嫌な事を言われた時の対処法

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家族・友人・人間関係

くう

人が嫌だなぁと思う事を、躊躇なしに言う人っていますよね?

最近の例、、久しぶりに会った知人に
「変わってないねー。って言っていいのかな・・だって、そう言われるのって嫌だよね。」
(だったら言わなければいいのに。。。)
またある知人、私の手相を見て、
「いいこと全く無い!」
(言い切るかな、普通。。。)
久しぶりにあった人に、開口一番
「太った?その腕すごくない?」
(。。。)

私は、日々、プラスのことを口にしよう、人の良い所を見よう、と思いながら生きていますので、嫌なことを言われても、お返しに嫌なことを言い返すというようなことはしたくありません。でも、びっくりして反論しないままでいると、ストレスを溜めている自分がいます。何かよい対処法がありましたら、教えて下さい。

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  • 久しぶりで良かったですね。

    「変わってないねー。って言っていいのかな・・だって、そう言われるのって嫌だよね。」
    私なら「そうなの?どっちでも良いよ」

    またある知人、私の手相を見て、「いいこと全く無い!」
    私なら「あらぁその割には良いことあった方かもね。占いの腕、大丈夫なの?(笑)」

    久しぶりにあった人に、開口一番「太った?その腕すごくない?」
    私なら「そうなのよぉ。ダイエットしなくっちゃねぇ」

    めったに会わないなら、何でも良いわって感じです
    日頃お付き合いなくて良かった
    その分のストレス感じなくて済むわ。と思う

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  • いやな人、いますね

    「変わってないねー。って言っていいのかな・・だって、そう言われるのって嫌だよね。」「どういう意味?分かるように説明して」

    私の手相を見て、「いいこと全く無い!」
    「え?この間プロに見てもらったら、これからいい事づくしだって言われたよ。勉強し直したら」

    「太った?その腕すごくない?」
    「変わった?その性格すごくない?元からだっけ」

    なんて言えたらいいですよね〜。
    私も咄嗟に何も言えず、苦笑いしてごまかしちゃうタイプ。家で地団駄踏んでます。

    でも最近言われなくなりました。前は「言われやすい人」だったようですが、今は「そういう事は言わせない人」に変身できたようです。
    トピ主さん、がんばれ!

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  • はっきりいう。

    嫌味をいう叔母がいます。とにかく彼女は自分中心。自分を含めてウチの家族が一番!のような言い方でそのダンナも同じことをいいます。
    気分次第の言動で会うと周囲もうんざりです。

    でも親しい人っていないんですよ。嫌味ばかりいうから人は去っていきます。かわいそうだけど自分たちで撒いた種だから自業自得です。

    ある日「スタイル悪いわね。」といわれて「仕事が忙しくて。毎日10時過ぎの帰宅。」「仕事ばかりだから結婚できないのよ。」「ありがとう。でも叔母さんみたいにDVで苦労はないよ。」と応じたら何も言い返せなくなりました。

    嫌だ。とはっきりいってみることも方法です。

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  • 言われちゃったら・・・

    私も「何でも言いやすい人」らしく、よく皮肉やとぼけた天然嫌味を言われます。
    咄嗟の事ですし、トピ主さんと同じく日頃から他人に対してマイナス面を口にする習慣がないもので、なかなか言い返せないんですよね。でもただ黙っていて、目の前の人間が「自分はハッキリ物を言う人間!」という顔をしているのを見ると本当に気分悪いし…。

    最近はそういう人に遭遇してしまったら、決して言い返さず、ただ馬鹿にしたように「ハハッ」と笑ってやります。冗談としてではなく、悪意を込めてあざ笑う感じで。
    ほんのチョッピリでも感性のある人間だったら、笑われたほうは赤面します。もう二度とそういう嫌味を言わなくなるか、付き合いがなくなるかのどちらかです。
    言い返すのは難しいですが、これって「アンタなんて相手にもしていない」という事まで何気に主張できて良い方法だと思ってます。

