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会った事もない旦那の従兄弟の結婚式に人数合わせで参加。

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初めましておめでとう

タイトルの通りで、結婚して5年になる私達夫婦ですが、私達の結婚式の時には旦那の親族は叔父さんご本人だけで、その奥様も招待しない(つまり1家に1人だけの招待)でした。親族間でそう決めていたそうです。

私側は、親族は1家全員を呼ぶのが前例から当たり前のようになっていましたのでそれに習いましたが・・・。

しかし、この度旦那の叔父さんの息子(旦那からして従兄弟)の結婚に際して、人数調整で私達夫婦にも来て欲しいと言われました。
あからさまに人数調整と言われた上に、ご祝儀も5万では・・・らしいです。最低8万か10万と言うところでしょうか?
会った事もない、旦那も10数年会っていない従兄弟の人数調整に付き合うのは腑に落ちません。
理由をつけて断るのはいけませんでしょうか?

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  • ご主人だけ出席する

    トピさんは友人の結婚式に招待されているので欠席するというのはいかが?

    それならご祝儀5万円で十分だと思うのだけど。

    ユーザーID:

  • 叔父さんへのお返しですよ。出席しましょう

    トピ主さんの結婚式の時に、叔父さんは出席してくださったんですよね?ご祝儀も10万近く頂いたのでは?
    それで叔父さんの息子さんの式に出てあげないと言うのはちょっと悲しいです。

    どうしてもトピ主さんが納得できないなら、旦那様だけの出席にしてもらいましょう。
    また、人数あわせということが解りきっているなら、夫婦でご祝儀を5万にしても全然おかしくないですよ。
    先方は来て欲しがっているのですから、ホテルもとって頂いて、式後はトピ主さんご夫婦で観光して帰ってくるのも楽しいと思います。

    ユーザーID:

  • 人数調整と公言するだけで失礼

    人数調整なら交通費、もしかかるなら宿泊費、美容院代すべて払って欲しいですね。
    その人数調整って「祝儀をくれる親族が足りない」と言うことですか。そんな失礼な話って聞いたことないです。

    従兄弟の親に大恩があるとかでなければ
    ここは嘘も方便、どうしてもはずせない用事が出来たことにして、誰か別の人を呼んでくださいと、断ったら?
    何しろ10年もあったことのない従兄弟ですもの、そんな従兄弟を怒らせたところで何も困りません。

    無理難題を吹っかける人は相手を見ます。
    何も弱みがないなら応じることはありません

    ユーザーID:

  • もしかして内のことだろうか?

    驚きました。全く同じ状況。私は叔父夫婦の立場で、息子が結婚。10年も合っていない甥・(婿にとっての従兄弟夫婦)を呼びました。

    数の合わせもあるし、また家族として特別な親近感ももち、その期をチャンスとして、疎遠の関係をまた親しみたい希望もあり。

    疎遠になりがちな親族で、この期をなんとか好機として、一同に集まってほしい気持ちもあって。

    義理の甥=夫の兄の息子。その従兄弟の結婚式には地方から私たち夫婦も揃って参加しました。勿論お祝いも持っていきましたよ。

    でも、その結婚式のとき、なんとその家族から「血の繋がった方だけ来て、」夫婦で来ないでと言われて仰天でしたが。

    後で慌てて取り止めになり、私も呼ばれ直しました。
    「今更呼んでくれなくても良いわ」と言ってもいいのですが、私達にとって、親しみの気持ちが消えない甥の結婚式。やはり是非出たかったので、早々「うれしい」と伝えて黒紋付で参加。

    招待状を出すべきではなかったのだろうか?
    迷惑だったのだろうか?
    離れている甥への親しみなんて、通じなかったかなあ。でもお祝いなんて要らないけど、顔をみたいなあけれど、、、。 

    ユーザーID:

  • 私なら断る

    何か理由をつけて断ります。
    披露宴って「お越しください」と言ってお願いするのが礼儀でしょう?
    そんな失礼な人は嫌です。

    ユーザーID:

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  • 親戚間で決めていたのでは?

