義母は叔母といつもペア

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家族・友人・人間関係

ほのか

私の義母は、遠方に住んでいます。義父は他界しています。
夫と義実家に帰るといつも叔母(妹)が来ます(ちょっと遠くなのに)。ずっといます。義母は夫のためにも、と何か作ったりしていつも忙しくします。

義母はこの叔母と仲良しで、いつも一緒なのです。旅行に誘ってもついてくるし。

今度、義母にまた親孝行したい(旅行)と夫が言っているので叔母を連れてくるならやめてといいました。叔母は姉である義母と夫におごられっぱなし。私は義母が2人居る気分です。つまり、叔母は美味しいとこだけとりに来ているんです。
義母は私が叔母を嫌っているなどと思わないでしょうね。でも、私の前で叔母を野放しにするなら義母も嫌いになりそうです。

夫には、はっきり叔母は嫌だと伝えました。夫の親戚関係、諦めた方がいいでしょうか?別れさせるにはどうしたらよいでしょうか?

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  • 姉妹で仲がよい

    姉妹で仲が良いなら、良いことだと思います。
    或意味、当然かと。

    叔母さんがおいしいところをとろうが何だろうが、そんなにトピ主さんにとって損になることでしょうか。
    義母さんにしても、せっかく息子夫婦が来るなら大勢でわいわい楽しくやりたいとお思いなのでしょう。

    トピ主さんは、自分が叔母さんよりも義母さんと仲良しでなければイヤなのでしょうか。
    相手が誰であれ、自分が一番親しくないと気が済まない人っていますよね・・・。
    トピ主さんは、自分が中心にいて全ての人間関係をコントロールしていないと機嫌が悪くなるタイプの人なのかなと思いました。

    他人同士は、そんなに自分の思い通りになるものではありません。

    義母さんと叔母さんの、産まれてから数十年に渡る仲の良い姉妹関係を「別れさせるにはどうしたらよいか」なんて、よくも考えられるものだと驚きます。

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  • あなたにそんな権利はない

    不思議なことを言う人ですね。トピ主さんって。

    この場合、お義母さんは未亡人なのでいつも妹である叔母さんが心の支えになっているのですよ。

    お義母さんは、子供に頼らないようにするために、妹とつるんでいるのです。
    あなたが見ているのは、ほんの一部です。
    精神的にかなり妹さんに依存している分、お礼におごるのかもしれません。

    私の母がそうです。姉が未亡人になって以来、ずっと影でささえています。
    姉もすごく感謝していて、そのお礼でいろいろ買ってくれたりします。

    母はそんなこと期待していませんが、姉の気持ちと思い、しょうがなく受け取っています。はたから見て、妹がずうずうしく見えますが、姉のプライドだと思います。

    叔母さんがいなかったら寂しくて、息子夫婦にべったりくるかもしれませんよ。
    あなたが叔母を鬱陶しい気持ちは分かりますが、

    >別れさせるにはどうしたらよいでしょうか?

    なんの権利があってそんなことが言えるのでしょうか?
    叔母が嫌いなら、できるだけそういう場は欠席すれば?
    仲の良い姉妹を別れさせるなんて、ひどいこと言いますね。

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  • 妹?

    つまり、義母にとって妹にあたる人と仲が良いので嫌だ・・・と言ってるんでしょうか?
    それはちょっと酷い言い分ですね。

    トピ主さんは、義母さんとも遠方に住んでいるようですしちょっとくらい我慢した方がいいのでは?
    旅行にしても、義母さんと妹さんで一緒の部屋に泊まってもらえばいいですし。

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  • えっと・・・

    トピ主さん夫婦が義母さんに親孝行をしたいと思って旅行に誘うと,叔母もくっついてきてその旅行代金までトピ主さん夫婦が出すことになる,
    という意味かと思ったんですが,違いますか?

    姉妹が仲良いことはけっこうですが,それはちょっと違うんじゃないの?と思います。

    ユーザーID:

  • なにがイヤなのかな?

    お姑さんとその叔母さんがふたりで嫁いびりしてたらイヤですけどただ一緒にいるだけなら別にどうってことないのでは?旅行などで費用が余計に掛かるからということでしょうか?それはご主人に相談したらいいんじゃないですか?叔母さんとツルんでなくてトビ主さんちにべったりだったりご主人にべったりだったりしてたほうが困ると思うけど。二人で仲良くしてるぶんにはかえって安心だ、と思えばよいのでは?

