友人の言葉に哀しくなりました・・・

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家族・友人・人間関係

うめ

長年の友人がいます。友人は春に入籍を済ませ、11月に披露宴を行います。

彼女の言葉に?という部分が多く、とても出席する気分になれません。大事な結婚報告もメールでしたし、ウェディングブーケは私が作る予定ですが、ドレスが決まったらすぐ連絡を!と言っていたのにもかかわらず、連絡がこないので、私から連絡しました。

お金がないから、披露宴の料理は一番安いランクだし、引き出物も安いカタログでいいよね?なんて、ゲストの私に言うべき言葉とは思えません。二次会についても私の予定も聞かず、もちろん来るでしょ?という話しっぷりで。

私も2月に挙式予定ですが、私の披露宴についてあれこれお金に関すること聞いてきます。うめはいいよ。親戚がいっぱい来るし、ご祝儀もいっぱいじゃない。私は友達ばかりだもん。○○は高い式場じゃない?彼の親がお金出してくれるんでしょう?って言う具合に。

書ききれませんが、入籍したらとたんにお金のことばかり言っています。彼女は変わってしまったみたいです。今まで結婚式に招待されて、いつも当日を楽しみに待っていたのに、こんな不愉快な気持ちになったのは、初めてです。私みたいに思うのは不自然?なのでしょうか?

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  • 同じ様な感じです・・・

    こんにちは。こちらの掲示板に私も似た様な事を書きました
    今はその子とは縁遠くなっているのですが、とても雰囲気が似ています。私の場合は多分敵対心?が彼女にあるように感じます。
    例えば私の結婚が決まったから会おうよって誘ってくれたのは良いけれど、ずっと自分の話でしかもまだ決まってもいない結婚の話。そして結婚式場探しまで付き合わされました。
    もちろんお金の話だけは聞いて来ましたよ。笑。
    何処の式場でするの?とも。聞いてから自分は○○って言う式場(高い所)でしたいとか。
    結婚って人間性が出ますよね。実感しています。
    ブーケを作るって言ってるのに、そんな状態だったら良い気がしませんよね。
    結婚式って色々忙しいし、舞い上がってるってのは分かりますが、やはり人から受けた恩恵や常識が分からない人は駄目ですよね。
    トピ主さんは彼女に喜んで貰う為にブーケを作ろうと思われたのにね。悲しいですよね。なんだか。

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  • 私の友人にもいるぅ

    結婚式に対する主催側の姿勢には2通りあると感じています。(極端かもしれませんが)
    ・彼と私の晴れの日に、みんなを呼んであげる、という感じの人
    ・私達の結婚に、みなさまをご招待してお祝いしていただく、という感じの人

    でも、別れる要素には元の性格のほかに、貯蓄額や親の援助の有無や彼側の考え方等、いろいろあるはず。
    そういう要素も持っていた彼女が、まさにそういうお相手に背中を押されて、そうなられたのでは?

    私が1つ後悔しているのは、世間知らずの友人が結婚相手に巻かれて、節約ならぬ「人に迷惑なケチ」になり始めたときに”それは違うんじゃ・・”という一言がいえなかったこと。
    間違っているかはわかりませんが、とにかく今ではつきあえないくらい迷惑がかかるセコさで、”結婚式は儲かる”と言ってのける人間になってしまいました。

    言っても戻ってこないなら、あなたが彼女を幸せにする相手ではないので、彼女がそれで幸せなら仕方ないとあきらめるのも手。
    ただ、今後の付き合いは少し注意なさらないと、彼女の財布にされる危険があるかもしれません。

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  • 最後の友情の証として

    出席するのだと思ってみては?
    人が変わってしますのはどうする事もできませんから、もう彼女は以前とは違うと割り切ってこれで最後かもしれないという気持ちでお式に臨めば良いんです。

