友人関係の整理をしてしまう

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家族・友人・人間関係

わお

30代既婚、子なしです。
私の友人についての考え方が、非常に冷淡というか・・・。いろんな人とすぐ仲良くなり、割と好かれてすぐ友人ができます。年齢気にしないので色んな年齢の方と仲良くなれます。
ですが、ある程度お付き合いすると、どんどん携帯の連絡先を消去していく自分がいます。アドレスを整理するように別にトラブルがないのに、どんどん消去します。
向こうからメールで連絡があっても、返事すら打ちません。
もう自分には必要ないと思ってしまうのです。
同じような方いますか?あんまり沢山の友人はいらないのです。とっても冷酷な自分は自覚しております。

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  • 同じです

    私も集団の中にいると常に目立ち、ムードメーカーのような存在になります。集団の中に自分の居場所を見つけ、人と関わっていくのが非常に上手いと自分でも思います。

    男女共に人から好かれるタイプです。「花さんてサバサバしてて、なんか良いよね」なんてしょっちゅう言われます。

    でもそれは表の顔であって、私の裏の顔を知る人は一人もいません。旦那にも隠している事がいっぱいあります。複雑な育ち方をしているので、本当はすごくコンプレックスの塊で、それを皆に悟られたくないから演技しているだけです。

    なのでちょっと親しくなってきて、プライベートを知りたがる人が出てくると、直ぐに切りたくなります。
    ただこちらから連絡を取らないようにすれば良いだけだと思うのですが、その人の記録が何かに残っている事自体、嫌になってしまうのです。

    携帯のメモリーももちろん、メールの履歴なんかも全て消します。じゃないと、気分が落ち着かないのです。もちろん連絡が来ても徹底的に無視します。

    他人との距離間が掴めなく、人の領域まで入ってこようとするタイプの人間とは、用事が済んだら必ず切っています。
    本当に冷酷な女だと思います。

    ユーザーID:

  • 冷酷なのかはわかりませんが

    単に人付き合いに対するエネルギーがあまりないのではないでしょうか?
    というのは私も割りとすぐに人と連絡を途絶えてしまうほうなので、親しくなると依存心が出てきたり、なんかいらいらされたり嫌味とかいわれるようになれば、お互い無理しても合わそうとすること自体大抵無理があるし、何が何でもと、付き合うことないと思うので。
    特にうまくやろう、立ち回ろうとも思わないのですよ。
    昔に随分グループ付き合いや人間関係で無理してから
    体も壊したし、もうバロメーターみたいなものが自分の中にあるようなんです。
    そこは異常にというか、相当はっきりしてます。相手がどうの、というより自分がもう無理できないと思うかどうか、です。
    別にもめて決別するわけではなくて、何となく疎遠になる、という形が多いです。
    それであまり支障はなくて、寂しさを感じることもあるけど、基本的に一人がいいようです。
    それは特におかしなことではないと思いますが。
    ただ相手にはできるだけ失礼のないように疎遠になるほうがいいとは思います。

    ユーザーID:

  • でも、それも自分。

    私もトピ主さんと似ています。
    友達に関する考えがひどく冷めているようです。

    人見知りもなく、割とすぐ友人はできますが
    どっぷり深い付き合い、というものが苦手で
    どの人も平均的にあっさり目な付き合いです。

    そして「連絡取らなくなったな・・・」と
    感じたらどんどん携帯のメモリー消去。
    小学校〜高校の卒業アルバムも普通に
    処分してしまいました。

    私も「こんな冷めてる自分嫌・・・」って
    思うときあります。でもそれも性分。
    そして、「そんな人がいてもいいんじゃない」って
    思ってくれる人もいますよ。
    長い付き合いのある友人はそうやって
    ありのままの私を認めてくれてる人です。

    あまり悩む事ではないですよ。
    受け入れたっていいと思います。

    ユーザーID:

  • 私って酷い人間かも

    ある程度相手のことが分かると、もう関係が退屈になってしまうのです。
    しかも強烈に魅了される相手に出会ったことがありませんので、「好かれたい」という欲も無いのです。もちろん異性間ではありましたがね。

    子供の頃はそうではありませんでした。年々淡白になり、いまやこんな状態です。
    それでも寂しさは無いです。人のことにも興味ありません。

    表面的には明るく社交的に見られるタイプなので、中身がこんなだと知られたら周りの人に腰抜かされそうです。同性間の付き合いでは相手に合わせ、相手の気持ちを聞いてあげる立場になちがちです。悩みを聞いたり、相談にのってあげたり。だから「優しい」とよく言われます。

    一体なんでこうなっちゃったんでしょうか?
    自分でもよく分かりません。
    「この人とずっと友達でいたい!」というような、強烈に惹かれる同性に合ってみたい!!

