孫がかわいくない姑

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家族・友人・人間関係

ゆりか

二人兄弟の長男の嫁です。娘が一人(4)います。姑(61)は孫がかわいくないようなんです。法事の席で2歳前だった娘をかわいくて仕方ないでしょう?と聞いてくれた叔母にそれがかわいいと思えない。息子の方がよっぽどかわいいと私と義妹の目前で言い放ちました。宮参りはめんどくさいから行かない、七五三のお参りは弟を駅に送りにいくのでいいわと断られました。遊びに行けば子供の相手もしているようですが親戚の子供と同等の扱いです。私は母子家庭で育ち、妹は障害者のため結婚前は随分反対され、結婚は許しても子供は産ませないとまで言われました。そんなこともあって気に入らない嫁が産んだからかなぁと納得もいくのですが弟達(結婚は即許可)の子に関しても関心ないようです。まだ小さい子がいる私達や弟のところに100万ずつ借金を押し付けたり10万単位で金の無心もしてきます。(浪費とパチンコ代です)義妹と話し合いたいのですが義弟が義妹には金の無心のことなど秘密にしているので相談もできません。こういう姑と今後どうやって付きあっていけばいいのか悩んでいます。夫も昔ですが借金癖があり親に迷惑をかけてきたため頭が上がらないようです。

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  • そういう人いるよ

    以前の会社の上司が息子の子供、つまり孫を可愛いと思わない、息子の方が大人になっても可愛い、といっておりました。
    かくいう私も、血のつながった甥を可愛いと思えません。やはり、全員が自分の子供を無条件で可愛いと思ってもらえるというのは、親のエゴではないでしょうか。
    人間だから相性もあるでしょう。

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  • 結局、何がお悩み?

    1  孫に興味を持たない姑。

    2  息子にお金を無心する姑。

    私は 2  だと思うんだけど、タイトルが本文の主旨から外れてませんか?
    1  にしても、子供はご自分達ご夫婦の為に、お産みになったわけですし、姑は関係ないでしょう。
    子育てに、余計な口出しをされないだけでも、お幸せですよ。
    2  の場合、ご主人が姑に無心を断れないとなると、難しいですね。

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  • はーい!

    私の姑もそうです。
    娘の産んだ子は可愛いけど、嫁の産んだ子は可愛くないそうです。
    特に女の子は。

    というわけで産まれてから1度会ったきりです。その娘は、いま11才ですよ。

    最初は傷つきましたけど、今はキラク。
    ちょっと娘が可哀想だけど、会わないから関係なし。

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  • 子供は夫婦の子

    まぁ、孫が可愛いという人もいれば、可愛くないと思う人もいるということ。
    子供は夫婦の子供で、普段別居なら、ご両親の愛情をたっぷりあげれば済むこと。
    可愛くないといいきり、興味がないのなら、そーゆー人を変えていくより、かかわりを持たないほうが楽だと思います。
    嫌な思いをするとわかっているのだから、子供の行事は夫婦が率先して、姑にはいわない。
    これで随分楽になると思います。

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  • いますよ

    孫どころか 自分の産んだ子供でさえ抱くのが嫌な人がいますもの。かろうじて自分の子だけはなんとか可愛いと思えても 他人の子供は可愛いと思ったことがなく 寄って来られるのも嫌な人もいます。

    かえって好都合と思えばいいのでは? 孫をダシに会いに来ないでしょうし しょっちゅう来いとは言わないでしょうからね。ただ お母さんから孫におばあちゃんの悪口は止めて置こうね。孫は自分で気が付きますから。

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  • 訳があって可愛くない

    とゆう友人がいます

    それはお嫁さんが孫と実家に入り浸り
    たまにしか夫実家にこない

    そんなのが続きそのうち「もう来なくてもいいわあ」
    な気分になってきたそうです

    たまあにしか見ない孫より毎日来る隣のネコの方が
    可愛いらしい

    そんなものらしいです

    いいじゃないですか
    お互い気楽で

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  • 孫はかわいいのですが、、、

    祖父母は孫が可愛いものと、定説になっています。

    でも結構「それは、かわいいわよ。でもね、、、」となります。「私もやっと子供から離れてほっとしている最中だから、、、」となる事が多いのも事実。

    親は、子の結婚で初めて、完全に育児の全責任から解き放された気がするものです。

    結婚し子に恵まれ、我が子に夢中。その親となった娘や息子の笑顔を見るのが嬉しい。
    若い人には分からない気持ち。
     
     長い年月、子供につくして、子供の可愛さを充分承知して祖父母の大半は、勿論孫を可愛がります。

     でも、子を誠実に育てた親ほど、孫にクールという事もあります。多分育児や子の魅力を充分満喫しきった気持ちなのでしょう。

     反対に自分の育児期に、どこか不足感を感じている人で、孫でもう一回やり直したい、取り戻どしたい願望を持ている人もいます。
    そういう人は孫に夢中で、親そっちのけで手を出し口を出し、、、。このタイプも多いですよ。

