経済力をつけて、彼を迎えにいく!

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恋愛・結婚・離婚

サラ

なあんて、馬鹿なことを考えてしまいました。

結婚話もでていた彼が「ごめん、今は、自分に自信がない」といって、離れていったから。

別れ際、きいてみれば、彼の収入は、一人暮らしを支えていくのがやっとくらいなのに、(彼は中卒で、
飲食店に勤めています。すごくはたらいているのに、お給料は本当に安いです。)
ご病気の親御さんにお金をだしているとのこと。。

私は、仕事をやめて語学学校にいっており、今の私には収入がありません。
結婚したら、彼にべったり、依存する私の姿が
彼には浮かんでいたんでしょうね。

それならば!私が収入のある嫁として、
彼もご両親も支えてあげようじゃないの!

と、涙をふきながら、決意しました。
でも、来年、31になるんです。
そんなことしてるうちに、彼に若い彼女でもできちゃうかな。単に私と離れたかったのかな。いろいろ考えちゃいますけど。
親は早くお見合いしろってそればかり。

・・彼の経済力が脆弱だったために、自分が力をつけて、ご自分で彼を迎えにいった頼もしい女性がいたら、ぜひ、お話をききたいです。

また、ご意見もお待ちしています。
(今、思いつめてますので)

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  • 問題は彼の気持ち

    サラさん、こんにちは。

    文面から明るい方だと感じました。

    私の感じたことを書きますね。
    >結婚話もでていた彼が「ごめん、今は、自分に自信がない」
    私の中で、男性の「自信がない」は「あなたとは結婚できない、=する気がない」の意味です。

    男性は悪者になりたくなくて、婉曲に別れたがるものだと経験上思います。
    もし、彼に家庭の事情、経済的なことがあるにしろ
    あなたと乗り越える意志はないということだと思います。

    サラさんの稼げるようになって…という気持ちは
    可愛らしいと思います。でも、それでは問題は解決しない。

    問題は彼の意志だから。2人の関係を続ける努力をしないと彼は決めた。どうしてもあなたと結婚したいのなら、すぐに転職して少しでも給料のいいところに〜と思うはずです。
    だから、思い切って違う道を歩いていくことを選択した方がサラさんのためでもあると思います。

    今は辛いかも。でも、きっと素晴らしい人に出会えますよ!

    ユーザーID:

  • その心意気は素晴らしいの一言!!!

     でもアナタが思っている以上に男ってのはプライドの生き物ですから。カレと結婚するようになっても「対等な立場」を崩さないようにするのが大切じゃないかな?。

    ユーザーID:

  • 迎えに行ったわけじゃないけど

    私は大卒。夫は高卒。同い年ですが、私のほうが給料は多かったです。自分が稼ぐから別にいいわーって思って結婚しました。夫も、働いてくれって常々言っているし、私も仕事は好きだし、それに異存は全くないです。

    しかし、夫の仕事はいわゆる体力仕事。毎日疲れきって帰ってきて、休日(週休1日!ない時もあり)は寝て過ごすことが多い。当然のように、家事は私の負担です。

    最初はそれでも良かったんです。でもだんだん「ひょっとして、私って金を稼ぐ家政婦?」って思ってきちゃって。給料格差は広がる一方だし。夫は私に感謝が全く無いし。

    いや別に感謝してもらいたくって家事も仕事もしているわけではないですが、ねぎらいの言葉がたまには欲しいじゃないですか。こっちも疲れるし。でも、夫は自分のことでいっぱいいっぱい。私の負担も愚痴も相談も「俺のほうが辛い(仕事をしている)」って一刀両断。

    結論。妻が夫を養うのは結構ですが、夫の理解と協力が不可欠です。なんでもやっちゃう妻におんぶに抱っこの甘えんぼ亭主は、逆に養われることに向きません。妻が辛くなっちゃうから。彼の性格をよくよく分析してみてくださいね。

    ユーザーID:

  • 彼をプロデュース??

