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自分本位な妹。最近落ち込んでいるようだけれど・・・

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家族・友人・人間関係

悩める姉

私は29歳で、ひとつ違いの実の妹が一人います。
この妹の自分本位な性格のことで日々悩んでいます。

先日も、職場の人間関係に嫌気がさして退職したそうです。話を聞いた感じでは、ほぼ「辞めさせられた」に近いようです。
理由はおそらく、攻撃的で自分の価値観を相手に強く押しつけるところと、自分の能力を過信し過ぎているところがあってそれを鼻にかけたり、うんちくをひけらかすようなところが煙たがられたのかと・・。

本人に悪気があるわけではないのですが、人によっては鼻につくんだと思います。実際、私も母も身内ですらそう感じています。
まだまだ未熟者で、客観的に自分を省みることができないのだとは思うんですが・・。

最近では、こちらがそれについて指摘すると二言目には「自分は死んだ方がいいのかな」と口にするようになりました。
妹もつらいんだと思うと、私も何も言えなくなってしまいます。

本人が自覚して直すのを待つより方法はないのでしょうか・・。

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  • 最後の砦は家族

    今回、いう時期が悪かったということはないでしょうか?
    その性格が災いして、退職!までさせられるのですから、よっぽどとは思いますが、妹さんだって今はこたえる時期ですよね?実際に退職させられたのは妹さん自身ですから。

    その時期に、ほーらね、言わんこっちゃない、とういような発言(たとえ言い方は優しかったにせよ)は相当妹さんにショックを与えたと思います。最後の砦、家族にすら否定された、と。

    小町の投稿で、きつい性格のため離婚に至った女性が、ダンナと両親との話し合いの中で、ダンナがどれだけ彼女の性格がきつかったかを訴えたとき、その女性の実父がかばう発言をしてくれて、普段は実父も性格がきついと再三苦言を呈していたのに、とても嬉しかった、というのがありました。

    姉妹によっても色々と性格はあると思うんですけど、だからと言って妹さんに対して優しい気持ちにはなれないということなら、今はそっとしておいてあげたらいいんじゃないかな。

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  • 謙虚になれば…て、ことかな?

    自分に自信をもっているって、素敵だと思います、
    …が、自信過剰は危ういですね。

    人間、いつまでたっても未熟なのかもしれません。
    だから日々勉強ですね。
    妹さんもこのことで、自分のことが原因だと理解されているならば、落ち込むだけじゃなくて、何か得られれば良いですね。
    謙虚さが足りなかったのかなあ、とか?
    自分だけがんばってるんじゃないもんね、他のひとの助けがあってこそだもんね、人に活かされているんだよね。
    …すみません、私自身に言い聞かせてました(苦笑)

    欠点を長所に変えて、新しい出発となりますように…。

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  • 本人の直したいと思う気持ちがないと無理

    周りに自分の性格を非難された時、性格を直そうとする人は直すし、誰に何と言われようと直さない人は絶対直さない。

    本人が辞めさせられたという今回辛い思いをして、自分自身の至らなさを気がついてくれて、もうあんな思いはしたくないと強く思わないと無理だと思います。

    私も友達に子供の頃は最低な事を言ったり、行動してきました。もちろん友達は離れていくし、仲間外れにもされました。その時にやっと気がついたんです。何でこうなったのかって。

    それから少しずつですが、相手の事を考えずに行動したり、言動をしないように心がけました。

    今でも自分の行動や言動に自己嫌悪しますが、もう大事な人を失いたくない気持ちがあるからこそ、傷つけた相手に素直に謝罪もするし、次は同じ失敗をしないようにしようと思うようになりました。

    本人次第だと思います。

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  • 何も言わない

    自分で気付くしかないですね。

    >「自分は死んだ方がいいのかな」

    こんな返事されたら、私だったら(何を甘えてんねん!コノ野郎!!)って思ってしまうわ!!!

