両親の離婚がトラウマ

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恋愛・結婚・離婚

やぎ

私が高校生の時に、母が男の人を追って家を出ました。
父も間もなく若い後妻をとりました。一緒に住んでいます。
今23歳です。

両親が離婚したということがつらくて、何かにつけて、父や奥さんに当たり散らしてしまいます。
母の話をすると、号泣してしまいます。
心の中では母を求めつつも、家族を捨てたことを許せないんです。
そのトラウマか、彼氏もできません。仕事もいまひとつおもしろくはありません。

両親が離婚された方、そのトラウマをどのように克服しておられますか?今もつらいですか?

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  • どうもできないことってあるんですよ。

    自分自身のことさえ、思い通りにできないこともあるでしょう?人のことは思い通りになんてできませんよね。親には親の人生があるんです。

    あなたが思い通りにできるとしたら自分の人生だけ。それもなかなか思い通りにはいきません。

    あなただけじゃなくて世界中の人みんなそうなんです。

    ユーザーID:

  • つらいけれど言い聞かせている

    こんにちは。うちも似たような感じなので、「大好きな親だったのに・・・」という気持ち、結婚した今でもまだありますよ。

    でも、辛いです。「どちらか一方だけ悪いということはないだろう」とか「親も辛かったのだろう」とか、いろいろ言い聞かせても、子供としては納得いかないです。一番は「何でこんな親なの?私何か前世で悪いことした?」なんて思ったり。

    でも、起こってしまったことは仕方がない。後は自分で、「親のせいでこんな人生になった」と恨んで自分の人生まで食い散らかされることのないように、「自分は自分で幸せになる」という強い気持ちで日々過ごしています。

    「思い直せば別の人生にいける」ってこれ、京極堂シリーズにあったセリフですけれど、座右の銘にしています。

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  • あなただけじゃない

    私も高校生の頃両親が離婚しました。
    理由は父の借金と浮気。
    母もその頃には他に男性がいました。

    離婚して辛かったけど、自分だけが辛いんじゃないです。
    離婚した当の本人達も辛いんです。
    私は両親に当たろうなんて思えませんでした。
    もう良い大人でしょ?

    離婚から何年も経ってるんでしょう?
    いつまでも甘えて、自分の不幸を両親のせいにしないでください。
    あなただけが辛いんじゃないです。

    トピ主さんには自分しか見えていないんじゃないかな?
    キツイ言い方だけど、前に進まなきゃ、あなたの幸せはないですよ。
    もっと周りを見て、周りの人の気持ちも分かってあげられるようになりましょう。
    あなたの問題はあなたが乗り越えなきゃいけないんです。
    他の誰のせいでもありません。

    世の中には、もっと辛い思いをしても立派に生きている人がたくさんいます。
    甘えるのはやめましょう。

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  • わかりますよ

    私の両親も私が高校生のときに離婚しました。母親側に引き取られ、その後父親とは会っていません。まぁ、捨てられたということですよね。

    それから20年以上経ちますが、辛さや理不尽な思いはいつも心の底にあります。これは、死ぬまで付き合わなくてはならない感情だと覚悟しています。

    私の場合は、両親から愛情一杯受けて育ち、今も両親の仲が良い男性を夫として選びました。選んだというより、惹かれたといいますか。この手の男性は、無条件で人を愛することを知っているような気がするのです。私のように駆け引きを弄することなく。ですから、夫といると安心できます。仲の良い両親を見て育っているせいか、妻がどうやったら居心地が良いかを本能的に知っているようなのです。これには、さすがの私も答えざるを得ません。ですから、夫婦仲は良いと思います。

    ありきたりかも知れませんが、自分が心から信頼でき、愛せる人と巡り会うことが一番の薬ではないでしょうか。私もまだまだ両親のことを心から許すことは出来ませんが、自分の家族のほうが大事なので、心の隅っこに追いやることはできます。その内、消えてくれることを願ってます。

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  • わかるけど・・・

    今のままだと幸せにはなれないですよ。
    神様(運命)は自分に乗り越えられない困難は与えない
    と、私は信じているので辛いときにも頑張れます。
    ちなみに私は両親が離婚して、両親共に私を捨てたので、
    祖母がひとりで育ててくれました。
    辛くなかったと言えば嘘になります。

    トピを読んで思ったのですが、
    お父様に対しては、まぁいいとして、
    お父様の奥様にも当たっているとのこと、
    お父様とお母様の離婚には、今の奥様は関係ないんですよね?
    であれば、中学生くらいの子供ならばともかく、
    もう大人として扱われる年齢なんですから、
    無関係な人を巻き込むのはやめましょうよ。

    (続きます)

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  • わかるけど・・・ その2

    続きです

    多分、今の奥様はこのことがとてもストレスになっていると思います。
    このままだと、お父様の二度目の離婚につながりかねませんよ。
    しかも、原因は自分、もっと辛くないですか?
    それとも、みんな、よりいっそう不幸になってしまって、いい気味だって思いますか?

