義母の発言・・

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妊娠・出産・育児

甘やかす??

出産後、義母にこんなことを言われました。
「おじいちゃん、おばあちゃんって言うのは孫を甘やかす為にいるんだからね。」

なんとなく、義母は孫に嫌われたくないがために、
「甘やかす」
と言う言葉をつかったのかな?と思ってしまいました。
優しく接するのと、甘やかすというのはかなり違うと思いますし、「甘やかす」と公言している義母に会わせたくもありません。
しかも「幼少の息子(私の夫)をおばあちゃん(夫の。義母の義母)のとこに連れて行ったら、悪戯ばっかりするから、もう連れてこないで!っていわれたのよ〜。まあ、子供が可愛いのは3歳までだし私もそのくらいまで可愛がれば、あとはいいわ!!」
とまでいうのです。
有る日突然可愛がるのを止めちゃうの?
悪戯する子は駄目なの?

私自身が祖父母に優しく・時に叱られ育ったのに、この子は途中で捨てられてしまう・・なんだか親として娘を会わせられません・・そう取ってしまう私がいけないの?

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  • 歳はとりたくないものですね

    年老いて気力体力が減退してくると、他人への思いやりが
    なくなってくるのでしょうか。

    何でも、発想が自分中心になってくるのですね。
    もちろん、本当に自分中心のひとなら、孫を可愛がろうなどとは思わないでしょうし、
    子どもを可愛がってくれない姑を悲しく思ったからこその「孫可愛がり宣言」なのだと思うのです。

    ただ、伝え方が自分本位、自分の感情がスタート地点になっているところが、年の功を感じませんね。

    姑さん、のこりの人生はそれほどないのかもしれません。
    本当は、いつまでもいつまでも孫を可愛がりたいのだけれど、いつお迎えがくるか分からない。
    それを上手く伝えられず「3歳まで可愛がったらあとはもういいから」という表現になったのでしょう。

    しかし、姑の発言はどうも、嫁の立場からすれば癇に障るのですよね。
    嫁に来た当初の対応が酷ければ、なお一層腹立たしく感じる。

    すこしばかり冷静になって見れば、あまり腹を立てることもなくなるかもしれませんが。

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  • 私は実両親に言われています。

    一応『孫はかわいい』と思ってはいる(?)ようなのですが、父は『孫は10分でいい』と言ってます。生まれてから何度会わせられたかな・・
    父に会わせたくて日曜日に実家へ行っても、趣味のラジコンに出かけてしまい(私たちが来るとわかっていても)結局会えずじまいな事がほとんどです。
    そして、母も最初は初孫で嬉しくて『今日は来ないの〜?』なんて毎日毎日電話をかけてきていましたが、
    今では遊びに行こうと思っても『犬がいるから』とか
    『今日はなんだか調子が悪いから』などと断られます。
    二人目を出産する時も上の子を預かってとお願いしたら『自信がないから』と断られ、結局子連れで入院できる病院を探しました。
    先日、幼稚園の祖父母参観があったのですが、『もういないものだと思ってほしい』と言われました。
    前日までは『行くよ』と言っていたのに、いざとなったら準備をして家を出てくるのが大変で面倒になってしまったようです。
    しかし、最近母は『そろそろ○○(上の子)を連れてバス旅行に行けるかしら?いい遊び相手が出来たわ♪』なんてウキウキしてますが、『おもちゃじゃないんだから、絶対貸さないよ!』なんて本気で思っています。

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  • 私も実母に言われてます

    義理母は闘病生活が長いので、残念ながら孫のお世話はすることができません(自身が介護が必要)

    実母はことある事に「孫だけ」を預かろうと画策しますが絶対に渡しません!
    (食事のリズムもめちゃくちゃにするし、お菓子は無制限に与えるし、生活・睡眠リズムも気にかけてもらえません)

    もうすぐ二人目出産なのですが、上の子を母に預けるくらいならベビーシッターを雇う気になってます

    自分の子供が”あのおばあちゃん”の何気ない言葉や言動で傷つけられているかも…と心配しながら出産になんて望めません!

