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実姉が怖くて、対人恐怖症になりそうです。

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家族・友人・人間関係

末妹

三姉妹の末妹です。(全員子持ち30代)

私の次姉は昔から外面が良く、一見活発な優等生タイプなのですが、プライドが高く負けず嫌いで、そのストレスを家族で発散します。

体育会系なので、両親や姉など目上の人間に対しては多少遠慮がありますが、妹の私が一番の攻撃対象です。
好意による発言を曲解してののしり、言ってもいない事を言ったと責め立てます。
でも翌日にはにこにこと近寄り、妹の失礼を許してやる寛大な姉だと思っています。

両親も注意しましたが、「傷ついた」「死にたい」等と言ってこちらを責めるので、手がつけられません。
こちらを散々責める割には、寂しがり屋なので離れてはいきません。
姉が絶縁したいと言ってきた時、これ幸いとOKしたのに、数日後には愛想良く電話して来ました。
絶縁の事などすっかり忘れているようです。

どんなに気を遣っても何をしても怒られるので、対人恐怖症になりそうです。
最近では姉から連絡が来ると、例え姉の機嫌が良い時でもその後数日間鬱ぎみになります。

両親や長姉と会えなくなっても、盆正月の帰省を止めて絶縁するべきでしょうか?
姉は年をとる毎に酷くなっている気がします。

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  • 似てるー

    家と似ています。お姉さんもトピ主さんも無理している状態だと思います。
    たぶん会うのも年数回だからとがんばって付き合っても解決は無理です。離れた方がお互いのためですよ。
    しょうがないのです。家族仲良くないのは残念だけど
    自分の人生を大事にしましょう。

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  • 時期をずらして帰省、電話は出ない、というのは。

     電話は留守電モードになって相手を確認してから出るようにして、家電・携帯ともにシャットアウト、帰省は問題のお姉さんと時期をずらして、済ますのではいかがでしょう。

     親御さんが注意してもなお直らないのでは、もう大人になってしまっているのでたぶんお姉さんに改善を期待は出来ないでしょうから、不条理ですが貴女の方でいろいろ策を講じるのがいいのではないかと。

     私も、私の一人暮らしなどをきっかけに母がかなりひどいことをして、電話が来ると数日寝込むようになったので、今は電話も帰省も極力避けて、父や兄弟の携帯に直接連絡してます。

    ユーザーID:

  • 大変ですね・・・

    私は妹が一人いる長女です。
    高校生ぐらいまでは妹のことを本当にひどくいじめていました。
    別々に暮らし始めてやっと仲良くなれましたが、妹が何か失敗したり
    私のものを壊したりしたとき思わず頭をバシッっとやってしまうことも・・。
    (私はもう24歳、妹は22歳です。)

    末妹さんと立場は違いますが、姉という立場の心理から言わせていただけば
    「妹とは常に自分の下で、どんな風に扱ってもよい存在」
    なのです。ひどいことをしたなあ、と後で反省しても、根本的に
    こういう心理があるため、なかなか妹の人格を尊重できません。

    お姉さんが悩んでいるのかどうかは分かりませんが、末妹さんはかなり
    苦しんでおられるようなので、何か手をうたないと参ってしまいます。
    家族からキッパリ言ってもらうか、それ以外の第三者(精神科医、
    カウンセラーなど)に頼ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • わかる気がします

    家は逆でした。
    そこまで大変ではなかったけど、帰省のシーズンはつらかったです。
    かなり悩みました。

    ご実家とどのくらい離れているかわかりませんが、ご両親にだけ遊びに来てもらうことはできませんか?

    それか、お姉さんと会わないような日程にするか。

    私は、親には会いたいけど妹とは全く気が合わないから帰るのが精神的に大変でした。
    向こうの予定を聞いてからずらして帰るのですが、直前になって変更されて青くなったこともあります。

    お姉さんは、トピ主さんが文句を言ったり怒ったりしない(ような印象を受けました)のがわかっていて、言えば動揺するとわかっていて我侭でそういう発言をしているのではないでしょうか。