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  • わかります

    あとから、いやーな気持ちが湧いてくるんですよねぇ。

    私は、いつも結構にこにこしているタイプなので
    そういうこと、言われやすいみたいです。

    やっぱり「不快」という意思表示をすべきなんですよね。
    でも、うまく切り返せることばなんて、絶対とっさに出てこない。
    じゃあ、やはり、「無言」で返すべきかと…。

    嫌なことを言う人って、決まっていませんか?
    そう言う人と喋るときは、ちゃんと
    「嫌なこといわれないか」というアンテナを
    どこかで張っておいて、
    言われたら、無言。
    できれば、
    「やなこというねぇ」
    ぼそっと一言、ちょっとしかめっ面で言ってみる。

    いろんなシチュエーションでつかえませんかね??

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  • 心の中で

    いやなことを言われたときの対応として、
    口では、「あらそう?」くらいでニコニコ。
    心の中では、「かわいそうな人だなぁ」と思います。

    自分にとって大切な人たちは、大事に付き合ってきたので、自分と違う意見でもそういう見方もあると思えます。
    でも、そういうすぐにいやな事を言ってくるような人は友人ではなくおおかた知人なので、何を言われてもそう気にしません。

    通り過ぎる人に何かを言われたところで馬耳東風です。いやな言葉だったら、他人を思いやれないかわいそうな人と思って、すぐに流します。

    私はそんな感じでやり過ごしています。

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  • 無視が一番効く!

    こういう粗忽で悪気の無い暴言が一番どうしようも無いですよね。

    こういう人は自分が悪い事を言ったと認識していないので言い返すと、「ひどい事を言う人ね!」と被害者になりもっと強力な暴言を吐かれたり、他の人に相談を持ちかけたりしかねません。

    なので、言われた後上を仰ぎ見てそのままスタスタと立ち去りましょう。相手にどうして行っちゃったんだろうと、考える時間を与えるのです。

     もう一つは、「変わってない?どうしよう、どうしよう!」とオーバーに動揺して落ち込むのもいいと思います。あなたを傷付けた事を知らせてあげてください。

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  • 似たような経験あり

    私の場合ははっきり「美里は全然変わらないね〜♪」と言われました。自分としては「すごーく変わった!」「誰か分からなかった」と言われるぐらい変わりたい!と思っていたからすごくむかつきました。でも2年前に13年ぶりに3歳から7歳まで住んでいた所の近所の子にあった時、その子にも「あまり変わっていない」と言われたし、中学卒業してから9年経つのに私のことを覚えてくれていた同級生(今の職場で再会)がいたから、もうこのことにこだわりを持つのはやめようと思いました。
    3年ぐらい前に高校のクラブの人と会った時、私はちょうど太る時期でした。「変わっていないね〜」と言われた後に「太ったぁ〜!顔丸々!ギャハハハ…」という感じに言われました。「うん、体重が高校の時より増えたから」と言いました。当時は高校の時よりいいように変わった点がなかったから仕方なかったけど、嫌な点ばかり指摘してきたように思います。こういう人には否定しないで逆に「そうよ」と肯定する方が意外に効果的だと思います。否定したくなってしまいますけど。

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  • います!います!

    いますねー。そういう人。
    わざとなのかすっとぼけてんのか、人が嫌がることを平気で言う人。どういう神経してんのか。

    私はいつもそういう人に遭遇すると、「あーかわいそう、気の毒な人だなー」って思います。
    だって、そういう人からは、周りの人が自然に去っていきますもの。

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  • 余裕を身につけて・・

    思ったままを正直に、「笑顔」で切り返していくようにしてはどうですか?
    自分の心にも正直だし、それを周りで聞いている人も、いやな気分にならずに同感してくれるはずです。

    私もかつて嫌みを言ったりする人間でした。嫌みをいう時って、自分にも自信が持てない時なんです。
    結婚した当初、夫に「嫌みは言った数だけ人の信頼をなくていく」と言われて以来、殆ど言わなくなりましたね。

    言いたいことは、嫌みで返さなくても、同じように感じている人が周りにもたくさんいるものです。
    言われても同じ土俵に乗る必要はありませんが、きちんと自己主張だけはしていく必要があると思います。

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  • ”わぁ、光栄です!””どうも有り難う!”