    孫はおもちゃじゃありません
    立派な人格をもった人間ですから「何歳まで」とか「こういう場合のみOK」とか「自分になつけばOK」とか自分の中だけのルールをもっている人にあずけないことですよ

    (まあ、子供の方が敏感なので嫌がる時期が確実にくるとおもいますけどね)

    自業自得ですよね おばあさま

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  • あの…

    皆さん発言を額面通りに受取っているようですけれど、ただ単なる照れ隠しとか表現のつたなさのように思えるのですが…。
    各家庭によって状況は異なると思いますが、神経質になり過ぎの様に感じます。


    「甘やかすのが仕事」「何歳までしか可愛がれない」といった発言は、孫を可愛いとは思うものの適当な距離感が掴めない祖父母の精一杯の表現だと思っていれば、それ程腹が立つものでも無いと思います。鬱陶しく感じる時も確かにありますけどね。

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  • 半分は本当だけど・・・

    私の母やその同年輩の友達の言っていることに似てます。
    「しつけは親の役目、じいさんばあさんはその逃げ場でいい」
    「孫は責任がないから可愛いがるだけでいい」
    「孫が可愛いのは 小さい時まで。お金をくれないジジババには寄り付かなくなる」
    「孫は来てうれし、帰ってうれし」
    「3日も泊まると頭痛がする」などなど

    孫は可愛いものらしいですよ。でもいくら可愛がってもお母さんには敵わない。のめりこまない様自重していようとする言葉にも聞こえます。それと 子供のいない生活に慣れると子供の声がやかましく聞こえるらしいです。自分も経てきた道なのに中学生位の親になると「小さい子に構うのは疲れるし癇に障る」と言っている人もいます。

    半分は本当だけど 半分は可愛くて仕方がないもの。3歳までしか可愛がってくれないなんて思わないことですよ。しつけの面まで口出しされるのは嫌ではありませんか?主導権は母親なのに。今のトピさんの不安は想像(現実で対処していけばいいこと)と お姑さんの言葉だから過剰反応してますよ。そういう私の母も高校生の孫が行くたびにうれしそうに小遣いを渡しています。可愛がらないことなんてない。

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  • トピ主です。

    ありがとうございます。

    その後進展がありましたので、書きます。

    あの発言後、夫が発言の真意を確かめようと、姑に聞きにいきました。すると
    「孫の躾がわるかろうと私には最終的に責任なんてないんだし、嫁いびりのネタになって丁度いいじゃない!
    だいたいあなたの(夫)おばあちゃんだって、「くるな!」って孫に対して言ったんだし、同じことして何が悪いの?私だって、姑にさんざんイジメられたんだし、いいじゃない!!孫が可愛いけど、3歳過ぎて悪戯したらもういらん!」
    と言ったそうです。
    夫も随分言い返したそうですが、親に「自分の意思」を押さえつけられ(本人・談)育ったそうであまり上手くは言えなかったそうです。その後小姑からも責められたようで。

    無責任だし、さらに姑が嫌いになりました。
    出産前まで仲良くしていたんですが。

    あの発言は本心からでた言葉としり、ショックです。

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  • ヨコなんですが

    トピ主さんのレス見ましたが、ご主人はあなたの言葉や、お義母様の言われたことをそのままお話になるんですか?

    >嫁いびりのネタになっていいじゃない

    ・・聞いたことそのままあなたに言わなくてもねぇ。

    あなたとお義母様の間を上手に取り持って下さるご主人ですか?

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  • トピ主さんのレスを拝見して

    う〜ん…本心でしたか。
    ヨメいびり、私がされたから同じ事してやる…イヤな発想ですね、その義母さん。
    そうと分かれば、トピ主さん夫婦の心も一つになってはっきりするんじゃありませんか?
    「私たちの子供はおもちゃじゃない!祖父母には極力会わせないでおこう」と…。

    可愛いうちは自分の好きなように扱って、鬱陶しくなると「連れて来るな」なんてあまりにもムシが良すぎますもんね。
    トピ主さんも旦那さまときちんとお話して、心一つに楽しく自分たちの思ったような生活が出来るように頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • 気にしない〜

    年寄りの言うことは、自分にいいことだけ心にとめておけばいいと思う〜
    あれっ?って思うことは、ひがみになっていたり、嫌味になっていたりです。

    歳をとると、口が出る言葉が変わります。
    特に義理の親はそうです。

    気にしないのが一番です。

    私のところも義理の姉の子が大きくなったら、今度は、生まれて可愛いころのうちの子供に可愛がるのにかわりました。すごい負担でした。
    今まで bちゃんって可愛がっていたのに、こんどは、
    aちゃんって、いやらしい、そんなにコロッと変わってって、義理の母が、義理の母の姉に言われていました。

    見ていても、べたべたがすごくて、でも、1ヶ月1回なので我慢していました。

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  • 気にしない、気にしない。

    そんなことくらいで、いちいち目くじら立てていたら、姑とは、付き合えませんよ。
    お姑さんは、自分の息子に、意見されるのが嫌な上に、その話が、お嫁さんから出た話だと、わかり、よけいに逆上して、いろいろと、自分の息子に言ってしまったんではないですか?
    お姑さんと同じレベルになって、争うことはありませんよ。
    生き死にに関係なければ、さらっと流せるくらいでないと、やってられません。
    けんかしたってしょうがないでしょ?
    子供はこれから、母親のそういう、すぐ怒る態度を見て、高校生くらいになれば、おばあちゃんもおばあちゃんだけど、お母さんも、もうちょっと大人になればなあ、と思いますよ。
    ちなみに、私は、生き死にに関係のあるところでひどいことをされたので、絶縁しましたが。子供も了承済みです。

