多分負けず嫌いの友人への対処の仕方

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家族・友人・人間関係

ぽん

子供の出来から住んでるところ、夫の会社、乗ってる車、もちろん持っているものまで、根掘り葉掘り聞いて「ふふん、うちの方が上ね!」と言わんばかり。
で、たまたま子供のお稽古事をやり始めるのがうちの方が早くて、あせったのか、敵方のスクールに入りだす友人・・・
(うちのところ紹介してくれる?って言ってくれれば喜んで紹介したのに)

なんで付き合ってるのって感じなんですが、近所なもんでよく会うんですよ・・・子供も歳近いし。
彼女のうちは上場企業の旦那さん、お宅もマンションのモデルルームになった間取りと同じ一番いいとこ。
うちなんか賃貸のアパートで、比べ物にもならないのに。
何か私、やっちゃってるんでしょうか?笑

彼女と話すとどうもこっちがギスギスしてくる。
どうしたら、心穏やかに過ごせますか?(私も性格悪いな〜・・・)
ご意見お願いいたします。

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  • 適当に返事する。

    そういう人はとにかく、誰かに勝ってないと落ち着かない性格なんじゃないかなあ。
    もう、はいはいそうですかって感じで聞いたりして、自分のことは詳しく話さない方がいいのでは???
    「どうだったかなあ」なんてごまかして。自分の方が上よって話をされても、こちらが上から見て「そう、よかったねぇ〜」って子供に諭すように返事されては?

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  • 適当にあしらうしか

     こういう人、いますね。私も高校生のとき、同級生に勝手にライバル視されて困り果てました。

     太っていてブス、成績は中程度、こんな私をどうして? と謎だらけでしたが、あんたには負けない、と面と向かって言われたときもありました。

     こういう人は他人にはわからないが、どうしようもないコンプレックスを持っているのですが、それを自分の力ではどうしようもない、それを他人に向けることで気をまぎらせている、そう思うことにしています。

     その人、器量、容姿、学歴、ご主人の身長、実家の資産、などなにか触れられたくないことがあるんですよ。

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  • 偶然です

    私も同じようなことを悩んでいて初トピたてようかと考えてました。
    私の場合友人ではなく夫の姉ですが。
    習い事に関しては別スクールの方が顔を合わす機会が少なくて幸いだと思いますよ。
    我が家の場合は,水泳,そろばん,英語,サッカーと全て数ヶ月遅れですが,うちの息子がはじめると習い始め,ほぼ毎日送迎で顔を合わせます。
    息子は親に似たのか要領が悪く,数ヶ月早く始めたのに水泳やそろばんの級は抜かれ,サッカーはあちらはすんなりレギュラーで息子は補欠。
    相手が張り合ってきたからって,人は人と思える親でありたいのに,気持ちがもやもやしてしまう自分に毎日自己嫌悪。せめて会わずにいられたらと習い事の曜日を変更しようかと思ったけれど何故先に始めたうちが・・・とまたもや自分にイライラ。
    回答になっていなくてスミマセン!

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  • とっとと去る

    母の知人にいました、そういう人。
    最後に会ったのは私で、私の受かった高校名を聞いてきて「ふうん、そう」と笑っていたのが忘れられません。

    大げさかもしれないけど、トピ主さんの家族も直に被害?にあっちゃいますよ。

    そんな人と会ったら立ち止まってはいけません。歩く速度はそのままに・用事のあるふりして・笑顔で会釈がよいと思います。
    きっと他のカモ(失礼)を見つけるでしょう・・・

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  • 困ったちゃんいます。

    私の周りにも、1人だけそういう人いますー。
    気のせいかとも思うけど、やはり他の友達の発言には対抗意識(?)みたいなものを感じず、彼女の発言にだけはビシビシ感じるので、気のせいじゃないみたいです。

    心穏やかに付き合うには。。
    難しいですよね〜。

    私の旦那は、もしそういう人がいたら、その人の人間性の「底が見えたな」と思って、軽蔑というと言葉がきついですが、そんな感じで、腹は立たないといっていました。私もそう考えるようにしていますが、苛立ちが半分にへったくらいですねー(苦笑)