    また、仮にお父様がトピ主様と今の奥様との選択を迫られ、
    今の奥様を選んでしまった場合、
    トピ主様に家を出て一人で暮らすように言われるかもしれません。
    そうなると、お母様どころか、お父様にすら捨てられたような気持ちになりませんか?

    経緯がわからないので、断言はできませんが、
    お母様の事はお父様もとても辛かったと思います。
    もう少し大人として周囲に配慮と思いやりを持ってあげてください。

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  • 子供だけが被害者・・・。

    私のところも私が23歳の頃に離婚しました。一言で離婚っていうと、今は多いし、って言う人もいるけど、離婚になるまでの道のりは、それはそれは醜い争いがあったし、本当に辛いですよね。今は私は29歳ですが、いまだにネックになっています。

    両親はそれぞれ自由きままに好きなことして独り身を楽しんでいて、私がいまだにトラウマになっているなんて思いもよらないと思います。
    私がそれを口にしたところで、「何言ってるの?」と笑い飛ばされそうな勢いです。
    母の親(私の祖父母)も父の親も離婚していないので、結局は親が離婚した子の気持ちは当人たちはわからないのです(怒)

    いつか結婚するときにも両親が離婚してることは相手のご家族にとってはいいものじゃあないでしょうね。
    しかも私自信、永遠の愛なんてあるのだろうか?私も離婚するのでは?という思いから、結婚までたどりつきそうにありません。
    考えてもどうなるものでもないけど、辛いですよね。

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  • カウンセリング

    一度カウンセリングを受けられるといいかもしれません。カウンセリングで絶対良くなる(克服できる)かわかりませんが、心の持って行き方などが少し見えてくると思います。
    ご両親のことで、ご自分の人生を無駄にしないで下さい。のちのち、今度はそのことでも、ご両親を恨んでしまうかもしれません。
    トピ主さんはもう自分で自分の幸せを作っていけるはずです。過去を許すでも忘れるでもなく、まずは、今のご自分の人生を大事にして下さい。

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  • つらいよね

    うちの両親も私が結婚したと同時に離婚しました。

    母はいま一人暮らしをしていて、出産時もお世話になったりと今でもたまに会ったりしますが、父は行き先も電話番号も告げずにそのまま音信不通に。

    出産した時も病院へ顔を見せてくれることもなく、正直悲しかったです。
    もうこんな父親とは縁を切ってしまえばいいものの、やっぱりたまに心配しています。

    もう年だし、元気にやっているのか、仕事はちゃんとやって食べていけてるのか…腹も立つこともありますが、やっぱり実の親だもの。トピ主さんがお母様を恨みつつも、恋しくなったり心配するのは当然のことですよ。

    家族もバラバラ、生まれ育った実家も売りに出してしまったので、悲しくて泣いていたこともありますが、私は今の自分の家族、夫や子供、夫の両親を大切に生きています。
    過ぎてしまったことはもうどうにもならないのです。前を向いて歩いていきましょうね。

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  • 辛口ですが・・

    両親は残念ながら選べません。

    でもあなたの配偶者やあなたの将来は自分で選び、決めてゆくことが可能なのです。
    かなりのハンディがあるので普通の人より努力が必要ですがその苦労がその後の人生に非常なプラスになることも事実です。

    <<そのトラウマか、彼氏もできません。仕事もいまひとつおもしろくはありません。

    このように周りの人・事象のせいにする根性には呆れます。可哀相に、でも大人になって頑張ってね・・というふうに書けない私はまだまだ未熟ですが、もう少し年取ったらもっとうまく書けることを望みつつ・・。

