婚約者への信頼が揺らいでいます

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恋愛・結婚・離婚

うづき

彼と結婚を前提に同棲を始めて4カ月。今年5月に、新居の連帯保証人をお願いするためと、結婚の承諾を得るため、彼の実家を訪ねました。そのときは歓迎して下さったのですが、先月いきなり彼が「両親が結婚に反対している」。私の健康や食生活に対して不安があるからと。でも実家では、そんな話はしていません。彼に聞いてみると、「君のことを親に知って欲しくて」色々なことを喋っちゃったらしいのです。野菜が好きで肉が苦手なこと、荷物持ちの彼とモノ嫌いの私とのケンカなどなど・・・そして、「孫が欲しいから」反対という両親の意見を聞かされて、彼に問うと案の定、私の生理不順のことまで話していたことが分かりました。
それを聞くまでは、何とか結婚を認めてもらおうと、もう一度実家に行って(彼や両親からもそう催促されたので)みようと思ってましたが、新幹線の予約を取った時点で、両親から「やっぱり来なくていい。まだ気持ちの整理がつかないから」と言われ、私の意見も聞かずに彼はチケット予約をキャンセル。彼が何を考えてるのか、さっぱり分かりません。

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  • 信頼はなくなる。

    ちょっと・・・マザコン入ってるかも・・・。結婚に対して不安な気持ちがあるからだとは思いますが、生理不順のことまで親に話すなんて・・・。ちょっとびっくりです。
    そんなに何でも話すってことは、結婚後の生活のことも・・・と考えてしまうと、もうすでに私なら引いてます。

    ユーザーID:

  • 彼は子供か・・・?

    貴女とのプライバシーを御両親に洗いざらい話すのは、バカ正直と申しますか、要領が悪過ぎると思いますね。

    彼が話した内容ですが(貴女について)、特に貴女に問題があるとも思えません。

    御両親にとっては、気に入らない内容だったとしても、御両親を説得させるぐらいの意志の強さあっても良いのでは

    これから、世帯を持ち妻子を養う決心をした男なら、自分の親くらい説得出来なくてどうする!

    親が反対したからといって、その通りに言い付けを守ってどうする!
    自分でまいた種を、自分で刈り取る事が出来ない男は、余り見込みが無いかもしれません・・・。

    彼が、親に対してだけ頭が上がらないのか、それとも仕事や日常でも頼りない部分があるのか、どうも彼の「人間性」をもう一度見直した方が良いかもしれませんね・・・。

    貴女が納得いくまで、彼とトコトン話し合う事!ご健闘を!!

    ユーザーID:

  • 彼の真意

    もしかしたら彼、突然結婚したくなくなったのかも。
    突然でなくても、ご両親の話を聞いて嫌になったとかね。
    きちんと結婚の意志があるのか、話し合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 今のうちに別れましょう!!!!

    そんな、親に話す話題を吟味できない彼氏もだし、
    生理不順で「孫が欲しいから」って短絡的な御両親もだし、
    なんなんですか!?

    結婚前でも後でも親には言わない方がいい二人のことってものがあります。そういうのは揉め事の種なのに、彼氏さんは全然気を使ってませんね。

    それと、親御さんも、孫産みマシーンじゃないんだから、「孫が欲しいから」はないし、生理不順は今時の女性にはすごくよくある話で、妊娠できるかどうかとはかなり関係の薄い話ですよ〜・・・

    同棲中にわかってよかったですね。
    貴女は全然悪くないけど、きっぱり別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 別れたほうがいいような・・・

    野菜好きは悪い事じゃないし、生理不順だけで孫の心配するものでもないです。でも考え方はあちらのご両親と合わないみたいですね。

    親に何でも喋る男は、結婚してからも何かと親の側につきそう。。。

    でもさぁ〜それよりも〜生理不順のことまで喋っちゃう男なんて、私ならもうやだぁ〜!

    ユーザーID:

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  • 心配です。。。

    相談者さんのことを知ってもらうことと、何でも洗いざらい話すことはまったく意味が違います。
    それを考えずぺらぺらとしゃべってしまう彼との結婚は今後が心配ですね。。。

    まずは彼と話し合ってみましょう。
    それで納得出来なければ結婚の話は白紙に戻すしかないですね。
    「いまさら・・・」と思うかもしれませんが、この先何十年も一緒に生活を共にする人です。
    その間にさまざまな問題に直面するでしょう。
    そのひとつひとつを母親に報告されたんではたまりませんよね。
    その辺を見極められた方がいいように思います。

    ユーザーID:

  • 婚約解消しちゃえば?