    いくら姉妹でも理不尽なことをされて言われて我慢する筋合いはないと思います。

    私も色々あって、心底疲れました。
    言いたいことは言わないと、エスカレートするだけです。

    がんばって距離とってくださいね。

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  • さっきの続きです

    気になって追加です。

    ご両親はお姉さんのその行動をどう思っているんでしょう。
    実家には帰りたいけど、お姉さんがこういう状態だからとても神経が持ちそうにない、困っているということを正直に言ったほうがいいですよ。

    トピ主さんがここまで神経をすり減らしていることをご存知でしょうか。

    それでも、ご両親がこちらに遊びに来る、帰省のときに日程をずらすのが無理だったら、帰省しないかするのか選べばいいと思います。

    で、帰省したとしても、嫌なことを言われたらはっきりお姉さんに言うべきです。

    そういうことをされたら言われたら私は悲しいとか嫌だとか。

    相手の機嫌だどうだろうと、トピ主さんはもっとご自分を大事にしたほうがいいですよ。

    電話がかかってきても、話したくなかったら「今話したくない」と言って電話を切る、というのもひとつの手です。
    「絶縁じゃなかった?」と言ってもいいんですよ。

    私は子どもの頃からきつい妹に言えずにずーっと我慢して、今カウンセリングを受けています。

    他人事とは思えず、力が入ってしまいましたが応援しています。

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 少し距離を置かれてみては?

    変わったお姉さんですね。
    会いたくなかったら会わなきゃいいと軽く考えてしまったんですが、ダメですかね。電話でなにか言われても忙しいからとか言ってなるべく避ける、とか。
    そう人間は簡単に変わるもんじゃないですよ。トピ主さんがイヤならもう、とことん頑張って避けたほうが良いのではないかと思います。盆と正月に家族行事に参加したいならすればいいでしょうし、別に家族全員と会えなくなるわけじゃないんだから、もうちょっと落ち着いて考えましょうよ。

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  • 逃げるが勝ち

    おそらくですが、何らかの人格障害だと感じました。

    地雷がたくさんあり、言葉を被害的に受け取っては相手を責めたり、
    こちらが理解できないような解釈をして「傷ついた」と騒ぎませんか?

    境界例もしくは自己愛性・・・あたりかな?と思います。
    こういう人は「自分より下」だと認識した相手にはとことん依存します。
    つまり、ストレスのはけ口にするんです。
    その上、そうした行為を自覚しません。
    性格の著しい歪みなので、治ることは珍しいです。

    依存されたら「逃げるが勝ち」です。
    そっと離れましょう。

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  • トピ主です(1)

    皆さん温かい言葉を本当にありがとうございます。

    「妹とは常に自分の下で、どんな風に扱ってもよい存在」…まさしくそんな感じです。
    結婚しても年をとっても、一生そうなのだと思うと憂鬱です。

    姉は怒鳴って相手を怯えさせ、自分の都合のよい関係を築こうとします。
    両親も姉に散々ののしられたので、姉に怯えています。
    2人とも「触らぬ神にたたりなし」と言います。

    私に対しては「育て方が悪くてごめんね」と姉のかわりに謝るだけです。
    長姉は仙人のように人が良く、別次元に生きているようです。
    次姉の横暴に気づいてはいますが「ああいう子だから」と言うだけです。

    姉がいつも意地悪なら良いのです。
    私も割り切って、これほど振り回されたりしなかったでしょう。
    でも気まぐれに私の機嫌をとったり親しげにしてくるので、絶縁するのが難しいのです。

    「絶縁したいと言ってなかった?」と聞いても、「あれは自分の本心ではない。根に持つなんて心が狭い」と責められます。(20年前の事も根に持ちます。矛盾が多いのですが、それを指摘すると「何様のつもり?」と逆ギレされます)

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  • トピ主です(2)

    明るく優しく話しかけ、無視するこちらが罪悪感を感じるように仕向けます。
    しかも、自分の言動は都合良く忘れるので、自分がいつの間にか被害者にすり替わります。

    実家は遠いのですが、私と次姉は首都圏在住です。

    姉は義兄やお姑さんに「姉妹仲が良い」と自分の良い姉っぷりを自慢しているので、私と絶縁したくないと思います。
    私は温厚な人間なので、絶縁したら姉に非があるだろう事は明白です。
    義兄はまともな人なので、多分次姉を注意して仲裁しようとするので、絶縁は更に難しくなるかもしれません。

