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浮気発覚後の生活・・・私が悪いのでしょうか?

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  • 人の心は単純ではない

    新婚早々、大変な思いをされましたね。
    さぞおつらかったこととお察しします。

    トピ主さんが仕事を手伝う気になれないのは全く持って無理もないと思います。私はトピ主さんが被害者意識が強いなんて思いません。

    結婚したら仕事を手伝う約束だったとはいえ、それをトピ主さんが会社勤めしていた場合に置き換えて、頑張りましょうよと心底傷ついたトピ主さんに言うのはどうだろうか。
    身勝手な振る舞いでつらい思いをさせられた旦那と無神経なその親と1日中一緒に仕事をするなんて当分耐えられないだろうし、他の会社に勤めていたほうがトピ主さんにとってはよっぽど気が紛れてラクだと思う。人の心は機械のように都合よくできてないし単純ではない。

    ユーザーID:

  • 人の心は単純ではない(続き)

    これはトピ主さんがひとりで頑張る問題ではないと思います。
    トピ主さんの傷ついた心をどうするか、本当はご主人が一番頑張らねばならない問題なのに・・・

    もしご主人と一緒にいたいという気持ちがあるのなら、自分のお気持ちを全てご主人に話し、親とか抜きで夫婦でじっくりその問題を話しあう必要があると思うのです。

    うまく言えないけど・・・ご自分の気持ちや感情を大切にしてほしいんです。
    自分の気持ちを閉じ込めたままいいなりになっていたら心は蝕まれていきます。

    ユーザーID:

  • あなたは悪くない

    私もあなたと同じ道を歩いてきました。
    結婚後すぐに浮気発覚、謝ったが数年後また浮気。さすがに義両親にも報告しました。しかし、所詮は自分達のかわいい息子・・・・私のことをかわいそうにと慰めつつも、なんとも思ってなかったことが、その後の言動によりわかりました。私は主人のやったことを決して許しはしません。気持ちを押し殺して今までやってきました。そして、義両親については、「こういう人なんだ」と思うようにしています(本当は顔も見たくありません)。

    寂しい考えかもしれませんが、やはりみな他人です。同じ立場になってみないと気持ちはわかりあえないと思います。時間が少しずつ痛みを薄れさせてくれます。私は少し冷めた目線で彼らをみることで、自分を保っています。今はまだお互いしんどいけど、いつか幸せになりましょうね。

    ユーザーID:

  • ハンムラビ法典

    >自営を手伝うのは結婚前からの約束だった、と言うのなら、「じゃあ結婚式での夫婦の誓いを破ったのは誰?」と言ってやってください。

    じゃあ、奥さんが浮気したら旦那は働かなくなって
    生活費をかせがなくなってもいいのかな?

    トピ主さん
    未だにわだかまりが解けない気持ちも分からなくは無いですが、
    やり直そうと考えているなら、”今回だけは”許して
    水に流せませんか?
    (「2度目はないですよ」と釘をさしておくことをお忘れなく。)

    せっかく縁があって夫婦にまでなったんです。
    お互いの過ちを許しあうのも必要なことだと思いますよ。
    今回は旦那さんが過ちを犯したけれども
    これから先、貴方が過ちを犯さないという保証は何処にも無いのですから・・・

    ユーザーID:

  • 思い切って会社やめましょう

    わたしの主人も自営(会社経営)です。
    義父義母小姑小姑夫と一緒にはたらいてました。
    やはり浮気ではありませんが、
    主人の思いやりの無い行動や言動があると
    どうしてわたしがあなたの会社で働かなくていけないの?という気持ちになります。
    思い切って気持ちを伝えて会社をお辞めになっては?
    わたしは別の理由ですが会社を辞めました。
    回答者の中には仕事したくないからとか、自営でなかったらなどのきびしい意見もありますが、
    わたし同じ立場なのでわかります。あなたは他の会社だったら仕事を休んだりはしないですよね。
    会社で夫の顔を見るのがつらいのですよね。
    結婚した主人の会社で、それまでの仕事をやめて、勤めるのは気苦労がいります。
    まして、義母やわたしの場合小姑も含めて、「いつ働くの?」なんていわれたら
    たまらないですよね。

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  • たくさんのご意見ありがとうございました。

    皆様、ご意見ありがとうございました。
    本当にこんなにたくさんのご意見が頂けると思っていなかったので、嬉しく思います。

    働くことについて、お給料は頂けるのか?という質問がいくつかありましたが、初めは時給のパートですが、貰えるのだと思います。
    確かに仕事とプライベートは別ですよね。
    私も若輩物ですが、今まで10年近く会社員でいましたので、その事は良く解ります。