    その方がトピ主さんも気持ちよく出席し、ブーケも心を込めて作れるのではないでしょうか?
    モヤモヤとしたままで友情が壊れていまったら後味悪いですよ。自分自身できちんとケジメをつけておけば後で疎遠になっても友情が復活してもさっぱりした気持ちでいられると思います。

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  • すみません。それは私です。

    22才のだった私の大バカ!!・・・って感じです。

    友達に式の明細をペラペラと・・・・
    本当に恥じです。20代後半で なにがきっかけか
    わかりませんが、自分のバカさに気がつき
    それから、思い出すと穴があったら入りたい状態です。
    来てもらって当然な態度、来る人は 服や
    ヘアスタイルもお金もかかって
    それに電車できてくれて体力も使うのに。。
    本当にバカでした。

    今の気持ちを持って22才に戻りたいです。
    そして みんなに本当に感謝したい
    そして本気で頭を下げたい。
    ・・そんな感じです。

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  • トピ主さんは裏方の話し相手なのですね

    失礼ながらご友人はお料理や引き出物をケチるかわりにドレスを奮発!というタイプではないでしょうか?
    そういう人はウェディング情報に振り回され、我を忘れやすいです。今は人格が一時的に変化しているだけです。多分、式が終わって平凡な主婦になれば、夢から覚めたように元に戻ると思います(苦笑)
    トピ主さんはいわば「裏方」としての唯一の話相手なんです。どこの結婚式にも裏方が活躍しています。
    嫌かもしれませんが、お祝い事ですしブーケ作り頑張ってください。当日のご友人の嬉しそうな顔を見れれば良しとしてみてください。
    もしご友人が常識に外れたことを式でしていれば、自然と周りの友人達は疎遠になっていくはずです。
    トピ主さんはそれよりご自分の結婚式を大事にしてください。ご友人に振り回されずに、トピ主さんの価値観でご自分の結婚式を作ってくださいね。

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  • 何が大切か。

    きっと、そのお友達は、「何が大切か」という事が、お金の高い低いでしかわからなくなっているのですね。
    自分と、トピ主さんの披露宴を比べて、自分が劣っていると思っているのでしょう。
    彼女はちょっと卑屈になっているのかもしれません。

    私なら、友人にブーケを作ってもらえるなんて、
    とっても嬉しいけどなぁ〜
    業者よりもずっと。

    トピ主さんは、そのお友達を思って、心をこめてブーケを作って、たくさん祝福してあげたらいいと思います。
    それが、幸せは披露宴の豪華さじゃないって事に気付く、きっかけとなるといいですね。

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  • 甘えてるんだね

     彼女はたぶん、あなたをないがしろにしているつもりはなくて、頼りにしているんだと思いますよ。今は自分の結婚式のことで精一杯で視野が狭くなっているんだと思う。あなたを良き相談相手と思ってなんでも正直に思ったままありのままを口にしてしまって、それについてあなたがどう感じるかを慮る余裕がないのでしょう。

     これを機会に今後もつきあって行きたい友達か、もうこれを限りにしたい友達かをよく考えてみる必要があるかもしれませんね。お友達の方に最大限歩み寄ったつもりの上記の見方を参考に、少し立ち止まって考えてみましょう。

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  • 割り切る!彼女はもはや別人だ!

    長年の付き合いの中では見えてこなかった、友人の知られざる一面が見えたってだけ。
    びっくりしたでしょうけど、彼女はそういう性質をもっていたんですよ。
    たまたま知ることなく、これまで仲良くしていたというだけ。
    結婚という特別な状況によって、やっとそれが判明したんです。
    遅かれ早かれ、いつか気付く運命だったのよ。
    今までの感覚のままで考えると、彼女の披露宴に出席したくないと思ってしまうのはわかる。
    でも、彼女はこれまでの彼女とは違うんです。
    「お金の話を平気でする人/何かとトピ主さんと比べる人」の披露宴に出席する、というだけの話。
    親友から知人に変わっただけ。貴女の心が離れたんですよ。
    だから無理せず、「‘‘かつての仲良し今は知人''の披露宴に出席する」くらいに考えたら?