    ゴメンなさい。私なら2人共欠席します。
    親戚間(親世代?)で決めていたのでしょう?

    きっと、子供達の結婚の際に『呼ぶ・呼ばないでモメたりしない為』か、『お互い様だしね』なんて理由からか、勝手に決めていたのでしょう。

    でしたらその、今呼ぼうとしている従兄弟(とその親達)に対しても、ちゃんとした理由があるし、断ってもよいのではないですか?

    何年も会ったことすらないのに、人数合わせの為なんて、迷惑な話のような気がします。
    トピ主様の結婚式の時もきっと、旦那側の親族が少ないな・・・なんて思ったでしょう?でも、『親戚間で決めていた』為に人数合わせなんてしなかったハズ。お互い様じゃないでしょうか?

    人数合わせなら、相手方を減らすという方法もあるハズですよ。

    ユーザーID:

  • 理由は

    「余裕がないから二人は厳しい」でも、「私達の結婚式ではおじ様にもお祝いしていただいたし、その方の息子さんの結婚式のお祝いしたい気持ちはあるので、やっとやりくりして夫だけ出席します。」でよいのではないでしょうか。

     向こうも「数合わせ」とはっきり内情を教えてくれているのですから、こちらも恥ずかしがらずに?実情に訴えてみてはいかがでしょうか? まだ若いのだし、それでも良いのではないでしょうか? 代わりに親戚の誰かがご出席なさると思います。

    きっと結婚式に出たいけど今回は遠慮したという人もいらっしゃるかと思うのです。
     欠席の回答は早めにされた方が良いかと思います。

    ユーザーID:

  • 行かないでいいよ。

    これは行く事が決まっている愚痴ですか?
    それとも、断れば行かなくてもすむけど、どうするべきかという状況ですか?

    出来るなら断りましょう。

    一度もお付き合いをしてこなかったし、これからもお付き合いをすると思えないし、人数合わせはご遠慮したいです、ということで。

    角の立たない口実で逃げるのなら、大安なら結婚式は他でもあるでしょうし、大切な友人の披露宴に呼ばれてるとか・・・
    どうしても義理で一人は行かなければいけないなら、ご主人だけでいいんじゃない?

    でも、これから先、何もない相手なら、そのときだけ気を悪くされようと何を言われようといいでしょう。
    人数合わせと言われて行くのも嫌だし、付き合いがないから欠席させてほしい、とハッキリご主人から言って貰いましょう。

    私達の結婚でやってきたメンツは、そもそも親の知り合いが多いですからね。
    自分たちが行くのは別ですよ。

    欠席できないならふたりで5万。

    ユーザーID:

  • 私だったら・・・

    断ると思います。
    従兄弟であるご主人でさえ、10年以上会っていないんでしょう?
    もし結婚式に行ったとして、その後も付き合いなんて無いんでしょうし、本当に単なる人数合わせって感じですよね・・・
    しかも、トピ主さんの結婚式の時の条件ならば、旦那さんのお父さんかお母さんどちらか一人が出席すればいいって事でしょう?
    私だったら、どう思われてもいいから、何かと理由をつけて断ります。
    そんな事に10万円も使いたくないよ〜。
    家族でどこか旅行に行ったほうがマシ。
    旦那さんの会社の人の結婚式に、夫婦で呼ばれてるとかはどうですか?
    スピーチを頼まれてるから断れない。とか・・・

    ユーザーID:

  • 二人とも断ってはどう?

    旦那様が出たい! 祝福したい!!と言うのなら止める必要はありませんし一人で行ってもらってください。ご祝儀も5万円くらいが相場かと思いますが、前向きでないのなら二人とも出席しなくてもいいと思います。
    収入が減ったので(ウソでもね)今は8万ものご祝儀と衣装代や他の経費を出す余裕がありません。みっともないので行けません、ごめんなさい。他で人数を確保してください(コレはイヤミなのでつけなくてもいいかも……)でいいよ。大体、夫婦なら引き出物も1つだし、お料理2人分と合わせても5万でモトがとれるはずですし。図々し過ぎ。

