彼女が6歳もごまかしていました

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

お人よし

1歳年上の彼女とは交際して3年になり、結婚話も出ていて来月私が彼女の家に挨拶に行く予定でした。ただ彼女のウソが発覚し、どうしようか悩んでいます。

先月買い物に行った時、に彼女が身分証明代わりに差し出した免許証が見えたのですが、そこに記載されていた生年月日が私より7歳も年上の38歳でした。6歳ウソついていました。
その時はえっ32歳って言うのはウソなの?何で今までウソついて隠しているの?という感じで混乱して何も言いませんでした。
年齢の誤魔化していたのは言い出しづらいのでしょうが、もう3年、しかも最悪な事に両親には一度紹介しています。ここまでウソをつき通す心は正直理解できないものがあります。両親に今更あれはウソで6歳年上なんて説明出来ません。

今は彼女が正直に言い出すのを待っていて、私からは聞いていません。でも言い出しそうもないので私から問い詰めるほうが良いのか...悩んでいます。
2〜3才ならまだしも片手以上もサバを読む心には不信感もあります。

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  • もう一度

    もう一度だけ身分証明書を確認できませんか?
    万が一身分証明書を見たとき、逆さまから見たので
    数字をみまちがえたってことはありませんか?

    事実6コ誤魔化していたのならば、彼女の家に行く前に
    「最後に確認するけど嘘付いてる事ない?」
    と聞きましょう。そこでも言わなかったら、
    そんな重大な嘘を結婚目前まで黙ってるなんて
    今後の結婚生活も不信に思う事だらけで無理だ。
    と言いましょうよ。
    2・3歳誤魔化して付き合って数ヶ月でぶっちゃけられるならまだしも3年も気づかなかったなんて・・・。
    そんな人との結婚やめましょ。

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  • 欠けている

    ウソは泥棒の始まりと申しまして、人間としての要件が欠けています。

    あなたが死ぬまでの間、ウソを言われて頭に来ない人間でしたら結婚してもいいですが、そうでなければ結婚は避けるべきです。

    ウソを平気で言う人は脳味噌の構造が普通の人と異なります。

    ユーザーID:

  • 女心よ、許してあげて。

    なんて意見も出るかもしれませんが、私がトピ主さんなら、彼女との結婚は考え直します。
    年下の恋人に年齢を偽った彼女の女心も理解できますが、三年間も嘘を突き通すところに、彼女の身勝手さを感じます。
    本当のことを言えばあなたに振られるかもしれない、と思ったのかもしれません。嫌われたくなかったのでしょう。
    でもやはり、嘘は嘘です。そして年齢詐称は自分のことだけを考えた身勝手な嘘だと思います。騙されたことを知った相手が、ショックを受けることまで考えが至っていない時点で、彼女の浅薄な性格を感じます。
    「自分に都合のいい嘘をつき」「その嘘を長期に渡って継続させ」る相手とは、とても結婚生活は営めないと思います。

    ユーザーID:

  • 同じく・・・6歳だった。

    はいはい〜私も6歳サバ読んで今のダンナと出会い結婚しました。
    ただし「長い付き合いになりそうだな〜」と思った時点で歳をバラしましたけれど。

    実際6歳のサバを読んでも3年も気付かなかったトピ主さん、ひょっとしたら彼女は彼女自身の年齢が「32歳」の感覚で止まってるかもしれないですね。
    実際自分も時々32歳に戻ってることがあるくらいですから(苦笑)
    ご自身からそれとな〜く「あれーキミの生まれた年って〇年じゃなかったんだねー?」と聞いてみてはいかが?
    トピ主さんが「騙された〜!」といいたいのか如何したいのかが判らないので、それを踏まえたうえで彼女に直接聞いてみることをオススメします。

    ユーザーID:

  • 彼女に何を求めるか

    歳を誤魔化していたという事実は本当なのでしょうか?
    チラッと見ただけで彼女に直接確かめた訳では
    ないですよね?
    とりあえず真相を確かめ、(もし嘘を付いていた場合は)
    何故嘘を付いていたのか彼女の話を聞いてから
    結論を出すのが得策です。

    タイトルにも書きましたが彼女に何を求めて
    結婚を決意なさったのでしょうか?
    子供を産み育てる事は38でも出来ますが、32より
    (生殖機能も体力も)厳しい事は確かです。

