家族から離れるって・・

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(トピ主0
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花々

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  • 自分で自分を縛っていることに気付いてください。

    自分で自分を縛っていることに気付いてください。
    自分で自分を苦しめないで。
    ただ、それだけです。

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  • もっと弟にたよるといいのでは?

    なんでもご自分ひとりで背負う癖が子供のころからつてませんか?あなたが親の経済をみるとすると、あなたの老後の経済はあなたの子供が看るのですか?それは、ずっとあなたの子供、孫にまで連鎖していくのでしょうか?弟の嫁が、ノイローゼでも、もっと弟夫婦にも真正面から話し合って親族として会議するほうがいいとおもいます。あなたは、不死身ではないんですよ。無理がたたったら、どうしますか?

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  • トピ主です

    小雪さん、ねねこさん、だいこんさん、本当にありがとうございました。皆さんのご意見の1つ1つがとても重みのある言葉に感じられます。

    自分では気付くことのできなかった沢山のことに、気付かされています。自分が親離れができていないなんて考えたこともなかったけど、落ち着いて考えてみると確かにできていなかったですね。
    例え親であっても人間なのだから、いつも完璧ではないのですよね。私にとっては難しいことを言ってるつもりはなくても、両親にしてみたらそれは難しいことだったりするのかもしれない。近くにいつも寄りすぎて、私もそれに気付かなかったような気がします。
    いつも自分の目線で見ていた私。
    両親のこれまでの苦労、思い、夫婦間のことなど、子供の私にだってわかることじゃないんですよね。
    親子ではあるけど、みんな一人一人の人間でそれぞれの気持ちがあると言うこと、しっかり胸に刻んでおきたいと思います。

    本当に、色々なことに気付かせていただきありがとうございました。心から感謝しています。

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  • 極端かもしれませんが…1

    一度離婚を勧めてみてはどうですか?

    お父上の「もう放っておいてくれ。迷惑なんだ」という言葉は本心ではなく失態をさらしたくないという気持ちだと思いますが、「放っておいてほしいのならこちらが精神的に病んでしまいそうなほど心配をかけるな」と言う権利くらいはある気がしますね。
    一緒にいるから騒ぎになるのですからあなたとご両親の距離ではなくご両親がお互いに距離を置くことを考えてみてはいかがですか?

    実は私は自分の両親に離婚を勧めました。状況は多少トピ主さんと違いますし、絶対うまくいくとは言い切れないので一例に過ぎませんが…。
    離婚して一時は父親が荒れていたようですがそのうちおさまって今は比較的良い距離感でいるようです。

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  • 極端かもしれませんが…2

    情や自分の寂しさから、トピ主様もお父上もお母上を突き放すことが難しいかもしれません。でも「あなたの今の状況では生きて行く上で支障がある」ということを身を以て認識させる必要があるのではないかと私は思います。借金などめちゃくちゃしていても「なんとかなっている今」がある以上考えをみずから改めることは難しいのではないでしょうか。

    一度崩してみるのも手だと思うのです。
    それから正気に戻った時、また作りなおすかどうかそこからまた考えれば良いと思います。
    幸せだった過去がある故に家族を絶対的なものと信じていたいと願って手放せないトピ主様の気持ちは私にも痛い程わかりますが、家族というくくりの中で親が頼れる存在であるという条件が崩壊している今、その執着を切り捨てる勇気を持つことも必要ではないでしょうか…

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  • 真昼さんに大賛成!

    ちょっとキツクいきますけど考えて下さいね。
    トピ主さんはハッキリ言って干渉しすぎですっ。
    私が母親だったら、「お前は引っこんでろ!」って言います。
    本当、夫婦喧嘩は犬も喰わず、ですよ。
    両親を放っておいてあげて下さい。
    両親にだってプライドがありますよ!
    子供にいちいち指導されたくないですよ。
    弟さん夫婦を責めるのは間違いです、親との別居を促すべきです、安全の為にも。
    両親の事が心配であれば、貴女じゃなく、公的な所へ相談し任せればいいんですよ。
    貴女は両親の子供、旦那と共に自分達の人生をしっかり生きる事に必死にならなければ、両親も安心できませんよ!
    子供が自立して幸せになることが本当の親孝行です。
    子供の生活を犠牲にしてまでの親孝行なんて、親にとってもありえないハズです。
    しっかりしてぇーーーっ!