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  • 仕方ないかも

    気持はわかるけど、姉妹の仲は貴女が夫と知り合うよりずっと前からの何十年も続いたものです。貴女が無理に引き裂こうとするのは無理なような。

    逆の立場で考えて。
    姉妹でずっと仲良くして来た。ところが息子の嫁が、あるいは甥の嫁がそれを気に食わなくて、仲良く付き合うのを止めろと言う。ちょっと納得できないのではないでしょうか。

    理想は、貴女方夫婦と姑とが何か行動を共にする時だけは遠慮して欲しいという「お約束」を作って皆に尊重してもらうことだけど、そこまで姉妹の仲が良いなら無理と言うか残酷な気がします。
    姑を喜ばしてあげたいならセットでおばとも付き合うか、「おば付きの姑」なら鬱陶しいから付き合わないとするかどっちかになるかも。

    おばさんは甥である貴女の夫のこともかわいく思っているのでは?来れば顔を見たいのでしょう。

    義父も他界してるなら姑は精神的にも妹と仲良くしたいはず。二人の仲を壊すようなことを臨むのは残酷なような。

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  • 都合がいい

    もし叔母さんがいなかったら きっとトピ主さんの所に入り浸ってくるか同居の話が来てますよ。ちょっとした病気になって熱が出た、足をくじいて歩けないなんかも叔母さんがついてくれるだろうし 離れていても安心なのではないかしら。姑さんと1対1の時間が避けられていいと思ったらどうでしょう。

    トピ主さんにはおいしい所しか見えてないですが 姑さんに何かあったら戦力になります。今も見えない所で支えになっているのでは?ご主人もそれが分かっているので嫌がらないのでしょう。普段 遠方なんだからいいではありませんか。私なら関心がこちらに来なくて ああ 良かった。 

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  • 深刻ですよ

    まったく同じ境遇でした。

    トピさんを批判する方、
    >>叔母は姉である義母と夫におごられっぱなし。

    これっておかしくないですか?
    ずうずしいし、あつかましいと思いませんか?
    これがなければトピさんもこんなにマイナスな感情抱かないと思います。

    しかもうちうちの集まりにいつも同席しているのはおかしいし、誘われても断るのが常識的な判断。

    >>私は義母が2人居る気分です。

    ↑は甘い。私の場合、
    姑に入れ知恵して、歪んだもののとらえ方をさせ、結果的に嫁姑の仲をこじれさせたのは、叔母でした。
    黒幕的存在。

    おかげで姑、叔母との関係もぷっつり切れたからよかったのかもしれませんが。

    貴女に笑顔で接している叔母さんも、ことごとく貴女の言動をチェックして、姑さんに悪意いっぱいでちくってますよ。

    私の義叔母は暇を持て余し、お金に不自由をし、自分の娘が不遇だったため、実は姑をひがんでいたという事情もありましたけどね。

    「姉(姑)を幸せにしたくない」という歪んだ感情から息子夫婦と姑の関係をこじらせたかったという潜在意識があったのだと思います。

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  • トピ主さんの気持ち分かるけどな〜

    私はトピ主さんの気持ち、ちょっと分かるな〜。
    私も同じ環境だったから。

    義叔母が義母のようにいい人だったら二人まとめてどんと来い!
    ってなもんでしたがうちの場合、義叔母がお姑根性丸出しで
    参りました。

    うちも義父は既に他界していて義母は一人だし、義叔母は
    ずっと独身なので二人は割りと仲良しです。

    私は夫や義母が大好きなので、自分が我慢すればすむことと
    思い諦めていましたが、子供が出来てからすっかり状況が
    変わってしまいました。

    義叔母が義母よりも孫(私達の子供に)に祖母ぶって
    接するので夫と義母と義妹のほうが、叔母を避け始め
    今では半年に一回会うか会わないかになってしまいました。

    変な話ですがそんな義叔母を見てるとかわいそうになって
    しまい逆に今では私のうほうが義叔母のことを気にしています。

    トピ主さんのご主人がなんとか間に入ってうまくやって
    くれるといいですよね。

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  • ダンナかと思った・・・焦った!