     一つ下の彼は付き合いだした当時
    社員なのにボーナスなし、休みなし、残業手当なし、年金・社保なし
    のボロ雑巾のように会社に使われていました。

     でも、彼自身はおっとり系なので、別に会社に不満を持っていないようでしたがあることがキッカケで悩みを打ち明けてくれました。

     で、若いうちならきっと今より他にいいところがある!転職を強く勧めました。
     職安には私も仕事を休み一緒に探しました。履歴書も一緒に考え、散髪も私がしました。面接の練習、不安も聞き、全面サポート。で、60人中4人の難関の条件のいい、大企業に入れました。

     仕事はきつそうですがボーナス、週休2日、長期連休、有休、手厚い手当てで彼自身、こんないい会社があったんだな・・という感じです。(いい会社は社員もいい人が多いです)

     試験(筆記)はぜんぜんできなかった高卒の彼ですが、万人うけする誠実そうな顔立ちと物言いと性格なので面接でOKだったようです。
     あなたの彼はあなたとの将来を考えて転職は視野に
    いれてくれそうにないですか?

     その彼は今では一児のパパとして毎日頑張ってくれています!
     

    ユーザーID:

  • 男って経済力気にするよね〜

    来年結婚予定ですが、彼は手取り12万程度しかないです。(ボーナスは一応ある)
    私も多くはないですが、今の彼よりは高収入です。
    彼は今後昇給予定ですし、私も働きます。
    彼もとても結婚したがってます。
    それでもときどきポツリと言います。
    「皐月がもし仕事できなくなったら、俺、大丈夫かな。やっぱりもう少し給料上がってからのほうがいいんじゃないかな」と。
    遠恋なので、結婚後の私の転職がうまくいかなかったらどうしようと思っているようです。
    そして、たとえ子なし共働きでも男の給料が生活の基本と考えているようです。
    結婚はしたい、でも経済力が・・・と。
    そんなときは私も言いますよ。
    「大丈夫。子なし予定なんだから。10万稼いでくれればいいよ。私も働いたら二人で20万超えるから暮らせるよ」と。
    彼に結婚したい気持ちがあればいいですね。

    ユーザーID:

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  • お気持ち分かります。

    トピ主さんはお優しい方なんですね。
    彼もいい方なのでしょう。
    私も男性の「今は○○だから結婚できない」は、○○が何であろうが、「アナタとは結婚できない。する気がない」だと思います。
    また、今追いかけても逃げてしまうと思うので、思いつめちゃう気持ちも分かりますが、
    冷静に耐えて下さいね。耐えた分、きっといい事あるはずです。

    ユーザーID:

  • 仲間だ!

    計画推進中です!
    彼氏の人間性とかにはまったく問題がないけど、
    彼の収入で二人で暮らすのは無理そうなので、
    (というか、好きな仕事をやっていて欲しいので)
    私が稼ごう!と。

    私は来年30歳です。
    今、就職活動中で、国家資格の試験勉強中。
    受かって、
    無事就職できたら、
    彼の家に挨拶に行きます!

    >それならば!私が収入のある嫁として、
    >彼もご両親も支えてあげようじゃないの!

    同じく同じく。。
    31歳もまだまだいけますよ。
    頑張りましょう!

    ユーザーID:

  • 男から見て、彼の気持ちは痛いほどわかる

    当方は30代男ですが、なんか彼の気持ちはよくわかります。あなたが仕事をやめて無職なら、この後、割りのよい再就職はかなり難しいのが現実ではないでしょうか…。
    そうすると、ほぼ彼の収入に全面依存するわけですが、かなり苦しい生活(ご飯食べるのがやっとという感じの)がイメージできます…。
    彼が給料のよい職に転職すればよいという意見もどなたかありましたが、よい条件の再就職先はまずない可能性が圧倒的に高いでしょうし、転職すれば今より条件が悪くなるというのが一般の見解です。
    学歴が低いといいますが、彼は現実感のある頭の良い人ではないでしょうか。だから、分かれる方を選ぶのだと思います。彼の誠意のあるなしではなく、あなたの現状に問題があると感じます。
    でも自分が稼いで彼を救うという心意気は本当にすばらしいと思いました。今は全面的に男に依存しようという女性の方が多いと思いますので。

    ユーザーID:

  • ちょっとビックリ・・・

    トピ主さんを応援するかのようなレスが続いたのでちょっとビックリしました。
    思うんですけど、もう彼とは完全に別れているんですよね??

