絶縁状態の義親に孫は会わす?

レス31
(トピ主0
お気に入り3

家族・友人・人間関係

まゆ

結婚して2年目で現在妊娠5ヶ月になります。

結婚式の直後に義親から私の実家に電話があり私の親に「どんな育て方をしたんだ」「娘をちゃんと指導しろ」等、暴言を吐かれその真意を確かめると主人の発言に気に入らないことがあり私が言わせたと思いそれが原因での発言でした。
その最中もかなりのチンピラ口調で私自身も怒鳴られました。。

そんなことがあり義親とは1年会っていません。しかし私の出産が来年2月で・・・正直子供を会わせたくないと思っています。子供じみていることはわかってるんですが自分たちの思い通りにいかないと汚い言葉で人を罵ったり、自分の子供(主人)に対しては「うちの子にかぎって」という考えで主人がしでかした不始末でも結局は私が悪くなるので今度生まれてくる子供に対してもどんな事をされるかと考えるとどうしても会ってほしくないし私や私の親にしてきたことが未だに許せないんです。

どんなご意見でもよいのでお聞かせください

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 怖っ!

    >義親から私の実家に電話があり私の親に「どんな育て方をしたんだ」「娘をちゃんと指導しろ」等、暴言を吐かれ
    >もかなりのチンピラ口調で私自身も怒鳴られました
    って普通じゃないですよね?
    しかも、勝手な思い込みで、そこまでします?

    私なら会わせません。
    向こうから両親にも自分にもきちんと謝罪があって、反省しているようであれば考えるかな〜。
    謝罪も何もなければ会わせたくありませんね。

    妊娠中なのに、余計な事で悩みたくないですよね。
    ご主人はトピ主さんの味方になってくれそうですか?
    味方ならご主人から義両親にビシッと言ってもらう。味方じゃなければ実家に帰る。かな?

    ユーザーID:

  • 生まれてもいない子を既に支配??

    まだ生まれても居ない子供のことなのに・・・勝手に会わせるの会わせないの・・・?

    生まれてくるだろう子の性格も判らないのに?

    母親の嫌悪感とは別に、案外貴方のお子さんはそのヤクザなおじいさんから、貴方から得るのと違った愛情をもらい、貴方には想像出来ない人間性の広さを得るかもしれないのに?・

    人はなにも品良く常識的であれば上等ともなりません。親には理解できない人からも、子供はさまざまなことを得ます。

    トビ主さんは、ちんぴら口をきく尊敬出来ない義理親さんとどっこいで狭量、排他的、子供に支配、専横的、という大きな欠点を持て居ているひとかな?

    ユーザーID:

  • 会わさない

    私は昨年実父に絶縁状をたたきつけました。(法的に絶縁出来ない事は熟知しています)
    子供がいることは伝えていません。
    来年二人目が生まれますが、もちろん言いません。
    今後一切こちらから連絡を取るつもりもありません。

    とんでもない父親です。
    実の子供達の生き血をすすり、骨までしゃぶるでしょう。
    子供が生まれた時から、「この子に万が一にでも迷惑をかけたくない」と思う気持ちが高まり、縁を切ろうと思いました。

    「子供から祖父母をとりあげないで」
    なんてレスがいっぱいくるかもしれませんが、絶縁した相手によると思います。
    世の中には常識や人の心が分からない人間は山ほどいますので。

    子供の人格に影響の出ない人達なら、会わせてもいいかと思います。ただ、どちらにしても複雑な人間関係は子供も感じ取るでしょうね。私も覚悟しています。

    ユーザーID:

  • 会わせちゃダメダメ!!!

    トピ主さん、弱腰にも程があります。
    自分の自尊心そして自分の産んだ赤ちゃんは、ご自身で守りましょう!

    赤ちゃんに会わせる必要も、赤ちゃん出産に関しての一連の行事などにご招待する必要もないです。
    もし「孫の顔も見せないとは何事か!」と怒ってきたら
    毅然と今までの暴言に関して謝罪を求めましょう。

    それと、ご実家の電話機をナンバーディスプレィにして、義実家からの電話は着信拒否にしましょう。

    嫁は奴隷でもないし、口答えしちゃいけないものでもありません。れっきとした人間です。
    理不尽なことをされたのなら我慢しないで反撃しましょう。
    反撃の手段が「赤ちゃんに会わせない」というのはかなり効くと思います。がんばって!