    いずれにしても貴方が親で、貴方の子は誰よりも愛されているのですから、祖父母がどうあれ、大した問題ではありません。

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  • 僕の義母もどうせなら孫に無興味になって欲しいものです

    現代社会では、孫に興味を示さない姑を、逆にうるさく言われなくて丁度良い程度に受け取るお嫁さんが多いので、トピ主さんのお悩みを真剣に受け取る人は少ないのではなかろうか・・・と僕は思います。

    でも僕の妻を含め、今の女性は、旦那の母親が孫に興味を示すことを快く思わない人結構いるはずなのに、妻を含め今の女性は、自分の母親とは密な関係でいたいオーラありありなんですよね。

    そんなだから僕ももう少し妻の母親が孫に興味を示さないでくれた方が居心地が良いのかなと最近思っていますよ。最後は愚痴になってしまい申し訳ありません。

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  • 姑もいろいろ

    姑は私の子供を都合のいいときにかわいがりますが、面倒を見るのはいやみたいです。猫をかわいがるかんじでしょうか。でも、だっこしたことはほとんどありませんね。

    自分が悪く思われるようなことは、いっさい言わない、自分を守るためには人を落とし入れる嘘をつく、レベルを逸したずるさがあるので、誰が一番かわいいなんて言いませんが、長年の姑の言動を見てると、自分が一番かわいいんだな、と確信します。

    次に自分の息子。私は、結婚当初、姑は孫より息子のほうがかわいいのね、と思っていました。

    それは、そのとおりなのですが、信じられないことに、自分自身が一番かわいいと思っている、ということに、気がついたときは、愕然としました。

    母親の定義みたいなものががたがたと崩れ去りましたよ。表面はお上品で、顔も色白でしゃべり方もやさしいので、利己主義にはみえませんでした。

    よく、観察してみてください。もしかして、自分が一番大事の人かも、ですよ。そういう人とは、付き合えませんよ。

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  • いいじゃないですか

    ベタベタ可愛がられるよりよっぽど。

    うちの舅姑なんか、すごいベタ可愛がり。
    孫を使ったマスターベーションの域に入ってます。
    自分本位なだらしない可愛がり方です。

    本当に孫のためを思ったら
    もう少し接し方が違うと思うのですけどね。

    余計な手出しを何もしてくれないだけトピ主さんのお姑さんはサッパリしていて羨ましいです。

    でもお金の無心は困りますね。

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  • うちの親も

    実母、孫はそれなりに可愛がるようですが、「子どもと孫どっちがかわいい?」ときいたら「そりゃ、やっぱり子どもよ」だそうです。
    自分で育てたからでしょうね。孫とはまた違う特別な存在なのではないでしょうか。

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  • 別に珍しいことではない

    「祖父・祖母は孫を溺愛するもの」っていう刷り込みがトピ主さんにあるから、おかしいって思うのでは?

    でも別に、そんなの普通のことでは?

    「子どもが嫌い」「好きになれない」人間なんて、くさるほどいるし。
    「我が子が可愛くない」っていう親もいるし。

    孫だからって、無条件に愛情のボタンが押されるわけではないでしょう。

    「トピ主さんの子は可愛くないけど、○○の子は可愛い」とかいうわけじゃないんだから、あまり気にしなくっていいと思いますよ。

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  • ばーばは正直者

    私も、孫は可愛いと錯覚しておりましたので、姑の「孫より娘、息子が可愛い、孫は他人の子」という言葉にショックを受けましたが、それが姑の真実であれば仕方がないと思いました。同居ですが3人の孫(私の息子)はお年玉を頂いたことがありません。特に男の子は嫌いなのだそうで。
    息子たちは『ばあちゃんには人間は信じるなと言うことを身をもって教えてもらった』と言っています。言うことを聞かせるためよく嘘をついていたからです。後になると「本気にするやつは馬鹿だ」と言われてました。
    それよりもお金の無心のほうが問題ですよ。義弟さんに秘密と言われたそうですが、やはり大切なことですから義妹さんにも言います、と断ってから皆で良く話し合うことがたいせつでしょう。61歳なんて若いのですから、これから長い時間があるのですよ、大丈夫ですか。