    こういうタイプの人には、アドバイスは要らないと思う。
    どんどん、傷つくような目に遭って、自分で気付くしかないです。

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  • いい大人

    >まだまだ未熟者で、客観的に自分を省みることができないのだとは思うんですが・・。

    妹さん、28歳なんですよね?
    もう立派な大人だと思います。
    私は25歳ですが、客観的に自分を省みること出来ますよ。
    もちろん個人差もあるでしょうが、少々妹さんを甘やかせすぎではないですか?
    28歳にもなってそんな性格なら、もう治らないかもしれませんね・・・
    性格とか自分の欠点って、「直さなきゃ」と思っている内は直りません。
    周りに責められると、なおさら逆効果だったりしますし。
    自分自身が前向きに「悪いところは直して、もっと素敵な自分になろう!」と思えたときに初めて、改善されると思います。
    妹さん自信の問題です。
    妹さんが、今の自分としっかり向き合って、悪い自分も受け入れる事が出来るまで、周りは何も言わない方がいいのでは?
    ありのままの自分を受け入れるところからが、始まりではないでしょうか?
    時間はかかるかもしれませんが、妹さん自身が自分で乗り越えるしかありません。

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  • 恩を売る(苦笑)とかさ

    苦言は本人が元気で2倍3倍言い返されるときこそ負けず口すっぱく言うべきであって、悪い目にあって落ち込んでる時は言いやすいけど言わない方がいいですよ。

    今は、買い物や旅行などの気分転換に付き合って、まずは元気になるように手伝ってあげたらどうでしょう。それをしてあげるのも億劫なほどの今までがあるなら、せめてそっとしておいてあげるのがいいんじゃないでしょうか。今は気持ちを取り直させるのが先決だと思います。

    元気を取り戻すと、またにくったらしくなるんでしょうけれど…
    苦言を再度言うのは、それからでもいいんじゃないでしょうか。我知らずわがままな人は、辛いときに優しくされたり、自分より力のないものが根性入れて頑張ってる姿を見せつけられると、いちばんこたえるものなんですよ。なぜだか知らないけれど、見てるとそのようです。

    辛い時に優しくしておけば、「そんな自分本位で、こんどなんかあったら今度こそ見捨てるからね!」と今度は言えるしね。(て、やっぱり見捨てないんだろうけれど)

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  • その歳でそんなこと言ってんの?

    妹さん、さぞや家族でわがままし放題だったんではないでしょうか。

    攻撃的で自分の価値観を相手に強く押しつけるところと、自分の能力を過信し過ぎているところがあってそれを鼻にかけたり、うんちくをひけらかすようなところが煙たがられたのかと・・。

    こういうの散々家でやってたんでしょ。
    外の世界では通用しません。
    「死んだ方が…」なんて言ってるうちは死にません。
    死にたい人は誰かに止められないよう、黙って死にます。
    まだやりなおせる、性格直して、人への気配りが出来るようになろう、って説得してあげたらどうですか?

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  • そんな酷い事、、、

    妹さんの性格に問題があるのを、家族みんなわかってるなら、
    困った事になる前に言ってあげれば良いじゃない?
    まあ、家族の誰一人、妹さんに意見できないとしたら、その時点であなたの家族にも問題ありますよ。

    それを、人が失敗してるところに、「やっぱりそうだったでしょ」って、
    わざわざ言うなんて酷すぎると思います。

    本人もわかってて治せなかったかもしれないし、誰かの一押しが必要だったかもしれない。
    妹さんの心の中で、どんなこと考えてるのかわかりもしない、
    聞こうともしないで、説教ですか。

    私だったら、ちょっと死にたくなっちゃうかも。
    死ぬほど傷つくのが嫌で、もっと人の話を聞かないようになるかも。
    トピ主さんの意図するところとは、どうも反対に向かいそうな気がします。

    ユーザーID:

  • そういう時はー

    本人だってうすうす自分のネガティブな性格なんて気が付いているのだから、何も言わず、気晴らしに美味いもんでも食べに連れて行ってあげて下さい。そして、ネガティブな点じゃなく、お姉さんから見た妹さんの良い所、一つぐらい指摘してあげて下さい。間違っても説教などしないようにねー

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  • 私も

    私はまるで妹さんのようなタイプの人間です。
    少し違うけど、私の行動が災いして会社を解雇されたこともあります。
    頑固で自意識過剰な面は自分でもわかっていたけど、自分が一番正しいと思っていて暮らしていた頃は、前向きに生きていられました。
    でも、自分の人格に疑問をもち、自分は何事も間違っていると悟った今現在、毎日生きているのがほんとつらいです。
    自分の性格を直したいとは思うけど、持って生まれたものはなかなか直りません。
    直そうとすればするほど自己嫌悪に陥って、ますます自分を否定してしまいます。

    妹さんも自分自身と今闘っているときなのではないでしょうか?
    こういうタイプは周りに何を言われても、カチンときて反抗してしまいます。
    親には私がちゃんと立ち直るまで待っていてほしいです。
    日常は、過剰な優しさ(もちろん批判も)ではなく、普通に接してくれた方がラクなような気がします。