    タイトルを見て、私の夫が投稿したかと思ってしまいました・・・。
    私の実家に帰ると近所に住む叔母(母の姉)がやってきます。でも夫は叔母にも電話してあげたら?とか、叔母も誘ってみたら?とか言ってくれます。

    私は、内心イヤじゃないかな?とか心配してたのでよかった〜と思ってます。

    ダンナさんも気にしてるかもね。なのにイヤとか言われたら寂しいね。

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  • 最悪〜

    トピさんの辛さが理解できないコメントが多いですね。
    姑の関心がこっちに来ないだけ感謝しろとか、貴女こそいいとこどりだみたいな。

    あまいなー。

    独立できない親族が姑に味方すると、変な扇動、洗脳ばかりしてて、大変ですよ。

    だいたいご主人は「実母に親孝行」したいけど、「その叔母」はしなくていい存在でしょ。親じゃないんだから。
    それなのに付いてきちゃうなんて、その叔母さんあつかましいにもほどがある。

    おごられっぱなし、どこにもついてくる、いつもワンセットの義叔母も、それを許す姑のほうが非常識だし、トピさんの立場だったら誰でも腹が立たないかな。

    姑さんの体調が悪くなったらこの義叔母さんが姑さんの面倒をみると思ってますか?

    とんでもない。「それは嫁の仕事」とトピさんにおしつけてきますよ。同居、同居と騒ぐだろうな。

    今だって姑さんを放っておいてご覧なさいよ。
    「何で私があんたの母親の面倒みるの」と怒ってきますよ。

    妹だから世話をする義務はない、でも親族として楽しいことには参加する権利があると思ってるんだよねぇ。

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  • 似ています

    義母は遠方に住んでいますが、我が家に来る際は必ず叔母も一緒です。一緒に何泊か泊まって行きます。叔母は独身で、義母も義父が他界しているので何かと会っているようです。

    旅行代,食事代何から何までこちらでお金は持ちます。
    最初は二人義母を養っているようで嫌でしたが、叔母はとてもいい人なのです。正直、義母よりも色々してあげたいなと思える人です。

    トピ主さんの感覚もとても理解できます。実母は「姓の違う叔母まで世話する必要はない」とよく言っています。
    でも、もし仲の良い叔母がいなければ、義母はとっくに我が家で同居したい、と言っていたと思います。もっと我が家への関心度が高くなると思いますし。

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  • 気を使うよね

    トピ主さんもきっと、義母さんが義母さんの妹さんと仲良くしていること自体は、反対していないのでは?
    ただ、その関係を自分達にまで求められる(旅行についてくる等)のが嫌なのでは?

    旅行にこそさすがについてきませんが(と、言うよりも義父母と一緒に旅行に行った事がない***)、私が姑の家に行くと、やはり義叔母さんが家にいらっしゃる事が多いです。

    何だか姑1人でも気を使うのに、二人に気を使わないといけないのって、結構しんどいですよ。二人から同時に「嫁」として干渉されますもの。
    時には、姑からは言いにくいであろう話題を義叔母からふられたり(子作りや子育てについて)

    だから、トピ主さんが嫌だと思う気持ち、分かります。これは経験していないと分からないでしょう。

    せめて旅行や外食にはついてきて欲しくないですよね。
    ちなみに義叔母さんにはご家族がいらっしゃらないのでしょうか?文面からその様に感じました。

    もしそうなら・・・この先も何かと頼られそうな気がしますね。。。→違っていたらすいません

    解決になっていなくてすいません。

    ユーザーID:

  • けじめは欲しい

    私もトピ主さんの気持ちがわかるなぁ。

    自腹で旅行に同行するだけなら気にならないかも。
    姑さん一人の負担と関係ない叔母さんの分まで負担じゃ
    倍の出費ですもんね。

    仲が良い事を面白くないと言ってるわけじゃないですよね?
    要は負担が生じる事に納得ができないんでしょ。

    ユーザーID:

  • おごってもらうのが当然な態度は嫌

    相手が叔母じゃなく義姉や義妹だったらトピ主さん擁護の方も多いでしょうにね。
    義母との旅行なんて嫌、という方が多い中で(私もできればしたくない)トピ主さんは優しくて可愛らしい方ですよ。