    ユーザーID:

  • 是非、ご主人の意見も書いてから投稿して下さい

    夫婦で意見が揃っていれば良いですが
    片方だけ聞かされてもこまります。
    是非、夫婦の意見を載せてください。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私は親ではないけれど

    かなり悩むと思います。
    「生まれてくる子供のおじいちゃん、おばぁちゃんを奪うこと」
    でも、「口汚く人を罵る人間に、子供を近づけたくない」そう考えると、、、、
    どちらが正しいかなんて分かりません。


    個人的には、子供に悪影響のありそうな人間に身内・他人の境界はないと思ってますが(汗)


    絶縁するにあたって、旦那さんは理解を示してくれたのでしょうか?
    旦那さんも両親に連絡を取っていないのでしょうか?

    このような問題で、賛否両論わかれるのは仕方ないことだと思います。
    まずはしっかりご主人様と話し合われることが大切なのでは・・?

    母体にストレスは禁物です。
    ゆっくり体を休められて、それから少しずつ話し合いをされるのがトピ主さまに良いように思います。
    お体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね☆

    ユーザーID:

  • 気長に考えたら

    今すぐに結論を出さなくてもいいのではないか。と思います。
    特に妊娠中はナーバスになりやすいですよね。
    悩んでも結論の出ないことについては、とりあえず忘れてください。

    なるようにしかならないことって、あると思います。
    トビ主さんが嫌な思いをした相手でも、旦那さんにとってはかけがえのないご両親だから、どんなに理解の在る旦那さんだって、自分の両親のことをよく思っていないのをアピールされたら嫌だ。と思います。
    だから、トビ主さんが自分から
    「会わせたくない!」
    と、アピールすることはしないでくださいね。
    そんなことで、ご夫婦仲が悪くなったらもったいない。
    自然の流れになったら、会わせてあげてもいいのではないでしょうか? 
    そのときは、
    「私って偉い!」
    と、心の中で、自分をいっぱい褒めてあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • ご主人は?

    何と言っているのでしょうか?
    ちなみにうちも義親とは絶縁です。
    1年に1回も会うことはありません。
    仮に私達に子供が出来ても、知ることはないと思われます。
    けど万が一、義親が会いたいと言えば会わせるつもりです。
    義親との不仲は、私達夫婦と義親の事であって、
    子供には関係ないと思うからです。
    それに子供からお爺ちゃんを奪うことは、親の身勝手かな?
    とも思うので・・・。
    けどその場に私は行きません。
    主人に連れて行ってもらいます。
    まぁ義親も、私には会いたくないだろうから好都合だと思うけど。
    大きくなってからは、子供の意志に任せます。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかるけど・・・

    子どももまだ生まれていない、向こうが会いたいといっているわけでもないのに、「会わせたくない」・・・

    トピ主さんが義両親が大嫌いで会いたくないっていう気持ちはわかりますよ。でもそこで子どもを持ち出すとね。どんな理由を言いつくろっても、ハタから見れば、これから生まれてくる子どもを自分の腹いせのために利用しようとしているように思えてしまう。

    子どもはあなた個人の持ちものではありません。冷静になることを奨めします。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    色々なご意見を伺うことができてよかったです。

    自分でも気持ちを整理してみてもやはり私は会いたく
    なくあとは主人に任せたいと思います。
    あと、「チンピラ口調」と書きましたがそれは内容も含めてということで。。。。
    義親自身は贅沢三昧で旅行・ブランド買い三昧で家はボロボロでも子供たちが建てるのが当たり前という考えなんですがそれなのに私たちにそんな経済力がなくそれも例のチンピラ口調で怒鳴られることになってるんです。まだ色々ありますが私は自分の実家に電話されないように理不尽なことがあっても口答えせず我慢してきたことが今はもう耐えられそうもないんです。

    主人も自分の親が私に対しての行動・発言は思い出したくないから俺の前で親のことは話さないでくれといいます。

    ユーザーID:

  • 会わせてもらえませんでした

    母方の祖母とは数回しか会うことが出来ませんでした。
    同居してる母の兄嫁と母が仲が悪くなり
    里帰りしなくなった為です。
    (大人になってから聞きました)
    「なぜ?」と素直に聞ける雰囲気ではなく
    また、親について旅行する年でもなかったので。。。
    だから母方の従姉妹とはほとんど面識がありません。
    孫の立場としてはすごく寂しかったです。