    この彼は精神的に全く自立してないですよ!

    貴女の了解もなしにプライベートな事を親とはいえ、第三者に話すなんて!
    結婚しないで良かったですよ、これからも夫婦で話し合って解決していく事を、勝手に彼がどんどん決めていってしまうと思います。

    貴女に対して思いやりを感じられません。
    貴女から婚約解消して、もっとしっかりした誠実で思いやりのある男性と結婚してくださいっ。

    この男性だと苦労するのは目に見えてますよっ。

    ユーザーID:

  • 毎日、野菜料理じゃイヤだなぁ。

    かと言って、自分で作るのも面倒だし…。
    「肉を食えない女性は、弱い赤ちゃんしか産めない」って聞いたことあるし…。
    もうちょっと探せば、肉料理の上手な女性に出会えるかもしれないし…。
    今から、人の荷物にケチつけてるんなら、結婚したら、勝手に捨てられそうだし…。
    親も反対してるし…。

    そうだな。親を理由に、少し離れて考えてみようかな。
    それで、彼女が怒って出て行っても、それはそれでいっか…。

    なんてことを、考えてるんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいですよ。

    結婚してもかなり過干渉されそうですね。
    それに、頼りにならない未来のご主人。

    「離婚」なんてことになるのは、目に見えています。今なら、まだ、間に合います。
    ご自分を、安売りしないで・・。

    ろくでもない人と結婚したあとの惨めさったらありませんよ・・。私は、経験者ですから。

    それに、書かれていることを読むと、ひと事ながら腹が立って腹が立って。
    なんという人たちでしょう。まったく。

    ユーザーID:

  • 気持ち悪い

    生理不順の事まで話しているなんて、もしかしたら夜の生活についても話してるかも。
    どんな喧嘩したか、理由は何なのか、全て逐一報告しているのかもしれませんね。

    しかも、息子だからやはり相手に非があるように感じるじゃないですか?
    この先もそれは続くでしょう。

    彼は教育し直せそうなタイプですか?結婚は覚悟がいるかも。

    ユーザーID:

  • 変だと思う。

    生理不順まで自分の親に話すっておかしいと
    思います。

    はっきり言って気持ち悪い。
    普通はトピ主さんをかばってそういう話って
    絶対に話さないと思う。
    本当に結婚したければトピ主さんに不利になることはなるべく話さないようにすると思うのですが・・・

    でも、その前に私だったら生理不順まで話す人
    とはやっていきたくない。
    もっと優しさをもってほしいですよね。
    彼の言動が理解できません。。。

    ユーザーID:

  • 無責任な言い方かもしれないけど

    そんな人と結婚してうまくいくとは思えません。
    すんなりと気持ちを切り替えることは難しいとは思いますが、
    お別れした方があなたのためではないでしょうか?
    結婚前だったというのがせめてもの救いだという気がします。

    ユーザーID:

  • 彼の勘違いが原因です

    自分は男なんですが,以前,その彼と同じ失敗をして,彼女と大喧嘩して別れる寸前までいきました.今は仲直りして,仲良しですが...

    彼はなぜ,そんなことまで話してしまうのか?

    親も自分と同じように考えると勘違いしてたんですね.彼女の悪口を言いたいのではなくて,いっしょに彼女のことを心配して欲しいと思って,それで,そのまま親にしゃべっちゃったんだと思います.

    自分は彼女のことが大好きでも,親はそうではないということに気付いてないんです.喧嘩した話も,友達に愚痴を話しするのと同じくらいの気持ちでしゃべってたんだと思います.

    おそらく,今は,彼は自分の失敗に気付いて,この事態にどう対処していいのか混乱してると思います.親も彼女も愛しているのに,お互いが仲が悪くなってしまってどうしたらいいのか?

    結論から言えば,親離れしなければいけないんですがね.しょせん,親は親の目から見た息子のしあわせを願っているだけで,自分の幸せは自分が決めなければいけないということを,彼に理解させて納得させるしかないと思います.