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  • わからないでもない

    お友達の一部の発言に対しては少々わかるような・・・
    私も結婚したてのころは、こんなに生活にはお金がいるの?!って困惑しました。
    一人暮らしを経験してればわかったことでしょうけど。
    実家で暮らしてた私にはすごい衝撃でした。

    お友達は結婚して2ヶ月ということですので、ちょうどそんな時期なんじゃないかと思います。だからお金に執着してしまうのかな。
    トピ主さんも結婚したらわかるかもしれませんよ。

    私も自分で結婚式の費用は出しました。
    親戚も多く、大変な人数でした。
    なので、式場のランクを落とし、料理は最高の金額のものにしました。
    沢山結婚式に行ったことのあるお局様に、料理のおいしい式場を聞いたらそこだったので・・・

    私なら、建物が古くてチャペルもないけど、来てくれる人に満足してもらえる料理や引き出物を出せる式場にするけど・・・
    そのお友達は自分達の結婚式なんだから自分のしたいようにって感じで、来てくれる人の気持ちが考えられないみたいですね。
    残念ですがそういう人なんだと思います。

    結婚式には行ってあげた方がいいと思うけど、今後の付き合いは・・・
    上手に疎遠になっていく方がいいかも。

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  • 環境によって性格も変わる?

    お友達と思っていた人がこういう風だと本当にガッカリしますね。
    いざという時にこそ、その人の本性が表れます。

    今回はブーケもお約束しておりますから、我慢して出席しましょう。
    ただ、こちらのお金関係は、聞かれてもぼかしておいた方がいいでしょうね。

    そういう人とは段々と疎遠になりますね。
    付き合って気分が悪くなるよりいいですよ。

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  • 現実が見えてきたのでしょう・・・

    うめさん、お友達を責めないでね・・・。

    特に女性は「結婚する(結婚式をする)」がゴールと錯覚してしまいますが、それとて現実にはこの掲示板で白熱議論が出たようにお金・お金・・・。

    お友達もそのことに気づいたのだと思います。これから先は、家を建てる、子供の学校・・・とお金がかかることは死ぬまで続きます。

    愛情があってもお金がないと・・・などということに、これから直面するのでしょうね。

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  • 本性見たり。の瞬間

    ありますね、こんな人だったのか、、、と思う瞬間
    今までの情もあり、嫌いになりたくないけど
    自分の心が引いて離れて行く
    寂しいけれど恋愛と一緒で
    友達への冷めた気持ちも戻せないですよ
    失礼のないように返答して
    少しずつ疎遠にして行く為のプロセスとして
    ある程度のわがままも聞いてあげて
    それが餞別だと思い心を準備をする

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  • 友達なら励ましましょう

    彼女は自分の結婚式に自信がないのでしょう。

    お金がかけられず、しかもあなたの結婚も近く、比べられると思っているのではないでしょうか?だから自分からお料理や引き出物を卑下している... あなたが単に羨ましいのではないですか? 今彼女はあなたの気持ちを考える余裕がないのです。

    自分の事で精一杯なんです。結婚前でナーバスになりやすいので、本当に大切だと思う友人なら、頑張ろうねと一言かけてってください。

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  • 無神経なお友達ですね〜。

    でも、なんか、あっけらかんとした明るい人柄なのかもしれないなぁ、ってちょっと思いました。

    今までは、そういう、無神経なところ、なかったんですか?