    姉は寂しがり屋なんです。プライドが高くてママ友達や義兄の親戚とも上手くやれず、愚痴をこぼせる友人もいないので、結局家族を頼ってくるのです。
    わからない事があっても、他人には聞けず私に聞いてきます。(調べてあげると「妹の癖に偉そうに」「生意気」「人から教えられるのは嫌い」と不機嫌になるので、私に聞かなきゃいいのにと思いますが)

    姉には多分、理想の家族像があるのでしょう。
    でも、私達が姉の望むことを察して、その通りに動く事は不可能だ、という事をわかって欲しいです。

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  • トピ主です(3)

    私は他人を悪く思うより自分を悪く思う方が楽なので、何をされても「誤解された私にも非があったかも」と思ってしまうのですが、夫が冷静な人で客観的な意見をくれるので助かります。夫が一緒になって振り回される人じゃなくて良かったです。

    両親と長姉は、私の気持ちを知っています。
    病的に不安定な姉を刺激するのは危険なので、根本的な解決は望めませんが、私が帰省しない理由などをフォローしてくれると思います。

    でも絶縁への道のりは遠いです。
    姉はつごうの悪い事は忘れるので、険悪になっても半年後には近寄って来そうです。姉が私に会いたくないと思うくらい完全に嫌われないと無理な気がします。
    結局、家族にも私にもものすごく依存しているんです。
    見栄っ張りなので他人には甘えられなくて。

    こんな愚痴を聞いて下さり、本当にありがとうございます。
    皆さん同じような苦労をされているのですね…この苦労は、姉のようなタイプの人間を知らない人には理解してもらえないので、とても感謝しています。

    それにしても妹って、ストレス発散のサンドバッグ兼愛玩動物に丁度良いのでしょうか…。

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  • 避けるしかないですね

    お姉さん、ひどすぎますね。

    他の方の言うように妹はどう扱ってもいいと思っているのかもしれません。
    また、それほど妹のあなたが傷ついているということに気がついてないのかもしれません。
    それでもちょっと異常です。

    もういい大人ですし。

    きっぱり拒絶していいと思います。
    電話はナンバーディスプレイですか? そうしたら、着信拒否にしてもいいと思います。
    でなければ留守電にして、お姉さんからの電話は出ないようにしたほうがいいのでは?

    帰省もほかの方がおっしゃるように時期をずらすか、あるいはそれが無理ならしばらく行かないようにしてみてはいかがでしょうか?

    徹底的に避けているのがわかれば、お姉さんも少しはわかるでしょう。
    もしかしたら、お姉さん、人格障害の傾向があるのではないかとさえ感じました。

    今の状態では避けるしかないと思います。
    ご両親にはきちんと説明しておきましょう。

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  • 距離をおく!

    ご両親にあなたのその気持ちを話して、お姉さんとは距離をおきましょう。身内のストレスはつらいものがありますよね。好きなご家族とはどんどんあえばいいんじゃないですか?

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  • 他人事と思えない

    うちの姉も全く同じような感じなので、他人事と思えません。そして、絶縁はやはり難しいです。幸い実家が近いため、盆・正月の帰省などがなく、いつでも実家にいけるために敢えて日をずらし、極力会わないようにしていますが、向こうからは平気で連絡してくるので...。

    でもね、トピ主さん、対人恐怖症になる必要はないと思います。トピ主さんのお姉さんや私の姉のような人間は、特殊なケースだと思います。

    私はそう思っています。姉とはできるだけ接点を持たないようにし、それ以外では楽しく過ごすようにしています。ただ、やはりたまに姉から連絡があると、トラウマが甦って動悸が激しくなり、倒れてしまったりすることもあるんですけどね。

    私の場合も夫が安全弁になっています。姉に関して思ったことなどを吐き出したり、姉にどう返事すればいいか相談して、常識的な判断を代わりにしてもらったりしています。

    大変だけど、お姉さんだけが人生じゃないです。お互いがんばりましょう。

    ユーザーID:

  • 私も妹

    2歳違いの姉との関係がそっくりです!驚きました。私は30過ぎてお互い子持ちになってから、「この人は一生変わるまい」と判断を最終的に下し、ほとんど絶縁したつもりです。(ただお互いの子供同士が大の仲良しなので、実家で年に数回は顔を合わすけど、世間話は一切しない)それと冠婚葬祭の付き合い以外はするつもりありません。親の責任が大だと思うけど、いまさら責めてもしょうがないしね・・・・。
    たぶん、何を言っても根本的な部分は変わらないでしょう。三つ子の魂百まで、ですよ。私は一生我慢するのは耐え切れなかったので。

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  • トピ主です(4)

    沢山のレスありがとうございます。

    >ゆきさん、のあさん
    そうなんです…症状を見ると「境界性人格障害」の「妄想性」に近いです。でも判断が難しいです。一見普通でまともなので病院に行っても問題なしと言われそうです。

    モラハラの症状にも良く似ています。
    機嫌が良い時は、すごく良い人なんです。攻撃するのは身近な人間だけです。

    姉が強い人なら良いのですが、私が避けると多分精神のバランスを崩して食欲がなくなり落ち込んで引きこもりの状態になるのではないかと思います。
    そんな状態で謝られると心が痛むので、以前は許してしまいました。

    でも、結局同じ事の繰り返しなんです。
    その度に「あの時は育児ノイローゼだったから」「あの時は更年期でイライラしてた」と言い訳されて、一生続くのだと思うと…。
    負けず嫌いなので、目の前で私の子供が褒められただけで不機嫌になるのはわかりきっています。
    (目の前で人が褒められると、自分が否定されていると感じるのです)

    どうやったら上手に離れられるのでしょうか…
    人格障害の身内を持つ経験者の方に聞いてみたいです。

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  • DVっぽい

    そのお姉さん、精神的DVっぽいですね。

    あなたにひどい扱いをすると思えばたまに優しくなったりする。あなたが罪悪感を抱くようにし向ける。

    そういう人は付き合う時間が長いほど悪い影響が大きくなりますよ。

    やっぱり、出来るだけ出来るだけ接触しないように、距離を置いたほうがよくありませんか。

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  • 私も「距離を置く」に一票

     3人姉妹の長女です。
    末妹さんはお優しい方ですね。次姉さんは、貴方の事が大好きな筈ですよ。

     貴方が辛いなら、皆様仰る様に家の電話、携帯、メール等一切出ない様にし、御実家へ帰ることも時期をずらして行かれることを、私もお勧めします。
     その際御家族に協力を得るのも策と思います。「御免ね、こうさせてください」と。
      
     長女の身からすれば、いつ何時も妹達を守ってやりたくているのです。お話してくれた上で行動してくれれば、それなりに次姉に対してとぼけて、末っ子を守ってやれると言うものです。頑張ってくれてるのですもの、甘えてくれていいんですよ!

    全く問題ないと思います。とにかく御自身を大切にしてください。こういうことも時には必要です。

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  • 私の場合

    私の姉は何でも思っていることをずばずば口にする事が良いことだと思っている人です。
    何でも正直に言う=サバサバしている性格だと信じている困ったちゃんです。
    それによって家族がいつも被害を受けていました。

    私は姉からの電話にはいっさい出ませんし、携帯電話の番号は教えていません。住所もはっきりとは解らないようで尋ねてくることも有りません。

    かといって、冠婚葬祭には顔を合わさなきゃならん訳ですが、その時は冷たくするでもなく必要以上に優しくするでもなく普通の他人と同じ様な態度で通しています。なんかこう書くと悲しいのですが。

    そうすると向こうからすり寄って来るんですね。この辺はトピ主さんと似たような感じと思います。

    何か意見を求められても「さあ、解らない」とか「どうだろうね?」とか濁しておきます。冷たく言うのではなくあくまでも普通に。こうしないと同じ事の繰り返しですから、毅然とした態度で「あなたとはこれ以上の付き合いはしない」ことを示します。