    あきらかに、相手に対し気のないそぶりで、好きではない雰囲気が伝わるようにすれば、疎遠になれるかな?とか。。

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  • 皆さんもおっしゃっているように。。。

    もし会ってしまたら、待ち合わせやご主人の実家に行くという適当な理由をつけて、会話は必要最低限にしぼる。もし個人情報を聞かれたら、「○○さんにはかなわないわよ〜」等と適当に持ち上げてあしらう or 聞かれたことに対し具体的にこたえない(例えば 車を聞かれたら車種を言うのではなく、「ふつうの国産車」とあいまいに答える)
    今後ご友人の情報を知れば知るほど、トピ主さんのキャパが狭まると私は思います。つまりご友人に関わる物・人全てに拒否反応が起こってしまう可能性だってあるということです。

    これは想像ですが、ご友人はトピ主さんのお金では買えない何かに劣等感を感じていると思います。ご友人は「お金を稼いでくれるご主人」や「出来のよい子供」がいなくなったら何の魅力もないただのオバサンだと思います。それを心の奥底では認識しているのですが、認めることができずストレスをため、そのストレスのはけ口となっている一人がトピ主さんなのかなと思いました。さっさとフェイドアウトして、トピ主さんはもっと自信を持って、幸せな生活を送ってくださいね。

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  • トビ主です

    さっき彼女に会いました。
    丁度ゴミを出してたらばったり・・・

    前に「資格をとって仕事したい」みたいな話をしたことがあるんですけど、この話は彼女がかなりダメージを受けた?みたいで、話した時は少し考えててひきつってました。
    そして今日「私仕事してるの〜」って。

    また「ふふん!」って上から見られました。
    「あなたはまだ仕事できないでしょ?」みたいな〜。
    ある種ここまでくると、努力家だと思います。
    だから「この間学校の帰宅途中の息子さんに会ったけど、「今日ママいないんだ〜」ってなんだか変だったよ」と言ってやりました。ギクッとしてましたけど。
    私も性格悪〜・・・自己嫌悪。
    こうなるとバトルですね。すみません、愚痴でした。

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  • 腹の中で笑う

      私の近くにもいるんですよ、そういう人。私が「○○が出来るんだ。」とか、「こういう物を買ったの。」とかいう話をすると、「私は××なのよ。」と自分の話をしてきます。一応、抑えているつもりらしいのですが、「何よっ! 私の方が素晴らしいんだからっ! あんたには負けたくないわ。」と言わんばかりの態度に満ち溢れています。
      最初は私も、「何なの、こいつ?」と思いましたが、最近は扱いに慣れました。「いい歳こいて…。」と、腹の中で笑って、「わかった、わかった。あんたが一番。」と、適当にあしらっておけば、このようなタイプの人はずっとご機嫌がいいです。まるでお子ちゃまです。決してそんな人と同レベルにならないこと。こちらも対抗意識を持ってはいけません。あとは、自分に自身を持ちましょう。「本当は私のほうがずーっと上なんだから。」ってね。

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  • 真似っ子さんですね

    学生時代にそーゆー人、いましたいました。
    とにもかくにも人の真似ばっかり。
    要するに独創性もアイディアも方法論も自分で生み出せないんですよ。
    だから人の真似をする。
    張り合うというよりは、真似して、上に立って喜ぶ。

    今思うに、自分もそんな人に対して無意識のうちに手の内を明かしてしまっていた(指南しちゃってた)のかしらと思い、真似っ子さん達と会話するときは平たい会話だけですね。
    あと、褒めちぎる。「すごいね〜」「うらやまし〜」とか。
    それで満足しちゃうんですよ。真似っ子さん達は。
    かわいいもんだと思って流しちゃいましょうよ。

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  • 張り合わない

     張り合うのをやめて、逆にいかに自分が駄目な人か、家計が苦しいかなどを話すのはどうでしょうか。相手が自慢を始めたら「いいわねえ。うちなんてこんなにひどいんですよ」とダメ自慢をするのです。

     僕はよく、「うちなんてこんなに貧乏なんだから」と貧乏自慢をしますけどね。

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  • こればっかりは

    トピ主さんが気にしないことに限るしかないような気が
    する。
    ちょっと嫌な思いをするかもしれないけど、
    相手は子供だと思って・・・。

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  • 不幸な人

    きっとあんまり結婚生活がハッピーじゃないんだと思いますよ。だんなからの愛が少ないとか子供も思い通りにいかないとか、だから他の人と競争しながら、自分の結婚は間違いじゃなかったんだ、って無理に納得させようとしてるんじゃないでしょうか。かわいそうな人だと思います。

    はりあうと疲れるので、相手のほめごろししかないかも。

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  • 何だか…

    一回目・2回目の投稿を読んでいて…
    トピ主さんの方も張り合っている感じがするんですけど。
    もっと力を抜いたら、相手も変わるかもよ?