    トピ主さんはお子さんに「なぜ会えないのか」
    説明してあげて下さいね。

    ユーザーID:

  • 危険な義理両親ですねぇ

    私だったら、一生会わせないつもりでいると思います。
    私が幼い頃、父と父両親が不仲になり、それまでは学校から帰ったら祖父母宅へ直行する小学生でしたが、引き離されました。転校もしましたし。

    もうおじいちゃんちに行っちゃダメ!
    そんなことを言われて、小学生の私や兄弟は戸惑いましたよ。

    大人になった今だから分かる事ですが、父と母は私達幼い兄弟に祖父母の悪口を吹き込もうと(おじいちゃんとおばあちゃんは悪い人・お父さんとお母さんは酷い目に遭ったんだよ)していたのだと思います。
    そうなることは子供にとって、とても辛いことです。

    今はもう兄弟全員大人なので自由に会いに行けますが、堂々とは行けないかな。
    その事に関しては、私と兄弟の心に一生納得が行かなかった出来事として残るでしょう。両親の言い分も理解出来る年齢になったので、恨んではいませんが。

    ですからお子さんにとって、大好きな祖父ちゃん・祖母ちゃんになる前に、義理両親との付き合い方をどうするかご夫婦で決めておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 絶縁とは?

    トピ主さんが一年会っていないので絶縁はわかります。
    ご主人もですか?
    もしご主人が親御さんと交流があるのであれば、子どもはご主人が連れて行って逢わせればよいし、そうでなければ悩む必要はありません。

    ちなみに私は姑からの10年あまりの苛めの末に家を出て、徒歩10分の所に家を借りました。
    以来2年近く一切会ってもいないし電話もしていません。
    でも夫は週に一度は様子を見に行くので、子どももそれについていくことはあります。

    私自身は姑のことを嫌いと言うよりも憎んでいます。
    でもその問題と子どもや夫のこととは別です。
    子どもの前で姑の悪口は絶対言いません。
    子どもも確執を何年も見てきているので、ある程度は理解できているのでしょう。一切尋ねることもしません。

    子どもさんが傷つけられたとしたら、そのときには会わせなければいいです。
    祖父母の存在を断ち切り、一度もあわせないことが逆に子どもを傷つけることもあるのですよ。

    ユーザーID:

  • こんなケースも1

    暴言、大人気ない発言だった祖母。
    自分の思い通りにならなければ母を怒鳴り散らしていました。
    母が買い物に行く等でそばにいない時などは飛んできてありもしないことを吹き込んで「いかにお前の母が人間失格か!」を延々語りました。
    また私達姉妹が少しでも思い通りでないと母の目の届かない時に「あ〜!これはあんたの母の血や!!あ〜汚らわしいわ!」とか怒鳴るため私は自宅なのに自分の意思とは無縁の生活でした。
    (どう行動すれば母が悪く言われないか祖母の怒りスイッチが入らないかだけを考えてました。祖母が想像する孫を演じていたのですよね)
    なつかないことまで母親のせい。母の悪口を言う祖母に口答えひとつしても母に吹き込まれたな!

    ユーザーID:

  • こんなケースも2

    おかげで小学生低学年の頃から髪の毛や眉毛を抜く、吐くなど心理的影響が出始めて、今でも精神的に少し不安定です。「少し」になるまでに20年かかりました。
    妹は自分以外の他者(例え肉親でも)が居ると精神的に落ち着けないと誰も寄せ付けません。
    「結婚?吐き気がする。絶対しない」と子供の頃から言い切り貫いています。

    祖父母を奪うなんて。と言われる方もいると思いますが人格が形成されていない子供にはどう影響されるかわからないですよ。子を守るのも母の仕事だと思います。

    ユーザーID:

  • それよりもお体気をつけて。

    まずはあなたの健康が心配です。
    私の友人で仕事上のストレス
    (お局からの精神的、肉体的ストレス…非常識な残業など)で
    1ヶ月入院した挙句、2ヶ月早く早産しちゃった友人がいたんです。
    無事元気な赤ちゃんが生まれるよう、願っています。

    それから…私も孫として同様の経験があるのですが
    やはりそれだけ非常識な方なら会わせては絶対だめです。
    匿名希望さんほどひどくはないですが
    私も「私がいいコにしてないと母が嫁イビリにあう。」と
    ものごころつかないときから思いつづけて
    進路も好きな方面には行かせてもらえず
    つらい思いをしました。
    祖母や大叔母(祖母の妹)がここ数年で亡くなって
    全てのしがらみがなくなり
    良かったと思っているくらいです。

    ユーザーID:

  • 二度目の投稿まで見ました

    そういう事情でしたら、トピ主さんご一家で疎遠にされて良いんじゃないですか?