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  • トピ主です

    現実家さん、ありがとうございました。
    皆さんのご意見同様、私は自分のことばかり考えていたのだと思います。
    でも、飲めば「ぶっ殺してやる。」などの暴言を吐き、時に暴力。そして苦情を言ってくる人に「文句あるのか」という態度。普通の会社員ではないので仕事を辞めたとしてもなんの保障もない。老後のことは「そんなの関係ない」「死んだらそのへんに放っておいてくれ」という態度(父)なので、母も話ができない。持ち家ではないので家賃が払えなくなれば住むところもなくなる。借金はある。貯金は1円もない。今は動けるから仕事に行くけれど、もし動けなくなったら、また仕事がなくなったら、途端に収入は0になる。そんな親がいて、自分に迷惑をかけて欲しくない、自分達のことは今からでも真剣に考えて欲しいという気持ちを言うのは、やぱり私が悪いのでしょうか?
    仕事のことも、本当は子供のためにももっと時間的に短い仕事につきたいんです。ですがやはり親のことを考えると、正社員の今の仕事を辞めることはできない。仕方ないと思っても、仕事や子供のことで何かあれば、親のことがなければと思ってしまうのは事実です。

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  • お父様の言葉を好意的に受け止めては?

    お父様の「迷惑だ」という言葉の真意はわかりませんが、私は、独立して自分の家庭をもっているトピ主さんやご主人にこれ以上迷惑をかけられないという思いから、このような言い方をされたのではないかと思います。

    それも、普通に言えばトピ主さんが決して自分達の仲裁をやめないことをわかっているからこそ、そんなひどいと思えるような言い方をしたのかもしれません・・・そう良い方向に考えることはできませんか?

    それに、そんなにご実家のことで心労を抱えているのでは、今の家庭がおろそかになりませんか?
    このままではご主人とトピ主さんもご実家の両親と同じような状態になりかねないと思うのは私だけでしょうか。

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  • 「共依存」状態なじゃないですか?

    いくら娘だからといって出来る事と出来ない事があります。そのことに早く気付いてください。

    あなたができる事は放っておくこと。両親のことは二人に解決させること。愚痴を言われても「そうなの〜。大変ね〜」と相槌を打つに留めておく事。

    「両親のために」「必死で仕事して」って…
    何だか強迫観念に取りつかれてますよね。
    早く憑き物を落として下さい。旦那様とお子さんを大事にして、自分のために生きてください。

    私の親も長年仲が悪く近年離婚しました。
    親の事は親の事。離婚しようが、他の人と再婚しようが、お金があろうがなかろうがどうでもいい事です。行き来はありますが、お互いの決めた事に干渉しません。
    お互いもう大人だからです。困ったときは助け合いますが「できる範囲」で…と考えています。

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  • 使命は終わり

    こんばんは。うちも、私の結婚後、がたがたと家族が崩れてしまいました。

    うちも複雑で、私は小さい時から「家を支える使命」みたいなのを感じていたと思います。ただ、トピ主さんと違って、うちは本当に離婚までしてしまったし、片方の親とは音信不通なので、ある意味「さばさば」している部分もあります。

    結婚するべきではなかったかとか、いろいろ自分を責めたりしましたが、やはり両親の問題は両親が解決すべきことであり(子供に頼っていた親に問題があったとも言えるでしょう)、次の使命は新しい家族を支えることだと(勿論親を見て育ってますから、やってはいけないことは十分分かってます)思っています。

    うまく言えないですが、ご両親の問題は、ご両親のこれからの時間の中で解決すべき(離婚していないのだから、まだまだ救いはありますよ)です。今は苦しいだけの時間しか見えないかも知れませんが、きっと時間が解決して(自分達にはお互いしかいない)くれると信じましょう。少し力を抜いて、使命の1つは終わったと思いましょう。