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  • 情報を与えない

    そんな競争、やりだしたらきりが無いですよ。
     心穏やかに微笑んでいられるためには、こちらの情報を与えない、向こうの情報も聞かない、です。

     たまたま、聞いたために人生が変ってしまった、という例もあります。
     高校時代の隣の席の女の子に、たまたま私が国立大を受けることを知られてしまったんです。向こうは、貴女の順位では共通一次を受けることも出来ないはずだ、と反論してきました。○番まで受けられるなら、私は受けられるはずだと言い返し、険悪な仲に。

     彼女の方、文系三科目に絞り、受験勉強に励み、見事、難関の有名女子大に合格。私の方は、国立に失敗して、彼女の受かった女子大の短期大学部に進学でした。

     何か為すためには、秘密に事を運んだ方が、上手くいきます。敵に情報を知られて、向こうが成功するよりも、将来を見据えて、誰にも言わず、陰で努力しましょう。

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  • 負けてませんね

    トピ主さんもなかなかやり返してるじゃないですか。
    まぁそれはそれでいいんですけど,心穏やかに過ごしたいなら中途半端にやり返すのは逆効果だと思いますよ。

    暇だからくだらない話になるんです。相手のことが眼中にないくらい忙しくしてみらたどうですか。

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  • あまり話さなくていいのでは。

     ご友人もご友人ですが、それにカチンとくるトピ主さんも同じく負けず嫌い?

     自慢話を聞いても天然なのか何なのか、
    「へ〜すごいわ〜」とただただ(マジで)感嘆するだけの人もいます。そこまでいくと、もしご友人が自慢したいがために話しているのならば、暖簾に腕押しで相手にならなさすぎるのでそのうち自慢話をしなくなるでしょうね。


     ところで、根掘り葉掘り聞かれた内容が他の人に言いふらされないか心配になりませんか。私の周りの根掘り葉掘りおばちゃんは、決まって言いふらす人が多いので。。。適当にごまかすに一票です。 

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  • あたしもトピ立てようと思ってました。

    るるさんに同感。
    きっと「この結婚は正解だったんだ。正解だったはず」って自分に言い聞かせたいから、そういう行動に出るんだと思います。ある意味、可哀相な人ですよね。

    私も周りにいますよ、1人だけ。
    当初はあたしが考えすぎ?って思ってたんですが、他の友達曰く、明らかに対抗意識的な発言が多いんです。
    なんでもすごいお家に嫁がれたとか。聞いてもいないのに旦那はもとより、義父母、義祖父母の経歴まで聞かされましたよー。それが更なる彼女の自信の源になっているようです。彼女の努力で築き上げたわけでもないのに、ちゃんちゃらおかしい話ですよね。
    それに比べてこちらはごくごく一般家庭なのに、なぜ、あたしに?って感じです。
    明らかに下ってわかってるから自慢しやすいんでしょうね。私もつい「すごいねー」って言ってあげちゃうからかもしれません。
    でも対抗意識的な発言以外はいい子だと思うので、なんだかんだ続いてしまっています。
    私も自慢話したいときだけ彼女に連絡している節があるので、ちょっと大人げないな・・とは思います。反省。。。

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  • なんだかんだ言って

    トピ主さんも負けてないし(向きになっているというより、逃げ腰じゃないってこと)
    切磋琢磨しているような気もします。
    張り合わないという手もあるかもしれないけど、
    こうなったらお互い「なにくそ〜!」をいいエネルギーにかえて高みに昇りあうのも手かも。
    無視したり、下出にでるよりある意味前向きかも。
    ファイト!