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  • ひどい言葉ですね・・

    お姑さんの言葉は大変無神経ですね。
    旦那様も話に行ってくださったのにね。
    ご立腹も、嫌いになる気持ちもよくわかります。

    でも、でも百歩譲ってお姑さんの立場を想像してみると・・・
    ただ売り言葉に買い言葉で意地になってるだけじゃないの??と思えました。
    まだ生まれたばかりでしょ?まだ何も起こってないのに。

    他にも言われてる方がおられましたが、孫は所詮親のもの、
    かわいがっても自分のものにはならない。
    だったら最初から割り切って接しようという強がりが見える気がします。
    照れ隠しに強気な発言をしただけなのに、
    後から息子までねじ込んできて、なんなのよ!みたいな・・

    生まれたお子さまはあなた方夫婦のものです。
    孫は孫でしかないのです。
    おおらかに聞き流してあげたら?

    意固地にならずに上手に使えば、祖父母の存在はありがたいものですし、
    親にはできないことをしてくれるのも事実です。

    私自身良い姑に恵まれてるとは思わないし、孫にも甘く、
    身勝手でトラブルの元になってばかりで、
    イヤな思いをいっぱいしていますが、それでもそう思うのです。

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  • すごいですね。

    お姑さん、すごいですね。
    自分が嫁いびりされたから同じ事してやろうなんて・・・
    しかもそれを「何が悪いの?」ときたもんだ。

    私がここまで言われたら「いびられるのイヤだからもう行かない」と言います。
    ご主人と話した会話であったとしたらなおの事「行きたくない」と言いやすい。
    まして子供が小さいうちは母親が一緒に行動するでしょう。
    母親が行かない=子供も行かないです。

    それに小さいうちに甘やかしておいて3歳過ぎたらいらない?
    そんなおばあちゃんならこちらから願い下げ。
    最初から会わせません。

    ユーザーID:

  • ちょっと・・・・。

    私もトブさんの意見に賛成です。
    いっているだけ。私は同居している家庭
    に育ちましたが、おばあちゃんたちは
    社交辞令のように「孫は気は楽やわな」
    といっていましたよ。だから、本当に甘やかされたかって?そんなことはありません。確かに自分の子どもに
    対するよりはあまかったかも知れませんけれどもね。
    おそらく、お義母さんが貴女とおなじように厳しく貴女のお子さんに接されたら、貴女はお子さんの守りに入りますよ。まともに言葉尻をとらえて息子さんが乗り込んできたら、ちょっとムッとするかもしれません。姑さんも息子さんとは実の親子関係なんだからムッとすると、あることないこといっちゃうのはしょうがないのでは?実際に、お子さんが生まれてみて甘すぎるようだと調整していけばいいのです。お子さんにとっては貴女のお義母さんも貴女と同じように大切な肉親です。よほどのことがない限り、子どもの前で義母の悪口を言うのは控えてくださいね。同居家族に育ち両方の顔色をうかがうようにして育った子どもからの切実な願いです。

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  • 同じ事を。

    なんとなく会話下手な義母さんのような気がします。
    うちの主人の義母さん義父も同じような事を主人と私に何度か言っていました。
    私の場合、自分のお婆ちゃんが、とっても厳しい人だったので甘えた事がなく、それを聞いた時には素敵だなと思いました。
    私や主人が居ない時に、お婆ちゃんやお爺ちゃんに「パパやママには内緒だよ」なんて言いながら甘やかしてもらえるのも自分が子供だったらワクワクして楽しい気がします。
    お婆ちゃんお爺ちゃんに甘やかされて駄目になる子供なんていないと思いますし、基本は親が叩き込んであげれば良いのではないでしょうか?!
    きっと義母さんも、孫を可愛がりたいだけで、後から付けた言葉は、なんの意味もないように思えます。
    実際に義母さんの言葉が本当で、いきなり可愛がらなくなったら、また小町に相談にきて下さいね。

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  • その一言で

    わざわざ真意を確かめようとする息子夫婦もなんか変と思います。

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  • あわせなくていいじゃない!

     義母のひどい言葉などを旦那が理解してくれない、というお悩みの多いなかで、旦那ごと一緒に言ってくれて考えようによってはよかったんじゃないですか?