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  • トピ主です1

    ママさんの「距離を置くのは見捨てる事と違います」と言う言葉、本当に救われます。本当に本人達が気付いて少しでも良い方向に持っていってくれたらと思います。

    mamaさんの「自分で自分を縛っている」はその通りだと思います。離れたのだからもう少し楽になればいいのに、頭から離れないのは自分に原因があるのでしょうね。少しずつでも楽になれるよう頑張りたいです。

    テレサさん、私は子供には私のような思いを絶対にさせたくありません。だから自分達の老後は自分達できちんとやるつもりです。子供の教育費+親としての責任分、親の老後、そして自分達の老後のためにもうちは私が正社員として働かないとならないのです。親の老後(全てとは言わなくても、ある程度親が自分達の老後をきちんと考えて備えてくれてたなら)私だってこんなに働かなくても大丈夫なんです。だけど、そうではないので私が会社を退職することはできない。普段はこれも自分を育ててくれた親への恩返しと思い頑張ってきましたが、やっぱり何かあればどうして私が・・という気にもなってしまうんです。

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  • トピ主です2

    弟の嫁は、自業自得なのになぜ私達が援助する必要があるんだ!(それを承知で結婚したのですが)という考えです。弟も結婚後は変わってしまい、親とは縁を切ると言い出しました。情けなくて呆れて、弟とはそれ以来連絡を取っていません。私の中で「あんな人達に大事な親のことをとやかく言わせない!私が見てやる!!」くらいの気持ちになったり・・。(それが大変だっていうのに私もバカです。口には出してないですけど)

    ミッキーさん、離婚の話も自分の話ももうすでに何度もしました。でもうちの両親は離婚はしないです。なぜなら夫婦って不思議なんですけど、心の中はお互いのことを思ってるのが、私の目から見てもよくわかるんです。私が見放せないのもそれを知ってるからで、だからこそ2人で力を合わせて頑張って欲しいと一生懸命になってしまってたんです。まるで子供なんです。今から沢山の貯金なんて無理な話ですが、それでも2人がこれからのことを真剣に話し合い考えてくれたならたぶん私は仕事だって頑張れるんです。ただ何を話しても同じことを繰り返してるから、時に私も耐え切れなくなるんです。難しいことは言ってないのに、親には難しいのですね。

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  • トピ主です3

    仰るとおり、「なんとかなってる今」があるために危機感がないんです。
    だからいつまでも自分達は今のまま働ける。
    だから子供の世話にならなくても大丈夫=心配するな。
    そしてこれからも大丈夫。
    借金をしても取り立てに来られるわけではなく、借りた先の方が「いつでもいいから」という状況に甘えてしまってる。少し前までは本当に借りてる意味がわかってたのか、「ある時に返す」だったのを、月々定額の返済にさせました。いろんな意味で、ビックリするほど無知なんです。
    たぶん20歳前後の社会に無頓着な者同士が一緒になって、そのまま何十年も過ごしてるという感じ。主人はそんな両親のことを「お前達姉弟を必死になって育ててきたんじゃないか。そんなことを言うもんじゃない」と言ってくれてるのがせめてもの救いです。
    もっと親が憎むべき存在であるならば、もう少し楽だったのかなとも考えますが、どうなのか。
    とにかく両親には、現実をわかって欲しい。わかっててもどうしようもできないもどかしさで父は酒を飲んでる気もします。

