お宮参りについて教えてください

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妊娠・出産・育児

くまくま

9月に女の子を出産した、くまくまです。

来月にお宮参りを予定していますが、夫の母から「お宮参り着(初着)は嫁の実家から買ってもらい、お宮参りには自分(義母)が赤ちゃんを抱っこしていく」つもりのようなことを夫経由でいわれました。
わたしは妊娠中にセレモニードレスを購入しており、お宮参りは夫と二人だけでこの服を着せていくつもりでした。
ちなみに両家にとって初孫です。

わたしの勉強不足なのですが下記2点について教えてください。
1.お宮参りにはセレモニードレスだけでは不可なのか?
 (セレモニードレスの上から初着をかける必要があるのか?)
2.夫の母親が抱いて宮参りしなければならないのか?

私の両親は初着を購入する予定はなかったので、義母のほうから暗にそういわれかなり立腹してます。また、わたし自身も今後何度も着ることのない着物にお金をかけるよりは、もっとほかの事にお金はとっておきたいのですが。

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  • 私の場合・・

    セレモニードレスは自分たちで購入して当日フォトスタジオでレンタルの着物をかけて撮影後、義両親とお参りでした。(私の実家は遠方の為。。)

    でも私も義母に「娘(義姉)の時は私たちが着物を買ったのよ。」と何度か言われ私の母も「買っていいのよ」と言いましたが購入する気はさらさらなかったのではっきりと「レンタルで十分です。」と言いました。

    義母が抱くと言うのはそういうもののようです。
    撮影の時も写真館の人に言われましたし実母もそういっていました。神社では祝詞をもらう時は義母がやはり抱いて後は順番に抱いて写真を撮りましたよ。

    ユーザーID:

  • 一般的に

    お姑さんのおっしゃることが、通例です。
    でもそれを、押し付けられるとちょっとイヤですね。
    自分が抱いた写真も撮っておけば?

    ちなみに初着は七五三で着られます。(手直しが必要)

    ユーザーID:

  • 8月に宮参りしました。

    基本的には
    衣装は女親が用意して旦那側のお義母さんが抱いて行きます。(地域性もありますが)

    基本的には・・と、言うだけで別に誰が抱いても問題ないでしょうし今は時代が時代だけにそんな昔の風習に捕らわれる必要は無いと思いますよ。

    産後はカリカリして私はお義母さんに子供を抱かれるのがすっごく嫌でした。
    子供を取られたくないって言う本能みたいですね。

    産後のストレスは今後色々な影響を及ぼす事があります。旦那さんと話し合ってご自身の納得される形で良いのでは?

    ユーザーID:

  • 私の場合

    >お宮参り着(初着)は嫁の実家から買ってもらい、お宮参りには自分(義母)が赤ちゃんを抱っこしていく

    しきたりとしてはこれは正解です。

    ただ家の場合は初着は、夫の実家が用意し子供は私が抱いていきました。
    (単に私が知らなかっただけですが…)
    一緒におまいりしたほとんどの方はセレモニードレスの上に初着を着せていたし、私も見栄えがするので用意してもらってよかったなと思いました。

    でも購入の必要はないのでは?最近では写真屋さんなどでお宮参りパックというようなレンタルもしていますし購入しても使い道がないと思います。

    夫の母はおおらかな人でしきたりをふまえたうえで私たちの好きなようにさせてくれました。
    トピ主さんもご自身の子供なわけですからしきたりをふまえたうえでこうしたいという希望があるならそれを通してもよいと思います。今はお宮参りにもいろいろなスタイルがありますから。

    あとはこういったことには地域差もありますから、お宮参りをする神社に最近の傾向をお聞きになるのもよろしいかと思います。

    ユーザーID:

  • ありますよ

    そういう地域もあります。

    女の子の祝い事は妻の家が用意して、男の子の祝い事は夫の家が用意する、と聞いたこともありますし、祝い事はたいてい妻の家が用意する、というところも多いと思います。

    お宮参りで赤ちゃんを夫の母が抱くのは昔からのことらしいです。なんか理由も聞いたことありますが・・・
    産後の身は不浄なので、神様の前に出るのはよくないから夫の母が、とか、単に産後の身は疲れているので大事をとって、とか・・・