    子供が祖父母を慕って求めているのに会わせないというわけじゃないですから、
    トピ主さんの件の場合「子供から祖父母を奪う」というより
    「一家の平和の為に祖父母を遠ざける」という考えのほうが合っています。
    祖父母に会わせるのは義務でも何でもないですから、ご自分が正しいと思う行動をとられて良いと思いますよ。
    今年に入ってから某地裁でですが、祖父母に対して孫に会う"権利"は無いという判例が出来ましたし。

    でも、産まれたらきっと大騒ぎするんだろうな〜とは思いますが・・・。

    ユーザーID:

  • 現状のままなら会わせなくて良い

    >主人も自分の親が私に対しての行動・発言は思い出したくないから俺の前で親のことは話さないでくれといいます。

    自分の両親に嫌気がさすくらいの言動って想像できませんが、ご主人の両親に非があったのは間違いないのでしょう。
    話題に出すのもダメなくらいなら確認するまでもなく、きっとご主人もトピ主さんと同じ気持ちなのだと思われます。

    タイトル通りです。
    こちらからわざわざ会わせる必要はないと思います。
    将来子供が会いたいと望めばその時考えれば良いのでは?
    その場合でも、単に「子供の意見を尊重した方が」と考えるのは軽率だと思います。
    お子さんは、他所のやさしいお祖父ちゃんお祖母ちゃんを見て羨ましくて会いたいと言っているはずなので、チンピラ口調でトピ主さんの悪口を吹き込む祖父母なら会わせない方がずっとマシです。

    ただ、それも今考えてもどうしようもないことですし、なんだか胎教にも悪そうなので、今は赤ちゃんを無事産むことだけを考えた方が良いのでは?

    遅くなりましたが、ご懐妊おめでとうございます。
    ご安産お祈り致します。

    ユーザーID:

  • これは、やられた身でないとわからない!!

    長きに渡って、舅姑に、いろいろ、見下げられました。
    それでも、夫の親であること、一応、表面では孫をかわいがるので、頑張りましたよ。
    でも、私の母の葬式でとんでもない非常識な行動をされ、
    このままだと、私の子供に悪い影響があると思いましたよ。
    環境とは恐ろしいものです。子供は、非常識な舅姑を見て育つと、親がどんなに頑張って、心を大切にする子に育てていても、舅姑に少なからず影響されるものです。

    お子さんのいる方は、いい環境の学校へ入れたいと思うでしょ?それと、同じく、物事の善悪、何が常識的であるのかを判断できないうちは、レベルを逸した魔界人のような人のそばには、子供を置きたくないと、親は考えます。
    自分の子供から、祖父母を奪ってしまうことへの罪悪感、なんて言ってる方がいるとすれば、魔界人のような人と接したことがない、甘い考えの人だと思います。
    私は、10数年頑張って付き合いましたが、息子に「お母さん、電話かかってきても切ってもいいんじゃない?お母さんは人がよすぎるよ。」と言われました。子供に即されたような形で今は舅姑と絶縁です。

    ユーザーID:

  • まず旦那様を味方につけては?

    >主人も自分の親が私に対しての行動・発言は思い出したくないから俺の前で親のことは話さないでくれといいます。

    これが問題をさらに大きくしていると思います。
    親離れ・子離れしていないこと。
    妻が苦悩しているにも関わらず、問題から目をそむけて逃げ、自分しか可愛くない旦那さん。。。
    (辛口でごめんなさい。)

    自分の両親ではなく、「夫の両親」ですよね?
    旦那様とトピ主さんが結婚している以上、旦那様はトピ主さんの味方であるべきです。
    この場合は、義理親の態度に対し、息子である旦那様が仲裁、謝罪に入るべきです。
    子供が生まれるまでまだ多少時間があるなら、旦那様を味方につける(本来の夫婦関係を取り戻す)ことから始めてみてはいかがでしょうか。
    子供さんを「会わせる・会わせない」は、それから二人で考えることです。

    ユーザーID:

  • 祖父母をうばう?