    あんまりそういう経験はないのですが たま〜に皮肉っぽい人、嫌味な人っていますね。

    私も日頃から人に対して嫌味を言ったりする習慣がないもので(逆にお世辞でも言ってあげるタイプ)
    何か言われても咄嗟に返せなくて悔しい思いをした事はあります。

    でもいちいち(こう言われたらこう言い返す)なんて
    考えるだけで面倒だし馬鹿馬鹿しいじゃありませんか? こういうのってどうでしょう?

    何か言われたら”あら?光栄だわ、どうも有り難う!”とにっこり笑って言ってやるというのは?
    あるいは”わぁ、ご親切にどうも有り難う!”
    と笑顔で でも内心はバカにしているので敏感な人なら恥ずかしく思うはず。
    でもね〜まぁ・・そんなデリケートな人なら最初から
    言いませんけどね。 笑

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  • 叔母がそのタイプ

    私の叔母がまさにそのタイプです。私が小学生の頃から
    「両親はそろって頭がいいのに、なぜ柚実子ちゃんは頭が悪いんだろうね」に始まって、希望の大学を落ちた時も(他大学に進学しましたが)「上手く行かなかったのね」。人を落としておいて「自分はもてまくってしょうがなかった」とか「自分の子供はT大を進められているけど、本人が行きたがらない」とか自分の自慢話ばかり。もてまくってしょうがない話も自分がぺらぺらしゃべっているだけなんだけど(苦笑)。今、その叔母は甥からも姪からも「無神経で嫌だよね」と言われているし、子供は独立。
    寂しそうです。お姉さんはきちんとした常識人なのに、姉妹で差があるのが不思議。

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  • 相手にもよる

    とにかく表現の下手な人っていますよね。些細な点では漢字の説明なんかするとき、妙子さんという名前を
    女偏に少ないといわず、奇妙の妙です、、と。これ聞いたとき、この発言者の教養のなさを心の中でわらいましたが、その時と同じくらい、このトピ主さんの知人に教養のなさを感じました。

    その知人はどれくらい親しい人なのでしょうか?そんな事いうくらいならあなたからみればどっちでもいい人?それなら放っておいてなるべくかかわらないようにします、私なら。
    もし今後もつきあう予定の人なら、
    ・だって、そう言われるのって嫌だよね。→あなたはそう言われると嫌なの?
    「いいこと全く無い!」→ふーん、昨日銀○の母(有名な占い師)にはしばらくいい事続くっていわれたんだけど
    「太った?その腕すごくない?」、まあ、これは実際がどうなのかにもよりますが、もし体重が変わっていないなら、「心配ありがとう、変わってないけど、、。逆にあなたの視力が心配、大丈夫?」

    こんなもんかな?

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  • 私のやった対処法

    ちょっと相手が感じ悪く思うかもしれないけど、嫌な事を言われた時、『あれ?なんか最近嫌な事でもあったの?』って聞いちゃいます。
    『なんで』、って聞き返されたら、『なんか、刺のある言い方するからてっきり調子悪いのかな〜と思って・・・平気ぃ?』って感じに返します。

    自分に嫌な事があって私に八つ当たりでひどい言葉投げかけた?みたいな意味合いです。
    そしたら、相手は、幸せじゃないと思われたくないからなのか、その後言葉に気をつけてくるようになりました。
    チャンチャン♪

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  • えー!そういうこと言う?

    って、私は率直に言います、ギョっとするようなことを言われた時に。

    相手もその私の反応を見て、「あ、ちょっと言い過ぎたかな?」と思うようで、「っていうか、そういうことじゃなくて…」とかって、訂正に入られることもありますよ。

    それ以外にもとにかく、
    「え!」っと驚いて相手に見せたり
    「結構すごいこと言うね」とか、引いて見せたり。

    相手を打ち負かすことを考えるほど時間もないし、それが得策とも思わないし。ただ自分がショックだったよということは、こちらの反応で示すようにします。

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  • ハイハイって

    わたしの友人にもいますよ。
    とくに人の洋服にチェックをいれるんですが。
    ふつうは言わないか言い方考えますよね。
    でもその人、その服おばさんくさいーとかいいますね。
    はっきりいってその友人の好みも人のこといえないんです。