    それなのに
    >それならば!私が収入のある嫁として、
     彼もご両親も支えてあげようじゃないの!

    っていうのも「?」って思いますし、
    その家族分を養っていける経済力とは何年もかかって手に入れるものだし(中卒の彼がいくら頑張っても収入が少ないのはみて分かっているはずですし)、現在無職だからこれから仕事探しですよね??

    トピ主さんの年齢が来年31だから彼が若い子にいっちゃうのどうのっていう心配より、
    もっと現実みたほうがいいんじゃないですか??

    (辛口ですみませんが正直思ったことです)

    ユーザーID:

  • それは。。

    上のほうで「自信がない」=「あなたと結婚する気がない」だ。と発言されている方がいますが。
    私もこう感じることはしばしばあるのですが、
    でも彼の場合は少しケースが違う気がします。。
    彼は本当に結婚して妻子を養っていくことが不可能だと思ったのでしょう。
    一時は結婚まで夢みたものの、具体的に考えるととても無理だということに気がついたのでしょうね。
    せめてものあなたへの愛情表現として、きっぱりあなたを手放す決意をしたように感じます。
    あなたが経済的に助ける決意を表明すると、前進しそうな予感がしますが。。
    ただ今は別れの辛さから「私が養ってでも!」と思いつめていらっしゃるのかもしれません。
    少し冷静になってから、本当にそれが自分の望む人生なのか、
    自分にやっていけることなのかをじっくり考えたほうがいいかも。
    二人の生活のみならず、彼の親まで支えていくとなると
    大変な苦労だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 覚悟次第

    はーい、私がそんな感じです。
    夫が研究職を目指しているので、収入はバイト程度。夫のこずかいにしかなりません。
    つきあいも長いので結婚したら、こうなる事は当然わかっていました。
    心配する親を説得して結婚3年、私ももう30になりますけど、仕事も家事も私負担です。

    でも後悔してないですよ。
    夫が責任を感じて必死で勉強しているのわかっているので、夜はおいしい物を作って待ってます。子どももまだまだ先で構わないと思っています。基本的に二人が幸せなのが一番じゃないですか?
    たまに夕飯を一緒に作るのですが、とても楽しいですよ。
    心配していた親も私達が仲良くやっているのを見て何も言わなくなりました。泊まりに来た時に、普通に生活しているのをみて安心したみたいです。

    夫はいつも感謝してくれます。私も夫が私と一緒になってくれて感謝感謝です。

    ユーザーID:

  • 男は結構プライド高いから…

    私も昔、自分よりも収入がやや低い男性とおつきあいしていました。
    そして、彼は出来れば博士課程に行きたいようなことを言っていたので、
    彼と結婚するつもりだった私は、「結婚したらがんばって稼ぐから好きなことしてね」
    といつも言っていました。

    最後彼に別れを切り出されてしまいましたが、
    その理由の1つとして、やはり男としては
    女性が経済的に強すぎるというのは少々プライドが傷つく、という
    ことを言われてしまいました。

    男性みんながみんなそう考えるわけではないと
    思いますが、こういう事例もある、ということで…
    反面教師にして頂けたら、と思います。

    ユーザーID:

  • 二人だけの結婚観

    結婚したら夫は妻を養うべしと、法律で定められているわけじゃなし、あなたが彼を養っても、何の問題もないと思いますよ。事実私の周りには二組程、奥様が稼いで、旦那様が家事労働・子育てしているのがいます。

    ただあなたが一家の大黒柱になった場合、彼がその立場をどう受け止めるか?男のプライドを押さえて、養われる身になれるか?僻んだりみじめになるのではない?あなたも、旦那の稼ぎが悪くても将来平気で居られるか?子供が出来たらどうするか?病気の親御さんへの仕送りはどうなるのか?

    世間一般の結婚観ではない、二人だけの結婚観を照らし合わせる話し合いが必要だったのではないでしょうか?彼をすっぱり諦める前に、もう一度話し合ってみたら?あなたがこんな決意してるなんて、彼はしらないんでしょう?