    セレモニードレスについては、最近はそういう人をよくみるのでかまわないと思います。

    ただ多分お姑さんの気持ちとしては、昔ながらにおかけを着せて、自分が抱いてお宮参りをしたいのでしょうね。おそらくお姑さん自身も自分のお姑さんにそうされたのではないでしょうか。

    これからいろいろ出てきますよ、お誕生とか七五三とか。両家の言い分があるのは当然のことなので、どうにか間をとってうまくやるのがいいと思います。
    大変でしょうが、がんばってください。

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  • その通りにしました

    お宮参りで子供に掛ける着物(名前が分からなくてすみません)は実母が買い、義母が抱っこしました。
    でも義母も気を使う人なので、「お母さんも抱っこしてください」と私の母に言ってくれました。

    トピ主さんのお義母さんの仰ること、正しいと思うのですが・・・
    でも両親と赤ちゃんだけでお宮参りする方もいますし、お宮参りさえしない方もいるだろうし、こうしなければダメ、ということはないのでは。

    ユーザーID:

  • 今の時代・・・

    1歳になったばかりの孫を持つ新米姑です。
    昔(私達が赤ちゃんを産んだ頃)私達の地域では、トピ主さんのお姑さんがおっしゃったような風習でした。

    私の実親から祝着を送ってもらい、夫の母が孫を抱っこしてお宮参りをしました。それが一般的でした。

    でも、今時そういう形式にこだわることは少なくなってきたと思います。要は「祝福する気持ち」ですよね。

    昨年の孫のお宮参りの際、着物は20数年前に息子が来たものがあったので、それを着ました。私としては「お古」という感覚があったので少々抵抗がありましたが、彼女が「是非」と希望したので・・・

    結果、息子から孫へ〜と感慨深いものがありましたが・・・

    トピ主さんはセレモニードレスがあるとのこと、それで充分ですよ。

    ただ、お姑さんにとって「初孫」とのこと、お姑さんに抱っこさせてあげて欲しいなと思います。

    思い出に残る「お宮参り」になるといいですね。

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  • お宮参りもいろいろ

    うちの母が神社でバイトしてるので、参考になるかどうかはわかりませんが・・・。

    お宮参り、両家の親+パパママ+お子さん=7名で来られる方もいれば、
    パパママ+お子さん=3名のところもあるそうです。
    トピ主さんの義母さんのやりかたは昔ながらのやり方です。
    けど、最近は服装も人数もばらばら、だそうです。
    ちゃんとスーツに着物でみえるパパママもいれば、
    ジーンズにシャツのパパママもいる、って。
    お子さんの服装も然り。

    けど、人数の多い昔ながらのやり方だと、
    両家の親同士が喋ってうるさかったりして、現場の意見としては
    「パパママ+お子さんが一番、ありがたい」そうです。

    ユーザーID:

  • 絶対必要ではない。しなきゃいけないことはない。

    1.ドレスを着せてお初着をかけてお参りしました。
    2.主人の母が抱いてお参りしました。

    お初着は必要かどうかと聞かれれば
    「絶対に」必要ではないと思います。

    ただ初めての子供のこと、両家とも仲良く、
    和やかにお宮参りをしたかったので
    色々感じましたが義父母の言う通りにしました。

    お初着の件も最初から私の両親が仕立てると
    言っていましたし、私の地域では妻側の実家が
    用意したお初着をかけて義母が抱くのが慣わしです。
    終始子供を囲んで和やかに済みました。
    帰りに個室でお昼ご飯を食べました。
    いい思い出です。

    両家に大きなギャップがなかったことが
    幸いだったと思っています。

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  • 夫婦だけでお宮参り

    どういうお宮参りにするか当日まで夫婦で話しました。結局、生まれてから4カ月位してから(10月位)神社でのご祈祷は普通のベビー服で、記念写真は写真館の貸衣装を借りました。種類も豊富で鶴と御所車だったかなぁ・・。綺麗な記念写真も撮れたし、ちゃんとしたお宮参りが出来ましたよ。ちなみに私にはもう両親がいないので自分達で初節句のお飾りも買いました。義母に抱っこ?うちは義母ともめた後だったし夫婦交代で抱っこしました。いろいろな家庭の事情もあるし、義母がいない世帯もあるでしょうから別に昔からのやり方にこだわらなくていいんではないでしょうか?セレモニードレス着てた赤ちゃんもいましたよ。上等じゃあないですか!赤ちゃん大きくなってからママに用意してもらった事知ったら喜ぶと思いますよ。