    だからハイハイっていって流しておきます。

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  • 反応しないのが一番

    本当に、嫌なことを面と向かって言われたら、ビックリしてしまいますよね。

    私の場合、その相手が同居の実母なので、毎日、顔を合わせればいやなことばかり言われます。

    同居したてのころは、実の親子なので遠慮がないぶん、いちいち怒ったり、反論したりしていましたが、そうすると喧嘩になって、ろくなことはありませんでした。

    そして、実母の私に対する評価が、ヒステリーだということになってしまい、弟たちに言いつけたりしていました。

    これでは私が悪者になってしまう、と思いました。

    ある日、私は悟りを開き、嫌なことを言われたら、無言でその場を去る、ということを実践し始めました。

    始めのうちは、忘れてまた反論したりすることもありましたが、だんだん、訓練されてきて、いまでは、完全に近く、嫌な発言に反応しないでいられるようになりました。

    これで、自分の気持ちは、多少はちくりと痛いものの、その場を立ち去ることで傷は浅くてすみます。

    最近は、私に対する母の評価は「ヒステリー、性格悪い」から、「話しをまともに聞いてくれない」に上がりましたよ。(笑)

    長年の修行の末に習得した、とっておきの方法です。

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  • 逆、逆

    逆ですよ。誉め殺しちゃいなよ。
    変わってないね・・・には、貴方は本当にかわらないは。昔からとってもチャーミングね。

    全然駄目・・・・には、そうなの、どうしましょう。貴方はとっても良さそうね。羨ましいわ。

    その腕・・・・には、貴方の様に綺麗な二の腕にならなきゃ。私、怠け者でエクササイズもしてなくて、本当にだめね^−^

    これの効果は後で出てきます。
    きっと貴方の余裕ある対応に、貴方の大きさを感じる事でしょうし、そのような余裕が有るって事は、貴方がいかに幸せかを考えるでしょう。そして相手は自分の世知辛さや心の荒廃を思い、人知れずへこみますよ。私は凹んだ口です。

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  • 抜けないトゲ

    私は以前、「スナオね〜」という言葉を遣ってバカにされた経験があります。
    「それってバカって言われてる?」と切り返すと嬉しそうにコロコロと笑った声が忘れられません。

    確かに賢くないかも知れませんが、意地悪じゃないと自負しています。
    未だに忘れられずにいるあたり、私もちっちゃい人間ですが。(笑)
    そういう言葉を発する人は、反応してもしなくても密かに喜んでいたりするのじゃないかな。

    言われない自分になる努力や、気にならなくなるような心を持てるよう、知識や見識を身につけるのがいいと思います。
    あ、自分に言い聞かせてます。(笑)

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  • 時にははっきり言い返す。

    他人に嫌な事を言われるのは、相手が男でも女でも嫌ですが、自分が女で相手が男の場合は特になめられていると感じるので、私だったら言い返しますね。

    こんな事がありました。
    集合住宅で隣人の騒音に悩んでいて、管理会社に相談した時の事です。
    その管理会社は大手等ではなく、40代のオヤジが個人で経営している所です。

    騒音の詳しい内容を伝えるために、オヤジと近所の神社で待ち合わせをして、今まであった事をいろいろ話しましたが、「失礼ですが、あなたは神経質ですね」「あなたの事変な人だと思っちゃいますよ」「ちょっと言い過ぎですよ」等と、こちらに対して嫌な事をポンポン言ってきたので、わたしもかっとなって言い返しました。

    「あぁ、私は神経質だと言われても、変わり者だと言われても結構ですよ。こっちが女だと思ってずいぶんなめてかかるんですね」と言った所、オヤジは「すみませんでした」と、ただただ平謝りでした。

    ですから、その時の状況によりますが、時にははっきり言い返してもいいと思います。
    私の場合は、これからも集合住宅に住み続ける予定ですが、管理会社のオヤジにとって自分は客なんだからという強い気持ちでいます。