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  • 内孫と外孫と・・。

    息子の嫁が産んだ子供と実の娘が産んだ子と、どちらが可愛いか、と言うのはよく出る話題ですよね。
     どちらかというと家の姑の様子を見ると、娘の子の方が・・少し軍配が上がるように思います。孫が一杯いる家なら、全員のお宮参りに参加するとは限らないし、七五三も姑の立場なら、タダで出席するわけにも行かないですよね。意外と成り行き任せで、ホンネに近いお付き合いをするお姑さんなのではありませんか。
     ただ、親戚のほかの子どもと同様に扱ってくれるなら、子どもを僻ませようとはしない人だとは思います。自分の実家ならいざ知らず、お姑さんたちにあまり期待しないことですよ。お付き合いしようにも、孫に何かしようと思っても、先立つものがいるのですから。心だけのお付き合いでいいのではないですか。
     借金のことですが、事情がある人のようですから、あまりご主人の実家に、孫との交流を持とうと近寄らない方がいいと思いますよ。私たちのことは構わないでくれ、というのがホンネではないでしょうか。

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  • ようは・・・

    姑は借金とお金の無心を押しつけてくるのに、孫を可愛がってもくれないって感じかな。

    まず借金は夫が以前借金していたからと言って、結婚後、は別の家庭、あなた達に返済義務はないわけで(保証人になっていなければ)お姑さんには裁判所に破産を申請すべきだと思われます。

    そしてお金の無心、同じく払う義務はありません。
    他にもご兄弟がいらっしゃるので、毅然とした態度で拒否しましょう。

    お子さんを可愛がるのはご夫婦の役目です。他人に愛情を欲求するのはやめましょう。

    ご長男夫婦として、毅然とした態度で接しませんか?
    ご主人が借金癖を止めたように、お姑さんがやめるかはわかませんが、金づるがいる以上はずっとこの生活が続きますよ。

    あとなんで義弟が義妹に内緒にしているからと話しちゃいけないんですか?ご家族の問題です。
    しっかり義妹にも話しましょう。そして、私達はもう姑に出資や借金負担はしないからとみんなに宣言しましょう。
    自分達が生活できなくなるし、このままだと離婚になりますよ。

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  • 自分が一番の人でしょう

    うちの母と似てます。お金の無心はしませんが
    孫より子供(私)が、かわいいらしいです。
    でも、最近その真相がわかったのですが
    結局手のかかる存在はいやみたいです。私がかわいいと思えるのは、私がもう大人で自分の面倒を見てくれるからです。だって、かわいい私も小さい時は、ほったらかしでしたから。結局自分にとって都合のいい人間がかわいいのでしょう。

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  • うちも同じく、姑は孫を可愛く思ってません。

    素通りできずレスさせて頂きます。トピ主さんが私と比べて恵まれている、と思える点。(基本的に、比較はいやなんですけど、少しでもトピ主さんのお気持ちが軽くなれば。。。)

    うちの場合は主人に妹が居て、子供が同い年・性別も同じです。よく「娘の子は可愛い」といいますよね。本当にその通りで、わが子には産まれてから一度ども贈り物をもらったことがありませんが、義妹にはあらゆる援助をし、子供(孫)の持っている物はほとんど義両親からのものです。と、ここまではよし、として。

    我が家から義両親に月20万渡しています。(新婚当初同居、後に別居を申し出た時の、条件のうちの一つなんです。)先日舅が事故で入院。保険に入っていなかったため、お金が無く、我が家から援助することになってしまいました。(ほとんど脅迫。)しかし、我が家も毎月ギリギリで生活している為に貯金が無く、仕方なく実家に借金を申し出ました。

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  • うちも同じく、姑は孫を可愛く思ってません。2

    実家は快く出してくれましたが(毎月の援助の件は知りませんし、義両親の実態も知りません。心配をかけたくないので、言えません。)なんと義両親は「あなたの実家からのお見舞金と思って受取る」と。
    150万もの大金ですよ!常識では考えられません。