    ユーザーID:

  • 大切にしたいけど

    私も30代既婚子なしです。

    私も以前は色々な人と連絡をとっていました
    でも、30代後半になり、少し考え方を変えました。
    変わってきたのか?

    幅広く誰とでもに疲れてきました。時間もないし。
    でも、基本的にすぐに仲良くなるタイプなので
    結局、後々になって人を選別せざるおえない状況に
    なってしまいます。
    すぐにアドレス消去とまではいきませんが、
    年賀状を出さなくなるなどです。

    人当たりはいいけど、本当は自分の世界があって
    それを大切にしたいタイプ。
    だから感覚が合わないと思ったらつきあうのが苦痛。
    相手からは好かれて(だってこちらは気を使っているから)連絡がくるけど、面倒になるのです。
    入り口は広くて出口が狭い。

    最近では昔からの友人でも、タイプが違って
    我慢してつきあてきたのが面倒になってしまいました。もう会う気がしないんです。
    でも、人との縁は大切にしたいと思っているのですよ。

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  • ワタシもです。

    ワタシも、初対面でも仲良くできるし、
    人には気さくな人だと言われます。
    でも、友人は少ないです。

    すごく悩んだ時期もありましたが、
    もともと人とつるむということも苦手だし、
    過去にこだわるのも苦手なので、同窓会も行かないし、いいかな?って思うようになりました。

    それにワタシは、友人って一緒に成長するっていう感じがいいなぁ〜って思うので、
    なんとなく、後ろ向きな人とか、過去のことばかり言う人はめんどくさいというか・・。
    そういう人と会って、お茶を飲んだりするのも時間の無駄かなぁ?って思ってしまいます。

    もちろん、今ワタシの友人でいてくれる人たちは、
    こういう私でいいと言ってくれていて、ありがたいなって思っているので、大事にしたいです。

    でも不器用なので、たくさんの人を大事に出来ないと思うので、そういう面からも、少なくていいかな?って今は思っています。

    トビ主さんも、別に冷酷とかじゃなくて、
    そういう考えの持ち主っていうだけだと思います。

    ユーザーID:

  • いいじゃん

    皆さんとおなじです。別にいいのでは?

    だって、それで困ったこと無いですもの。
    相手も別に困ってないでしょ?

    連絡を取る必要性が無いし、消して当然では?
    いつまでも残ってて、随分たって忘れてた人から急に連絡あっても???ですし、そう言うのにいい事(朗報)ないと思うし・・・

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  • それは恵まれているからかも?!

    ある意味うらやましい。
    私は会話もうまくなく、内気なイメージがあるので
    友達が次々できるタイプではありません。
    ほんと、努力しないと向こうからは来てくれません。。(悲。)

    魅力のある人は 向こうからどんどん寄ってきてくれるので
    そういう意味で不自由しないから友のありがたさが実感できないのかも?

    水道の蛇口をひねれば次々新鮮なお水がでてくる環境においては
    飲みきれない冷蔵庫のためおきのカップの水は処分しますよね。

    カンボジアでは1滴の新鮮なお水が貴重であるかもしれません。

    よっぽど社交家で人付き合い大好きな人、人間関係のパイプを太くしたい、
    と思っている人は別として、
    そう思って当然かも。
    人間、本当に必要な人は両手の指の本数以下、
    なのだそうです。

    性格が冷たい、とかではなく恵まれている、それだけのことでは?

    ユーザーID:

  • 逆を想像してみて…!?

