ひがみ・友人の相談にのれない

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家族・友人・人間関係

こっこ

就職氷河期と言われる時代に大学を卒業しました。
5人グループで親しかったのですが、私を含む4人は、世間では名も知られていない会社にやっと就職しました。そんな中で1人だけ、親のコネで、某業界トップ企業に、職種まで希望通りに就職しました。なんでも、最終面接だけを受けて、「じゃあよろしく」の一言で受かったそうです。
みんなそれを聞いて、複雑な思いがあったものの、「よかったね。夢がかなったね。すごいなー○○(企業名)なんて」と祝福しました。彼女は、「すごくやりがいがありそう。私の個性が生かせる」と言っていました。その彼女が、激務から鬱になり、頻繁に電話をしてきます。「やりがいはある。でももう辞めたい」「まわりの人が優秀すぎて、自分を卑下してしまう」など、本当につらそうで、友人として心配なのですが、その反面私はどうしても「どうせ私は小さな会社でだれにでもできる仕事してるよ。実力で入ったんじゃないから仕方ないじゃん」と思ってしまいます。そしてそんな自分がいやになります。大切な友人なのに、ひがみが捨て切れません。どうしたら気持ちの整理がつくでしょうか。

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  • あなたのお仕事

    普通に試験を受けて入れる実力がないから、コネで入ったんでしょ。入社したあと苦労するのは目に見えてるのにね。
    あなたの今の気持ち、わかりますよ。
    友人には気の毒ですが、自分で乗り切ってもらいましょう。
    それより、あなた自身の仕事に対する気持ちの持ち方ですが・・・・。
    「誰にでもできる仕事」なんて思わないで下さい。
    もし、仮に本当にそうだとしても「誰にでもできるんだけど・・・・でも、やっぱりあの人じゃなきゃダメね!」と言われるくらいのスペシャリストになればいいじゃないですか。
    たとえば、何か上司が仕事を頼みたい時に、そこにあなたを含め数人いたとします。
    そして「これ、やっといて欲しいんだけど。誰でもいいけど・・・・ん〜〜〜あ!○○さん(あなた)、頼むよ!」という風に、あなたに頼みたくなるという信頼を築けばいいんですよ。がんばって!

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  • 自信をもって!

    バブルの頃に大手と言われる企業に入社した者です。
    大手と言われる企業は、人間関係も大変ですよ。プライドの固まりの人が多いから。
    仕事も半端でなく大変で、毎日、終電まで働き、精神的に追い詰められ、1年で辞めてしまいました。
    その後、他社に入社しましたが、やりがいのある仕事も出来、満足しています。
    所詮、大企業にとっては1人の人間は部品でしかありません。それに比べて、いろいろなことが経験できる企業の方が魅力がありますよ。もっと自信をもってください。
    実際、縁故入社の方は、かなり苦労される方が多いです。入社前に、噂になっていたりしますし・・・
    精神的におかしくなっちゃた方も、実際に見ています。

    どんな企業でも「たかが」企業です。

    縁故に頼らずに入社したトビ主さんは、お友達の何倍も素敵な方だと思います。
    「たかが」企業にひがまなくて大丈夫。
    もっともっと、自信をもってくださいね。

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  • いやなら、きかなければいい

    私は親戚のコネが使える立場でしたが、辞めたい時に辞められないのではと考えて、自分で探した小さな会社に就職しました。

    親戚に助けてもらうとそのときはいいけれど、後で真綿で首をしめられているような感じを味わうと思います。でも、それを選んだのは彼女です。

    それから、親離れ子離れと同じように、学校を出たら、友達離れもした方がいいと思います。断交する必要はないですが、もう生き方がどんどん違ってくるのですから、そのほうがお互いの成長を妨げないと思います。

    あなたは残業や習い事やデートで忙しくして、彼女からどんどん離れましょう。本当の友達なら、このぐらいのことで終わりになったりはしません。

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  • トピ主です

    みなさん、いろいろとありがとうございます。

    苦しいんです。友人を好き、という気持ちと、うらやましい、ねたましいという気持ちと、所詮実力じゃないじゃん、という見下げる気持ち、みんなごっちゃになっているんです。