     孫だからおばあちゃんにあわせないといけないなんてことは全く、これっぽっちもないんですよ。だんなさんにどうどうと
    「自分のことをいびるという、わたしたちの子供に対してああいうことを言う義母のところには行きません。」ってはっきり言えるじゃないですか。

     もしトピ主さんのいえにきたら入れなければいいだけの事。

     旦那さんにもそういうことを言って2人で疎遠になればいいじゃないですか。不幸中の幸いって言うかものは考えようですよ!
     お正月だからっていく必要もないですよ。

     産後のお体大切になさってくださいね。

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  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。

    渋柿さま、質問ありがとうございます。
    夫は姑の言葉をそのまま言うのを躊躇っておりましたので、私から「言われたことをそのまま言ってほしい」といいました。
    このことは嫁姑問題というより、私たちの娘に対しての姑の気持ちを知りたいと思って聞きましたので、親として把握しておきたいという気持ちからです。

    私も気にしたくもないのですが、なにせ同居(二世帯ですが玄関は共用)しておりますと毎日顔をあわせ
    「あんたそんな胸じゃ乳もでらんやろーね」
    等無神経な言葉をいわれ毎日がつらいのです。
    (毎日言われ続けでなくなりました)

    それに姑は娘を抱いても
    「あと抱けるのは何回かしらねー。おばあちゃんの言うことに従うならいいけどソロソロ自我もでてきて嫌んなるわー。はいもう要らない!!どっか行って」
    なんていうのです。

    要らない・・そんな言葉ってないでしょ?と思う毎日です。
    因みに義母の母からは「初孫でもないし見なくていいからつれてこないで」とまでいわれました。

    私が嫌いならそれでいいんです。でも自分の肉親を拒否してほしくありません。

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  • あまり気にしないで

    トピ主さんは苦労知らずで育ったのでしょうね
    少しの事で傷つくのですね.。お姑さんもやりにくいでしょうね・・それとも姑さんだから腹が立つのかな?

    真意を確かめようとすることも、何だか神経質だなっの印象です

    渋柿さんと同じく・・旦那様も姑さんが言った事を、そのまま正直に話さなくても良いのにと思いました

    子供を育てていく過程ではこれから色んなことが待ち受けています・・友人関係とか反抗期とか、ママさん付き合い関係とか〜

    小さい事を深く考え過ぎないで大らかでいましょう

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  • 考えすぎ・先走りすぎって気も。

    トピ主さんは言葉を額面通りに受取りすぎの部分もあるように見えるし、
    旦那様も深刻になりすぎ・そのまま伝えすぎに見えるし、
    お姑さんも売り言葉に買い言葉で軽口を叩きすぎに見えます。

    言葉って難しいですよね。考えや感情を言葉に表した瞬間に、それ以上の意味までくっついてしまう。

    お姑さんも、宣言のとおりにするかどうかは微妙ですよ。
    「あんな男に娘はやらん!口もきくものか!」と言っていた父親が、いざ結婚したら娘婿を大事にする・・というように。
    言葉だけで将来を確信せずに、とりあえず様子をみて判断してもよかったんじゃないかしら?

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  • なんでそんなにひっかかるのぉ〜?

     やっぱ義理!っていうだけでそんなたわいもない言葉でそこまで嫌がられるんでしょうかね?
     だからいつまでたっても、嫁姑問題でもめるんでしょうね。
     
     わたしからしてみれば、そんな言葉どうだって良いじゃん!(孫かわいがってくれてるんだしさ!)
     自分の心の中で引っかかっていても、良い方向に物事考えないと駄目ですよ!
     そんなに悪い発言に思えないですけど。。。
    そんなことでいちいち引っかかっているトピ主さんの方がいじわるそうですよね。陰気と言うか・・・
     同じ女性として、同じ苦労も味わっている方でしょうから、まあここは大人になって良い関係を築きましょう。
     

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  • 一行解答さんと同じです。変なの。

    真意を確かめるようなことをするから、お義母さんもその様な発言が出たのでは?
    たぶん旦那さんもあなたが言わせているような口調で言われたのだと思いますけど…。

    お義母さんははじめは軽口だったつもりが、引くに引けなくなり売り言葉に買い言葉で出たのでは?

    今までトピ主さん上手くいってたんですよね?
    お義母さんにイビられてました?

    言葉を丸まる鵜呑みにしないで、もう少し柔軟に真意を考えた方がいいと思いますよ。
    お義母さんも大人気ないけど、トピ主さんも、旦那さんも大人気ない。
    人間歳をとると頑固になりますし。

    まあ、これで決別できて良かったですね。
    連れて行かなくて済むじゃないですか。

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