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  • トビ主

    皆さんさまざまなご意見、大変参考になります。
    ありがとうございます。

    私にも張り合う気持ちがあるのは否めません・・・
    私が唯一張り合う?としたら、うちの旦那と結婚してほんと良かった、幸せだ、きっと私には一番の旦那かも・・・っていうことでしょうか?(すみません。でもほんと、感謝してるんです。)

    でもそんなの、別に彼女に言ったりしてませんよ。
    ただいつの間にこんな嫌な感情になってしまったのか・・・同い年だからか?
    それまでは、話をしてもそれほど気になるようなことなかったんですよ。
    明らかに向こうの方が裕福そうだし。
    相手に質問されて、人のいい私はついほんとのことを喋べりすぎてしまいって感じがします。
    でもそれほど彼女を刺激するようなこと、言っていないと思うんですが、わかりません。

    これからは「負けるが勝ち」じゃないけど、自分のこと話さないで質問攻めにして、ほめ殺しでいこうと思います。

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  • 普通に接したら?

    トピ主さんにとって「これだけは誰にも負けたくない!」という事で張り合ってこられてるわけじゃないのでしょ?
    文面を拝見したかぎりだと、なんだか些細なことばかりのようだし。
    実際には勝ち負けなんて関係ないんだから、相手が自慢気に見下してきても「へー」「そうなんだー」でオッケーよ。
    腹を立てるのは、「そ、それは悔しい!」と思うような事で見下された時だけにしたらどうかな。
    しょーもない事で張り合ってくる相手にいちいちムカついてたんじゃ、同類みたいでイヤじゃないですか?

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  • 未熟さを感じる

     対処としては、ぎんねこさん、と同意見。結構効きます>情報統制。

     狭い世界の中で何とか上位をとることをがんばるというタイプの人はどこにでもいて、おっきな野望を語って笑われるよりは、ちまちまとできること(トピ主さんに勝つこと)をやっていこうとするのでしょうね。付き合わされるほうはいい迷惑なんですけどね。でもこれって、そのちまちまのレベルで失敗するとすべてを投げ出しかねないから、どうかと思うけど。また相手やルールのあり方と比べることでしか、自分のがんばりをはかれないというのは、どっかでダメになると思う。

     負けず嫌い、が露骨に分かる人って慎重さとか人との付き合い方が分かっていない単なる未熟さを感じます。本当に負けた経験があったり、本気で負けたくないと思っている人は、おそらく見た目そういうことを気にしないでいるように見えると思います。


     

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  • 適当にあしらいましょう!

    容姿端麗才色兼備が揃う老舗企業にコネ無し入社しました。会社員の中流家庭育ちの私には、名家のご子息ご令嬢の多さに初めて「身分違い」を感じました。老舗企業は(逆)玉の輿を狙う故の罠や負けず嫌いな人間の集まりでもあります。負けず嫌いだと気づいたのなら、あなたの腹の底は見せないこと。真似をするなら適当にあしらうこと。私は本当に大切な物事は絶対話さないし、嗜好も正反対の事を言ったりします。陥れるつもりは無いけど言ったことをそのまままねしているのは面白いです。社会に出たら七人の敵。性善説と性悪説をうまく活用しましょう。人を変えるのではなく自分が変わるのです。

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  • お互い様みたいですね

    トピ主さんも「相当な負けず嫌い」なんですよ。
    それに気づかないと〜

    そのご近所さんに色々言われたら「凄いね〜」「立派ね〜」「羨ましい〜」って言ってあげればいいだけです。

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  • 生返事、ごまかす、逃げる。

    会話する必要なし!!
    そういう人は自分が聞いといて、陰では
    「あの人、自分の出た学校、自分から言うのよ。
    聞いてもいないのに。」
    と言うことも考えられますよ〜。
    いやでしょ?そういう言い方陰でされるの。


    私は上のようなことを言って来たママ友を切りました。
    変な人!!!!

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  • 負けるが勝!で張り合わない

    子供の頃、となりのおばさんがそうでした。隣家の同級生Rちゃんと比べられて参っていました。2人で1位2位を競っていたならともかく、成績も中くらいで超平凡でした。それなのに!どんな小さいことでも、Rちゃんの優れたところを見つけて自慢。私の小さい失敗は、誹謗中傷、時には同情するフリをして慰めて「うちのRとは違うんだから仕方ないわよ〜」

    こういう人と張り合っても仕方ありません。仮にRに勝ったとしても、それで私の人生がなんだというのだ?中学生頃、そう思って開き直りました。「はいはい、R子ちゃんにはかないません。私はRよりダメな子でございます」あとは知らん顔してました。

    その後、私がランク上の高校に合格したときは、大変でした。「その学校は通学に遠いから受けさせなかったんだ」学区内で1時間程度なのに。「女の子には近所の高校でのびのびと勉強させるのが一番なのよ」受験前には近所にはロクな学校がないって言っていたくせに。