    でも今は普通に生活はしているものの、2・3日に1度は旦那を責めたり、泣いて大喧嘩する毎日でした。
    こんなに浮き沈みが激しいので、自分自身もまだ夫婦としてやっていく展望が見据えられませんでしたし、旦那一家の思い通りになるものかという意地も、勿論ありました。

    外で働いて良ければ自分の気分も変わるでしょうし、むしろそうしたかった位ですが
    やはり自営を手伝うという約束でしたから、言い出せずにここまで来てしまいました。

    丁度先日、思い切って気分転換も含めて外で働きたいという申し出をしたところ、良い顔はしませんでしたが、一応了解をもらいました。

    ユーザーID:

  • つづき

    でもここの皆様のご意見を読んで、やはり自分もやり直すと決めた以上
    前向きになる1歩を踏み出さなきゃいけないのかなと思いました。
    仕事も手伝って旦那にとって無くてはならない存在となるのも手なのかなと。

    結婚前は仕事を手伝いながら資格や技術もたくさん身につけようと思っていたのですが、いろんな事がありすぎて、そういう気持ちを忘れていました。

    旦那にとっても、会社にとっても、無くてはならない存在になります。
    旦那には、また何かあったら即離婚だから!ということを念押しして、脅かしておきます(笑)
    そうすることが皆が嫌な思いをしない、旦那にとっても1番のクスリになるのかな。

    私と同じような経験をなさって、今現在頑張っていらっしゃる“綿婚式”さん。
    本当に勇気を頂きました。ありがとうございます。
    私も負けずに頑張りたいと思います!

    “サンシャイン”さんも経験談をありがとうございました。
    今は辛くても、負けないで幸せになりましょうね!

    書ききれなくて残念ですが、その他たくさんの前向きな意見をくださった方々、本当にありがとうございました。頑張って生きていきたいと思います。

    ユーザーID:

  • 手伝わなくて良いじゃない

    私の場合、旦那の浮気発覚直後に義母が病気に倒れて介護が必要になりました。寝たきりという訳ではなかったのですが片親だったので、誰かが面倒を見ないといけない状況になったのです。

    義姉妹が近所に住んでいるのですが、二人とも口をそろえて「私達は嫁に出た身だから実家の親の面倒は見れないのよ〜、実家の親にお金は使えないのよ〜」と私に振ってきましたが、ぜ〜んぶ無視しました。

    旦那の浮気の件もありましたし、今まで良くしてもらった事もありませんでしたから、一度病院にお見舞いに行ったっきり、何一つしませんでした。
    旦那も「浮気」の二文字を出すと大人しくなって、義姉妹に色々と言い訳していたみたいです。笑

    もう何年も前の話になりますが、今思い返しても自分に正直に生きて良かったなあと思っています。我慢した所で嫌な思い出しか残らないでしょうし、、
    この時私のわがままを通した事で義家族との嫌な思い出が帳消しになった感じがしますし義家族も言いなりにならない嫁だと私に気を使うようになりました。笑

    ただ旦那さんが見方についてくれないとキツイものがあるかもしれませんね。どちらにせよ自分を大切にがんばってください!

    ユーザーID:

  • すみません、再登場させていただきます。。。

    すみれさん、
    >自営業でよかったですね!
    >仕事仲間が家族って言うだけ
    って、それは違います。
    トピ主さん家族がどんな業種で、どの程度の規模で自営してて、
    役員として入るのか、まずは従業員として入るのか、
    書かれていないのでわかりませんが、
    自営こそそんな甘いものではありません。

    会社員なら、“辛くてもぐっとこらえて会社に行かなくてはいけない”のはそうでしょうが、
    行けばその分の給料は保証されますよね?
    自営は経営が厳しくなれば、まずは自分達の給料を削ったり、
    自分達の貯金を切り崩してでも社員に給料を払わなくてはなりません。
    辛いのをぐっとこらえて働いても、ただ働きの時も当然あるでしょう。

    「自営なのでいつでも休める」と思われているのかもしれないですが、
    パートでもバイトでも一人でも従業員がいるのなら、
    その従業員に求めるよりも更に、自分には厳しくしないといけないと、いつも思っています。
    誰も注意してくれないので、自分で自分を戒めるしかありません。

    ユーザーID:

  • すみません、再登場させていただきます。。。2

    それから、いくら旦那が自分にとって“浮気をしたひどい奴”であったとしても、
    従業員や取引先からみれば社長です。
    社長のイメージが落ちることは色んな意味で会社のマイナスになります。
    なので、いくら社内に自分と同世代で同性の、友達づきあいができそうな子がいたとしても、
    社員である人に旦那とのいざこざを悟られるわけにはいきませんし、
    仕事の上でどんなにストレスがたまっても、社員には相談することも愚痴ることもできません。

    仕事は甘くないのは当然だけど、それ以上に自営は甘くない。
    だからこそトピ主さんには、仕事を手伝い始める時期については
    慎重に考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • すみません、再登場させていただきます。。。3

    トピ主さんがどういう形で手伝いに入ることを求められているか分かりませんが、
    ゆくゆくは義母の代から、夫婦二人への世代交代となる日が来るのではないですか?
    夫婦で経営していくって大変です。
    私もまだ会社に入って間もないのですが(そのくせに偉そうな事いっぱい書いてすみません)、
    その間だけでも夫婦で決めていかなくてはいけないことがたくさんあり、
    それが会社の存続に影響していくのかと、責任を感じました。
    なかなか結論がだせず、大喧嘩したこともありますが、
    ただの夫婦喧嘩とは重さが違うんです。
    でもそれ以上に、それを乗り越えて新しい大口の仕事がもらえた時や
    会社が認めてもらえたときは、本当に嬉しいし、
    旦那と「将来はもっと会社をこんな風にして、老後はこんな風にすごしたいね…」と
    夢も膨らみます。
    ほんと、旦那が浮気してたとか、どうでもよくなりますよ。

    ユーザーID:

  • 二度目ですが

    トピ主さんが、このまま一度許したのにズルズルと気持ちを引きずっていると、またご主人はよそ見をしてしまう可能性大ですよ。そのことに気がついてください。

    同じことを経験した私にはあなたの気持ちはよくわかります。
    でも、私も実の母に言われたのですが、家庭内を明るく保つ努力をしなくては、いつまでも過ぎたことにグチグチと暗く、相手を責めたりしていたらいつになっても家の中は重苦しい空気のままだと。

    許したのですよね?これからまた一緒に人生を歩むのですよね?だったら、今は辛くても明るい家庭を作る努力をしなくては同じことの繰り返しです。

    もしどうしても義両親の仕事を手伝うのが苦痛だったら、ちゃんと話をして理解してもらった上で外で働いたり、とにかく家の中のジメジメをなくして気持ちを切り替えてください。

    ユーザーID:

  • 無理にいま手伝わなくても

    浮気された側の気持ち、よくわかります。
    義理の親は「悪い」とは思っても。
    所詮自分の息子が可愛いので、すぐに忘れます。
    心の中では「嫁がいたらないから浮気する」
    と思ってるかもしれません(うちの場合がそう)。

    自分が「もう大丈夫」と思えるまで、
    お仕事手伝うことはしなくていいと思いますが。

    ユーザーID:

  • hogeさん

    あなたの書いてる事は屁理屈ですよね?
    しかも浮気した旦那にとってとても都合の良い事ばかりですよね?
    縁があって結婚したってなら、何故結婚前から続いていた浮気にケリをつけなかったのでしょうか?
    そりゃ人間生きていたら何があるかはわかりません。
    けど結婚しようと決めたなら、その浮気相手と別れてもよかったのでは?
    別れずにいてトピ主さんと結婚したって事はトピ主さんの事を奥さんとしてではなく家政婦代わりって言われても仕方ないですよね?
    しかも反省している人なら相手の気持ちを考えると思いますけどね。
    仕事の事は他に雇うなどしたらいいでしょ?
    妻になったからって必ず家業を手伝わなくてはならないって事はないんですから。
    家業を手伝って欲しいと思っていて結婚したなら、もっと相手を大切にするべきだと思いますけどね。
    って言うか愛してたら自然に相手を大切にしようと思うはずなんですが…。

    ユーザーID:

  • 辛いですよね

    私も旦那の浮気がありました。
    家庭を継続するなら、毎日ごたごた喧嘩を持ち込むものではないと思います。
    私は、毎日平和に暮らしています。それは、旦那が反省し、育児にも非常に協力的になり、私へも優しくなってくれたからです。
    けれど、許したわけではありません。忘れたふりをしているだけです。心はそんなに単純ではありません。旦那のちょっとした行動で心が乱されることもあります。私の場合、日記をつけて心の整理をしています。

    きっと今が一番辛い時期でしょう…。
    でも仕事をすることで自分の世界が広がると、気分も変わりますよ?