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  • トピ主です

    みなさんのさまざまなご意見、ありがたく受け止めたいと思います。

    今回のことでは、妹もさすがにこたえたようでして、自分なりに答えを探し求めて悶々としているようでした。
    ただ最近は、だいぶ穏やかさを取り戻してきてるようです。

    妹は、どんなに過酷な状況でも黙々と努力に徹するタイプで、そこが上司に評価されて、それが揺るぎのない自信となっていたようです。
    そしてそれが裏目に出た・・、というところです。
    どんな状況においても謙虚さを失わない、今回の件はそこがポイントなのかなと思いました。

    本人は、自分の視野を広めようと留学の準備を進めているようなので、私としては愛情を持って見守るというスタンスで接していこうと思います。
    ありがとうございました。

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  • あのねえ、我侭というのは簡単ですよ。

    「全て」の人間の、
    その思考パターンと行動パターンには、
    そうなるプロセスっていうものがあるんですよ。

    その人個人が持っている「因子」と、
    その人を取り巻く「環境」の関わり合いの中でそれが出来上がるんです。

    環境っていうのは幼児期の場合、「家族」になりますよね。分かりますか?
    今の妹さんの性格の、何らかの原因は少なくとも、あなた方家族にあるんです。
    そういう事、一度だって考えてみた事ありますか?

    私には、「身内である私や母から見ても〜」という文面から、
    母親が二人居るような環境で、誰も自分の味方でない妹さん、という図にも見えますよ。

    「姉ならでは」の相談とか、されますか?
    妹の相談内容や状態を、そのまま母親に伝えていませんか?
    腫れ物に触るような扱いで、行動の原因になる部分を心配もされないんですか?
    妹さんは、きっと今、うつ状態なんですよ?

    それを取り除いてから初めて、
    「わがまま」な部分を直して行くように指導なり何なりして下さい。

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  • 無理に直すより…

    性格にくせのある人は、無理に直そうとするより、そのまま押し通してしまったほうがいいと思います。妹さんは一般受けは悪いかもしれませんが、そういう人でもなぜか誰かしら理解して好きになってくれたりするものです。

    なんだこの人は!っていう性格の人でも、妙に仲間から大切にされてる人っていません?それは…他に魅力があるから、くせがあっても許されているんだと思います。

    そういう変わった人ならば、もしかすると逆に他の人にはない魅力があるかも…ということです。

    妹さんに、ありませんかね?そういうところ。あったら、逆にそういうところから次の仕事への道を考え出したほうがいいかもしれません。

    マイナス面ばかりを直そうとしても、負担がかかるばかりな気がします。それよりはいい面を伸ばしてあげたほうがうまく行くのではないでしょうか。別に一般受けは悪くても、理解してくれる人が周りにいればなんとかやっていけるものですし。そういう人もたくさんいますし。

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  • 見守る事も大切

    >最近では、こちらがそれについて指摘すると二言目には「自分は死んだ方がいいのかな」と口にするようになりました。

    トピ主さんは落ちこんでいる妹さんを追い詰めたいのですか?
    今回の退職で本人は少しでも気付き始めているはずです。
    そんな時に何度も指摘したら傷に塩を塗るようなものですよ。
    妹さんがトピ主さんに相談や聞いた時に指摘するならいいですか、そうでない発言はひどいと思います。
    妹さんからすれば、姉も私を嫌って排除しようとしているとネガティブになるでしょう。
    会社を「辞めさせられた。」ショック+身内の攻撃・・妹さんが悪いの意見も分かりますが、「死」の言葉を出す妹さんは精神的に追い詰められた状態ですよ。

    今は指摘よりも「大変だったね。」と受け入れてあげて元気になった時指摘するべきだと思います。

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  • 私も!

    私も妹さんみたいなタイプの人間です。
    しかもひとつ違いの実の姉が一人います。

    20代にはいろんなトラブルに遭遇して(引き起こして?)、自分本位から自信喪失に陥ったこともあります。

    しっかり者の姉に散々説教を喰らいましたが、それよりも私に効き目があったのはゴハンをおごってもらったことでした。
    へこんでいるときのゴハンは腹にしみます。

    自分でも悩んでいるなら、彼女なりに成長の段階にあるのだと思います。
    その悩みをお姉さんが代わってあげることはできません。

    「死んだほうがいいのかな」なんて言われると家族としては気が気ではないですが、その言葉はもしかして自分の生きる価値についての問いではないでしょうか?

    気晴らしに付き合ってあげて、妹さんの自己評価が少し回復したら、そこから先はやはり彼女が自分で学んでいくのものだと思います。

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