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  • 今もひきずってますよ〜。

    私(29歳)の両親は浮気&家庭内別居。
    彼(35歳)の両親は離婚の同意が得られず20年近く完全別居。

    離婚ではないですが、
    こういうのもかなりショックで、
    二人ともずーーーーっと引き摺ってます。

    それぞれの親に対する感情も、
    ものすごく複雑です。
    産んで育ててくれたことに感謝したり、
    原因を作った方を恨んだり、
    その遠因を作った相方がもっと悪いと考えたり、
    どちらにも事情があったんだろうって考えたり。

    夫婦円満?な家庭で育った人には
    あまりわかってもらえない内容もありますが、
    幸か不幸かうちは二人とも親の夫婦関係に幻滅してるので・・・


    >私が高校生の時に、母が男の人を追って家を出ました。
    >父も間もなく若い後妻をとりました。一緒に住んでいます。

    これもかなりヘビーですよね。
    三十路近くになってみると、親を恨むより親と違う生き方を模索した方が時間のロスが少ないかな〜なんて。
    でも、ひきずってるんですけどね。

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  • まずは自分の素直な感情から

    私も3歳のときに両親が離婚しました。離婚によって子供が傷つくというのは、当然のことです。それによってネガティブな感情に支配されてしまうことも・・。まずは、そういうお気持ちを大切にして、信頼できる友人に聞いてもらうのがよいのではないでしょうか。私も、そうして落ち着きました。相手はカウンセラー、友人、同じ体験をした人たち、といろいろでしたが。そうやって自分の感情が落ち着いたら、自然と自分の将来のことに関心が向くはずです。単純に「いつまでも親のせいにして、甘えるな!」と説教すれば立ち直るというものではありません。また、自分自身が苦しいときに親のつらさを理解する必要も無いと思います。自分が落ち着けば、自然と当時の両親のことも理解できるようになるでしょう。とにかく、まずは自分自身を温かく支えてあげることが何よりと思います。

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  • わかるよ、でも、もったいない。1

    トピ主さんの気持ちよくわかる気がします。

    高校まで育ててくれたというけれど、そういうことじゃないんですよね。そりゃ育ててくれたことは感謝もしてる、でも、結局、「捨てられた感」があってそこがトラウマなのでは。

    経験者の方が書いていらしたように、私も同じです。永遠の愛なんて笑ってしまうし、人の気持ちはいつか変わってしまうもの、と思ってます。経験していない両親にこの気持ちがわかるとは思ってないし、本当はトピ主さんみたいに当り散らすことができればよかったのかもしれないけど、私は、他方で私のことも守ろうとする親の気持ちがわかってしまったから、聞くことも当り散らすこともできず、胸にしまってきました。今、30歳ですが、お、これってちょっとしたトラウマじゃない?なんてことに気がついたのは数年前です。

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  • わかるよ、でも、もったいない。2

    でもね、23歳でしょ。まだこれから人生を決めることができる時期じゃないですか。そのことだけに振り回されるのは、とにかくもったいない。

    私の今の彼は、初めての両親がいる暖かい家庭で育った人で(以前は同じ環境の人ばかりでした・・後で気がついたのだけど)、まっすぐに私を愛してくれます。人の気持ちなんて変わるから・・なんていうと、本気で怒ってくれるし、そのことに私はとても癒されてる。いつかこの人のことを心から信じられる日がくるかもしれないと思う。

    トピ主さん、人生はまだ長いし、無駄にするにはもったいないと思いますよ。そういう気持ちは自分を守れる程度に内に秘め、外に出し(外に出すと、自分も傷つくよね)、楽しい幸せな人生を送って欲しいと思います。一緒にがんばりましょ。

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  • デリケートなんですね

    私の両親も私が中学2年生の時に離婚しました。
    原因は父の女性関係です。
    離婚後、経済的には大変だったけれど
    両親の離婚自体がトラウマになることはなかったかな。
    親は親、自分は自分だと両親の修羅場を冷めた目で見ていたからかもしれない。
    きっとトピ主さんはデリケートなんですね。
    トピ主さんも子供を持ったらわかると思いますが
    やっぱり親も人間ですよ。完璧ではない。
    今は両親のことが許せなくても許せる日が来ると思います。
    許せるというかあきらめかな。
    「しょうがないな・・・」って感じ。

    イヤなことは「どうして?」「なぜ?」と
    理解・納得しようとするよりも忘れるのが一番だよ。
    反芻しては腹が立ち、日々の忙しさに忘れて、何かの拍子にまた思い出しては新たな悩みにより忘れ・・・
    そのうちに当時の心の傷も薄れていくから。
    時間薬がなんとかしてくれるよ。