    今まで実家には黙ってきましたが、いよいよ言わなければならないのか、とため息ばかり出ます。

    常識や、人の気持ち、そんなもの全く考えられない人種がいるものだな、とあきれます。

    断るとどんなことになるか想像がつくのでできません。おそらく、普通の人には考えられないと思います。

    結婚する時に主人が「異常な家族がついてくるがいいのか?」といった言葉が今さらながら身にしみています。

    こんな家もありますよ。毎日ハリノムシロです。

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  • 気が楽になりました。

    私は孫はかわいいもの、かわいがられて当然と思い込みすぎていたのですね。そういう人もいると思えば育児に口を出してこないだけ確かに楽なのかもしれませんね。

    結婚して10年近くになりますがうちに用事以外で遊びにきたり、泊まったりしたことは一度もありません。私達夫婦も月に一度顔出すかどうかです。最近なんだか親の借金の保証人にされそうなので=私や孫がかわいくないからそういうふうにしたいんだとさらに被害妄想っぽくなっていたのかもしれません。私の母が向こうのお母さんの分も孫をかわいがるからと言ってくれて涙が出ました。

    ここ一年位悩んでいてうつ病、摂食障害になり15キロ痩せてしまいましたがストレスを取り除けば症状が軽くなると今日、担当医にも言われたので借金の保証人にされたらあちらとは縁を切る覚悟もできました。
    相談してよかったです。

    みなさん有難うございました。

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  • きっと

    そういうおばあさんて、孫が大きくなってお金持ちになったら急におばあちゃんぶると思いますよ。

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  • 息子の子どもだから

    だって息子妻がもしも浮気してたら自分とは何の血のつながりも無いわけだし。
    それに比べ、娘の子どもは100%自分の孫。
    本能的なもんじゃないかなあ。

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  • 孫はかわいいけれど (つづき)

    殆どの祖父母は孫をかわいいと思っていますよ。

    でも温かい親だったけれど、実は子供好きでなかったという人は多いです。
    子供好きでなかったからといって、優しくない、非情な人とはなりません。

    孫はカワイイけれど、手を出すという表現に成らない人もいます。
    孫はカワイイけれど、嫁に遠慮する人もいます。
    娘孫のほうに遠慮がないと感じる人も多いです。

    普通は、実の母ぐらい責任をもって子を愛する人はいない。また、幼い子の世界はお母さんの愛だけで大体満ち足りてしまう。
    そこをしっかりと自覚出来る人は、祖父母がどうでも、あまり動揺しないでしょう。
    でもここで怒っているお母さん達は、無視できず怨む。自信が無いのでしょうか?

    一体「祖父母に愛されないこと」と、「母親が祖父母に怒り怨んでいること」と、どちらがより子供の為に悪いのだろう?

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  • いますとも

    私の姑がそうでした。内孫である私の子を少しもかわいがる様子はなく 義妹(姑の実の娘)の生んだ孫をとってもかわいがりいろんなものを買い与え外孫を「うちの○○ちゃん(孫の名前)」と呼び 嫁に出した娘(60歳)を「うちの◎◎ちゃん」と呼んでいました。同じ孫なのにひどい差別を受けました。

    かわいがっていた娘の孫も成人してからは滅多に祖母に会いにも来ずさびしい老後だったろうと思います。トピ主さんのところは弟さんの孫に対しても同じ対応だからまだ救われます。差別を受けたら子供の心が傷つきますから、、、。

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  • 温度差いろいろ

    金の無心はどうかなと思うけどそれは置いておいて。

    入学式にまで参列する祖父母もいれば,うちの親のように孫の運動会より自分のカラオケ優先の祖父母もいます。わたしはそれもアリかなと思ってますけど。
    その延長上には全く孫に関心のない祖父母もいてあたりまえかなと。
    でも親じゃないんだから,関心もて!って強制されることでもないと思うんですよね。祖父母に孫に対する責任はないのだし。

    相手が自分と同じ温度であることを求めたらきりがないです。
    くれぐれも金の無心は別問題として,孫に関心のない祖父母を責めないで。かえって気楽と思ってやってください。

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  • 私の祖母もそう

    「祖父祖母=孫を溺愛する」という法則がたいていの場合成り立つことを知ったのは、また私の場合は例外だということを知ったのは、高校生になってからでした。

    祖母から「遊びに来ないの?」なんて声をかけられたことは、未だかつて経験したことがありません(ちなみに父は長男で、もちろん内孫)。

    ですから、「姑さんが孫を一方的に可愛がる」だの「孫に連れて来いとうるさい」だの、が30代になった今でも信じられません。

    母も、娘の私の子供が出来たとしても「別に連れて来なくていい」と言います。母にとって可愛いのは自分の生んだ娘(=私)であり、その他はどうでもいいようです。どうも「自分で育てたか否か」が大きいようですね。