    最近ではだいぶ丸くなってきましたが、まだまだ油断できません。

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  • 私も3人姉妹の真ん中

    タイトルの通りです。
    真ん中さん(これは3人きょうだいに限らず、子沢山兄弟の真ん中系の結構年配の方達にも言えることだが)は気性が激しく、ヒステリー系の方が多いと思います。そして幼く寂しがり屋で人に執着したがり繊細な面があるのもこの系統なのです。
    それは小さい時からほったらかされた、という被害概念が根底にあるからと思われます。
    それはさておき、お姉さまの性格、私の小さい時と似てます。お姉さまの場合、親御さんの育て方とかもあると思いますが、そこから大人への成長を遂げてないような気がします。
    親というのは、基本的にみんな平等にと言う概念が強いようです。トビ主さんの親御さんの場合、真ん中は不憫だから、とちょっと及び腰に育ててしまったのではないでしょうか。また、気性の激しさに、親も接するのが怖くなっているのでしょう。
    実は、上の辺も私の親の接し方なのです。
    下に続きます

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  • 私も3人姉妹の真ん中2

    私の場合、親が比較的しつけやけじめにうるさく、父が割りと精神的に安定してる人なので(母は逆でやはり兄弟の真ん中で思い通りに行かないとヒステリー系強情。私がその性格を若干受け継いでる)、自分の性格を内省的に考える機会が多く与えられ、ヒステリーは残らなくなりました。
    また、自分の性格で挫折したこともあったので、真ん中タイプとうらはらに、人に執着しない、一人を楽しむタイプになりました。人にはひょうひょうとしてると言われます。
    ごめんなさい、トビ主さんの解決法ですが、距離をおくしかないと思います。もう親御さんも上のお姉さまもあてにならないと思いますので、いざと言う時は警察も覚悟、縁を切ることも覚悟で、望んでもいいと思います。
    ちなみに、なかにし礼さんの「兄弟」と言う本をお勧めします。なかにしさんご自身の体験が書かれてますが、兄弟はいかに残酷で、かつ切りがたく、それでもいざと言う時には決断の必要があることなど、考えさせられます。

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  • 勇気を持って絶縁しよう!

    私も全く同じような感じでした。
    私の出産を機に『何で相手に嫌な思いをさせられてこちらが我慢しなくてはいけなんだろう?』
    と思い、今までの不満を冷静に長文メールにして送りました。
    どう考えても人格障害としか思えない発言やk行動でしたから・・・。
    直接だと逆ギレして嫌な事言われるのを聞きたくなかったからからメールにして良かったと思います・・・。
    結果、義兄から申し訳ありませんとメールがあり‘絶縁したほうがお互いのため’と絶縁しました!
    勇気を持って行動しましょう!!!!!
    応援しています。

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  • もし

    人格障害等、トピ主さんが感じても、本人には絶対に言わない事です。

    そして、また喧嘩になったり理不尽な事で罵声等浴びせられたら
    トピ主さんが「今、私はこんな事を言われてとても、悲しいし辛い」とはっきりと気持ちを伝えて下さい。
    そしてお姉さんに「今、こんなに妹の私をののしってるあなたは、本当は苦しいんじゃないか、本当は本意ではないのではないか」と聞いてみて下さい。
    そしてもしも「本当は苦しい」等、聞けたら、カウンセラーに話しを聞いてもらおう、と言って一緒に病院へ(精神科)行こう、と言ってみて下さい。
    外で利発なお姉さんなら問題意識を持ってもらえるはずですが..

    これが出来れば苦労ないんだけどね...

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  • なんでも一番!僕次男・・・

    典型的な三人姉妹の真ん中ですね。

    妹思いの仙人みたいな長姉。
    姉を思う末妹。
    なんでも一番じゃなきゃ気が済まない次姉。

    親に責任がある気がするけど・・・。

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  • 私も三姉妹の次女です

    うーん…何となくですがお姉さんの気持ち分かる気がします。
    真ん中っ子ってどうしても両親の愛情が薄い気がして妬みが強くなってしまうと思うんです。
    両親はそんなつもりなくても自分にはそう見えてしまうんですよね〜

    長女は一番しっかりしてるだとか、末っ子は最後の子供だから可愛いだとか…
    そういう何気ない一言一言が妬みを倍増させてしまうんです…

    妹さんの貴女はお姉さんに対してハッキリ『私は怒ってる!』という態度を取ってください。姉というのは妹は何しても怒らないっていう希望観念があるものだから…

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  • 特殊な例ではないです

    みんなが良く知っている「スヌーピー」の漫画に出てくるルーシーってこんな感じですよね。
    こんな例は特殊だと言ってる人がいますけど、
    実際はかなり多いと思います。
    私もその1人です。(私が姉)
    妹は姉に逆らってはいけないのです。
    妹は生意気なことを言ってはいけません。
    そんなことしたら、逆上して余計虐めますよ。