    ムリに祝儀を包んで出向いたとしても、その結婚式は面白くも楽しくもないと思います。

    だって「人数あわせなのに」って思いながらですよ。トピ主さん、旦那様のほかにおしゃべりできそうな人がいますか? 一人黙々とたいしたことないナと思いながらお料理食べるだけですよ? 楽しさなんか半減どころかゼロになります。

    ユーザーID:

  • ご祝儀なしでした

    「人数調整」で出席したことがあります。

    友人とも呼べないような知人でした。あちらも私を招く口実もないのでハッキリと「人が足りない」と公言。

    私は「じゃあご祝儀なしでいいかな?私も美容院行ったり必要経費かかるから」と言いました。彼女は「もちろんよ!食事を楽しむと思って来て下さい」と。

    行きました。ご祝儀も出さずに美味しい食事をいただきました。帰りがけに引き出物を渡されたので後で返そうと思っていると新婦がササっと来て「今日ありがとう!引き出物はお礼の気持ちだからもらってね」ありがたくいただきました。

    サクラなんか雇えばご祝儀もらえないどころか人件費がかかるんです。それに比べたら知人を呼んだほうがいいですからね。

    トピ主さんの場合はご主人の従兄弟さん。それなら「夫の分だけのご祝儀か、あるいは夫婦ともご祝儀なしで行くけどいい?」と相談してみてはいかが?あちらは来てくれるのが目的でお金はどうでもいいのですから。

    ユーザーID:

  • 同じですね!

     読ませていただき、ほかにも似たような方がいるんだと思いました。
    私達の結婚式のときも、家の両親はともに兄弟が多いですから、普段会いもしない従兄弟たちまで呼ぶ必要もなかったのですが、主人の父親が兄弟が少ないがためにそれはもう赤の他人から親戚の親戚、従兄弟の子供の赤子(笑)までそれはもうすごかったのです。

     嫁いで来て5年以上たちますが、やはり冠婚葬祭の度に私もそのメンバー入りとなりました。着物を着て来いだの、親戚の親戚の通夜から来いとか。行かなければ怒られますよ。
    逆に私の伯父が亡くなっただの、なんかの時は主人来ないどころか、お香典を誰かに託けようなんてことも言いません!
    大体ずうずうしいのですよ。
    最近無視してたら、諦めてくれるようになりましたし、結婚式も洋装で行ってます。皆さんも実はそう思ってるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 三毛猫さんへ

    他人ながら、自分のとこの祝い事に今まで疎遠にしていた親戚を引っ張り出すなんて虫のいい話ですなぁと思いました。

    これを機に云々書いてますが、人数あわせと仰ってますね?もし人数が足りてれば呼びませんよね?
    都合が良すぎるんですよ。

    自分達は行ったと言いますがそれは、あなたがその新郎若しくは新婦の親と兄弟なのですから当たり前です。
    それと今回の話は違うと思いますよ。

    お祝い事って浮かれてしまって、相手のことを冷静に気遣うのが難しいとは聞きますが正にこれがその一例かと・・・。

    本当に親しい付き合いがしたいなら普段からするものですよ。
    10数年もまともなお付き合いがないなら、相手さんに適当にあしらわれても文句は言えないでしょう。

    ユーザーID:

  • 絹子様、横で失礼します。

    トピ主様、横になってしまいますがご容赦願います。

    絹子様、夫婦2人なら5万で十分って仰いますが、トピ主様の文面では、先方さんが5万じゃ少ないと仄めかしている書き方ですけど?