    ついでに祖母は人付き合いも苦手なので、我が家に遊びに来たことも、我が家のことに口出ししたことも、一度もありません。母は「私には嫁姑問題は無関係!」といっております。

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  • 横ですが・・・

    「孫はかわいいのですが、、、」の親子亀さん、ポイントついてますね。

    「・・・でも、子を誠実に育てた親ほど、孫にクールという事もあります。多分育児や子の魅力を充分満喫しきった気持ちなのでしょう」

     →その通りですね。誠実に育てたかどうか?まあ、夢中で3人育て、大学を出し、就職し結婚。孫が生まれて、確かに可愛いけれど、自分達のやりたいことが多すぎて、孫と遊ぶ時間が惜しい。

    「・・・自分の育児期に、どこか不足感を感じている人で、孫でもう一回やり直したい、取り戻どしたい願望を持ている人もいます。そういう人は孫に夢中で、親そっちのけで手を出し口を出し、、、」

     →全てとは言わないが、確かにそうですね。私自身、子育ては卒業。子供達とは今後もクールでな関係でいたいと思う。連れ合いはもう少し関わりをもちたい様子ですが。

     トピ主さんも過干渉べったり祖父母からみれば、祖父母はいい人たちですよ。子供達の親からの自立、親の子供からの自立、これは必須ですね!子育て楽しんで下さい。

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  • 私の母もそうです

    私は不妊なので子供はいませんが
    兄に子供ができたとき、近所の人が
    「お孫さんは子供よりも可愛いでしょ」と
    聞かれたときに
    「そうかなあ。自分の子供の方が可愛いけれど」
    とはっきり答えたそうです。

    友人(男性)も実家のお母さんは
    自分の子供よりも、妹の子供を可愛がる、
    やはりよその女が産んだ子よりも
    自分の娘が産んだ子の方が可愛いようだ。
    と言っていました。

    お孫さんの事は、そこらで割り切りましょうよ。

    でも借金は困りますね。
    弱みがあるとはいえ、ここはご主人に
    はっきり言ってもらうしかないのでは?

    本当に自分の息子が可愛いと思っておられるなら
    その息子に借金を押し付けたり、
    生活に支障が出るほどお金の無心をしたり
    するものでしょうか。そこが疑問なのですが・・

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  • うーーん

    始めまして
    育児はなかなか気力ともに体力、気力、忍耐力のいる忍耐仕事です。
    もちろんそれを超える充実感もありますが。

    でも、もし実の子供が、働く為に子供の面倒を頼むといわれたら断ります。
    正直言って、面倒の一言に尽きます。
    孫はかわいくても、責任はとれません。

    若い夫婦がもてあます育児をさらに年取った祖父母がなんでうまくできますか。
    正直、孫は短時間顔を見るだけで十分です。
    よって、内孫であろうと、外孫であろうと、おいしい部分だけで結構です。

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  • あら、うちの母かしら

    私の子供を見て「うちの子(私)のほうが可愛いわ!」「孫なんて所詮よそ様(嫁ぎ先)の子よね」だそうです。

    「可愛いわが子の子だったら、もっと可愛いんじゃないの?」と聞くと「だって○さん(夫)の子だし」
    なんだかムカつく!!と思っていると、年に1〜2度宅配便で孫あての洋服やら本やら玩具が遠慮がちに届きます。

    察するに「馬鹿可愛がりしている周囲の老人」をみて「みっともない、ああはなりたくない。私はまだまだ若い!」と気取りたいのではないかと思います。

    私は別の事情で母と子供たちを会わせなくなり、写真も「いらない」というので送るのを止めました。でも父いわく「若干さびしい」らしいです。

    姑に言われたら余計に腹が立ちそうですが、反対に考えれば「余計な手出し」はしないのですから、ラッキーだと弟嫁さんは思っているかも知れませんよ。

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  • 子供嫌いなんじゃない?

    姑さんの子供全員の孫に対してそうなんですか?姑さんに娘や娘の子供はいないんですか?

    書かれていないので娘や娘の子供がいないものと思い書きます。
    姑さんが若かりし時代は女は結婚したら子供を産んで当然という部分が
    今なんかと比べ物にならないくらい大きかったから、姑さんもやむなく子供を産み育てたんでしょう。
    それでも自分の子供なら愛情もあるでしょうが、孫となると、また一から育つわけですから、
    子供嫌いな人から見ると、「やっと自分の子供が育ったと思ったらまた子供・・・」と思う部分があるのかも。
    この姑さんにとって子供は鬱陶しい存在なのかも知れません。

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