    ただ>別れさせる、のは無理でしょうし、お互いが精神的な支えなのでしょうから、トピ主さんと一緒のときだけは「お義母さまとだけがいい」と可愛らしく演技してみればいいんじゃないでしょうかね。

    >野放し、という表現を使われるということはその叔母は自分が本来だすべき金も他人に出させるくせに傍若無人な振る舞いをする性格なのかな、と思いました。

    ユーザーID:

  • っていうか…

    義母が嫌がってるんだったら、別れさせたいのもわかるけど、あなたが嫌なだけでしょ?付き合わなければいいのです。
    夫には叔母の分まで払うなと言えばいいだけです。
    義母がおごることまで、他人が口出しすべきではないです。
    義母のお金ですよ。

    もし、ご自分の人間関係やお金の使い方を姑から口を挟まれたらどう思いますか?
    あなたには関係ない!でしょ?
    何十年という姉妹の関係をどこまでご存知なのでしょうか?身勝手です。

    ユーザーID:

  • うーん・・・

    トピを拝見した限りでは、トピ主さまが嫌がっておいでなのは

    ・義母は夫のためにも、と何か作ったりしていつも忙しくします。
    ・旅行に誘ってもついてくるし。
    ・叔母は姉である義母と夫におごられっぱなし。

    というところなのだと思うのですが、違うのでしょうか?

    お義母さま姉妹の実情がこのトピからではわからないのでなんとも言えない部分はありますが、叔母さまは何も手伝わない(ちなみにトピ主さまはお義母さまをお手伝いしておいでですか?)、『親孝行』の旅行にもついてくる、おごられてばかりで自分は財布を出さない、だったら、トピ主さまが叔母さまに対して良い印象を抱かないのも頷ける気がします。

    とりあえず、「叔母は嫌だ」だけではなく何故そうお感じになるのかをご主人にきちんとお話して、お義母さま姉妹の実情もわかる限りご主人に伺ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    あねさんの言う通りで、いつもおごりで、義母が二人いるようなのです。
    仲を引き裂く気はありませんが、「義母」と「叔母」の境界ははっきりしてほしいのです。
    叔母は義母の近くには住んでいません。車で一時間ちょっとのところに住んでいて、おいしいときだけ寄っている様に見えます。(私のいうべきことではありませんが)
    心のささえにはなっているかもしれません。私は両親が揃っているので余計に叔母を実父の人数あわせになる??感じです。っていうか、ずうずうしく、来ます。

    そして、おいしいところだけ、、なので。義母は、義母の実母といままで同居していたので、義母は義母の実母の介護をほとんど一人でやっていたようです。

    新婚当初は、叔母が中心となって親戚中で「義母はお人好しだからお嫁さんにいじめられないように」って言っていたそうです(私にいう時点で?ですが)。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    妬んでいる?は、義母は倹約家でお金を持っているので、いろいろ夫に買っているようなことを、チェックだけはしているような(住宅ローンの援助など)。私は義母のお金の管理は放っといています。義母がどう使おうがかまわないです。
    叔母はずっとパートなので(夫アリ)、ずっと正社員で働いてきて老後資金もある義母を妬んでいるかも?です。義母は苦労人だと思います。

    しかも、驚きさんんと同じで、叔母の子供は3人共結婚したが、誰一人子供を産まず(皆、産まないと宣言された。しかも息子は婿養子になり義叔母から逃げた)、孫の居る義母をうらやましいかも(叔母が孫を欲しがってたので)、と(一時期ですが)私は悩んでいました。

    私と同じような人が居て驚きました。

    義母はいい人だし、好きですよ。援助もしてくれるしね(夫は一人っ子なので)。だけど、義叔母が姑根性まるだしで、、ある意味、余計に義母のよさがひきたっては、います。
    義母とは良い関係を続けたいけど、、義叔母はいらない!って思っています。

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  • うちのことかと思いました

    うちの母と叔母もいつもペアです。なのでうちのダンナが投稿したのかと思いました(という方、他にも居られましたね)。つまりものすごく珍しい話ではないということだと思いますが。。。

    うちの場合、元々旧家の跡取り娘とその妹という事で 常に支えあってきた二人です。婿さん(父と叔父)もできた人たちで、母方祖父母と同居&隣住し(私の家族と祖父母が同居、隣に叔母の一家が居住)みんなで力をあわせて祖父母を看取ったファミリーです。

    トピ主さんの場合は 義叔母さんが何もしないのに 家族づらして 義母や夫におごられてるのが気に入らないんですよね。 でも視点を変えれば、義叔母さんは義母さんの支えになってくれてるから 同居の話も出ないんだし、いわば義父の代わりみたいなものではないでしょうか? 義母さんが再婚でもして 関係ない爺さんが紛れ込んで義父づらされるより遥かにマシということで 我慢できませんか?