    ユーザーID:

  • その言葉が出るなら

    他を探すことをオススメします。

    彼は結婚する気が無いのです。
    女の方が稼ぎの良い家庭などいくらでもあります。

    どの夫も奥さんに負担をかけないよう
    家事・育児に協力的ですし
    それを理由に距離を置いたりしてません。

    辛口ですが
    彼は仕事を増やしたり
    もっとキツイ高給な仕事に変えたりしてでも
    あなたと結婚して子どもを育てたいと思えなかった。
    それだけです。

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  • 男の一人くらい・・・

    東京生まれですが、親の仕事の都合で中学は沖縄でした。
    そこで言われた衝撃的な言葉があります。

    「男の一人くらい、養えなくてどうするさ。」

    えぇー?!それって逆でしょ?と思ったのですが、共働きが普通の沖縄では
    ご主人が失業したら奥さんが家計を支えるのはごく当然のことだという感覚でした。

    そして現在、私は外で働き、兼業主夫・月収約8万円の夫と暮らしています。
    世帯月収が手取り35万ちょっとなので贅沢はできませんが、幸せですよ。
    帰宅すると晩御飯ができている、という『既婚女性の夢』のような暮らしです。

    友人には趣味のチェロ教室で知り合ったプロのチェリストと結婚し、
    薄給の彼を扶養に入れているツワモノもいます。

    女性側の稼ぎが家計の主力になる場合、大事なのは男性の資質です。
    卑屈になる人や家事をしない男性と家庭を維持していくのは難しいです。
    家事ができないなら常に感謝してくれる人でないと、疲労妻さんのように
    >「ひょっとして、私って金を稼ぐ家政婦?」
    というストレスと戦う羽目になりますので。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 男の一人くらい・・・(続き)

    ん〜、ただ、経済力をつけても彼とは結婚できないと思いますよ。
    自分に自信のない男性は、そんな自分でも頼りにしてくれる
    (さらに立場の弱い)女性を好むので。。。

    トピ主様が稼いで彼を養いつつ家事も当然全てこなし、その上で
    『私はあなたがいないと生きていけないの。』と謙虚に彼を立てる。
    そんな暮らしができますか?
    もちろん当然そのつもりよと思えないなら、あきらめた方がいいと思います。

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  • 周りの話ですが

    先ほど離婚してしまった友人なのですが、旦那様が仕事が続かない人なんで旦那さんの実家で同居して「ヨシ!旦那は私が稼いで養う!」って思って一生懸命働いてたそうです。
    でも世間の目って働かない男性にはホント厳しいんですよねー。
    色んな人に「なんで?私なら離婚するけど」「それってヒモ?」相当言われたそうです。
    これが妻の実家で同居してる夫婦、妻は専業主婦、ならなんも言われることないんでしょうに・・・。男女逆なだけでものすごい言われようだったようです。
    結局「妻だって居るのに・・」って世間のプレッシャーに絶えかねた旦那さんがしょっちゅう離婚を口にするようになり、友人もそれに従う形になりました。

    母は長く専業主婦で父に養ってもらってましたが、父が身体を壊してからは一家の大黒柱になりました。
    父もなれない家事を細々とこなしてます(夏は冷たい麺、冬は鍋ばかりと母はボヤいてますが)。

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  • 私も挫折しちゃった。

    私31の時、バツ一の40歳の彼氏はチョー貧乏でした。

    ある日私と付き合って間もなく、社長と喧嘩して会社を辞めてきたと自慢するんです。
    もちろん次の会社の宛てがあるわけでもなく・・・
    しばらくして代行の仕事に着いたけど、自分の飲み食い代を稼いでいるだけでした。
    他にお金を遣うところの無い私がホテル代を出したり、食事代を出したりしていたっけ。

    最初は、彼がきちんとした仕事に着けるまで、私が頑張ればいいんだと思っていました。
    でも段々と、『今さえ良ければいい』と思っているような彼の立ち振る舞いに不信感が湧きはじめ徐々に気持ちが冷めていきました。
    私に対しての責任感も全く無いし。