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  • そうですね

    地域性もあると思いますが、うちの辺りでは義母さんがおっしゃったような形をとられる方が多いです。
    ベビードレスでもいいかもしれませんが、お宮に参るのなら宮参着が赤ちゃんの正装ということになります。
    二人目に同性が生まれるかもしれないし、七五三(3歳の時だけ)に使えるからと宮参着を購入される方も多いです。
    ベビードレスを着せて、夫の母が抱っこをし、その上から妻の実家が準備した宮参着をかけるというのが私の周りでは最も多いパターンです。
    もったいなければレンタルという手もありますよ。

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  • うちの場合

    私の両親が、着物を購入しましたよ。
    着物の下にはセレモニードレスでした。
    勿論、抱っこするのは主人の母です。
    最近は皆さん格式ばったやり方はなさらないようですが・・・。
    暗黙の了解で、着物は当然嫁側が用意、その後にあるお食い初めの塗り椀(家紋入り)も嫁が用意、
    もっと言うと、初節句(五月人形やお雛様)、ベビー用品も当然ながら嫁の実家が用意します。
    私の嫁いだ地域(旦那の家は古い家です。)結婚式の時は旦那の家がかなり嫁(実家)に対して用意します、子供が生まれたら嫁側が殆ど用意します。

    自分達でやりたいと思っても、それが許されない地域もあります。
    小町は嫁に行くと言う言い方は敬遠されるようですが、嫁に行った以上、相手(旦那の家)のやり方に合わせるしかない場合があります。
    私も親に頼るのが嫌で嫌で(これ以上に私の嫁ぎ先はもっとしなければならない事も・・・。)泣いた事もあります。
    でも実親は私の立場もあるだろうからと私の事を考えて何も言わずにしてくれてます。
    親には頭が上がりません・・・。

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  • ドレス&ママ抱っこ

    昔からの初宮参りは、
    ・嫁側が祝着を買って贈る。男の子の場合は夫の家の家紋を入れて。
    ・姑が赤ちゃんを抱いて祝着を掛け宮参りをする
    となっていますね。
    でも、我が家はセレモニードレスでしたよ。
    男の子二人ですが、レースフリフリです(笑)

    夫の両親、私の両親と、私達の総勢7名(次男の時は8名)で行きましたが、息子は私が抱いていました。
    お祓いが済み、スナップ写真を撮るときに、姑・実母がそれぞれ抱いて写真を撮りました。
    もちろん写真スタジオでの写真撮影も私が抱いています。
    昔は、お産をした後の女性は汚れている。疲れているなどの理由があり姑が抱いていたようです。が、元気ですし、出産が汚らわしいものではないと思っていたので。
    二人の祖母がいるのに、どちらか一方が抱いて離さないのも変ですし。・・・で、こういうスタイルになりました。

    もちろん、お祓いやその後の食事などすべて夫婦で計画し料金の支払いもしました。お宮参り以後の子供の行事もすべてお誘いする形を取っています。もちろん支払いは親である私達です。

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  • お好きに

    私も去年、娘のお宮参りに行きましたが、ドレスのみの子もいましたよ。
    我が家の場合は、七五三のときも着れるからと言って着物を義母が買ってくれたので、それをドレスの上からはおりました。

    抱っこは、義母にとっては4人目の孫で、うちの母にとっては初孫だったので、うちの母に抱かせてくれましたよ。
    その後は交代で抱っこして記念撮影しました。

    年配のおじいちゃんおばあちゃんは、「こうするべき」と自分の考えを押し付けがちですよね・・・
    トピ主さんのご両親とも相談して、最終的にはトピ主さん夫婦で決めましょう。

    着物はレンタルもありますよ。
    良い思い出になるといいですね!!