    私も少し似たような感じです。
    本当に会ったり、会いたいと思う人だけでいいと思います。
    形だけアドレス帳に残っているようなのがイヤです。キープみたいで。
    でも、もし自分が関わりたいと思っている人から拒否されたらどうですか?
    それでもいいと思うなら、さっぱり、ばっさり、いっちゃってください。

    ユーザーID:

  • 自分がされてイヤじゃないなら。

    タイトルの通りです。
    切って行くという事は、自分も切られても文句は言えない、というのは判ってますよね?ならばいいと思います。
    付き合いたくない人を遠ざけるのに、わざわざ掲示板で「冷酷?」と聞くのは罪悪感があるとか、自分を肯定したいからですか?
    後押しを求めず、自分で決めることです。

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  • 整理された側かな

    別に冷酷じゃないと思いますよ。

    罪悪感みたいなものを感じているのはなんとなくわかりますが、
    「私って罪な女〜。」と酔っ払ったような人にはならないでくれれば案外お相手もそれで納得するんじゃないかな?

    私も、相手の環境が変って精神的にものすごく忙しそうにしてたり、連絡しても返事をくれなくなったりすることが続けば、
    ああ、もう終わりかもな〜と思ったりします。

    前には自分て相手にとってどうでもいいんだなと思って凹んだこともあったけど、
    私はその人ではないからいくらこちらが親しみをもっていても相手も同じかなんてわからないし。

    誘って何回か断られたら相手からアプローチがないかぎりこちらからは連絡とるのを控えます。それが続けば自然消滅でしょうね。

    「もう会いたくない!」というのがどうにも面倒なら、
    少なくとも「また誘ってね。」などまだ会いたがってるように言わないでくれればこちらで考慮できます。

    なんでもはっきり言うのが美しいという考え方が王道みたいだけど、人の気持ちを察するって手法も私はそんなに悪いことではないと思うので。

    ユーザーID:

  • 同じです。

    驚きました。私と同じような人がいるなんて。

    私も集団の中では常にムードメーカーです。
    社交的、誰からも好かれる、可愛がられる、とよく言われます。

    ですが、本当は一人でいることのほうが好きなんです。
    人と接していると、欠点のほうが目につきます。
    人を冷酷な目で観察している自分がいます。軽蔑しているんです。

    この人はもう嫌い。耐えられない。

    そう思うと、データの消去はもちろんのこと、紙ベースの資料も全て捨てます。
    電話帳だったら、その部分をカッターで切り取ります。

    自分では、対人関係において潔癖症なんだな、と思っています。

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  • 人間関係

    自分は友達少ないほうです。

    自分から進んでつくろうとも思わないし、気の合う人が1人いればいいです。
    以前趣味の為にサークルに入っていましたが、
    長く付き合うと我を出してくるので、そういう人とは付き合うのが疲れます。

    ドライかも知れませんが、共通の趣味などに関して和気あいあいとやりたいだけなので、
    その他の問題(身の上話しなど)を持ち込んでほしくないです。
    あまり深く付き合うのは疲れるので。

    用件が済めば連絡することも合うこともないですからね。
    前の職場のひとと何年もおつき合するなど考えられませんね。

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  • びっくり!

    >もう自分には必要ないと思ってしまうのです。
    世の中にはそのような考え方をする人もいらっしゃるのですね。。。
    びっくりしてしばらく思考が止まってました。

    少し前に、会社の友達が寿退社をされました。
    辞める前は、「一緒にランチしようね」「一緒に遊ぼうね」と言ってましたが、
    辞めて転勤になったとたんメールの返信無し、電話にも出ない、と手のひらを返した態度でした。
    何か失礼な事をしたのかともんもんと考える日々が続きました。

    トピ主さんのような考え方をする人がこの世に居るのだと初めて知りましたが、
    あまりにも自己中な考え方と思います。
    もし、必要ないのであれば友達を作るところからやめて欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • わかるような気がします

    30代後半の主婦です。
    独身の頃は、一生独身の可能性も考えつつ、生活を楽しむためにも友達との関係を密にしたいと思っていましたが・・・実際に多くの友人知人を得たことで、自分の心身はボロボロになりました。気もお金も時間も費やし、それが報われないことも多いのが事実です。

    たいてい「一緒にいて楽」な場合、相手が気を遣っているものです。食事しながらのおしゃべりを友人が楽しめた分、私は疲労困憊していることもしばしば・・・。でもそれに気付かない人ばかり。(だからこちらが疲れるのですが)

    結婚後は、夫と過ごす時間を大事にしたいので、これまでの人間関係を維持するために大事なエネルギーを費やすのはやめました。ほとんどの既婚者がそうではないですか?