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  • マザコンでは?

    彼はちょっとマザコン気味ではないですか?あなたの生理不順のことまで親に話すなんてどうかと思います。マザコンだと結婚してから大変ですよ。なんでも親に相談、報告、あなたより親の賛成が大事ですからいつでもあなたをかばうよりは親の味方になるでしょう。ちょっと結婚も考えた方がいいのでは?親に言われてチケットも簡単にキャンセルしちゃう人なんですよね?私なら考えてしまいます。

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  • 誤解を招く彼の話

    嗜好から、果ては生理不順まで?彼は細かく話すことがご両親を説得するつもりだったようですが、私がご両親の立場なら「よっぽどヒドイんじゃないの?」と思える内容に取れます。
    彼は大人の話ができないんですね。
    40代よりさんに同感です。

    これではトピさんがお気の毒です。
    一方的に心証が悪くなってしまったのですからね。
    結婚話に待ったを掛けたご両親を彼氏がこれからどう説得するように話をするか。トピさんももう一度話しをしてみてくださいね。
    あとは彼氏の出方次第かな・・・。

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  • ふ、不安……

    たとえうまくご両親を説得できたとしても、その彼にそのご両親じゃ、私がトピ主さんなら結婚を考え直すなぁ。
    子供ができにくい、はまだいいですよ。うちもそうで、旦那があらかじめ両親に「彼女は子供ができにくい体だから、結婚してからも子供については言わないでよ」と釘を刺してくれたからです。(おかげで世の多くのお嫁さんのように、舅姑に孫コールをされることはありませんでした)こういう話なら、トピ主さんだって歓迎だったのでは?
    でもそのことで反対されて、どーしようってなっている彼……あまりに情けないですね。
    きっとこれからも夫婦生活は義両親に筒抜けで、そのたびにうるさいことを言われちゃうんでしょうね〜〜〜。根本的に親離れ子離れができていないように思います。
    彼にはきっぱり「あなたがそんなに親離れできていない人だとは思わなかったわ。あなたが自立してからでないと結婚はできません」って言っちゃえば?

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  • 彼は貴方を守ってくれる人?

    私の彼氏のお母様も私が野菜好きな事、生理不順で生理痛もひどいこと、そして私の年齢が子供を持つリミットに近い上、この先2〜3年は私のキャリアを作る為には子供は持てないことを知っています。
    私の野菜好きは嬉しかったらしく、彼に一杯野菜を食べさせるようにしてね、と言われます。
    生理痛でお伺いする予定をドタキャンしたときは、馬鹿正直に理由を生理痛と母上に伝えた彼氏から、「体調の良い時に来なさい、わかるわぁ」と言っていたと伝えられました。
    子供の件は私とは直接話していませんが、彼が私の事情を説明した所、納得されたようです。なぜならば、彼は独立した一人の人間で、独立した家庭を持とうとしているからです。
    親と子の仲がよければ、込み入った話もするでしょう。問題は、親の言う事をそのまま持ち込もうとする事。自分の意見ではなく。パートナーの意見はそっちのけで。会社でも居ますよね、言われた事しか出来なくて、部下や後輩も守れない上の人。
    いざという時、話し合いが出来るような人と結婚話は進めたほうが良いと思います。

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  • 気になりますね

    思ったのですが・・・何でもかんでも話すのはいかがなものでしょうか。

    もしかしたら彼自身がが結婚に対して不安になり、でも自分で考えられないから親に止めてほしくてそういうことを何でも話しているのかもしれません。

    自分がこう思っているけど、彼女と結婚して大丈夫かどうか。

    デリケートなことまで何でも親に話すなら、これからもありますよ。

    そういう人は「親がそう言っていたから」と何でも親に聞かないと判断できないんじゃないですか?