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  • 基本的には義母の言うことが正しい。

    一般的に、お宮参りの衣装は嫁実家が用意するものです。セレモニードレスの上に羽織ります。
    義母が抱く、というのも普通です。

    多少の地域差があっても、まず義家を立てておけば、後々もめません。

    トピ主さんのご両親が、ご立腹された、とは言語道断。失礼ですが、常識がないと思いますよ。
    ただ、強要することでも無いですし、どちらもどちら、でしょうか。

    我が家の場合は、実家から申し出がありましたが、話し合って着物を作るのはナシにしました。これから先何度も着ないということが一番の理由です。
    同じ理由で、食初めのお膳も断りました。

    我が家は、実家からお祝い着の代わりに、お祝い金を50万円頂きました。

    風習は変わっていっても良い、と思います。
    食初めのお膳も、漆塗りの堅苦しいものではなく、可愛い食器を送ったり、もよく聞きますし。

    ただ、きっちりしたい家のかたには、きっちりするべきだと思います。
    トピ主さん、ではなくトピ主さんのご両親がきちんとすべきだと思うのですが。。。

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  • 全然OKですよ

    うちは夫婦2人で買いに行き、お金だけ私の母から貰いました。(私たちは自分たちで買う気だったのですが、くれると言うので戴きました。)

    本来は、女性側のご両親から義両親側へお送りするという事を聞いたことがあります。
    今時気にする事はないような気もしますが、セレモニードレスがあるのに買う必要は全くありません。
    セレモニードレスでお宮参りされている方いっぱいいましたよ。
    ご主人様から言っていただいたら?
    セレモニードレスが在るから・・・。買ってもらうつもりはないと。

    お義母様を連れて行かれるんでしたら抱っこするのはお義母様がされてるんじゃないでしょうか?
    うちは、実母&義母と4人で行きましたが、義母が骨折していた為実母が抱っこしてましたよ。でも、実母はかなり気を使ってましたけどねぇ。
    連れて行かないとうるさそうなのでセレモニードレスを着せて、抱っこはお義母様にしていただいたら?夫婦だけって後々ねちねち言われますよ。旦那様がお義母様からお話を聞いて反論もしてない時点で旦那様は納得、今から反対したらトピ主さんが一人で反対してるって思われますから。

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  • あいたたた・・・

    >かなり立腹

    いや〜。びっくりしました。
    世間の「マナー」から見て、義母さんのお考えは「普通」です。
    と言うか、私はそのまま同じことしました。
    私がよく見るお宮参りもほとんどそうです。

    赤ちゃんの「祝い着」って、七五三で着用しますよね?
    ここで購入するのもよい機会なのでは?
    それと、赤ちゃんの父方の祖母(つまり義母さん)が抱っこするのも普通です。

    立腹する前に、「お宮参り・マナー」などで検索して調べてみましたか?
    それもせずに相手を怒るのって、トピ主さんのご両親もトピ主さんも恥をかきますよ。
    お気を付けて。

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  • 立腹しないで!冷静に話し合いを

    着物は、赤ちゃんの母親の実家から贈るのはたぶん日本全国共通の慣例でしょう。

    赤ちゃんを抱くのは、母方か父方かというのは地方によってそれぞれ違う習慣であるのを見聞きしたことがあります。
    義母さんの地方では全く正しいことをおっしゃてるのでしょうから、トピ主さんが一方的に立腹されるのはよくないと思いますが・・・

    お宮参りは夫婦が自分達の考えた形式でやるのか
    伝統的な地方の形式でやるのかをしっかりとご主人と話し合って決めてから、各々のご実家とも話し合われることが必要ではないですか?
    その場合"あなたが正しい"or"義母さんが正しい"の
    二者択一なのではなくて、「どちらも正しい」との認識を持つことが必要です。

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  • 一般的には御姑さんのいうとおり

    一般的には、御姑さんの言われるとおりです。
    うちの姉のところは、御姑さんが着物を着るのことに抵抗があったのか、内の母(嫁側の祖母)が着物を着ることに慣れているかで、
    嫁側の祖母が赤ちゃんを抱きました。

    うちも、セレモニードレスの上から着物掛けました。
    その着物は、七五三で再び登場となります。
    うちは男の子だったので、主人の家の家紋を聞くように実家の母に言われ、ちゃんと紋を入れてもらいましたよ。
    初節句の人形飾りなんかも、女の実家の方で買ってもらうものですよね。
    そういうわけで、女が3人居たらその家はつぶれると言われるようです。

    たくさんレスがつくと思いますが、最近はセレモニードレスだけで済ませる方も、多いと思いますよ。
    赤ちゃんが着物だと、やっぱり抱いてもらうお姑さんにも着物着てもらわなきゃイケナイ気がするし、
    簡単に済ませるところも多いのでは?