    もしすごく仲のいい友達なら、○○ちゃん、そういうこと(食事や引き出物のランク)は話すものじゃないわよ、って教えてあげたら?
    私はいいけど、他で言っちゃだめよ、ってな感じで。

    それで、えぇ〜、いいじゃ〜ん、って返ってきたら、かなり無神経(もしくはあけっぴろげ)な人なので、それが我慢できないようなら、お付き合いしていくのは難しいですね。。。

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  • とぴ主です

    みなさんありがとうございました。

    友人からあれこれ聞かされましたが、ここは大人になり、割り切って行こうと思います。11月の結婚式は笑顔で祝福し、友人の嬉しい顔を見れればそれでよし!という気持ちを持つことができました。

    最近の友人の言葉にはかなりへこんでいたので、みなさんの意見がとても嬉しかったです。

    ありがとうございました。

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  • ねたみ

    トピ主さんの友達は、
    きっとあなたのことを嫉妬しているんだと思います。

    女の子なら大抵、結婚や挙式等に
    「こんな風に自分の結婚式を挙げたい!」とか
    小さい頃から漠然と夢のように描いているものが
    ありますよね。

    好きな人ができてさぁ!結婚!!挙式!!!
    と嬉しいはずが、見えてくるのは
    その挙式にかかる高額な値段=現実。

    自分の夢描いてた挙式が100%かなうなんて
    現実問題無理です。
    そのせいで、友人のあなたの挙式と自分のを
    比較してしまってねたんでいるんでしょうね・・。

    わからなくもないですが、本当の親友だったら
    言ってはいけない&やってはいけない
    境界線があるわけだし、それが崩れてしまうような
    間柄であるなら、もう友達でいる意味がないです。

    私だったら、もうこの時点でTHEエンド。
    きっとこの先も何かとねたまれること
    間違いなし!疲れるだけです。

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  • 同じ思いしてます(現在進行形)

    トピ主さんの気持ち、痛いほどよくわかります。
    ライバル心なのか、私がその子より勝っていることが少しでもあると、すごく攻撃してきます。結婚式はもちろんのこと、旦那さんに関わることまで(職業、年収、家柄、性格など)です。貯金までいちいち聞いてきますからね。(もちろん答えてません)それに私と同じことを試みようとしてきたりもします。結婚して2年経つので子供が欲しいのですが、その子には言ってません。共通の友達にも言ってません。その子が関わらない友達だけに正直に話してます。もし自分がなかなか子宝に恵まれなかったら、「あたしは妊娠したの!!!」って人の気も知らないで容赦なく言ってくると思ったからです。大学時代から少しそうだったのですが、根はすごくいい子だし、共通の友達がたくさんいるので、邪険にはできないのが問題なんです。トピ主さんもそうなのでしょうか。トピ主さんも、いちいち相手にしないほうがいいですよ。ほんと、疲れちゃいますから。きっとその子は誰かと比べながらでないと自分を確立できない小さい人間なんだと思います。そんな人間、お互いほっときましょう。

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  • なんとなくわかる

    はじこさんの書き込み、わかります。
    自分の無知が人を不愉快にさせていたことを、
    後になって気付くことあります。

    タイムマシンに乗って、過去の自分に、
    「そういう事はペラペラ話すもんじゃない」と注意したい!!
    私の場合は結婚式じゃないんですけど、そう思うことが一つだけあります。

    思い出して凹んできた。
    恥ずかしいと申し訳ないのダブルパンチ(涙)

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  • 歯車が狂いはじめた

    としか言えないんじゃないかなあ。わたしは自分がその御友達だったら、と思ったら、本当に中のいい人にはそういうこと言うかもしれない。無神経だし、お金のことしか目にみえてないというのは、落ち着いた今なら分かるけど。

    当然、自分の結婚式ではないのだから、ノリというか、同じテンションで会話できるはずがなく、何かをきっかけに、トピ主さんはひきまくりで、後は磁石のようにって感じに思えます。

    今後、その友達はどんどん変わっていく可能性もありますが、今のところは、ああ、舞い上がってるんだな、ぐらいに思って、ある程度の距離を保っておく、というのも一つの方法かもしれません。

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  • 現実に直面して

    結婚してみて、あるいは披露宴の準備に直面して、現実的なお金の問題に初めて直面したのでは?
    それで頭が痛くて頭の中がそういう問題でいっぱいになっているのだと思います。
    貴女の方が余裕がありそうに見えて、羨ましく感じてついついそういう発言になっているのでしょう。

