子供のために仮面夫婦でいるべきか

レス135
お気に入り12

タピオカ

男女

はじめまして。
結婚して3年目。もうすぐ2才になる娘がいます。

娘が生まれたころから夫婦仲が険悪になりました。
お互い思いやりが足りなかったことが原因だと思います。

ここ1年ほど、いろいろ主人とも話し合ってきましたが、お互いの恋愛感情は冷め切ってしまい、今は二人共結婚指輪も外している状態です。

そして最近、離婚の話も出てきました。子供がいなければ離婚していたかもしれませんが・・・。
私は娘のことが本当に可愛くて仕方ありません。離婚すれば母子家庭になりますし、パパがいないなんて寂しい思いはさせたくありません。
夫はというと、昔のように仲良くなれないのであれば、離婚したいと言います。

普段、夫とはなるべく険悪なムードにならないように気をつけていますし、普通の友人っぽく接しています。でも心の中はすごく寂しい気持ちでいっぱいですし、「何でこんな夫婦に・・・」と夜中に一人泣いてしまうこともありました。

子供のために仮面夫婦でいるか、こんな冷めた夫婦なら離婚したほうがいいのか、みなさんはどう思われますか?

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数135

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もう少し

    離婚はいつでもできます。
    でも子供のためって思うなら、
    期間限定でも夫婦を続けるのがいいと思います。
    たとえば、あと○年、子供が○才になったら、とか。
    そしてなるべく子供の前では喧嘩しないように
    してください。
    お互い、好きな人ができてもそれはよしとしましょう。
    期間限定での夫婦生活なんですから。

    ユーザーID:

  • まさに私も同じ状態・・

    タピオカさん、実は私も似たようなトピを立てようと思っていたところです。私の場合は現在妊娠7ヶ月、主人とは金銭感覚の違いから冷め切った関係になってしまいました。妊娠中にも関わらず、お金関係のことで(主人は浪費家です)悩まされてストレスがたまりまくり、「こんなイライラしているママなんて赤ちゃんはどう思うだろう?」と考えてしまいます。お金の件での問題は1年以上前からあったのですが、私もその都度「でもきっとそのうち分かってくれる」と信じてやってきましたが、先日許せないような出来事が。私ももう二度と信用できそうもないパートナーと子供の前でだけ仮面夫婦としてやっていくのか、それとも離婚して子供と二人でやっていったほうがいいのか(経済的には厳しいけれど何とかなりそうです)。。子供のためって一体何なんでしょうね?何が一番いいんでしょう?? なんの答えにもなっていませんが、思わずタピオカさんのトピがあまりにも今の私の心境に近かったのでレスしてしまいました。

    ユーザーID:

  • 子どももそのうち気づく

    無理な生活がストレスになり、相手への憎しみに転化されてしまうかもしれません。
    また、何年かは我慢できても、何年も経つうちに積もり積もった感情が爆発して、お子さんの前でとんでもない醜態を演じてしまう日がくるかもしれません。

    それに子どもの心は敏感です。表面を取り繕っていても父親と母親がお互いに憎しみあっていたら絶対気づいてしまいます。
    気づけば自分のせいじゃないかと思ってしまうかもしれないし、大人になって自分のせいで両親は偽りの生活をしていたとわかって思い悩むかも。

    どちらにしてもいい結果が生まれるとは思えません。

    子どもの為に離婚したくないのなら、別居結婚はできないのでしょうか?
    毎日無理するより、たまに顔を合わせるだけのほうがお互いに負担が少ないんじゃないでしょうか。

    例えばママと過ごす日とパパと過ごす日をつくって、たまに親子3人で過ごすという形とか。

    ユーザーID:

  • お気持ちよくわかります

    私と全く同じ悩みなのでとても共感しています。
    夫に、いい家庭を築いていこう、子供のためにもやり直そうという気持ちがないのは本当に胸が痛いですよね。

    我が家は小学生高学年の年子の男の子がおります。
    成人するまであと十年ですので、私はそれまで我慢します。仕事の基盤を固めるにも十分な時間が取れますから。 

    トビ主さんはまだお若いので、その分私より悩むところが多いと思います。
    小さい子供がいるということは仕事ではハンディですが、お母さんがお若いということは就職先もまだたくさんあるし、人生をやり直すチャンスが多いという事ではないでしょうか。うらやましいです。 

    子供には母子家庭というのは確かに寂しいでしょう。が、多感な時期に両親の不和を見せられるのも悲しいし、問題の発端になるかもしれません。
    両親が仲良くできないのであればどちらにせよ仕方が無いことではないでしょうか。

    あせらずよく考えて、決心がついたら、お互いがんばりましょうね。可愛い子供と自分の人生のために。

    ユーザーID:

  • 仮面夫婦を演じましょう!