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  • 仲良くていいじゃない?

    何が不満なんでしょう?

    義母と叔母の分のお金を出さなきゃいけないから?
    義母さんは寂しいんでしょう。

    叔母さんという心の支えがいてくれて、良かったじゃないですか。
    それと、旦那さんに叔母さんの悪口のような事を言うのは厳禁ですよ!
    自分の身内の事を「嫌い」みたいに言われて、良い気持ちがする人がいますか?
    結婚相手の身内の文句は言ってはダメです。

    叔母さんがついてくる事くらい、我慢してはどうですか?
    波風立てなくていい所に、わざわざもめ事を作っているように思えます。

    ユーザーID:

  • それが人間関係

    「叔母さえいなければ義母はいい人なのに」という気持ちはわかりますが、仕方ないと思います。
    世の中そう自分にばかり都合よく思うようには行きませんって。トピ主さんの場合は幸い義母はよい人らしいが義母が最悪な場合も多いですしね。

    >義母とは良い関係を続けたいけど、義叔母はいらない!って思っています。

    叔母も「姉や甥は良い人間で良い関係を続けたいけど、甥の嫁はいらない!、旅行にだって血のつながらない甥の嫁は遠慮して家で留守番してればいいのに」と思ってるかもしれません。そんなの納得できないでしょう?お互い様です。

    貴女が叔母を嫌がることで、貴女と夫や義母の仲に亀裂が入らないように気を付けてね。
    「夫や義母」と「叔母」の関係は、貴女との仲よりも長いのです。血も繋がっているのです。あまりに貴女が叔母を邪険にすれば、義母や夫は貴女の方に嫌悪感を持つかも。

    ユーザーID:

  • あんまり家庭に踏み込んでこられるとね…

    そこの境界線はいくら姉妹でも持っていてほしいところだと思います。

    と、いうのもうちの親戚にもそういう人がいるからなんですよ〜。姉妹仲がいいのはわかるけど、そこはあなたの領域じゃないでしょ!ってとこまで平気で首つっこんでくる…。というか、ひとつの大家族?って感じです。あれはなじめません…。

    トピ主さんも大変ですね。でもこの場合…あきらめるしかないような気はしますよ。

    いい義母さん…ということなら、トピ主さんの気持ちにも気づいてらっしゃるのではないでしょうか。それでも叔母を優先させる気持ちのほうが強いのでしょう。善悪ではなくて、しかたのない「血」なんだと思います。

    無理に引き離すよりは、状態はそのままに、トピ主さんの気持ちを楽なほうに持っていくように考えるしかないのかもしれません。

    ユーザーID:

  • 心の支えだからって許される?

    義母の心の支えになっているの何文句言っているのというご意見もちらほら。

    でも心の支えの存在になるのと、トピさん夫婦との旅行にまで、人の金でついてくるのとは違う次元の問題だと思います。

    心の支えになっているのはけっこう。
    でもおごられまくって、平気でいられるその神経はやはりどうかと思います。
    トピさんたちがいる時や、旅行についてくるのはやっぱりおかしいと思います。
    トピさんも常識な行為が目に余るので、その存在に嫌悪感を感じているのでしょう。

    この義母が仮に義妹で、トピさん夫婦の旅行にまでついてくる、トピさんのご主人におごられまくりで、いつも姑とワンセットという相談内容なら、「義母の心の支えなのに、トピさんはひどい」というレスがつかないのでは?

    自分の立場をわきまえ、謙虚さがある義叔母ならトピさんもこんな相談しないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • もしや、苦手なのは・・・。

    2度目のレスも読みましたが、パート義母を叔母様がねたんでいるや、両親が揃っていないから数あわせなど、ちょっと考えすぎだし、ひどいんじゃないでしょうか?
    叔母様が嫌いっていうのは良く伝わりますが、同時にトピ主さんが叔母様を妬んでいるようにも見えるんです。

    トピ主さんと同じように、私も考えすぎて見ましょう。
     いつも一緒にいるのは、案外お母様がそれを希望している場合があることは考えないのですか?