    それなのに、5万包んで行ったら相手の機嫌を損ね、要らぬ中傷を受ける気がします。
    ですので5万で十分というのは如何なものかと。
    トピ主様が聞き入れてしまわない様にと思い、お節介承知で書かせてもらいました。

    トピ主様、随分あつかましく失礼なお話を持ちかけられましたね。行きたくない気持ちは当然の事と思います。
    何かしらいい理由を考え付くようでしたら欠席なさっていいと思います。

    親戚で人数あわせをしなきゃならない位ですから、よほど人付き合いに問題のあるご家族なのでしょう。
    疎遠にした方が賢明かも知れません。

    ユーザーID:

  • 断ってもよいけど

    断っても良いと思いますが、そうする事でのわだかまりやしこりは覚悟すべきかと思います。もちろん人数合わせで呼ぶあちらが悪いに決まってますが、それで済まないのが親戚付き合い。義両親はどのようにお考えでしょうか?義両親が「断れば?」と言ってくれてるなら大手を振って断れば良いと思います。

    ユーザーID:

  • 五万で二人出席。

    というわけには行きませんか。あからさまに人数調整だと言ってきているし、もっとお祝儀を負けてもらってもいいと思いますよ。
     ご結婚されているご夫婦の時、礼服もスーツぐらいでいいのでは。
     できるだけお金をかけないで、当日ご馳走を食べて、御呼ばれしてくればいいのではないですか。
     親戚の場合、切羽詰ってということもありますから、断れないんですよね。サクラと同じだと、割り切ってもらえば。

    ユーザーID:

  • 人数調整要員

    ハナから人数調整要員だから、とあちら側から申し出て来たということは、それなりの条件も言われたのでは?
    「お祝いとかはいいから。身体ひとつでいいから来て欲しい。交通費などもこちらが出す」とか。

    もちろんウのみにしてはいけませんが、お祝いの品の一つぐらいは送ったほうがいいでしょうが…

    私が招待主なら、来てくれるだけでいい、と言いますが。

    そこのところはどうなのでしょうか。

    ユーザーID:

  • ご主人の実家に相談

    >私達の結婚式の時には旦那の親族は叔父さんご本人だけで、その奥様も招待しない(つまり1家に1人だけの招待)でした。親族間でそう決めていたそうです。

    我が家も親の兄弟が大勢いるので、同じような取り決めをしていました。
    ですから、従兄弟の結婚式に招待されたことはありません。
    普通親族間で取り決めがある場合、自分の時だけそれを破りご祝儀の額まで指定してくるということは考えられないように思います。

    「聞いていた話と違うし、ご祝儀の額を指定してきたり非常識で納得できない。従兄弟とは付き合いもないのだし欠席したい。」とご主人から義両親に報告し、義両親経由で断ってもらってはいかがでしょうか?

    決まりも守らずお金の無心をするような行為は、身内の恥ですから、義両親も叔父さんに上手く断ってくれるのではないですか?
    義両親のお付合いの関係でどうしても出て欲しいと言われれば、ご主人だけは出席した方が良いかもしれませんね。
    その時お渡しするご祝儀ですが、叔父さんからのご祝儀が8〜10万円だったのなら3万円で十分だと思われます。

    ユーザーID:

  • 出席の義務はなし

    実は私も普段疎遠ないとこの結婚式に出たことがあります。通常なら親世代のみの出席になるはずの式ですが、あきらかな人数調整でした。叔父は婿養子でしたので、叔父の立場もあるからとうちの親からも出てくれと頼まれました。
    ところが新郎であるいとこは医者だったので同僚も医者・友人もその関係者が多く、そんな人達には頼めないからと、うちの弟と別の従兄弟は受付からビデオ・写真係りまでさせられるハメになりました。
    かといって、そのいとこ本人からの感謝の言葉も無し。新郎であるいとこには弟と妹が居ますが、どちらもお客様然として座っていました。

    今思い出しても腹の立つことばかりの結婚式でした。

    もともと親族間で一家に一人だけの参列という約束があるのですから、今回の場合はご主人のご両親のうちのどちらかが出席すれば本来はそれでOKなはずです。
    気が乗らないのなら無理して出席することは無いと思います。

    ユーザーID:

  • もしかして内のことか?続き

    トビ主さんの相談を読んで、皆さんの意見を読んで、つくづく考えました。

    結婚式の常識も様変わりなのですね。私達は叔父伯母従兄弟までを親族と強く感じるけれど、この頃では違うのかもしれません。

    結婚式に招かれなかったばかりに魔女の怒りを買って100年の眠りにつかされた「眠り姫」の話しのように、昔から結婚式にはいろいろあるのです。
    招待されて怒る人、招待されないで不快がる人。