    祖父母が居ない子はかわいそうな子なの?
    私も父方の親戚のところには祖父の葬儀、法事の時以外は、多分一度しか行ってない。
    でも別にそれで?と思うこともなかったけど。

    トピ主さんのお話の内容では、
    舅姑さんは孫に会わせてもらえないだけのことはしたと思いますよ。
    会わせたくないと悩むどころか、今から出産時になにかとんでもないことをされないようによく対策を練ったほうがいいと思いますけど。
    お産でいきんで朦朧としている最中に分娩室まで乗り込んで来て暴言吐きそう、その舅姑だと。

    ユーザーID:

  • やめたほうがよいのでは

    絶縁状態なら、自分から連絡することはないのでは?
    夫を通じてとか、出産してからとか・・・
    妊娠中に余計なストレスを増やすこともないのではないでしょうか。聞かれれば答える程度でいいと思います。

    ユーザーID:

  • 今はお体と相談しながら決して無理せず。

    ご本人には大変失礼ながら、とっても興味深い一連のトピとレスでした。お礼をいいたいくらい。
    こういう場合、お孫さんの立場だった方の証言が説得力あるんですよねー。
    親側の立場と子ども側の立場。ほんと、いろいろ。千差万別。
    しかしどんなに時代が変わっても、突き詰めていけば、やっぱり人って、似たような人間関係で悩んで、苦しむんですねー。
    だから逆にいえば「大丈夫」ってことですよ、みんなヨイショ、ヨイショって乗り越えていってるんだから。
    とにかく今は大事な大事な時期なんだし、楽しい事だけ考えて、出産に望んで下さいね。

    ユーザーID:

  • 私なら会わせない

    「子供から祖父母を取り上げないで!」「自分と祖父母の関係に、子供を巻き込むな!」と言ったような意見もあるようですが、「親が会いたくない、合わせたくない」と思う人間に、まだ何も分からぬ子供を会わせる必用はないでしょ。

    おじいちゃん、おばあちゃんに会ったことが無くても、子供は普通に育ちますよ。

    私も、母と祖母の仲が悪く、年に数回(盆正月)会うだけでしたが、「大人の話している中には絶対に入ってはいけない」「親戚全員と、余計な話は一切しない」「いつでも帰れる準備をしておきなさい」と言われていて、祖母とまともに話したことはありませんでした。

    母を面白く思わない祖母は、私達兄弟にも冷たく、仲良くしたいとも思いませんでしたけどね。

    ユーザーID:

  • 子供を義親から守る!

    人間の脳細胞は、大体25歳ぐらいまで発達するといわれていますからね。色々なものを学び、吸収し、人格の基盤にもなる、幼少期って、特に大事ですよ。

    家の中にホコリが入ってきたら、窓を締めますでしょう? 義親のこともおなじですよ。赤ちゃんは、無の状態で産まれてくるんだから、親がきちんと子供を守ってあげなくてどうするの? 義親はおかしいと、貴女が、そう判断したなら、おかしい義親に、子供を引き合わせたらダメよ。どうせ、貴女の悪口か、貴女の実親のことを、貴女の子供に吹き込むのがせきのやまだろうし。

    子供から義親を奪うんじゃなくて、子供を義親から守るのよ。不平不満を聞かせて育てると、子供は、いつしか不平不満しか言わなくなりますよ。

    ユーザーID:

  • あわせなくていいと思う

    たとえトピさんが怒らせるようなことをしたとしても、トピさんの親に暴言をはく、チンピラまがいの口調をはく、のはとてつもなく非常識な人たちには違いない。

    絶縁できればむしろ幸せ。
    するべきだと思います。

    祖父母に会う権利を母親が奪うと非難している人いますが、祖父母に会わなくても正直まったく影響ないです。

    私は双方存命でも、わけあって母方の祖母しか会ったことがありませんでした。

    でもまったく、まったく寂しくないし、悲しくないし、会いたいとも思わないし、どんな人かも興味がない。

    祖父母と両親とでは天と地ほども違うんだと思います。

    実父でも友人は記憶にない人なので(3歳で離婚後一度も会いに来てくれない)、会いたいとも思わないと聞きました。

    一緒にいて楽しい思い出、母親と仲良くしている姿を身近にみて、感じて、祖父母とも親愛の情が湧いてくるのだと思います。

    「嫁とその子供はワンセット」「嫁を怒らせれば孫に会えない」はもはや常識。

    会いたいといってきても、「過去のことをきちんと謝罪しなければ許さない」と強気でどうぞ。どうせ謝罪などしてこないから、それきり縁切りでいいのでは?