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  • イジメのパターン

    全く何様?とおもうような発言をガンガンします。私への誹謗中傷なんて平気です。

    これまではそういった人に応戦してきました。そうするとその場では言わなくなります。が、陰で憂さを晴らすのでしょう、相当仲間内で悪口を言って恐らくは次は何をいってやろう、と企んでいるということが最近私も気がつき始めました。

    作戦を変えました。言わせておくという戦法です。その攻撃的な言葉を(えらく、ストレスがたまりますが)よく分析して聞いていると反論しようにも感情的で出来ない種類のもの(これが大半)と、こちらに分がある事をいうことがあります。

    沢山相手に話しをさせます。軽く否定をして、尻尾をつかんだら、即攻撃、でもそれはとても穏やかに諭す口調でしかし、決定的にもう、そのことは言えないほどにやり込めます。

    反撃は少なく。相手のペースに乗せられないように、何も反撃しないでいると明らかに屈折するのは相手の心ですから、こちらが反撃をその都度加えると大義名分を与えてしまい、ダメージがないのではと。

    だから、こちらがあくまでも相手からの攻撃を受けとめなければ勝手に屈折、退散するのではないかとみているのです。

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  • ショック〜〜

    あなたのキャラにもよりますが、私は
    「変わってないね!」「えー、ショック〜」
    「いいことない!」「ひどーい」
    「その腕ひどくない?」「感じ悪〜い」
    ・・・・言われて不愉快だということは伝えたいので
    言葉にしますが、言い方は明るく言ってます。撃退法にはなってないかもしれないけれど、ストレスは溜まってないです。今のところ。

    ちなみに、私は親しい友人にほど、感じ悪いことを
    言ってしまって、あとで気にするタイプです。
    みんな〜ごめんなさーい!!

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  • 横ですが・・・>目には目さま

    「妙子」さんの「妙」の字の説明の仕方ですが、「奇妙の妙です」と説明なさったのは、御本人でしょうか?
     私の知り合いに同じ字を名前に使う方があるのですが、「おんな偏に少ない」という言い方だと、「なんか女らしさに欠けてるような気がして、そうは言いづらいのよねぇ。気にしすぎだとは思うんだけど」とおっしゃる方がありました。
     その方は、やはり「奇妙の妙」と説明されてました。
     お友だちとの会話などでは、「妙なる調べ、などというときの“たえ”です」という言い方もされてたので、相手にすぐに判ってほしいとき(仕事関係や通販の申し込み等)との使い分けをされていたのでは。
     目には目さまは「発言者の教養のなさ」とキツいことを書いておられましたが、こういう気持ちの方もあるということで・・・

     トピ主さま、横の発言で失礼しました。

    ユーザーID:

  • 私も、言われやすいタイプでした。

    嫌なことを言われそうになった(或いは言われてしまったり、バカにしたみたいな眼で見られたり、ハハハッと悪意を込めた様に笑われた)
    そうしたら、「それってどういう意味ですか?もう一度言ってください。」「人のことをそうやって言うと友達をなくしますよ」「自分が言われて嫌だと思いませんか?」など、言い返す。
    私は、それを今実行しています。
    でも私も、つい最近までは、本当に、人に嫌・できないを言うことも出来ない人間であって、自分の意見を言うのを苦手として、言われっぱなしでした。
    その都度、小さい事でもいいから、小出しにして、相手にきっちりと伝えることでしょうか。話す時も、落ち着いて話し、相手も眼をしっかり見ること。
    そうすれば、なめられなくなりますし、好き放題言われにくくなると思います。私もそうやって乗り越えました。とぴ主さんもきっとできます。頑張って下さい。

    ユーザーID:1475950240

  • 何処にでもいますよ。小さい事をくどくど言う人。

    あらさがしが得意であり、人の細かい部分・小さい事を、
    しつこく言って、それをネタにして笑い話にする様な事をする
    人間って本当に下らない事に時間を費やしていると思います。
    私も、人の良い部分を見つける努力をしようと思っています。
    (過去、つい最近までは私も人のあらさがしが得意でした・自分にもなかなか自信が持てず自分が嫌いで。)
    どんな人の事でも。きっと変わると思います。

    ユーザーID:1475950240

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