    ユーザーID:

  • 何でも儀式

    儀式は何のためにやるか?
    誰が決めたのですかね?無駄ですよね!神様なんていないのにね!でも、神も仏も、あなたの(いや人間の)心の中にいますから。(決められたとうりやれば心が落ち着くでしょう)

    http://www.art-kan.net/oiwai/omiya.html

    http://www.miyamairi.co.jp/

    今は両親と赤ちゃんだけの3人のお参りも多いようです。が、後々・・・くどくど言われつづけたいですか?

    ユーザーID:

  • 普通です!

    7月に出産しましたが、両家両親揃ってお宮参りしてきました。

    その際、姑と母と私は着物を着て、赤ちゃんには実家で用意してもらった着物をベビードレスの上に羽織りお守りをいっぱいぶら下げて姑が抱っこしていきましたよ!

    別に立腹するほどのことではなく、極めて常識的なことだと思います。

    でも暑い時なので、ベビードレスだけでも良いとは思いますが、初孫なら楽しみにされてるでしょうし、両家の両親の意見も聞いてから、相談して決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 再びレスします。

    すみません。再度トピを読み、再レスさせていただきます。
    義母から「お宮参り着(初着)は嫁の実家から買ってもらい、お宮参りには自分(義母)が赤ちゃんを抱っこしていく」と暗に言われただけなんですね?

    強制すべきではない、とレスしてしまいましたが、義母さま、何も強制なんてされていませんでしたね。失礼しました。

    ますます、義母さまが常識的でトピ主さんとご両親が非常識に思えてなりませんが。。。
    先のレスとダブルかも、ですが、地域差はあるにせよ、義母さまの考え方が一般的で常識的です。

    ただ、地域によっては、男の子の用意は男親側、女の子の用意は女親側というところもあります。が、それでもトピ主さんのご両親が準備するべきなような。

    我が家の恥を晒すようですが、主人の両親は全く無知でした。

    ユーザーID:

  • 再びレスします。2

    義妹が嫁いだ先に、義両親は失礼な振る舞いをしたため、半分縁を切られています。(赤ちゃんの祝い事を一切しなかった、他、金品の強要等)

    うちの実家の両親が産着の用意をしたい、と言ってきた時も(男の子の為、家紋を入れます。)必要ない、お金のほうがいい(で、結局義父母の懐へ!)、といわれ、先述の状態となりました。実家には(直接両家でやりとり、ではなく間に私達が入っているので)二人の方針で、産着は必要ない。義家も了解している、というふうに伝えました。(単に実家への配慮です)

    子供は、もちろん夫婦二人の子です。基本的に他の誰も口出しできない、とは思います。しかし。。。

    最近よく思うのですが、あまりにも実家よりの(自立できていない)考え、義家を目の敵にする方が多くて驚きます。そして、実家のご両親自体が、自立できていない、また娘(特に孫ができてから)を手元に置いておきたい、という共依存関係。。。情けないです。

    ユーザーID:

  • お宮参りの目的は、

    子供の健やかな成長を願うものなので、
    スタイルにこだわることはないと思います。

    私達夫婦は、
    1.自分達で選んだセレモニードレスのみで、
    2.全員(私達、実両親、義母)で、交代に抱いて、
    行いました。

    もともとどちらの親もしきたりにこだわらず、
    私達のやり方を尊重してくれましたので、
    何も言われることはありませんでした。

    通例どおり行わなかったからといって
    ご利益(?)が減るわけでもなく、
    子供を心から愛する親や祖父母の気持ちが十分に伝わったお宮参りだったと思います。

    ご自分達のやり方をわかってもらえるよう義母を説得するか、
    実両親がお金を出したようにしてご自分達で初着を用意するかは、
    今後のご両家の関係を考えた上でお決めになるのが良いのでしょうが、
    本来の目的を大切になさる事を願ってやみません。

    ユーザーID:

  • セレモニードレスでした

    義母様のおっしゃる風習があるのは知ってました。
    でも、家の実家も主人の実家もあまりこだわらない人達だったので、自分流でやりました。

    一般的には女の子は生後31日目らしいですが、私と子供の体調がすぐれないので、100日目にしました。

    初着についても一応相談しましたが、「セレモニードレスで十分よぉ〜(義母)」といわれたので、実母がプレゼントしてくれていたドレスで行きました。

    当日は平日だった為、本当は両家誘いたかったのですが、都合のつく義母だけついてきてもらいました。

    最近は風習にこだわらず、母子の体調や夫婦のスタイルで行う人達も多いそうですよ。

    ユーザーID:

  • 一般的には合ってるはず

    勉強不足が気になるならこれからもお子様関係で必要になるので冠婚葬祭辞典を購入しましょう。
    うちの本にはやはりお姑さんの言った事が一般的、と書かれてあります。

    ちなみにうちはレンタルするつもりでいましたが義姉が昔使ったとされる初着が出てきたのでそれを借り、義母が抱っこ、夫婦プラス両家の両親が参加しました。
    楽しかったです。

    ユーザーID:

  • 最悪でした。

    大幅に遅刻してきて、取り出したのは2部式着物。これは何?と見ていると子供が着物なのに親が洋服だと釣り合いが取れないからと。ご存じの方もいらっしゃると思いますが二部式着物って、お宮参りに着ていくような物ではありません。それに子供の着物って、セレモニードレスなのにと不思議に思っていると、親戚から借りてきたから!と赤いお祝い着。全て当日義母が勝手に持って来ました。そして何と義母も2部式着物を着て、柄こそ違うものの完全お揃い状態です。足元は総柄の足袋に草履ではなく下駄でした。白足袋に草履ならまだマシだったのに。こんな格好でお宮参りなんて、恥ずかしくて恥ずかしくて道中顔を上げられませんでした。続きます。

    ユーザーID:

  • 今はいろいろ

    去年御宮参りしました。
    よく、歌舞伎役者に男の子が生まれると、お宮参りの
    様子が芸能ニュースでちょっと映りますよね。いつも、
    どうしてばーちゃんが偉そうに抱っこして、赤ちゃんの
    両親が後ろからついてくんだろう?と思っていたのですが
    いざ自分が実際やるとなると、どうしても、その
    「正式な形」でやりたくなりました。
    なので、祝詞をあげる数分間、抱っこしてもらうために
    義両親を遠方から呼びつけちゃいました!
    いつもはおしゃれっけのない義母が、綺麗な服を着て
    来てくれ、とても嬉しい、と言いながら、赤ちゃんを
    抱っこして、私はその後ろをしずしずついて歩きながら、
    内心「これこれ!この形〜!」と、伝統通りの形式に
    浸っていました。楽しかったですよ。
    でも、義母の方から「私が!」って言ってきたら、
    ちょっと抵抗があるかも。
    今は、地方でない限り両親二人で簡単に祝うのが多いと
    聞きました。大げさにやるつもりはないので、といって
    パパママとお子さんだけでおやりになっては?

    ユーザーID:

  • 最悪でした。(続き)

    前日まで、あなた達の好きにしなさい、私は付いていくだけね。と言っていたのにもかかわらず当日全部仕切放題。その上、知識がほとんど無かったので、お祝い着もヘンテコな着せ方をされ、おばあちゃんが抱っこするんですよ。と言っても、絶対違う!と言い張りました。帰宅してから悔しくて大泣きしました。後日来られなかった実母に写真を見せたところ、絶句されました。一生一度の大切な事ですから、悔いのないようにされた方がいいですよ。以来子供に関する行事は親が主導権をとっています。

    ユーザーID:

  • その土地の習慣です。

    お宮参りのしきたりはその地域ごとに様々だと思います。
    それにお宮参りって生まれたことの感謝とこれからの健康・幸福をお願いするものと私は聞いたので、たくさんの人からお祝いされたんだって赤ちゃんが大きくなって感じたら嬉しいんじゃないかなあ。着物だって七五三に着れるし、いいものを作れば代々使えますよ。
    私も昨年、子供のお宮参りしましたが、義両親からは勝手にやってくれ、金も出さない、写真も要らないとハッキリ
    と言われ実母に抱いてもらいました。着物は私が生まれた時に祖母があつらえてくれたものを子供に着せましたよ。呉服屋さんにすばらしい着物だと言われたので。。。でも初孫なのに本家からは祝ってもらえずショックで母乳もストップしました。私のグチになってしまいましたが祝ってもらえるんなら幸せ!ですよ。
    お姑さんもきちんとした方なのでは?  よい想い出になるように祈っています。

    ユーザーID:

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