    どうしても自分の中で理論的に傷を癒したいのなら
    お母さんに連絡して話を聞いてみるのもいいかもしれないね。

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  • 私も似たようなもん

    9歳の頃母が男を作って蒸発。父は母の悪口を叩き続け(聞きてるの辛かったなぁ。。)「お前も早く自立して出て行ってくれ。お前もお母さんの血を引いてるんだから同じ人生を歩みかねない」と言われ17才から一人です。
    離婚届も私が役所に出しに行かされました。母の行方がわかったものの、男と同棲しており、私の前でイチャイチャされたときは心が削がれる思いでした。当時は家族を捨てた母や、大人気ない父を恨みましたが、ずっと自分に言い聞かせてきました「大人の事情がきっとある。私も大人になったら理解できるときがくる」と。
    10年後、理解することに成功!…とはいっても、不倫や離婚は当人同士はいいけど、子供はどれだけ傷つくか。それは良くないことですが、親も所詮は人の子。悩んだり迷ったり間違えたり、手探りで生きてるんです。許してやろうと思いました。私だって間違えることありますもん。それにそのお陰で自立心が早くに芽生え、たくましくなりました。心から感謝していますよ。
    今私は29歳。最愛の旦那様が大切にしてくれてます。
    「俺が絶対壊れない家族になるからもう大丈夫」といってくれました。

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  • 大変だったね。

    高校生はまだまだ子ども、安定した家庭や親があって初めて、冒険や反抗やチャレンジや、、。できる、そんなおっかなびっくりな子どもです。つらかったでしょう。中途半端でほっぽりだされた感じあり。ですよね?大丈夫。ここまでよく頑張ってきましたね。自分の家庭をもてば変わります。こどもができれば親を求める以上の強さでわが子がかわいいです。全く癒されますし、毎日いそがしいですよ!あなたの人生です。健康な23歳でしょ?感謝できるところだけおもいだして、、。自分を大切にネ。

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  • 幸せになってください

    私の両親は物心付く前に離婚し、私は母方の祖父母に育てられました。

    父の顔も知らずに育ちましたし、母も破天荒な人で
    幼い時は悲しい思いもしました。

    親が居ない事で、辛い事も、ハンディも沢山ありました。
    でも、それをなにくそと、人に後ろ指指されないよう全て原動力に変えて頑張ってきました。

    自分には祖父母がいてくれただけでも
    有難かったし、親を恨んでも自分は幸せにはなれないと考え、常にポジティブに生きてきました。

    縁あって、最愛の男性とめぐり合い結婚し、子供も産まれました。
    夫の義両親、実の親のように大事な人もできました。
    夫と結婚しひとりっこの私は兄弟もできました。
    今家族に恵まれ本当に幸せです。
    自分が親からもらえなかった愛情を娘には
    与えてやりたいと思ってます。

    そして結婚して初めて親の辛さを分かった事もあります。

    辛い気持ちはよく分かりますが、
    自分に降りかかることを全て両親の離婚のせいにしてはいませんか?
    自分が幸せになるためには、そこに固執していては
    前には進めないように思います。

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  • だからこそ幸せになる

    私も子供の頃から家族不仲で随分悩みました。親は暴力を
    奮うし暴言を吐くし両親の仲は修復不可能どうすることも出来なかった。成人式の前日に親が悪いのに殴られて難聴になり鬱になり凄まじかった。

    だから家から出たいと思ったし、幸せな家庭を誰よりも求めていた。そのお陰で人を見る目は物凄くあると思う。それで出会ったのは今の旦那、19歳の頃。誰より信頼できて親友で恋人で夫婦で本当に感謝しています。
    彼はわたしの病気は絶対に俺が治すと言ってくれ一度も暴言暴力は無くいつも優しい人。

    夢にまで見た温かい家庭を持って3年になります。
    この家にはいつも安らぎがあります、笑顔があります、いつも平和です、そして私たちは来年ママとパパになります
    。人生過ぎた過去は取り戻せないけれどこれからはいくらでも変えられます。

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  • 母親に対しての恨み・・?