    例の「片割れだけ招待」の場合でも、呼ばれなかった夫はそれを妻への不満の口実として、実際に離婚に持ち込んでしまっています。

    「数あわせ」のことですが、招待した人の真意はそんな悪意ではなかったはずです。
    間に入り伝えた人に、幾分意地の悪い解釈があったのではないでしょうか?
    だって、大切な結婚式に、わざわざ「呼びたくない人」を呼ぶはずがないのですから。

    それから、招待はいくらでも断れるもの。嫌なら断って良いとおもいますが。

    ユーザーID:

  • え・・・。

    人数合わせに呼んどいて、5万じゃ少ないって!?
    何ですか、その失礼極まりない親族は。
    行かなくて結構です、そんなの。
    勝手に披露宴でも何でもやってろ!但し迷惑をかけん程度にって事だわな・・・。

    ユーザーID:

  • 断っても別に、かまわないと思いますが。

    私の場合同じケースですが、口実もなにも、夫が返信ハガキに「出席しません。」と書いてたので、
    「あなただけでも出席できないの?」(もちろん私その気なし。従姉妹って会ったこと無いし)と聞いたところ、突然の話で土日なしで働いてる身には予定が立たない。そのうえにママから電話で「夫婦招待なので10万ね。」と言われたそうで、「帝国ホテル上の下ならいざ知らず、安式場で一人5万か!」
    とっても怒ってました。このままじゃ収集つかなくなりそうなので、とりあえず、欠席で3万お祝いとして
    送りました。(ケチな私)
    伯母(私と仲良し)はお祝い金めあてではなかったと思うのですが、
    彼ママの「小さなお節介」が「大きなコケ」を導いて、彼と彼ママは一触即発の状況です。
    で、私はと言うと、両親とっくにいないし、ドラマ見てるみたいで面白いです。

    ユーザーID:

  • うちもご祝儀なし

    私は会ったことがなく旦那は10年以上会っていない従弟の結婚式に人数あわせで家族で出席したことがあります。

    とにかく来てくれればいい、ご祝儀はいらないと受け取ってもらえませんでした。
    子どもが1歳で私が妊婦だったので気を遣ってくれましたよ。「申し訳ないけどよろしくね」と何度も言われました。

    引き出物と子どもにプレゼントをもらいました。
    お料理もおいしかったしそれなりに楽しめました。

    でもそれは伯父さん夫婦の気遣いがあったからだと思います。
    披露宴で「新郎新婦に一言どうぞ」と全員にマイクが回ってくたときは言うことなくて困りました。初めましてって言いたかったなあ。

    人数合わせはありだとしてもご祝儀を余分に包めというのはなんじゃそりゃって感じですね。行きたくないですよね。友達の結婚式と重なったから行かれないと断ればいいと思います。

    ユーザーID:

  • 同じことがありました

    が、断りましたよー。

    夫の両親(私の義父母ですね)は出てましたけど。
    それで、フェアでしょう。
    私達の披露宴には来てないのに、人数合わせでしかもご祝儀狙いなんて!
    義父母もなにもおっしゃらないのですか?
    自分の兄弟で息子夫婦に迷惑かけているんですから。

    私の場合はさらに幼稚園児の子供がいるのに、招待状には子供の名前は記入なし。でも「ご家族みなさんできてください」。
    子供はお断りではなさそうな文面、でも子供の席は用意されてなさそう。2〜3時間の披露宴でずっと膝の上にダッコして出席しろと??