    結婚前にわかってよかったと思います。
    その人との結婚、お勧めできないです。

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  • 困った彼ですね…

    親に知ってほしいからって、生理不順だの野菜嫌いだのマイナスイメージの事ばかりペラペラ喋られても困りますよね〜。彼とはいくら親しくても、親はまだ数回会ってるか会ってないか、しかも年も違う人達ですからなかなかお互いの心が通じ合わないのに…。
    でもその彼のご家族は厄介だと思いますよ。彼も含めて。
    だって、「子供が欲しいのに生理不順のヨメは…」と言って眉をしかめてるあたり、「ヨメ=孫をせっせと作るマシーン」的発想ですよね?きっとここで疑問を感じながら無理矢理結婚しても、大切にされないんじゃないかな…と心配します。
    正直、辞めるなら今ですよ!たとえ「もう友達にも結婚するって言ったのに」とか「親も喜んでたのに」とか世間体やプライドや色々あったとしてもです。
    その彼はあまりにも親とトピ主さんとの橋渡しが下手すぎて苦労するのが目に見えてますから…

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  • やめたほうがよいでしょう

    もしも、本当に子供に恵まれなかったときに、義両親から、一生言われ続けますよ。

    私は、生理もきちんと来ており、体温も高低があり、きれいな2層になるので、普通に妊娠するものだと思っていました。
    しかし、子供に恵まれず、調べたら、妊娠しにくい体だと、わかりました。

    主人が義両親に、子供は期待しないでくれ、ということをきちんと話して下さり、義両親も納得してくださいました。

    そうでなかったら、不妊が原因で離婚、ということも、あるのですから。

    益してや、あなたの彼は、あなたを守って下さるような感じがしないので、大丈夫でしょうか?

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  • もし別れるのなら・・・

    もし別れるのであれば、
    「父にあなたのことを話したの。『早い』って・・・。そしたら『子作りが心配だから別れろ』って言われちゃって・・・」
    くらい言ってやりましょう!
    どれだけ恥ずかしいか思い知らせて。
    (「早い」からって子作りに問題があるとは思いませんが。)

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  • 縁がなかったのでは

    結婚は相手の両親との関係も思ってた以上に大切ですよ。
    同棲の意味って結婚前の予行演習だと思います。結婚前に彼氏の内面の一つがわかってよかったのではないでしょうか?結婚後の揉め事は前より何倍もしんどいよ!

    縁というものは自分の意思ではどうにもならないものだと思います。うまく行く時は何の傷害もなく「すーっ」と行くものではないのでしょうか。

    ターニングポイントの選択の一つ一つがあなたのこれからの幸せを左右します。どんな選択をしても後を振り返らず前を見て歩んで生きましょう

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  • 困った男性だな・・・

    想像力の欠如と、自分の彼女を両親から守ろうという決意に欠けている男性ですね。

    悪気の有無はともかく、そういうデリカシーの無さは、結婚後も何かと「無自覚」に問題を撒き散らしそうな人だと思います。

    結婚後も、トピ主さんと口喧嘩でもしようものなら、「悩み相談」のつもりで、ご両親にベラベラと喋り捲ることでしょう。
    親離れが出来ていないのです。

    トピ主さん、今後苦労されるんじゃないでしょうか?
    私なら、やめておきます。

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  • トピ主です

    皆さん、とても親身になって下さって、嬉しいです。ありがとうございます!

    お一人ずつにレスをお返ししたいのですが、時間の都合でまとめてお返事させていただきます。すみません!

    皆さんが私に代わって、彼のことや今後のことを心配して下さったおかげで、少しほっとしました。自分を責める気持ちが楽になったというか・・・やっぱり先行き不安な気持ちでいっぱいでしたので・・・

    ただ、彼が困ったマザコン男かというと、どうもそうではないようなのです。
    私も、その疑惑と不信感でいっぱいだったのですが、それとこれとは話が別というか、マザコンゆえに私のことを色々しゃべったのではないらしいのです。(そう思う根拠については色々あるのですが)
    彼はかなり自立心の高い人で、いわゆるマザコン男とは違うのです。だからこそ、今回の一連の行動に、理解に苦しんでしまったわけなのです。

    その疑問を解いて下さったのは、「30代男」さんのご意見でした。
    目の前の霧が晴れたようでしたー。ああなるほど、悪気があったわけでも、マザコンだからでもなく、彼女好きさにしてしまった失敗だったんですねー。うんうん。

    悪気とマザコン、その2つが心配でたまらなかったので、本当に救われた気持ちでした。ありがとうございます!
    「30代男」さんの仰ったことは、彼にもだいぶ通じるところがあったようでした。(さっき確認取ったんですが。)