    自分の仕事にちょっとはプライドを持っていますが、段違いな世界にいる(海外の一流企業がクライアントだったり)彼女とどうしても比べてしまって。わたし意外の3人にも、メールはいくらしいんですが、みんな私と似たような心境らしく「体を大切にね」「無理をしないで」と当たりさわりないことを返しているそうです。

    自分がしっかりしていれば、きっとそれだけで解決する問題だと解っているんです。
    学生時代の友人から、世界を広げる努力もしてみます。いろんが意味で、狭い世界・視界からでなきゃいけない時期なのかもしれないですね。苦しいけど、がんばります。

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  • すごーく分かります。

    私は、少し状況が違いますが、氷河期に銀行に入社しました。
    でも、体調を崩し、今は小さな会社にいます。
    やりがいもあるし、人間関係はとてもいいし、自信もあるつもり。
    でも、銀行時代の友達の話や、大企業にいる人の相談を受けると、どうせ・・って気持ちが湧いちゃいます。

    それ以上に、自分自身にがっかり。
    責めることもしばしば。

    トピ主さんのお友達、コネ入社ということで、さらに複雑な思いがあること、想像がつきます。
    でも、コネも実力のうち!
    そこは割り切ったほうが、自分としても楽だと思います。

    「友人のことは好きだけど・・」と言いつつ、
    見下してる気持ちがトピ主さんの中にあると思います。
    お互いの為にも、少し離れるのも手だと思います。

    鬱の人って、とにかく頼ってきます。
    全てを受け止めてあげる覚悟でないと、お互い不幸になると思いますよ。
    縁を切るのではなく、距離を保ちつつ・・

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  • 応援してます!

    こっこさん、がんばれ!
    自分の中のひがみを受け止めるって、
    本当に辛いですよね。。
    それなのに、乗り越える一歩を踏み出していらっしゃって・・・。
    応援しています。

    こっこさんだって、お仕事大変ですよね。
    愚痴は必要以上にきかなくても、
    よいのではないでしょうか。

    アドバイスしてあげるかどうかはこっこさん次第ですけど、
    楽をしたぶん、埋め合わせが苦しいこともありますよね。
    エリートの世界って、厳しいと思います。

    文章うまくまとまってなくてごめんなさい

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  • 身の丈にあった幸せ。

    私も就職氷河期に活動したので大変でした。そんな中で友人がぽっと受かったらそれだけで羨ましくてねたましくて…。
    就職って、落とされると人間的に否定された気がして落ち込みますよね。
    そのお友達はそんな苦労やつらさを経験せず身の丈に合わない企業にホイホイ入って苦労してるのは当然の事。それを、状況の違う友人(トピ主さんたち)に話しても、「分かるわ」「頑張れ」と言ってもらえる、なぐさめてもらえる、境遇を分かち合えると思っているあたりも甘いですよね。
    就職したらもう一人前の大人ですし、仕事は与えられたらどんな事があろうとも責任を持ってやり遂げなければいけません。それが出来ない、つらいというなら、そのお友達は辞めたらいいのです。
    トピ主さんも自分の仕事に誇りを持ってやりがいを感じてれば企業の有名無名・大小なんて関係ありません。毎日の仕事にどれだけ満足感を感じられるか、勤めている企業にどれだけ貢献出来ているかが大事だと思いますよ。

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  • 気持ち、分かるよ!

    学生でいるうちというのは多少の差こそあれ、致命的な差ってないと思うんです。ただ、就職活動からは目に見える不公平ってどうしても出てきちゃうんですよ。縁故で一流企業に苦労もなく入社してしまったお友達もその1人です。社会に出たら、そんな不公平なんてたくさんありますって!
    だから、いちいち自分と比べていてはダメです。身が持ちません。
    自分は自分と割り切って、今の自分に誇りを持てるような生活をしてください。
    どうしても負けたくないっていうなら、がんばって自分の納得いくような転職をすればいいじゃないですか。トピ主さん自身が生き生きと過ごしている姿を彼女に見せることでモヤモヤしている胸の内はスーッと晴れますよ!がんばれ!