    好意を持ってくれたり、会いたいと言ってくる友人に限って、自分にとっては魅力ある友人ではないですね。私は出産に向けて、これまでの人間関係を整理中です。切れない人は例え連絡先を失くしても縁は切れないもの。自然に任せればいいと思います。

    ユーザーID:

  • 似ていますね

    私も表面上、初対面の人と仲良くなるのはとっても得意です。
    あっさりした関係が持続できるなら私の得意分野なのですが
    自分の領域に踏み込まれるのが好きではありません。
    だから今は子供を通じたお付き合いや、ご近所付き合いに閉口しています・・・
    ココ、地域のつながりが濃いんですよね。
    たまらなく面倒です。

    自分の時間、領域を大切にしたい。
    でもいろんな人と広く浅く付き合いたい。

    そういう人も沢山いますよ。
    でも表面上、とっても上手にしているから分かりにくいだけ。

    仲良くなってアドレス聞かれてもこちらからメールすることは殆どありません。
    来たらもちろん返しますが、向こうも温度差を感じるのか疎遠になることも多々あります。
    きっと私がそういうオーラを出しているのでしょうね。
    でも基本的に人と付き合うのは好きなんですよ。
    あくまでべったりが嫌なだけ。
    これはもう、どうしようもないですね。

    自分を受け入れるしかないと思っています。

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  • 私も!

    何だか、皆さんのスレ読んで安心しました。私も、そういうタイプです。皆さんおっしゃる事と共通点が多々ありますね。

    自分で言うのもなんですが所謂、華のあるタイプらしく、また性格もサバサバしていて(そうよそおっている)社交的と賞されるので人に興味持たれやすいです。
    が、私自身はとにかく一人が大好き!!!

    しばらく付き合って相手のことが読めたと思ったら、飽きてしまって、見向きもしません。男にもそうですね。唯一、気の合う生き物は猫だけです。(でも、結婚もして子供もいますので世間的にはご安心ください。)

    私って酷いなぁっと思うこと良くあります。(良くやります。)でも、それが自分なんだし、もう諦めてるというか慣れました。ちなみに今の一番の天敵は義母です。

    こんな、トピ大好き!!立ててくださってありがとう!!

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  • それは友人と違うのでは?

    単なる顔見知りってことでしょ?

    それなら私もそうですよ。ちょっと表面的に仲良くなった相手に、いちいちプライベートなんて言わないし、深く長く付き合おうなんて思いません。
    もう会うことないだろうなと思ったら、がんがん消去です。
    気さくで明るくて、誰とでも打ち解ける・・・と私も思われています。でも深追いはしないし、されません。

    けど、大切な長いお付き合いの深い友人も何人かいますよ。私が抱えてる複雑な事情や考えを聞いてくれて、親身になってくれる友人たちです。
    トピ主さんには、そういう友人はいないのでしょうか?_

    それがふつうだと思っていましたが、違うのかな?

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  • よいんじゃないですか

    古いものを整理すると新しいものが入ってくるといいます。人間関係も同じです。悪いことじゃないでしょう。縁があればまたお近づきになれますから大丈夫ですよ。

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  • わたしも

    どちらかというとそうですね。
    人付き合いは下手ではないけれど、特に好きではないようです。「その時何がやりたいか」が優先になるみたいです。

    大抵は、以心伝心で疎遠になりますが、勘が悪いというかいつまでもまとわりつかれるのは苦手です。

    ユーザーID:

  • 私も社交的ですが・・・。

    30代独身女性です。

    私もかなり社交的です。
    よく幹事もやりますし、会社の方からも
    お誘いを受けます。
    同僚の男性からは「友達になりたい」と
    真顔で言われました。
    男女共にモテナイ方では無いと思います。(汗汗)