    おそらく、自分を捨てて男の人を選んだ母親の行動に対して裏切られた・・・という気持ちが強いのではないですか?
    私の両親は物心ついた頃には離婚していて(父親の浮気で)、私の記憶での父親はこちらに背中を向けて狸寝入りしている姿のみです。そのせいか私は男の人に父親像を求めるようになり、好きになる人は歳の離れた人ばかりでした。
    母親と娘ってライバルなんですよ。同じ女性として母親が信じられないんでしょうね。だから、そのせいで彼氏ができないのはちょっと違うと思う。父親に裏切られたなら別でしょうが・・・。
    私自身、結婚と離婚を経験した30代後半になって男と女は理解できないこともあるということがなんとなくわかってきました。あなたもこの先に母親の気持ちがわかることもあるかもしれません。
    ただ、「母親」を捨て「女」を選ぶ生き方は私には理解できません。でも、結構多いのが現実です。

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  • ひつじさんに同意

    >三十路近くになってみると、親を恨むより親と違う生き方を模索した方が時間のロスが少ないかな〜なんて。
    でも、ひきずってるんですけどね。

    その通りですよね。
    ひきずってるのを否定できない、というのも本当に正直なことだと思います。
    みなさんここで「過去を引きずるな」っぽいことを書いてますが、そんなに簡単に捨て去ることができるんでしょうか。
    自分の傷を無理に癒そうとして、鈍感になったり見て見ぬ振りをし、無理に強くなろうとした方が、今後の生き方にマイナスになることも出てくると思います。
    弱い自分、トラウマにあってる自分を受け入れることも大事だと思います。
    その一方で、それを理由に逃げないこと。傷は傷として向き合うことも大事なのでは。

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  • あなたの生活の中のひとつのいやなこと

    あなたの生活というか生きていく中でのひとつのいやなこととして考えられませんか。
    トビさんは、今病気も何も無く健康なんですよね。
    まだ若いから、何でも挑戦できますよね。
    仕事がおもしろくないというのは、親とは関係ないですよ。自分の人生は自分でこれから作っていくのでは、ないですか。悲しさをバネにしてください。きっといいことあるよ。

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  • よく分かります

    私も同じ経験をしています。何十年も前のことですが、精神的にも金銭的にも苦労をしました。
    母親の兄弟は親なんだから許してやってくれとか言いますが、子供を覚悟の上で捨てたのだから今さら会いたくありませんし、言い訳も聞きたくありませんでした。私より男の人を選んで家を出たということです。
    憎しみを持つのは醜いことかもしれませんが
    それをバネにするしか幸せになる手だてがありませんでした。見返してやりたいために笑って過ごしました。父と結婚した人は私とは暮したくないと言ったらしいですが、聞かなかったことにしてそれも受け入れて早く独立しました。
    自分から不幸せになるようなことはしないでください。お父さんと新しいお母さんの幸せを祈りつつ、自分の幸せは自分でみつけてしっかり育ててください。

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  • トピ主から「ありがとう」

    たくさんの返信、本当にありがとうございます。
    温かい慰めの言葉、叱咤激励、心にしみます。
    同じような立場の方が、傷つき、それでも乗り越えてゆき、自分の家庭を持ち、過去のトラウマを前向きなエネルギーに変えておられるお話、勇気を与えられました。
    健康で前向きに生きてゆけば、明るい未来はあるんだ、と思うようになってきました。

    ありがとうございました。

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  • 大人になると辛いよね・・・

    「そんなにきっぱり忘れるふりをしてそれでいいのか」
    というご意見がありました。

    そうなんです。どうしてもひきずってしまう自分と向き合わざるを得ない。
    でも、20歳越してしまうと、どうしても「あなた大人でしょ、いいかげんに前向いたら」とか、「まだこだわってるの?」と言われるだろうって思います。
    かといって、傷に向き合ってしまうと、ずっと落ち込んでしまうんです。
    どうしたらいいのか、私も悩んでいます。

    やっぱり皆さんが言うように、忘れたふりして過ごすのが一番楽といえば楽だなと思います。

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  • 多くの経験

    納得いかないことがたくさんあっても、悲しいことがたくさんあっても、人に裏切られたことがあったとしてもそれを活かすも殺すも自分次第。

    人には経験できないことを経験した。と、逆に親に感謝できるくらいになりませんか?

    人に優しくなれたり、人の気持ちがわかるようになったり、嘘と本当がわかるようになったり、本質を見抜く力がついたり、私にはいいこともありました。

    トラウマは正直あります。人間を信用できないというトラウマ。辛いか?と聞かれると、辛いより損してる、と思います。克服は無理にしようと思っていません。
    そこから学ぶこともありますから。

    トピ主さん。環境を変えてみるのはどうですか?

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