    東大に合格したとでも言うならともかく、都立高のランクでそうまで言うか?と呆れました。無視するに限ります。

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  • ほっとけ ほっとけ

    「別に〜」て感じで いつもにこやかに適当に流しておく。幸せそうな顔をして悠然としているのが 相手を一番あせらせます。暖簾に腕押し、柳に風です。

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  • 仕方ないけどね

    一番いいのはトピ主さん側が黙っていればいいんだけど、近所でよく顔を合わせて、相手が根掘り葉掘りしつこいとついつい言わざるを得ない状況になるのも分かります。
    失礼ながらトピ主さんは負けん気が強くてプライドも持ってる方じゃないですか?

    私はそうなので、一方的に自慢されるのはものすごい悔しいし、大変苦痛です。
    でも、私には似たような同僚がいて、毎日毎日自慢自慢の嵐です(くだらないことも多い)。

    その彼女にだけは「へー、知らなかったぁ〜」「えー、すごーい!」「素敵だねーそれ!」と大絶賛&褒めちぎります。それだけで気分良くなってくれるんですから、言葉はタダだし安いもんです。

    もう条件反射のようにとにかく褒めましょう、否定文なんて一切言いません。トピ主さん女優になるのです(笑)

    張り合わない相手はつまらないでしょうから、自然に相手からも自慢話が減りますよ。

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  • とてもわかるよ

    私の場合は,職場の後輩の女の子。まさに同じです。

    相手は変わらないから,対処方を。
    1 自分のプライベートを充実させること。
    2 そんな彼女を上手くかわして,やり込められずに彼女をイライラさせましょう。

    イライラしている彼女を見て逆に楽しんでやりましょう。そして,楽しむ心の余裕を持ちましょう。

    人はそれぞれ。そんなしょうもないことでエネルギーを使うのは無駄です。楽しいことにエネルギーは取っておきましょうね!

    私的には,前・福田官房長官なんか,記者の質問にのらりくらりかわしていた姿を参考にしました。

    偉そうなことを言ってしまいましたが,本人は本当に悩んでいらっしゃいますね。私も以前そうでしたから気持ち,痛いほど分かりますよ。健闘を本当に祈っています!!

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  • ひたすら「すご〜い」

    面倒な人に目をつけられちゃいましたね。

    そういう人とは張り合うと喜びますし、
    相手が向上していくのも腹が立つ!

    いくつか方法があると思いますが・・・

    ワタシが試した方法
    1 ひたすら「すご〜い」と言う。
    でも、いちいち反応せず、全く同じトーン・口調で。
    最初は気付かずにペラペラ気分良く話して来ますが、途中で気付かれました。
    いつも通り「すご〜い」と言ったら
    「ちょっと、今話した○○の件、どう思う?」といわれ。
    「あ。ごめんなさい。全然聞いてなかったわ。」
    と言ったらムッとされました(笑)

    だって、面白くない話なんだもの!

    流せない時は・・
    2 自分がやりたくないと思っている方向に向かせる。
    「実は○○をやってみたいんだけど、難しそうだし・・」
    のように、全然興味のない・意味のないことをどんどん話す。
    きっとこれでもか!と相手はやるでしょうね。
    でも、トピ主さんは悪くありません。
    勝手に対抗されてるだけなんだもの〜。

    って、私も性格相当悪いなぁ(笑)

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  • もしかして???間違ってたらごめんなさい。

    もしかして???聞かれたからって「水を得た魚」のように語ってませんよね。

    間違ってたら失礼ごめんなさい。
    ちょっと知り合いに良く似てたもので・・・。

    その人は、こちらが何も聞かないし、興味も示していないのに「私は、私は、私の親戚は、知り合いは、・・・」と喋りつづけます。

    当然、人から注意されたり嫌味を言われたりすることが多かったみたいですが、「聞いてくるから話すのに、いつもすごくひがまれて困るの・・・。」って、よく言ってました。

    私も自慢話を止めさせようと、もっとレベルが上の話を何回もしたことがあります。(その人の自慢のレベルがあまりにも低かったので)・・・恥ずかしくなって止めるかな・・・と思ったのですが、「いつも私に張り合って、負けず嫌いね!」って言ってました。

    ご参考までに・・・。

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