    会社の人と友人になると疲れるのでなりません。
    会社に友情と恋愛は持ち込まないと
    決めていた程です。
    私にとって人間関係は尤も楽でもっとも
    苦痛な存在だからです。

    私も前出の花さんと同様に複雑な環境で
    育ちました。(私の場合は親からの虐待)

    周りと自然と合わせてしまうのでしょうねぇ。
    私の場合は重症で友人ゼロです。
    私の本音や絶望を知っている人はいません。

    本当の私の事を話した途端、相手は驚愕し、
    やや逃げの状態になります。
    私は変わらないのに、、そんな経験を
    二度程している私は、友人はいませんし、
    作れません。

    恋愛感情もイマイチ理解できません。
    私は付き合っている人がいますが、
    (恋愛感情なし)その人だけが唯一の友人かも、、
    です。

    ユーザーID:

  • 同じです。

    私も、自他共に認める
    「友達ができやすいし、好かれやすい
    (謙遜しません!匿名なので・笑)」
    のですが、内面は冷酷な気がします。

    友達に依存は絶対しないし、ぶつからないし、
    どこかで見下してるところも・・・
    でも、「まりこは親友!」なんてよくいわれる。
    小さい頃はリーダー的立場だったし。

    そして、トラブったり、避けられたりする
    経験も皆無です。

    そして、なぜか携帯のメモリーとかを
    きっぱりさっぱりしたくて、消してしまいます。
    疎遠だな〜と思えばぶちっと。
    それですっきりさせたいんですよね。

    整理するとはいっても
    卒業アルバムはとってるけど、
    友達をみて懐かしがるのではなくて、
    自分の写真をみたいからだし・・・
    自分の個人日記はとってるけど、
    交換日記やもらった手紙もすぐ捨てます。

    最低だ・・かいてて。

    小さい頃はコンプレックスだらけだったので、
    いくら大きくなって何もかも上手くいっても
    どこかで幸せにひたりきれない自分がいる。
    これは関係あるのかな?他の方もいってたので。

    ユーザーID:

  • いますよ。

    そんな人いました。
    処分された方の側です。
    そういう人みたいだったので「私が悪いわけじゃないんだ。」だとわかるまでちょっと悩みました。
    10年たって人の噂で「入院してるんだって」
    て聞いて「大丈夫かなあ〜どんな具合なんだろう」
    と心配で他の友達に聞いてみようと思いましたが、やめました。
    本当に入院しているかわらないし、入院してる事知られたくないだろうし・・・。
    最悪私のこと忘れてる可能性も有。
    親しい友人も他にいたみたいだし。
    もう友人ではないと私も思ってますが、頭の隅っこの方で「どうしてるのかな」っていうのがあります。

    今ではこのタイプの人は訳もなく利用価値がないとわかるとあっさり処分されてしまうので避けています。

    同じではないけどそんなタイプの方はいらっしゃいますよ。

    ユーザーID:

  • 同じようです

    皆さんのご意見みてると 自分も実はそうだったんだって気がつきました

    私も人見知りなく たまたま隣になったような人とでもすぐお友だち感覚になってしまいます
    ですから お友だち まあ知り合い程度ならいっぱい
    いるし その人たちからも ブリッジは友達多いねって言われてます

    でも違うんです 本当に心許してるのはひとりだけです あと夫だけです
    ちょっと ムカッとくるとまずアドレス外し
    既存の住所録はずし もうスッパリ自分の生活から
    切り離します それからフェイドアウト
    あちらから連絡きたら また普通にしてますが
    本当は怒り保ってます

    ユーザーID:

  • 失礼だけはないように

    私もある程度の年齢ですので、ここに来るまで多くの別れを自分で作って来ました。
    だって出会った全ての人と親しく付き合う時間なんてないですもん。

    社交的で人が寄って来易いタイプの人なら尚更のこと
    別れが多くなるのは自然なことではないでしょうか。

    ただ、ひとつだけ、相手の感情を悪くするような
    別れ方にならないよう気をつけたほうが良いかも。

    若いときには気がつかなかったんだけど最近世の中って狭いんだなーと痛感してるんです。

    執着され(同性ですが)煩わしくなっちゃって
    ちょっとぶった切ったような形で別れた人が
    ここでは会いたくないという場所で目の前に
    現れたときはかなり困りました(笑)

    自然な形で音信不通になるのなら
    お互いにその程度の人ってことで楽なんですが。

    ユーザーID:

  • いいのでは?