    辛いでしょうけど後々30年間仮面夫婦を演じてみることです。

    そのうち孫でもできれば、過去の嫌なことはどこかへ吹っ飛んでしまいます。

    ユーザーID:

  • 子供はやがて・・・

    約20年後にお子さんは「社会の人」となります。

    その約20年をどう使うか?

    親の「未熟さ、身勝手さ」によって、「屈折した人間」に
    ならない為にはどうしたら良いか?

    答えは、(たとえ片親であっても)

    「親が正直に生きる=嘘にまみれた矛盾を子供に見せない」
    「親がナリフリ構わず、一生懸命生きる」

    「一生懸命働き、一生懸命愛情を注ぐ」

    円満な家庭の、2倍の「力」が必要です。

    本当に、お子さんが可愛くて仕方がないのでしたら、

    その位の【覚悟】は必要だと思いますよ。

    夫婦間の努力・修復がどうしても不可能ならば、

    別々の道を歩み、「親」である事を常に忘れず、

    人生の「良き先輩、良き手本」となられます様に・・・。

    ユーザーID:

  • すごくやだ。

     「子供のため?」
    うわぁ。その言葉すごく嫌いです。
    子供さんが大きくなった時に「パパとママ仲悪いのになんで一緒にいるの?」と聞かれたらどうするんですか。
    「あなたにパパいないのは可哀相だと思ったから」と答える積りですか?
    もし、私が子供なら思います。
    「ママは私のせいで我慢してるんだぁ」って。

     私は父親の顔さえ知りませんがそんな事どうでもいいことです。
    母親が我慢して結婚生活を送っていたとしたらそちらの方が悲しく辛かったでしょう。
    トピ主さんは一生、我慢する積りですか?
    それを子供に見せない事が出来ますか。

    まだまだ自分の人生、子供さんとやり直す事は可能です。
    離婚できない理由を子供のせいにしないで下さい。
    子供さんが可哀相です。

    ユーザーID:

  • こまったね〜!

    子どもがかわいそうに。私も本当の夫婦になるには10年かかるよ!目上の人に言われました。最初は修羅場も何度もありましたが、離婚なんてそんなに甘いもんじゃないしご主人だって昔のように、、といっているんだから少しは努力すべきです。そんなことじゃ誰と一緒になってもおなじです。子どもの成長や子どもが熱でも出して大変な時やっぱりご主人頼りにしてるでしょ?泣くんだからまだ大丈夫ですよ。毎日一生懸命働いてくれているご主人に感謝して大切にしてあげてください。。好きだよ。といってみて。ご主人も男だから意地張ってるだけですよ。
    どうしても好きじゃなくて一緒にいるのもいやなら、駄目でしょうけど。

    ユーザーID:

  • 仮面夫婦でいてください

    私のケース
    正式な離婚は18歳の時ですが、3歳の頃から父が家を出て母に離婚を強行に迫りました。生活費の取決めすら調停、審判に1年半かかったといいます。(つまり誠意のかけらもない)面会の取決めを父が拒否したので、結局記憶に残るのは幼稚園に勝手に現れた姿が最後。

    他の児童と違う境遇にコンプレックスがあり、「お父さん」という言葉は今でも嫌悪感を感じます。

    それでいて「どんなお父さんでもいっしょに暮らしてくれたらな」といつも思っていました。だから仮面夫婦でも母子家庭よりいいと私は思います。
    (母親や子供へのDV、夫婦喧嘩ばかりがある場合は別ですけど)

    友人のケース
    仮面夫婦歴30年の筋金入り。
    夫婦関係は冷えていたようですが、双方子供への愛情はあったようで傍目にはごく普通の家庭の子。
    親たちもかわいい娘の将来に障ってはいけないと離婚はしないようです。

    勝手な思いですが、できれば子供に努力で補えない世間からの偏見にさらさないで欲しい。私はたまに両親のことを愚痴るその友人が羨ましかった。

    ユーザーID:

  • 長い間には

    一生暮らしていくことを前提に、結婚しても、愛情が冷める時期って有りますよね。
     でも、離婚しない方が良いと思います。子どもが出来たことで、愛の形が変っただけだと思います。