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  • トピ主です

    ポッキーさん、ありがとうございます。
    親だってプライドがあるというのは、その通りですね。いくら失敗を重ねても、やっぱり親なのですからね。
    私も、もう1年ほど両親とは接触していないのですよ。母とは用事がある時に何度か電話で話しましたが、父とはずっと会っても話してもいません。だから今はもう、一切口出ししてはいないです。それに弟夫婦は別居ですよ。弟嫁は結婚前から事情を知ってて、私が弟に相談すると(婚約者だからと必ず入ってくる)、両親の肩を持つような意見ばかり言っていたのに、結婚した途端一気に変わりました。弟嫁にしてみたら実親ではないし、結婚後は自分達の生活にも係ってくるのですから「冗談じゃない」と思う気持ちもわかります。なので弟には呆れてますが、責めてはいません。何度も同じことになってしまいますが、今は「離れられない」というのは実質私の気持ちの中のことなんです。これは私の気持ちを整理しないとダメなのでしょうね。私は親のために絶対に今の生活を壊されたくはないので、それを守ることで必死だったからいつも親に上からものを言ってたのでしょうね。

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  • トピ主です

    ガブさん、ありがとうございました。

    父の言葉、私も父の本心とは思っていないです。売り言葉に買い言葉・・だったような気もしますし。ただあの言葉がきっかけとなって私が間に入ることを止めたので、結果的にはあの言葉を言ってもらって良かったのかもしれないです。
    私の家庭のことも心配くださり、ありがとうございます。

    確かに私の頭の中には常に親のことがありますが、大切な私の(今の)家庭をそんなことで壊したくないですから、極普通の明るい仲の良い家庭を作っています。

    それは私の夫の力が大きいです。私の両親の良い面を沢山知ってるからと決して悪く言うことなく、常に何が両親にとって良い方法なのかということを考えてくれ、私が精神的に参ってる時はきちんとフォロをしてくれるのです。

    それは本当に感謝をしなければならないと思っています。

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  • 知識を持とう!

    トピ主さんが思っている

    「私が全て面倒をみなければ」→生活保護があるさ!(でも安易に使うなよ。どうしようもなくなった時に考えろよ)行政の介護とかにも相談してみろよ!まず自分の家庭だぞ!

    「借金だらけで貯金がない」→自己破産とかをうまく使えよ!(でも安易に使うなよ)債務整理とかについても本とかあるから調べてみれ。
    あと、万一相続とかで借金抱えたら、相続放棄とか、ちゃんとそこんとこ調べておけよ!

    もっかい言うけど、自分だけで抱えないで、まず両親だけで何とかできないか、どういう行政のサービスが使えるか、法律的にはどうなのか、ちゃんと調べておけばだいじょぶだぁ。

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  • トピ主です1

    ぷちぽさん、からすさん、だいじょうぶだぁさん、ありがとうございました。

    ぷちぽさん:娘だってできることとできないことがあると言うのはその通りですよね。なんでも自分でやろうとせず、「自分のできる範囲で」やればいいのですよね。

    からすさん:私も、次の使命に進めば良いのですよね。それはきっと両親も望むこと。時間が解決してくれることを私も心から願います。少し、力を抜いてみますね。

    だいじょうぶだぁさん:内容は勿論ですが文章表現・・。本当に気持ちが楽になり、温かくなりました。この件に関してホッとすることって久しぶりだったかも。

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  • 気持ち分かります。

    私は離婚し、実家に同居しています。

    ずっと離れて暮らしていたのですが、「孫の環境を最優先に、一緒に助け合って暮らそう」と言ってくれました。

    ところが、一緒に暮らし始めてみると、現実は違います。
    年々頑固になり、目を向けるところがないせいか、人の行動を見て重箱の隅をつつくようになりました。

    毎晩お酒をのみ、3杯になると目がうつろになり、文句が始まります。「〇〇をしてやった、どれだけ世話になっていると思っているんだ」など、5歳の子どもの前でも言います。

    先日、子どもの前で「だからお前は離婚したんだ」とも。
    感情だけが先走り、相手の気持ちを考えたり、理性がありません。
    そんな感情の起伏が激しい父、孫を可愛がる姿を見ると、人間不信になります。

    親とは適当な距離=自立ということですね。
    父は子離れが出来ず、人間として全く成長できなかった、自分を見つめ直せない。

    兄弟は月に一度、2時間と決めて顔を見にきます。
    もう世帯が別だから、自分の環境が最優先するべきなのでしょう。

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