    私も超ドライなのか、友達の『選択と削除』なんて当たり前です。
    よく『親友だと思っていた子に裏切られた』なんて言っている子がいますが、『親友』って何?と思うことがあります。
    人間は生きている環境や状況などによって、日々関係は変化していってもいいと思います。
    私って冷たいかなぁ・・・

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。けろさんの相手を傷つけずに疎遠になったほうがいいというのはハッとさせられました。そうですね。ありがとうございます。その他のご意見もありがとうございます。
    結構皆さん同じような考えの方がいらっしゃるのですね。ひまさんが、友達を作るところから辞めて欲しいとおっしゃってますが、友達を自分では作ろうと思ってないのです。ただ、あっさりしているのと一人でも楽しく出掛けたりしているのからか、なんと言うか向こうから寄ってくるのです。
    自分からメルアドや電話番号は聞かないです。自分が疎遠にされて嫌じゃなかったら・・・という意見がありましたが、元々そんなに人に固執しないので疎遠にされても気がつかないのかも知れないです。

    ユーザーID:

  • 自由です

    人に同じことをされて「おたがいさま」と思えるなら冷酷でないと思いますよ。顔見知りから友人へステップアップするかしないかというところですものね。

    でも、自分のパターンに気がついても知り合いを増やしたいと感じているなら、本当はもっと理解しあえる新しい友人に出会いたいのでは。それから、友人関係でいつも主導権を握っていける華のある方だと思います。

    とにかくトピ主さんの生き方ですから、自由です。トピ主さんに声をかけてもらえてすごく期待して喜んでしまうタイプの方は、連絡がとれなくなったらとてもがっかりしてしまうと思いますので、あまり思わせぶりはしないようにして下さいね。

    ユーザーID:

  • いいと思いますよ。

    私は一度メールをした相手から返事がこなかったら、削除します。
    いわば「年賀状」方式です。

    年賀状をとりあえずおくるけど、返事が遅かったり、タイミングが
    「私の年賀状を受け取ってから返事を書いたんだな。」
    と思う人には来年から書かないという感じです。

    ハガキがメールという形に代わったんだと思っています。
    メールをして返事が返ってきたらOK、返ってこなかったら削除という風にしています。
    私の方はちょっと卑怯かもしれませんが、相手が切ったんならいいかも。という風にしています。

    結構この考え方の人って多いのではないでしょうか?
    なのであまり気にしないほうがいいと思います。

    あとは、とりあえず残っていてもお互い連絡が無い場合も削除してしまいますし。
    メルアドの交換って気楽に出来ちゃうから、ついついしちゃうんですよね。

    家の住所や電話は友人しか教えないのに・・・。

    ユーザーID:

  • 私の場合、必要な友人と不必要な友人とはっきりしています。

    私も友人は少ないです。20代の時は「友人が多い=良い人」と思っていて、友達を多く作ることに一生懸命でした。

    ですが、ある時期とてもつらい状況に陥った時、親身に相談に乗ってくれた親友の存在が非常に有難く、友人とは数より質だなと痛感しました。信頼関係や理解しあえるという意味での“質”です。それ以来、人付き合いに関してとても淡白になりました。

    自分にとってプラスにもマイナスにもならない人。表面的に楽しいだけの人。私のことを自分のものさしでしか解釈しない人。“遠慮無いつきあい=親しい仲に礼儀はいらいない”と勘違いしている人。一緒に過ごしてるからって(職場のランチなどで)ずけずけ踏み込んでくる人。色々出会いましたが、転職などをきっかけに関係を整理してます。誘われても断り、メールは無視してます。

    年のせいもあるのかな(?)、、、“つきあい”で遊ぶというのがなくなりましたね。時間がもったいなく思うのです。メールさえ無意味に思えて。

    私の場合、大事な人とどうでもいい人がはっきりしていますね。長くつきあえると思った人は大事にしますが、どうでもいいと感じた人にはその瞬間から興味がなくなります。

    ユーザーID:

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