    今、披露宴という、お金がぶっ飛んでいく問題に直面して一時的にそうなっているのか、独身時代と違って「お金」という現実に直面する生活になって今後、そういう精神状態が友達にとって当たり前になってしまうのか、どちらの可能性も考えられると思います。
    今の友達の様子で判断してしまわないで、後、2、3年経っても今の状態なら疎遠になればと思います。

    披露宴の内幕的なことは、貴女には気を許して身内意識でついつい本音を言っているのではと思います。甘えているのでしょうね。貴女にすれば「親しき仲にも礼儀を持って欲しい」と迷惑だろうけど。

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  • いますね、そういう人

    私の友人にも、結婚式前から、式場の不備や義両親への文句ばかり言っている人がいました。しかも、当日も超不機嫌な顔。皆、遠方から出席したのにね。
    彼女が結婚一番乗りだったので、結婚って大変なんだなぁと思っていた部分もありましたが、実際自分の番が来ると、それだけとは思えない部分も多かったです。

    結局、その人その人の性格ですよね?
    上述の私の友人からも結婚式以降も、トピ主さんの友人同様、○○ちゃん(私)とこはお金持ちだから、とかやっぱりそう言う発言が何かと出て来て、なんだかなーって気分です。
    私事ですが、私は残業バリバリのフルタイム勤務で、彼女は色んな言い訳をして結局は専業主婦になってるし。(二人ともまだ子なし) そりゃ、使えるお金にだって差が出るさ。

    学生時代はそんな子じゃなかったよね……とか悲しくなったりもするけど、人は変わりますね。
    お付き合いもほどほどに。そのお友達が結婚式以降もそんな感じだったら、距離を置けばいいんじゃないでしょうか?

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  • お金が無いんでしょう。

    女の子の友達って、そんなものですよ。現実の生活が見え出したら、急にお金、お金って言ってきたでしょう。式のドレスはいくらで借りたか、レースのドレーンは何メートルあるかなど、式の細かいことは秘密にしておくものです。
     私も新婚当初、遊びに来た友人に、置いてあった家計簿を乞われるまま見せて、友達を失ったことがあります。どんな大学出の女性でも、現実に自分より恵まれていることがわかると、友達で居られなくなるものです。人生の条件はみんないっしょではないんですよ。特に結婚に関しても。
     こじれた関係は元には戻らないけれど、彼女にこちらの結婚式の情報を与えないことです。式までの友人だとは思いますが、当日のサプライズにしておいて、結婚式の主役になりましょう。

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  • 大丈夫??

    横ですみません。

    お友達、お金のことばかりになってしまって哀しいですね。でも、お金がないと結婚式や披露宴って何にも選べないし、つまらないですよね。

    ところで、うめさんの作るブーケにもお友達が文句を言ったりしないか心配です。

    うめさんがお祝いでお花のお金も持つのかな???

    何にしても、お友達は周りのことが見えていないみたいだからブーケに関してもうめさんが傷つかないか心配です。

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  • 自分を省みました。

    内容を読んで一瞬私の事かとドキッとしました。
    でも挙式月が違うし…と冷静になったのですが…

    私はそのお友達と似たようなことを友人に聞いてしまいました。

    仲間うちで最初に式を挙げるので「結婚式」というものがよくわからず
    (彼は今まで出席したことナシ・私は10年前に1度&海外挙式のみ)
    引き出物を何にするかで悩み、友人にそれとなく聞きました。
    「品物」がいいか「カタログ」がいいか。
    「品物」は「選んでくれた♪」という嬉しさはあるけど、使えるかはまた別。
    一方「カタログ」はその時に自分がほしいものを選べる点からいいかも。
    という言葉を聞き、カタログにしました。
    逆に「私だったら」カタログをもらいたかったので良かったのですが、さすがにランクの話まではしませんでした(というかできません)。