     恋人時代のような新婚時代から、出産を経て、パパ、ママと呼ばれるようになった二人。当然、間柄も変化していきます。家にお給料を入れてくれるだけでも良いと思わなければいけない時代もやってきます。

    子育てに掛かりきりになり、お化粧するのもままならない時代も、子供の習い事や学費にたくさんお金が消えていく時代もあるでしょう。いっしょに生活していくことが、病める時も健やかなる時もという愛の形ではありませんか。

     トピ主さんが旦那様に何を求めているか、わかりませんが、恋人のように求めあうことだけが愛情ではないと思います。夫のために子どものために、と耐えながら尽くして生活していくことも、夫婦愛のように思えます。

    ユーザーID:

  • 離婚するべき

    子供にとって
    そんな冷め切った状態である
    トピ主さんと旦那さんを見るのが
    辛いにきまってます

    早い時期にして、
    理性もある状態のときに
    事実を話せばいい

    仮面夫婦なんて、
    さっさとやめましょう

    娘さんを思って、していることなのかも
    しれませんが、結果、娘さんを
    追い詰めているきがしてなりません

    ユーザーID:

  • 自分に問いかけて

    夫婦に問題があっても子供のために我慢してるって言う人がいますが、欺瞞のような気がします。

    「子供のせい」を「子供のため」って言い換えてませんか?

    パパがいなくてかわいそうではなく自分が生活の苦労をしたくないのではありませんか?

    あなたの人生は、あなたのためのものではないのですか?

    ユーザーID:

  • まず原因を突き止めなくちゃ

    状況は違いますが、我が家も夫の浮気未遂が原因で一時期仮面夫婦状態でした。
    トピ主さんと同じように、私も夫もお互い思いやりがたりなかったと反省し、今はまた仲良くなり、それに加え、絆が深まったと思っています。

    トピ主さんご夫婦の仲が冷えてしまった原因はなんでしょう?優しい言葉を掛け合うことがなくなったとか、お互いの話を聞かなくなったとか、ちょっとした気遣いができなかったとか、何かあると思うのです。

    それをお互いきちんと受け止めて修正していかなくては仲良くなれません。ご主人が「仲良くなれないのなら」とおっしゃっているようですが、そのご主人は仲良くする努力をする気はあるのでしょうか?お2人でよく話し合って未来を作り上げてください。

    お互い相手に何を望んでいるのか、どう受け止めるのか話し合ってください

    ユーザーID:

  • 子供のためでなく自分のために

    子供のために仮面夫婦でいるのは、やめた方がいいと思います。子供は両親をよく見ていますし、両親は子供の人間関係の手本になりますから、両親がお互いに思いやりを持たない、尊敬していない、嫌悪感を抱いている、さらにはケンカが絶えない等は、子供の心理に深く影響します。
    子供のためではなく、自分のために、彼との関係を修復したいのか、また、修復する可能性はあるのか、自分で努力すれば(相手も努力してくれて)、お互いに愛し合うことができるようになるのか、考えてみましょう。
    子供を産むと、母親は子供で手一杯になってしまいますし、性欲もなくなるので、夫と冷たい関係になってしまう人って、多いみたいです。そうなったときに、お互いに思いやりを持って、また歩み寄っていけるかどうかが鍵だと思います。

    ユーザーID:

  • 子供のためでなく自分のために2

    歩み寄れないなら、私なら離婚します。でも、パパからは養育費をきちんともらって、子供がパパと定期的に会えるように書面を作ってから。子供は、両親が離婚していても、両親から十分に愛されていると安心できる状況であれば、仮面夫婦よりも心理的には安定して育つと思います。離婚後は、子供に対して別れた相手の悪口をいわず、隠し立てもせず、両親が子供の養育について冷静に連絡できる関係を作っておく、ということが重要だと思います。

    ユーザーID:

  • 離婚してあげてください。

    お子さんのために、離婚をお勧めします。

    私は仮面夫婦の両親の元で育ちました。と言っても父は単身赴任を装い別居してましたが、たまに帰ってくると母を罵倒しまくっていました。父は私と兄には優しく接してくれ、その姿を恨めしそうに見ている母の視線が痛かったです。いつもいつも2人の間に挟まれて気を使っているような子供でした。

    私が成人してから2人は離婚しましたが、そんな愛のない夫婦関係を見てきた私は結婚願望というものが全く持てませんでした。たまたま良い縁に恵まれ、今は幸せですが、両親みたいな夫婦にだけはなるまいと誓ってます。