    ユーザーID:

  • 自営業がネックだと思う。

    別問題とおっしゃられている方もいますが、
    私は、「自営」と「自営じゃない」で違うと思います。
    自営じゃないなら、外に出れるので気持ちを整理しやすいのではないでしょうか。

    でも、自営なら?
    義母はもちろん息子の味方ですし、男と女では浮気に対する考えも違うでしょうし。
    1日中家にいなくてはなりません。
    自分の味方のいない所でこき使われる。
    無償の奉仕人じゃないんですよ、嫁って。

    私はトピ主さんのお気持ちとっても良く分かります。
    うちも義母「まだ怒ってるの?」ですって。
    怒っている?何をこの人は言っているのか・・・
    こんな事、裏切られた人にしか分かりませんよね。

    ユーザーID:

  • お気持ち分かります。

    わたしは同じ仕事をしている人と付き合って,彼に裏切られた事がありました。それ以来,正直いくら仕事とは言え彼の指示を聞いたり彼の為になる仕事をしようという気にはなれませんでした。
    本来はそれは間違いかもって思っていたけど気持ちがどうしてもダメでした。

    ここで発言されている方はみんな強くてすぐ切り替えられる人が多いみたいですね。それから,自分は浮気されても仕事しに行った,という方がいらっしゃいますが,それとトピ主さんの話は違うと思います。

    わたしも彼に裏切られた時,彼以外の人との仕事や依頼はいつも通りこなすように頑張りました。今思えば,その方が余計な事を忘れられてよかったし。
    トピ主さんの場合は手伝う相手が浮気したご主人本人だから辛いんだと思います。

    辛いのに無理する必要はないと思います。いくら離婚しないとはいえ,まだ信じられるように頑張っている途中だと思うので。一度なくした信頼を取り戻すのには時間がかかりますよね。許すって決めたとたんに元に戻るのはムリだと思います。

    ただ,辛くてダメならそれを伝えた方がいいと思います。そこで話し合えるといいですね。

    ユーザーID:

  • 許した事になってるのかどうか

    トピ主さんが、夫を許した事になってるのかどうかだと思います。
    「許した」と一度も言ってないのに、そんな扱いを受けて不服なら、「私は許してない、反省も足りないから、許せない!」とハッキリ言わないと分らないと思います。

    ユーザーID:

  • mikiさんに賛成

    浮気ってホント辛いですよね。私も旦那に3年前から浮気され続けています。何故別れないかって?それは私にもわかりません。と。私の事は今回は置いておいて。
    私も仕事をしています。旦那と彼女と私それぞれ違う会社で働いています(彼女と旦那、前は確実に違ったけど。今はわからない)だからこそ、どんなに修羅場を演じた次の日でも出勤出来ました。多少私情を持ち込み落ち込んで迷惑をかけた事もありますが。働いている方が旦那の浮気を忘れられるからです。トピ主様は専業さんとの事なので、ともすれば浮気された事を一日中考えてしまうと思います。だからこそ外に出た方が良いと思います。でも、旦那さまやその家族と同じ職場は辛いと思います。なので、気分が回復するまで。別の場所で働いてみるのが良いと思います。ゴタゴタ言ってきたら、原因をちゃんと言い、いつか心にちゃんと整理がついたら戻ると言えば良いのではないのでしょうか?
    逆にそうでもしないと、奥様はただの身内社員扱いにしかならなくなりそうな気がします。ご主人には社員である前に。一人の女性。奥様としてちゃんと見てもらう事が今後のためにも必要不可欠と思います。

    ユーザーID:

  • すでに義母と旦那さんは浮気は解決済みです。

    浮気はもう終わったこととして捉えてます。
    とりあえず、そろそろ仕事をしてほしい、と普通の感覚で言ってきてるように思われます。

    自営でよかったですね。
    働く気になれないのは、お察ししますが、
    働かないでいられるのは、嫁ぎ先の会社だからです。

    たぶん、そこで働くのを拒むのは
    裏切られた人たち(義母も旦那さんを産んだ当人なので)への
    不信感がまだ残ってるからでしょう?
    尽くすことへ抵抗があるのは?と思います。
    (違ったらごめんなさい)

    それは被害者意識とは違って
    「やる気」が出ない、ってだけです。
    もちろん、被害者になった時点でやる気が失せたのですが。

    どこまでいったら不信感がなくなり、再出発ができるかは解りません。

    やりなおす、という話し合いが終了してても心の解決はトビ主さんの方は終わってないようですから。
    くどいようですが、
    義母さんと旦那さんはすでに終わってます。
    そんなもんです。
    身内には甘いもんです。