     お母様は、息子には会いたいけど、今ひとつトピ主さんが苦手で、トピ主さんと2人は間が持たないから来てくれなんて頼んでいるという場合が考えられるのです。
     そうするといつも叔母様が登場することが納得いくのです。

     「今度、旅行に誘われたの、もちろん、ほのかさんも一緒なのよ〜。いつも悪いけど、お願い一緒についてきて」なんてね。

     お母様も一緒に旅行についてくるのがいやなら、叔母様に言わないと思うのですが。
     夫婦が一緒なら、部屋割りも気を使いますしね。

    ユーザーID:

  • うーん。

    義理叔母さまへの費用負担を当然のように。。。というのが
    よくないのではないかと思います。

    私も同じ状況ならいやですね〜。
    最初から、義母の分(一人分)は出すけど。。。と旦那様がいえればいいのでしょうが。。。

    義理叔母さまが、寂しいのは、トピ主さんのレスをみると仕方ないのでしょうが、その穴埋めをトピ主さんに求めてくるのは間違っているのではないでしょうか?

    義母さまと、義理叔母さまが仲よくするのは、トピ主さんの立ち入れない部分だととおっしゃるみなさんのご意見はごもっともだと思いますが、だからといって、義理叔母さまがトピ主さんたちの家庭に踏み込んでくるのはいかがかと思います。

    義母さんが、義理叔母さまと一緒じゃないといやだ、というのであれば、そこの部分の費用負担については、義母さまと義理叔母さまの間で取り決めをしてトピ主さんが巻き込まれないよう配慮すべきでは?

    ご主人と、その部分についてよーく話し合ってご夫婦の方向性をきちんと理解して頂けるといいですね。

    ユーザーID:

  • ワンダー様へ

    トピ主さんは、

    >夫の親戚関係、諦めた方がいいでしょうか?別れさせるにはどうしたらよいでしょうか?

    と言っておられます。

    だから…第三者が別れさせることは無理だとお答えしているのでは?

    ユーザーID:

  • 久しぶりのトピ主です

    最近、義母と義叔母が訪れて来ていたので気持ちが戻りました。

    ウチは夫も私の叔母の文句は言います。まきさんのような心配はご無用です。私の愚痴で解決法を考えてくれる夫ですから、私も夫のためにいつも話し合います。

    義母は義叔母と一緒で旅行気分だから楽しい様です。
    確かに飛行機など一人は淋しいですし。「ついてきてくれる」と義母も言っていました。森倉さんのように私が義母には「苦手」に思われているカモですが、義叔母がとりしきっています。

    でも今回、ウチ経由で義叔母の息子夫婦宅へも訪れる予定が、なぜか断られたようです。なぜ義叔母(義叔母の息子からしたら義母が義叔母)もと思う事でしょう。

    私が実家に里帰りしているとき(子がいないとき)も義母と叔母がやってきて逢いにくるし(今考えると義母のために義叔母が気をもんだカンジ?嫌われていたら私一人の時に逢いに来ないのでは?)。
    初子は黙って義叔母に連れ去られたこともあるので嫌いに拍車がかかっています。
    よくいう「嫌われる姑」そのまんまですから、義叔母の息子夫婦には御愁傷様と思っています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    今回2人が来たとき、子供がお昼寝中だったのですが、叔母は気にせず寝顔を撮りに行き(フラッシュ付き)、「うちの家にはほのか子ちゃんの写真を飾っているのよ」でドン引きしています(そして写真は義母にも渡さないんですよ、なぜか)。

    こんな風だから?新婚の息子夫婦が「子供はつくらない宣言」をするんじゃないかとも思うのですが(わざわざ宣言する意図と経由を私達は知りません)。
    夫も言われて気付いたようです、叔母のずうずうしい態度に。
    気付いてもらえているんで私はまだ幸せです。

    義叔母が一緒の時はお断りするつもりです。義母一人だと何日でも一緒に寝泊まりOKと思っています(実際したことも)。
    自分達でどうにか対処するしかないですね。

    ユーザーID:

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