    速攻で言い訳つけてお断りしました。
    一応、お祝いの商品券をお送りしました。

    今までずっと会ってないんです、断っても会うことはないんですから、関係ないですよ。
    元々、義理や人の立場や気持ちを考えない招待をする人は断られてもけっこう、あっさりと「じゃ、次を当たろう!」と他の人に声をかけてますよ。
    人数合わせです。
    あなた達でなくてもよいのです。
    お金の無駄ですよ。

    ユーザーID:

  • 気持はわかりますが

    出席したほうがいいと思います。
    もしあなた一人だけ欠席したら当然あなたが、ご夫婦で欠席したら「旦那さんをけしかけたに違いない」ってやはりあなたが非難を受けると思います。
    それに、お舅さん、お姑さんの立場もないでしょうね。

    親戚間のことは、イヤだの何だの言わないで先方の言うとおりにしたほうがいいと思いますよ。あなた自身のためにね。

    ただ、ご祝儀は5万円でいいと思います。「出席はしてあげる。でもご祝儀は相場どおりでいいでしょ」ということで、両者痛み分けです。

    ユーザーID:

  • ご祝儀は5万円でいいと思います。

    私の弟の場合も急に妹が入院になり
    従姉妹に出席をお願いしたのですが
    人数調整だからご祝儀はいりません
    と断りました。(引き出物はありです)
    私の場合も同じで人数調整の方には
    ご祝儀をもらいませんでした。

    普通は「ご祝儀はいらないから」と主催者側が
    言って来るのが本当だと思いますが。。。。
    気持ちで夫婦5万円でいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 誰の発言か?

    > あからさまに人数調整と言われた上に、ご祝儀も
    > 5万では・・・らしいです。

    叔父様はトピ主さんの結婚式にご祝儀を持って来てくれたので、今回はお返しする番では?

    おじ様は本当に面と向かって「人数調整」っていったのですが?もっと婉曲に、「夫婦で来てくれると賑やかでいい」とかおっしゃいませんでしたか?

    「5万では・・・らしい」というのは誰が言った情報ですか?「らしい」と表現されているので、多分、叔父様がおっしゃった情報ではないと思います。

    冠婚葬祭でもめると、後々まで禍根を残しますよ。もしご主人1人で参加すれば、あちらの親族席では酒の肴にトピ主さんの悪口ひとつ言われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 三毛猫さん

    >大切な結婚式に、わざわざ「呼びたくない人」を呼ぶはずがないのですから。

    トピ主さんの旦那さんは兎も角、会った事もないトピ主さんをどうやって、呼びたいか呼びたくないかを判断すると言うのでしょう?

    言われている通りに唯の「金を献上してくれるサクラ」を呼びたいだけです。

    知りもしない人を呼びたいなんて思いますか?
    知りもしない人から、しかも自分の都合で呼んだだけの人から心からおめでとうと思ってもらえるとは思っていないでしょう。

    打算でしかないと思います。
    前向きな解釈ですばらしいと思いますが、あまり度が過ぎると気が利かないと他人は思います。

    ユーザーID:

  • 年賀状でおめでとう。

    お書きの通り、理由をつけて断るのがいいと思います。

    二人とも欠席して、お祝いもなし。
    ただ、年賀状だけ
    「伺えなくて失礼しました、今後とも宜しく」
    って、書き送ってはいかがでしょうか。


    人数調整なら、ご祝儀どころか費用一切負担してもらいたいな。だって、それじゃバイトの「さくら」と変わらないじゃないですか。

    それか、ご祝儀はお決めになった親族の方たちからカンパしてもらうとか。

    貴女たち御夫婦をなんだと思ってるんでしょう。
    他の方も書かれてますが、人数調整だって明言するのはとっても失礼です。その上、ご祝儀まで、しかも金額指定!
    うちなら、縁を切ります。

    ・・・そんなこといってるから、親の代の親戚との縁が薄くなったのかしら・・・別に何も困ってませんが・・・

    ユーザーID:

  • 横ですが三毛猫さん

    三毛猫さんのケースはトピ主さんとは違うのでは?
    だって三毛猫さんはご祝儀5万ではちょっと…とか言ってないですよね?
    人数調整で夫婦で来て欲しいなんて言ってないですよね?
    親戚間の取り決めで親族は一人出席と決められてたりしてないですよね?
    それと間に入り伝えた人って誰のことですか?その叔父さんのことですか?

    私はご主人は出席されてもいいと思います。
    でも人数調整と言われたことはお祝い事ですし大目にみてということで。
    でも一人で出席なのでお祝いは5万円でもいいのでは。

    ユーザーID:

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