    ユーザーID:

  • 2者選択を選ばないとなんてね・・

    何で旦那が浮気していたのに、簡単に許す事が出来るでしょうか・・
    心は簡単には切りかえれないですよね。
    もんもんとした気持ちは続くし、切り替えなければ
    離婚を選ばないといけない・・
    旦那が浮気をして、何で妻の方が苦しい選択を強いられるのか・・
    許したから、これから今まで通りに、という風に出来たらそうしたい所ですが、それが出来ないから苦しいんですよね。

    旦那が苦しいのは自業自得だから当然です。
    でも妻が精神的苦痛を味わい、さらに苦しい選択にせまられる。
    でも簡単には離婚なんて出来ないと知っている。
    でも心に嘘をついた生活なんて、まして今まで通りの接し方なんて、出来る訳がありません。
    時間が過ぎていくのを待つばかりというむなしさ。

    逆に妻が浮気したら、大ごとになっていると思う。
    男が浮気しても許されると姑は昔の考えでそう思っているでしょう。1回くらいの遊びの浮気なんだから・・と。
    皆さんが言うように、外に仕事に出るのが一番いいと思います。外の空気を吸って深呼吸して他の人との接触により、何か解決策や旦那とではない時間の過ごし方が見つかり、少しはもんもんとした気持ちがやわらぐかもしれません。

    ユーザーID:

  • 第三者としたらね

    ご主人は浮気したけど、結局、話あって許したのでしょ。許したのにその事でご主人が死ぬまで責め続けるつもりですか?。

    ご主人が悪いとしてもね、ぐちぐちねちねちと何ヶ月も?。同情できるのは1ヶ月くらいですかね、それ以上ならいい加減にしたらと思います。
    何時までもぐちぐちと続けるつもり?、本当は許す気が無いのでしょ、ならいっそ離婚したら?。

    他にもいい人いるよ。
    酷いだんなだね。
    そんな人また浮気するよ。
    トピ主さん擁護的には色々ね書けるけど、もちろん他人ごとなので無責任発言ですよ。

    ユーザーID:

  • 中小企業事業主からの感想です

    妻として夫を許せても、従業員として働くとなると、やる気がでる環境ではないかもしれませんね。周囲で事業に成功している社長夫妻はたいていお互いをとても尊重しているような気がします。

    ご主人は、まだともみんさんを、貴重な新入社員として認識できていないのではないでしょうか。厳しいようですが、経営者としての自覚にかけるようにもみえます。

    従業員は理屈と給料だけでは、やる気になってくれません。やはり、仕事だけでなく、人間的も信頼できる先輩や上司のもとで働くときが、一番能力を発揮してくれるのではないでしょうか。

    家族従業員は自営業にとっては、他の従業員にはかえがたいほどの戦力です。自分のところで働いてもらうならば、妻に対する気遣い+従業員としての気遣いが必要なことをしっかり自覚してもらってから、お仕事は始められたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • やるもやらないも決断は早くしないと

    確かに仕事と家庭の事情(浮気)は別なので、手伝う気がないのなら、「私はやる気がなくなったので、他の人を雇ってください」と早めに言わないと、仕事をしている人にとっては迷惑です。

    すぐに仕事を手伝えない気持ちはわかります。
    自営業だから常に浮気した夫と一緒。しかも義両親もいる。
    夫が自分にとって非常識なことをすると「親の顔が見たいよ。どんなしつけして育ててきたんだ!!」と常々思ってしまう私は、義両親の顔すら見たくなくなりそう。しかも仕事を教わる(弱い?)立場になる。

    でも、トピ主さんが「今は・・・」と思っていても、仕事をしている人にとっては、今、人が欲しいんです。仕事は人の気持ちなんて待ってないんです。

    ご主人と結婚生活を続けていくつもりなら、仕事は手伝ったほうがいいとは思うんですけどね。
    私だったら、仕事中は他人行儀で冷たく接して、その仕事になくてはならない人になって、後々あざ笑います。
    でももし、無料で使おうと思っているなら、断って外に働きに行きます。で、イキイキとしてやる。

    ストレスは体に悪いですから、あまりムリはしないで下さいね。

    ユーザーID:

  • トビさんは悪くないよ

    私も手伝いたくなくなる。
    愛してこそ、手伝える、裏切った人のことは手伝いたくない。
    あと何年も裏切らないで、自分だけを愛してくれたら手伝えばいいと思います。

    たぶんトビさんの中で許せないものや、心の中で何かたまっているものが全部吐き出せていないんだと思います。
    それで、体が動かないんだと思います。
    心と、体はつながっています。
    心の叫びが体の不調を招くように、まだトビさんの中で解決できていないことがあるんだと思います。
    女心って複雑です。さらっと流せる性格の人もいるだろうけれど、さらっと流せない人もいる・・・それで、手伝いたくないと、甘えなのかとかいろいろ考えてしまうんだと思います。
    トビさん悪くない、1年で浮気した旦那さんが悪い。

    ユーザーID:

  • 見返すチャンス。

    すっきりさんの意見に同意。

    このままでは、仕事を手伝ったその瞬間から許されたと思われる。

    悔しいし、不本意かもしれないけど仕事をすることの方が得策だと思う。

    ここで悔しい感情をグッとこらえて仕事を手伝う。
    そして、旦那さんにとって家庭生活だけではなく仕事上においてもなくてはならない存在になる。

    そのときに旦那さん、その家族が今以上に後悔し、反省する日がきっと来るはず。

    「負けるが勝ち」だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 夫婦の問題に姑を参加させたいのか

    子作りや家計のことなど夫婦の問題に口を挟まないで欲しいのなら、浮気についても姑さんにはなんの関係もないということになります。

    >第3者の目から見たアドバイス

    夫婦の問題に関係のない人(姑)が、「いつ仕事を始めてくれるのか?」と聞いてくるのはごく当然のことではないでしょうか。

    トピ主さんは約束を破り仕事を手伝っていないことを「自分は悪くない」と考えていると思いますがそれは間違いです。
    個人的な理由で約束を破ることは「自分が悪い」のです。

    お気持ちは分かりますので「仕事に行くべき」とは思いませんが、約束を反故するのなら「申し訳ありませんが、どうしても働けません」と詫びなければ筋が通らないと思います。

    ユーザーID:

  • わだかまりって消えますか?

    皆さんきびしいですねぇ

    私なら結婚自体やめることを考えます。
    私の場合、浮気(それも複数と!)されていました。今思えば、最初におかしい(結婚当初からの体と言葉の暴力)と思ったときにやめておけばよかったと後悔しています。でも、当時はできなかったんです。

    浮気って結婚生活の根幹となる部分を破壊する行為ですよね。1回でもやった人はそれだけの道徳観念しかないと思います。
    トピ主さんの言葉をそのまま取るかぎり、義両親だってなんだかなぁという感じです。

    深みに入る前に、本当に許せるのか、許せたのか自答してください。
    できれば離婚は勧めませんが、結婚したという事実だけに流されないで。

    ユーザーID:

  • 綿婚式 さま

    すみれです。
    個人的にご意見を頂いたので・・・

    自営業なら尚のこと、わかるのではないでしょうか?
    例え給料がもらえなくとも、重要な働き手であることを。

    自営業であるから心の痛みを癒す?時間が取れているのも事実でしょ?

    会社員だったらどうですか?
    仕事は甘くないことをよくご存知ならば、
    自営業で家族であろうと、しっかり働くべきでしょうし、
    そんなに嫌なら自分で断ればいい。

    相手に配慮を求めてないで、
    自分で自分を守ったらいいのに。

    ユーザーID:

  • 再びです。

    ご意見がいろいろ続いてしまっているようなので、またお返事させて頂きます。

    自分ももう既に働いているのであれば、勿論仕事を放り出して休むなんてことはしません。
    (夫婦でいる間は仕事だけ行って、あとは実家に帰るでしょうね)
    「入る入らない」のタイミングがこの時期であったのがいけなかったのかなと思います。
    細かいことを言ってしまえば、結婚前から「少しずつでも仕事を手伝おうか?」
    とこちらから持ちかけていたのですが、当時旦那は浮気の最中でしたから「まだいい」と言われていました。
    それなのに、こんな事態になって「結婚したのだから手伝え」と言われたって
    怒りが納まらないうちは「調子がいいにも程がある!」って思ってしまいます。

    自営業は家族で仕事をしている分融通がきくこともありますけど、
    家族で仕事をするって想像以上に大変です。
    自営業の方々、いろいろと心構えを書いて頂いて有難うございました。
    私がいろいろ言うと自分擁護みたいになってしまいますのでやめておきますが・・・。

    ユーザーID:

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