    それでも友人にしてみたら、「聞かないでよそんなこと」だったかもしれない、と思うと胸が痛みます。

    ユーザーID:

  • 関係を見つけなおす良い機会かも

    1X年前に結婚式をあげた友達に同じような子がいました。その時は「私とは価値観が違う」って思っただけでした。

    でも、この1X年間、その価値観の違いから何度衝突したか。お互いくたくたに疲れて、最近、やっと友達関係を解消しました。

    どちらが悪いとは言えないのです。ただ、価値観が違う人と付き合うのは疲れます。結婚式の件で??って思ったなら、少しずつ離れた方がいいかも。
    子供ができたりしたら、ますます???が増えて消耗しますよ。

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  • 羨ましいんだよ

    きっとそのお友達はとってもお金がないのかもしれないですね。
    あなたがそんなに恵まれているのなら、彼女の思いを受け止めてあげることはできませんか?
    それが友達だと思う。

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  • うーん・・・。

    うめさんも挙式を控えていて少し敏感に物事を感じる時期でもあるかもしれませんね。
    いい方にとらえるとメールで案内を知らせたのも誰よりも早く伝えたかったのかもしれないし、ドレスが決まっても結婚というのはホントにあれこれ決め事が多いので親しい人ほど連絡が後回しになりがちです。

    私はそんな人にこそ私は後回しでいいよ、と一言伝えますから。
    しかし親しい間柄でもお金の話しはお互いが心地よい内容でないとタブーかなという気はしますね。

    私だったらお金がなくてランクを落とすことになっても悔しいし人に知られたくないからかえって隠すかウソで見栄をはりそうですがお友達はそういういじわるな気持ちはないようで逆に親しみさえわきますが・・・。

    気になるのがこの調子だとプーケの出来上がり金額や仕上がりが気に食わないという結果にならないでしょうか?

    喜んでくれると思っていたらまた予想せぬ言葉が返ってくるかもしれません。

    ユーザーID:

  • つきあいが長くなると

    友達関係でも、つきあいが長くなると、身内感覚になる人っています。
    こちらはあくまで友達としてつきあっているのに、相手は身内感覚でわがままになってくる。

    私の甘えてくる友達は、仲のいい女姉妹がいて、友達もその感覚で甘えてしまう。
    姉妹のいない私のような人間は、その甘えがずうずうしく感じられ、時には利用されてる?と感じてしまう。
    でも、相手はただ心許して甘えていただけというギャップがある。

    そういう背景の違いもあるかもしれません。
    人との距離感の近い人は、どこまで他人行儀にすべきかわからないってあるようです。
    友達とはいえ他人との距離のとりかたが下手というかわからないというか。

    そういう人には、教育してあげないとだめですね。
    そういうことは言うものではないとか、嫌な事は嫌と言ってあげることも友達として必要です。

    ユーザーID:

  • 長年の友人

    だからこそ、慣れや甘えがでちゃうのかな〜、と思います。
    家族のように、何を言ってもOKみたいな。

    結婚して、描いていた生活と違う。
    お金もこんなにかかるのね(涙)。
    グチのひとつも聞いて〜、なんて。

    それに、友達と結婚式が近かったら、色々気になるのが本心だと思うけど。
    それを実際に、口にするかは別として。

    ブーケの件は、「そんなにはやく」と思わなかった(分からなかった)だけではないのかな。
    あと、式まで2ヶ月となったら、忙しいものね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    私は以前まで花の仕事をしていたので、彼女も私に依頼してきたのだと思います。ブーケ二つも作るので、花材費のみ彼女に負担してもらうことにしました。(本当はプレゼントとかするんでしょうけどかなりお金もかかるので・・・)
    すごくお花にこだわる子ではないので、よっぽど希望とかけ離れたブーケを作らない限り、問題なく渡せるかなあと思っていますので、ご安心を!

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