    結局3ヶ月で終幕。
    もともと飲み友達の一人だったので、別れた後も会う事がありましたが、全く変化の無いひょうひょうとした態度に益々嫌気がしました。

    優しさに惹かれたのに・・・
    こんな奴と付き合った事、私の人生最大の汚点です。

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  • 子どものいない人生を覚悟

    うちは、私が大黒柱。夫は障害者で、彼の収入は障害年金のみ。

    それでもいいと覚悟して28のときに結婚しました。
    親との確執などから、子どもが欲しいという気持ちは全くなく、職場の先輩に「子どもが欲しくなったときに苦労するわよ」と忠告されたけど、「子どもなんて要りません」と一蹴。

    でもね、結婚して精神的に落ち着いて、年をとって35歳に近付いてきて、周りはみんな子持ちになって、赤ちゃんを見たり抱っこさせたりさせてもらうと、子どもが欲しいって痛切に思うようになりました。

    私も「ママ」って呼ばれてみたい。
    よその子どもが「ママ」って、母親に絶大な信頼を寄せているのを見ると、私も子どもが欲しいと心の底から思う。

    でも、私が仕事をやめて妊娠・出産というのは到底無理。私自身、病気がちだから出産後の仕事の復帰も大いに不安。

    自分の選んだ道は後悔していないけど、この「経済的理由で子どもを望むことさえできない」という悲哀は本当に切なくて心が痛い。

    後悔しないように、よく考えて下さいね。

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  • かっこいい!!

    結婚すれば男に食べさせてもらって当たり前、男は自分を食べさせ、生活(生きていく経費)の面倒を見る義務がある、そのために自分は結婚する、といわんばかりの、自分の権利ばかり主張する配偶者依存の女性が多い中で、トピ主さんはとてもかっこいい!いい女だと思います。昔風に言うと「男気がある」!(最近の男は男気ない人が多いですね)がんばってください!

    ユーザーID:

  • 状況次第かな。。。

    起業して経済力つけてる間に、もっと素晴らしい人と出遭い、結婚しました。

    前彼が色褪せて見えます。おそらく、私でも成し得たのに、自分状況を改善する努力も勇気もアイデアも無い前彼の見えていなかった嫌な部分が見えてきたんだと思います。私が成長しちゃったんですね。


    「前彼を迎えに行く」ことは棚上げにしておいても、自分を磨くことは良いことですよ。

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  • 一人前が二人寄り添う形が理想

    収入が少ない上に、プライドが高いという男なら、これは二重苦ですから私なら離れます。
    が、妙なプライドを持っていない素直な人なら、私も稼いで彼の足りないものを支えるくらい平気です。

    実は、私の彼は失業していて、精神的状態から言っても以前のような一流企業はもう無理だなと思っています。
    社会復帰にも時間がかかりそう、というところです。
    私は幸い、ずっと働いてきているので「完全専業主婦希望」の夢など持ったことがありません。私にとって今の仕事は命とも言えるものですし。

    今のところ、彼は自分の貯金で食べておりますが、無くなったら食べさせることくらいできると思っています。

    人間、何が大切で、誰が自分にとって必要不可欠かがわかって、自分の気持ちに自信ができれば、何だってできますよ。

    あなたの彼は、しっかり働くエライ人だと思う。
    それを支えようと意気込むあなたも見上げた女だと思う。
    頑張ってね。

    ユーザーID:

  • まずはやってみる!

    皆さん、本当に沢山の意見ありがとうございます。
    見方も、考え方も様々で、レスを読みながら、
    自分を見つめることができました。

    語学学校の今のタームが終わったら、きっぱりやめて、再就職しようと思います。仕事も選びません。
    それで、わたしが少なくとも一人立ち+すこしの
    余裕がもてるようなら、彼に会いにいきます。

    そのとき、彼の本当の気持ちが見えると思います。

    一年して、彼の心が取り戻せるのかも、(本当は離れているのかも)わかりません。
    でも、もしも、経済的なことだけで彼を失ってしまうのだとしたら、あまりにも悔しい。私にとっての彼は本当に心のやさしい、(強がりだけど)素敵な人なんです。。

    私がしっかりとした働き者の女になりますから、
    神様、どうか、もう一度彼を私にください。。

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