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  • 無理に相談に乗らなくても

    気持ちの切り替えって難しいと思いますよ。
    友人に対して複雑な気持ちを抱いてしまう自分をむやみに責めず、「ごめんね、私も仕事の方とか色々大変で、ちょっと人の悩みを聞くほどの余裕がないの。私もけっこう鬱っぽいんだ〜。でも、落ち込んでいる同士で愚痴っても、ますます落ち込みがひどくなるでしょ。だから、今はあなたのお話はちょっと聞けないの。とってもつらいから。ごめんね」とかなんとかいって、他の人に愚痴を言ってもらうようにしましょう。

    胸の内を正直に言う必要はないし、正直言ってもふたりの間が気まずくなるだけ。だからといって、あなたが無理に苦しい思いを押し殺して愚痴を聞く必要はないです。
    こういうときは自分の心を大事にしてあげましょう。

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  • 二つに一つだな〜

    「だってあなた縁故で入ったんだもん、それくらい我慢しなよ。私は今仕事とっても楽しいんだ〜。仕事って会社の有名無名関係ないんだね〜。」

    って言ってやるか、

    ひたすらグチを聞いてあげるか。

    つまり自分の気持ち(彼女に対する妬み)を大事するかあくまでも彼女と波風立てたくないのか、どっちにすればあなたのストレスが少なくて済むかではないでしょうか。

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  • 対等じゃないから聞かない

    友人の会社についての愚痴はスルーさせてもらってはいかがでしょうか?
    トピ主様の就職活動と対等ではないし、「聞きたくない!」とトピ主様がお思いになられても無理もありません。

    悔しいながらコネってあるんですよね。
    私はまだ人生25年ですが、進学と就職時にコネで入ってた人を2人知ってます。
    1人はお金持ちで、知り合いの某役員関係にお金を使ってのコネ。
    もう1人も○○(恐ろしくて書けません…)関係に頼み込んで就職。

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  • 責任転嫁

    意見はほなみさんと同じですけど、、。

    その友人って、どうしてトピ主さん達4人にかけていると思いますか?また、トピ主さん達にどうしてほしいのだと思いますか?

    普通相手は、相談する時に、「こう言って欲しい」など解決してほしい言葉は決まっていると思います(「辞めれば?」とか)。だけどそれ(結果)を他人に責任転嫁したいがために、電話をかけてくるのではないですか?

    トピ主さんが「辞めれば?」と言った場合、この後の人生で嫌な事が合った場合いつも「こっこが辞めろと言った」と言われるんだと思います。
    ひがみというより、キツイですよ、これは。

    そのような言葉の責任を取ってくれる人を捜しているだけだと思います。

    仕事関係では親などが一番適任だと思います。しばらくトピ主さん達が相手にしなかったら自分で解決できるんじゃないかなぁと思うのですが。

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  • トピ主です

    お礼が遅くなりすみません。
    どうしても心から相談には乗れないので、「私も疲れてるんだ作戦」をとることにします。
    私も疲れてるから、相談にのれないし、話をきいてもネガティブなことしかいえそうにないから、と。
    それにしてもコネって本当にあるんですね。超一流企業なので、それなりに戦力になる人しかとらないと思っていたら・・・。信じられない。
    人と比べたってしかたないのはわかりつつ、みじめな気分になってしまったりします。とにかく、自分なんですよね、なにごとも。自分さえしっかりしていれば。
    学生時代の友人とばかり遊んでいましたが、習い事でもして世界を広げてみるとかしたらいいのかも知れませんね。

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  • ずるはするもんじゃない

    お疲れ様です。

    読んだ感じ、トピ主さんもあまりご自身に自信がなかったり、コンプレックス持ってらっしゃるように感じました。

    私なら、トピ主さんのお友達の様子をみて思うことは、「やっぱり人はずるして得することはないんだなー、うんうん(納得)。」ということでしょうか。

    ずるしたんだからしかたないじゃん!と考えるより、やっぱり人は自分でコツコツ努力して積み上げていくことが大切で、それが認められて仕事にも自分にも自信が持てるんだ、ということを、相手を見てあらためて感じるということでしょうか。

    お友達の話にいつも付き合うのは、それでも精神的にきついでしょうから、私なら「無理せずに、自分に合ったことをまた探してみれば」とアドバイスするかな、と思います。

    お友達自身、自分と同僚との能力差に十分気づいているのかもしれませんから、新たな一歩を踏み出せるように、背中を押してあげてはどうでしょう。

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