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  • トピ主です2

    皆様ご察しのように、この問題が尾を引いて何度も喧嘩を繰り返し、ご縁そのものが危なくなったりもしましたが、男性と女性の考え方の違い、が根本原因だとようやく気づくことができ、雨(土砂降り)降って・・・地固めムードに入ることができました・・・

    私もこれまで色々な目に遭い、痛い思いもしてきたので、疑り深くなってるところがありました。

    でも、今回の件で感じたもやもやを全て彼にぶつけ、彼も本当に私の受けたショックを汲み取ってくれました。
    そして私も、初めて彼の本音を聞きました。
    それは、「自分は両親に、子供はできなくてもかまわない、絶対うづきと結婚する」と何度も言っていること。それから、自分がそう言っているのは本当の気持ちで、私がそれを信じ、体のことを負い目に感じないで欲しいこと、でした。

    たくさん喧嘩もし、疲弊もしたけれど、とにかく最後は周りは関係ない、2人で頑張って生きていこうと誓いを新たにしました。

    これからも、全て順風満帆とはいかないと思いますが、お互いを信じてやっていこうと思います。

    皆さん、本当にありがとうございました。皆さんにも幸福がたくさん訪れますように・・・

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  • 勇気を持って

    似たような状況の人と一緒になって3年になります。親子の間では何でもかんでも話すし、お互い子離れ、親離れしてないです。
    これからも何かにつけて親の意見が入ってくるし、超苦労します。

    私も生理不順ですが、一緒になってからはストレスのために余計ひどくなりました。
    既に意見が出ていますが、今のうちに勇気を持って別れたほうが後の幸せのためにいいと思います。

    このまま反対されながら結婚したら彼の両親からはいい扱いを受けないだろうし、彼もそれを両親に向かって辞めろは言ってくれないのは目に見えてます。
    これは本当にしんどいですよ。

    私は超が付くほど生理不順ですが、普通に妊娠しました。野菜が好きなのも健康的ですごくいいことだと思います。

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  • 男性からの意見です

    問題は彼が両親に何でも話しちゃうことではないですよ。
    生理不順のことだって別に話しても不思議はないです。
    むしろ、体調のことまで知ってもらえるなんていいこと
    じゃないですか。調子が悪いのに無理を言われるより
    よっぽどいいんじゃないかと思いますよ。

    問題は彼が両親の言いなりになってるように見受けられる
    ところですね。でもチケット予約をキャンセルするなんて
    いうのも、もしかすると、いちいち両親の言うことなんて気に
    してたらキリがないし、いいから結婚しちゃおうよ、って気持ち
    なのかも知れませんし、そのへんを含めて彼とよく話してみると
    いいんじゃないかと思います。

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  • パートナーの性機能について

    少なくとも、彼女ならともかく結婚しようとする女性の
    妊娠能力に問題があるならそれを友人とかならともかく
    親に相談する時は言うでしょう。

    それとも女性は結婚する時に彼氏の性機能に多少の問題が
    あると予め知っていた場合でもそれを自分の両親には
    言わないのですか?

    彼女の不利な情報があったらそれをまず両親に相談すると思いますが、
    女性の場合は彼氏の不利な情報があったらそれを隠して
    両親に相談するのですか?

    大事なことを隠して相談した結果出てくる【叡智】には
    なんの意味もありません。

    小町では特にこの傾向が強いですが、結婚で「子供」って
    大事な項目ではないのですか?
    まったく大事ではない?
    ああ、そうでしたか、それは失礼しました。

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  • わたしだったら

    ごめんなさい。
    生理不順のことを話した、と聞いた時点でアウト。ドン引きしちゃいます。

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  • 横ですが

    とおりすがりさん。
    あなたは相手の性機能に疑問を持ったらまず親に相談するのですか?
    妊娠可能かどうかは親に相談する前に相手本人に聞くべきことでしょう。親としても「生理不順」程度のことを話されても正しい判断を下せるわけがありません。専門家ですら、診察をしなければわからないことなのですから。
    この段階での相談は、ただ彼女のプライバシーを勝手に暴露し、いたずらに親を不安にさせるだけの行為で無意味です。
    常識ある人間なら、相手の不妊(もしくはできにくいこと)が決定的であると判明してから相談するのではないでしょうか。

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