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  • 近くても縁は切れる

    三十代ということは,これからごく近い未来に本格的な更年期がやってきますね。そうなればもっとひどくなるでしょう。
    どうやらもともとDV気質の方みたいだし,距離を置いた方がいい。
    わたしは車で10分の実家に住む妹と連絡を絶って1年近く経ちます。近くに住んでいたって縁は切れます。
    ご自分を守ることを第一に考えてください。

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  • 電話はそっけなく。

    うちの場合は妹がそうです。
    トピ主さん、相当我慢してらっしゃいませんか?
    私もずっと我慢し続けましたが、結局距離を置きました。年をとるにつれ、ひどくなっていき、”いつか気がつくかも”とも思っていましたが、無駄でした。
    ”人間サンド・バック”状態なんですよね。悲しいですが、ボロボロになってしまう前に距離をおきましょう。お姉さんの苦しみは、お姉さん自身の問題だと思います。

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  • わかります。

    私の場合は自分が姉、相手が妹という立場なんですが。
    トピ主のお姉さん、私の妹と何もかもが似ています。

    機嫌がいい時やお酒を飲んだ時は甘えてくるのですが、自分が機嫌が悪い時は誰が何を言おうとその言ったことを自分が怒るのに都合がいいように曲解し、相手を責める。

    しかしそういう人って大抵他人にはイイコで居ようとするから、他人には絶対イライラをぶつけません。じゃあどうするか。家族の中で自分が当たっても大丈夫そうな相手を探し、イライラをぶつけるのです。

    うちの場合は母親が妹にきつく注意して少しマシになりました。きっかけは、妹の横暴ぶりにたまりかねた母が「どうしていつも家でツンツンするの?何か趣味はないの?」と聞いたこと。その時に妹がこう言ったのです。
    「外で溜まったストレスを家でぶつけるのが私のストレス解消法」と。

    この言葉に母が怒りました。「自分のストレスは自分で消化しなさい!家の者に当たるなんて発散法ははっきり言って迷惑よ!」と。トピ主さんも、あまり深入りせずにクールに接する方がいいですよ。私も妹に振り回されるのは嫌なので、そうしています。

    ユーザーID:

  • 似たような姉妹です

    私の姉も似たような感じです。
    長姉は穏やかな人ですが、すぐ上の姉は思ったことをずけずけ言う人です。
    何も問題がない人からすれば、陽気な人という印象でしょうが、敵に回すと大変。
    口がたつので、あちらでもこちらでも言いたい放題。
    しかも、自分は悪く思われないよう巧妙な言い回しをするので、人の悪口を言っているのに、それは相手が悪いからと思わせるのが上手です。
    そんな姉ですが、姉の子供が自閉症とわかり、もしかしたら、姉自身、何か病気ではないのかと考えています。
    だから、距離を置きながらも様子をみている状態です。

    ユーザーID:

  • 私も

    三人姉妹の真ん中ですけど、うちの場合はトピ主さんのところほどひどくはないけど真ん中と下が入れ替わってる感じでした。
    ずっと「この人は私のことがよっぽど嫌いなのか?」と思っていたのですが、何かの折に彼女が私のこと決して嫌っているわけではなく、むしろ好きなんだということを知って、なぜか彼女の行動の理由が分かった気がしました。
    どなたかも書いてるようにトピ主さんのお姉さんもトピ主さんのことが大好きで頼っているんだと思うんです。だから期待はずれの時にはとても傷ついてしまうので攻撃してしまうと思うんですよね。

    トピ主さんの気持ちを、お姉さんにけんか腰にならずに伝えてみたらどうでしょうか?
    私の場合妹に何かにつけて手紙を送ったりプレゼントを贈ったり「大切な妹」ということを伝えるようにしていたらとても穏やかな人になって今は親友のような存在になりましたよ。

    ユーザーID:

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