    ユーザーID:

  • これから

    まだまだいろんなことがあると思うんですよ。
    娘さんのご両親として、しなくてはならないことが。

    夫婦としても沢山ありますが、まずは親として卒園式を目標にしてみてはいかがでしょう。
    お子さんが、これから入園、運動会、お遊戯会etc。
    頑張る所を見届けてあげても、いいのではないでしょうか。

    ご夫婦にとっても、節目になって良いとおもいますよ。
    夫婦生活もとても大切ですが、娘さんの両親としての覚悟も、多少でも娘さんに見せてからでも遅くはないと思います。

    ユーザーID:

  • 私はそういう親の元で育った

    タイトル通りです。
    でも私の親は私が高校を卒業するまでと
    我慢していました
    でも、わたし小さい頃から気がついていました
    家の両親は友達のうちと何かが違うって
    両親のこと大好きだから分かってしまうんですよね
    だから遅かれ早かれ、子供は気がつく時がくると思います
    わたしは、離婚して新しい彼と楽しい人生を過ごすと言う選択肢もいいかもしれないと思います。

    ユーザーID:

  • 子供の立場からすると別れて欲しい

    物心ついた頃から両親の仲が悪いのが、子供心に分かっていました。大喧嘩のあと、母が泣きながら出て行こうとしたり、家族旅行も大概母が留守番でした。いつしか両親がどちらも頻繁に無断外泊するようになりました。

    10代になり、親に「どうして離婚しないのか」と聞いたところ「子供がまだ小さいから」との答えでした。それを聞いて私は「私さえ生まれてこなければ、こんな冷たい家庭が存続しないで済んだのに」と思い、その後徹底的に自己否定する、消極的でくらーい子供になってしまいました。

    その後片方が家を出て別居となり、やっと喧嘩の聞こえてこない静けさを、心から有難いと思いました。でも学校がこわくて登校拒否もしました。

    大学入学と同時に、親を説き伏せて一人暮らしを始めてやっと人間関係のリハビリが始められ、20歳頃に初めて本当の恋人ができるまで、それはもう暗黒時代で、今でも自分はアダルトチルドレンのケがあると思います。その頃やっと書類の上でも離婚が成立しました。魔法でどんなに若返れるとしても、子供時代には戻りたくないです。

    私は、仲悪い両親が揃っているのも考え物だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 悩みますね

    私も2歳の子供が居ます。出産を機に夫と不仲になっています。私も何度離婚を考えたことやら・・・昨年本当に離婚を考えて、仕事を探しました。専業主婦だったので、どうしても経済的なことは夫に頼っていたので、まずは就職をしなくてはと思い、派遣社員ですが仕事をしています。子供は最初は無認可の保育園に入れ、春を待って、認可保育園に入ることが出来ました。これでいつでも離婚できる、と思ったらすごく気が楽になりました。
    夫とは相変わらず衝突する日々ですが、以前よりは関係が良くなった気がします。でも前に夫と憎しみあったことは忘れることが出来ません。今のうちにお金をせっせと貯めて、子供が大きくなったら離婚したいと思っていますよ。
    かけがえのない人と結婚したつもりなのに、こんな状態になっている事が残念です。

    ユーザーID:

  • 私も同じです。

    2歳の娘がいます。
    妊娠中に色々とあってギクシャクし始め今では本当に仮面夫婦です。娘の前ではお互い笑っていますが娘がいないと会話も全くないです。
    こんな状況を続けていれば娘もいつか気づく(もう感じているのかもしれません)と思いますし、何より毎日笑顔で過ごしたい気持ちで一杯です。

    離婚して娘と二人で頑張って行きたいと思っていますが、仕事を離れてから随分経つのは勿論、主人のように稼げる自信は正直ありません。

    これから幼稚園、小学校とお金が掛かるようになるので今は4年(幼稚園が終わるまで)をめどにまずは母子家庭でも娘に不自由な思いをなるべくさせない程度に生活を保てるよう、資格をとろうと思っています。
    幼稚園に入るまでは通信。入ってからは通学するつもりです。

    そうやって前を向いてみたら少し気持ちも楽になりました。4年と言う期間の間に離婚が前提ではありますが最後の賭けとして夫婦仲が改善されるように頑張ろうとも思っていますが・・。

    ユーザーID:

  • 大丈夫

    もしあなたがしたいのならば、早く離婚した方が良いと思います。
    私は男と女の関係は相性だから、運みたいなものだと思っています。それは仕方ないでしょう??