    ユーザーID:

  • 無理にあわさなくてもよいかも

    こんにちは。私も結婚2年目の6ヶ月妊婦です。似てますね!

    本当に大変な義理の親ですね。よく結婚の決心がつきましたね。
    5ヶ月といったら安定期には入ったものの、まだしばらく続く妊婦生活で、体調はイマイチだろうし、出産のこととか不安は多いですよね。

    それなのに、そんな余計な悩みは本当にいやなものだと思います。
    産後もなれない子育てでまゆさんも肉体的・精神的にきつい状況がしばらく続くと思います。そんなときに「やっぱり孫だからあわせないとだろうか」などと考えないで、まゆさんからは一切接触をもたないほうがいいと思います。向こうから会いたいといっておしかけてきた場合は、一度だけあわせてみて様子をみてみたらいかがですか?そのときのまゆさんや赤ちゃんへの対応が相変わらずだったら、それ以降は一切却下すればいいのだし・・。

    親世代の年の人でも人間的に未熟な人とか人の心を平気で傷つける人っています。
    あまり悩みすぎないようにね!お互い元気な赤ちゃんを産みましょう!

    ユーザーID:

  • 旦那様は?

    旦那様は自分のご両親、まゆさんと絶縁している事について、どう思われているのでしょうか?
    旦那様がまゆさんの味方であるのなら、百歩譲って旦那様にお子様だけ連れて会いに行ってもらうのが良いと思いますよ。嫁は他人だから憎らしく、孫は身内だから可愛いという義両親多いですよ。
    会わせたくないというお気持ちはよ〜くわかりますが、ここで、「子供とは絶対に会わせない。」などと主張すると、余計に義両親の反感を買うだけです。

    そんなおじいちゃん、おばあちゃんだったら、お子様がある程度の年齢に達したら、自分から「会いたくない。」と言い出すのではないでしょうか。その時が来たら、シメシメですよ!

    ユーザーID:

  • 振り回されてた子供時代

    母の母(私の祖母)はエキセントリックな性格で、母が祖母の思うようにならないと嫌がらせをしていました。祖母と母の希望で父が苗字を継ぐ事になり、一緒に暮らしていましたが、祖母は父の悪口を言いふらし夜中にミシンがけや掃除など始め眠れないようにし、父も母も精神的&肉体的苦痛をうけ祖母の家をでました。
    その後も祖母は色々な噂を流し、小さい町だったのでそれは広まり、父はかなり肩身の狭い思いをしたようです。私は4歳になるまで祖母の存在を知りませんでした。祖母の家の目の前に幼稚園があり、弟の病気をきっかけに、母は祖母と和解したようでした。
    でも・・・結局祖母は私といとこに順位付け。私の悪口を私の目の前で、祖母の友人に話したりしていました。母の悪口も父の悪口もたくさん聞かされました。
    こんなに嫌な思いをするくらいなら、和解しないで欲しかったと幼心に思いました。
    こんな祖母を高校生くらいに知っていたら、まだそんなに傷つく事もなかったかな、と思います。

    ユーザーID:

  • 会わせていませんし、これからも

    間もなく六ヶ月になる女の子がいますが、義理両親に一度も会わせていません。流石に自分でも鬼嫁だなぁと反省したりする事もありますが、今までの仕打ち、行動など考えると、やはりこれからも同じスタンスで会わせないと思います。

    もし万が一会わせたとしてもその場に私は同席しません。争いの真っ只中の時は主人も「もう絶縁する!」などと息巻いていたんですが、やっぱり主人にとっては実の両親なのでひとめ会わせたいみたいです。「今度のお正月・・・」「敬老の日だし・・・」と、愚図愚図言いますが。(あーうっとうしい)主人には「会わせたかったら会わせてもいいわよ、でも私は行かないから」と宣言しています。そのうちひとりで連れて行くんじゃないでしょうか。

    子供が大きくなったら、会う会わないは自由にさせようと思っています。子供には子供の人生や考え方がありますから。ま、それまであの人たちが生きていればの話ですけどね。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