    もちろん離婚は大変ですが、あなたの場合、結婚3年目でお若いとも思いますし次の相手を見つけるのは難しくも無いと思います。
    私の友人なんて知り合いの市長なんか結婚式に呼んで、かなり大きな披露宴まで行いましたが、1年以内に離婚しちゃいました。2人ともいい人でしたが、合わなかったのでしょうね。
    話は逸れましたが、私は未婚男性ですが、私の固定観念では離婚している人は問題だとは思いません。まぁ理由によりますが。
    もし好きな相手がバツイチだとしても、なんとも思わないですね。
    それよりも好きでもない旦那といるという人を見た時の方が「うわ〜っ、なんかモメてるんだな〜この人」って思います。
    周りにもバツイチは30代にして沢山いらっしゃいますし。

    あなたがちゃんと子供のことを思いやれば子供なんてちゃんと分かってくれると思いますよ。だから、このままズルズルと引きずるのは良くないと思います。

    ユーザーID:

  • うちも同じ

    とぴぬしさんと同じような状態です。
    (結婚3年目、子供あり)

    私もぱすとらるさんのような問題を抱えており(主人の金銭問題)、あまりにも価値観が合わず喧嘩の嵐で、離婚をずっと考えていました。

    でも、私もとぴぬしさんのように子供がかわいいし、こんなかわいい子供のたった一人の父親は、私の夫だけだし。
    私にこんなかわいい子供をくれたのは夫だし。
    それらを考えると、嫌な部分も相殺になるなと思い、離婚を考えるのはやめました。

    しかも、現実問題を考えると、母子家庭になったら金銭面でも、身体面でもかなりの負担が私に来るので(子供は渡したくないし)、夫との生活は仕事の一部として割り切る事にしました。

    これじゃあ、あまりに虚しいので、また前のような感情が戻ればいいなと努力もしようと思っています。 

    両親も含めて色々な夫婦関係を見てきて、皆、山あり谷ありという感じで、私だけが大変なわけでもなさそうですし。 現在、谷底でも将来は山の頂上になるかもしれないですし。

    終わりよければすべて良し・・・を期待して、頑張りませんか?

    ユーザーID:

  • 私も・・・

    私もすごくよく似た状況です。

    うちも幾度もの喧嘩を重ね、私は主人には愛情がほとんどありません。
    主人はそこまでの感情にはなっていないようですが、
    とにかくお互いに思いやりのない夫婦です。
    仲のよいご夫婦を見たりすると、「何故私は・・・」と
    涙が出てきそうになります。
    こんな結婚を選択した私の自業自得だと思っていますが・・・

    子供は小学2年の娘と、3才の息子がいます。

    娘の方はやはり敏感で、幼稚園児の頃は、
    「ママとパパが離婚しないか心配・・」とか
    「ママはパパのこと好き?よく喧嘩するけど・・」
    などとよく言いました。
    今は、そんな事は聞いてはいけないと思っているのか、
    あまり口にしなくなりましたが、それでもたまに言っています。
    本当に、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    娘には「パパのことは好き。離婚も絶対しないよ」と言っています。

    我慢ならないことも多々あるのですが、今は離婚はしないつもりです。
    子供の為でもあり、打算的な自分の考えの為でもあり・・・
    でも、子供の前でも喧嘩してしまうので、
    それが本当にいけない点だと思っています。 つづく

    ユーザーID:

  • 私も・・・つづき

    つづきです。
    以前、別の掲示板で
    「子供の為に離婚しない」というのは、子供には大迷惑だ、
    みたいなことを
    ご自分のご両親の夫婦仲が悪かった方が書き込みされていました。
    毎日、大喧嘩するくらいなら、さっさと離婚してほしかったと・・

    また別でも、「子供の為に」というのは、言い訳にしか聞こえない、
    結局は自分に離婚する勇気がないだけ、という意見もありました。

    竹丘さんの言う通り、
    子供の前では絶対に喧嘩しない、というのを守れるのなら、
    私としては、「離婚しない」という選択肢もありだと思っています。

    私もこの先どうなるか分かりませんが、
    このままの感情でいくと、子供が成人するころには、
    離婚するだろうと思います。

    なんだか支離滅裂になりましたが、私と同じような状況の方がいらっしゃるのだと思い、思わずレスしました。

    ユーザーID:

  • 私の友は

    二人離婚しています。(30代前半)
    どちらも子供が幼い時でした。(2歳とか3歳とか)
    友が言って印象的だったのは、
    「母親が幸せであることが、子供にとっても幸せ」
    ということ。
    そして少なくとも私の友のケースでは明らかに
    離婚後幸せになってます。経済的にもちろん母子家庭は大変と思いますが。
    ちなみに、一人は子連れで再婚もしました。

    夫婦の事情は当事者にしか分からないと思いますので
    どうした方がいいか、は私には分かりませんが、
    ご参考までに。

    ユーザーID:

  • 子供の立場から。。

    現在23の大学生です。私のうちは両親がうまくいっておらず、小学三年の時両親は別居しました。
    両親は私には悟られないよう、かなり努力をしていたと思います。深夜に話合い(夫婦喧嘩?)をし、私の前では頑張って事務的にですが普通を装ってました。
    (今ならつじつまがあいますと言う感じです。)
    でも、どんなに子供のためとはいえ装っても子供にはばれます。ただでさえ子供は親や大人の感情を読み取ろうとするし、隠せるとは思いません。子供の立場としては、両親仲良くが一番の想いです。しかし、両親も人間ですし、うまくは行きません。家に両親が揃ってて険悪よりも、別居ですが母の泣き顔を見ずに大変だけど強い母を見るほうが私は明るくなりました。
    私の家庭とは状況も年も違うので一概には言えませんが、無理をしてもしわ寄せは必ず来ると思います。

    ユーザーID:

  • 子供のためを思うなら別れてください

    子供の立場です。物心着いたときから両親の仲は悪く、家の中はいつもピリピリしていました。父と母は子供の前や表立っては喧嘩などしませんでしたが、夜は怒鳴り声が聞こえてきたし、母が影でよく泣いていたのを知っています。

    詳しい状況は分からずとも、子供は敏感に雰囲気を察知しストレスを受けます。仮面なんか、絶対にかぶりきれません。

    両親は私が大学に入る時に離婚しました。そのとき言われた言葉が「あなたが高校を卒業するのを待っていた」。これはきついです。子供にとって。離婚が悲しいのではありません。正直、やっと別れてくれた、とホッとしたくらいです。両親は「子供のため」を思って「高校出すまで待った」のでしょうが、子供からしたら「自分の存在のせいで、この何年も両親とも不幸だった」ということになり、自分を責めます。

    こんな私も今では母親ですが、子育てはごまかしが効きませんよ。子供にとっての幸せは両親の頭数が揃っていることではありません。

    ユーザーID:

  • 似ています

    私の家庭も夫婦関係は冷たいものになりつつあります。
    これまでに夫の裏切りと思える行為などがあって、私がどんどんと冷めていきました。
    会話が少ないですし、何を考えているのかもお互いわかりません。
    今も少し寂しいですが、もう夫と話をしたいとまでは思わなくなってきました。
    以前は夫が話をしなくても、私の方から色々な話をしてましたが、もう疲れました。
    何度も何度も話し合って来ましたが、関係は良くならずに水面下で悪化している様に思えます。
    娘二人と家のローンがありますので、今すぐには離婚の踏ん切りがつかずにいます。
    娘二人が働いて自立出来る様になったら、私は離婚するつもりです。
    私は夫ではなく子供の父親が必要だと思う事に決めています。

    ユーザーID:

  • 頑張れ

    本当にお互いが離婚を考えてるとしたら、
    本当にお互いがそんな気持ち、険悪な気持ちなら、
    話し合いなんかしないで、
    お子さんの事も考えないで、
    ご主人の「昔のように仲良くなれないなら」なんて
    考えなしで、とっくに勢いで離婚してるんじゃないかな。
    と言う事は逆に言えば、まだやり直す可能性は
    あるんじゃないかと思いました。
    偉そうにごめんなさい。
    トピ主さん、お子さんの前だろうと、何とか
    友達のように接する事は出来てるわけでしょう。
    本当に嫌いだったら、そんなこともできないような
    気もする。
    トピ主さん、お互いに思いやりがなかったと
    気づいてらっしゃるなら、それを反省点にして
    今からはご主人に思いやりを持って接して行けば
    何とかならないかなあ?
    私は結婚6年目。5歳と2歳の子供がいます。
    上の子が生まれてから何度ももう駄目だと言うケンカをしてきたけれど、その度に話し合って、
    お互いを思いやって、何とか今はそれなりにやっています。トピ主さん、頑張れ!

    ユーザーID:

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