    彼女を愛しているからこそ結婚しようとお考えに
    なったのであれば、その愛しい彼女にチャンスを与える
    心の余裕を持ってあげてください。

    素直に認め理由も納得のいくものであった場合と、
    認めず逆キレ、または開き直った場合で
    その後の対応を決めていけばよいと思います。

    あくまでも冷静に、責めずに彼女と向き合って
    あげてください。

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  • それで

    正直に彼女から打ち明けた場合、貴方はそれを許すつもりなのですか?
    もし、本当にそのつもりなのであれば、貴方の現在の気持ちを記録に残しているほうが後で揉めないと思います。
    そうじゃないなら、とっとと相手に貴方が嘘に気付いた事を告げ、先に進んだ方が良いのではないでしょうか?

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  • 今のうちに止めたほうがいいかも。

    私もたぶん結構お人よしというか、のんびり屋です。

    気付かなかったの!?
    っていう指摘もあるかと思うんですが、
    そんなとこまでチェックしたくない、
    基本的に相手のいうことを信じたい、
    というのはありますよね。

    実際に、7歳の年齢差、
    それ自体はあまり問題じゃないと思いますが、
    お書きのように
    そこまで嘘をつき通せることと、
    それが貴方にとっては「信じられない」のであれば、
    やっぱり今のうちに結婚をやめたほうがいいのでは。

    3年間、年齢がばれないように振舞うのって
    結構大変だと思います。
    それを「上手いね〜」って感心できる人ならいいけど、
    そうでないなら・・・

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  • ちゃんと聞いたほうがいいよ〜

    私の知り合いにもいましたよ。
    6つ下の男性と「同い年」ってことで付き合ってた彼女。
    おまけに2マタしてたので最悪でしたよ〜。

    あなたの彼女のことは分かりません。
    最初に軽い気持ちで嘘ついちゃって引っ込みがつかないのかもしれないし・・
    どっちにしても、はっきり聞くしかないですよ。

    ユーザーID:

  • 問い詰めるのではなく

    年齢の話をフッってみる感じで聞いたらどうでしょう?

    >結婚話も出ていて来月私が彼女の家に挨拶に行く予定でした。
    悩んでいるうちは保留の方がいいです。

    >両親に今更あれはウソで6歳年上なんて説明出来ません。
    トピ主さんがウソをついたのではないのですから隠すのは良くないと思います。
    彼女が(悪い言い方すれば)ウソついて騙したのですから。
    結婚するなら説明ではなく話した方がいいです。
    隠されて知ったらご両親はショックで傷つきますよ。

    ・・彼女は相当必死だったのでしょうか・・・
    ん〜でも私は彼女を擁護できません。

    ユーザーID:

  • 個人的感想ですが

    夫の友人は5才サバを読まれましたが、交際が始まって間もなく打ち明けられたそうです。彼は、「正直に言ってくれた」といって喜んで、その後結婚しました。
    正直私たち夫婦は彼女への不信感をぬぐえませんが、彼自身の選択だし尊重しようと思っています。

    私自身、出会ったときに4才サバを読んだ男性がいて、正直に言ってくれたとはいっても「大丈夫でしょ?」と悪びれた様子もないのに呆れ果て即別れた、という経験があります。ちょっとウソに対して潔癖すぎるかもしれませんが。

    すぐに言ってくれたといっても、年齢なんてその場で言いやすいことなんだから、その嘘は明らかに「欺くための嘘」ですよね(後で言おう、とかいうものではなく)。

    ましてや何年間も、そして6歳も(!)隠し通したなんて……私には恐すぎる話です。なんだかその人を今までと同じには見れなくなりそう。

    ちなみに冒頭の夫婦ですが、かなりのカカア天下とはいえ仲は良いです。

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  • 聞かないでフェイドアウトするつもりですか?

    >でも言い出しそうもないので私から問い詰めるほうが良いのか...悩んでいます。

    ってこれ、自分から言い出さないで真実を知ってしまった今、どうしたいんでしょう?

    この嘘に関しては許容できる人と許容できない人といるかと思います。
    トピ主さんはどうしたいのか、別れるのか結婚したいのか、いずれにしても年齢の事ははっきりさせた方が良いですよ。

    嘘をついていたのは彼女です。
    真実を知って「信頼できない、別れたい」となって「私の若さだけが好きだったの?」なんて切り返されて「あ そっか〜」なんて納得しそうな危うさをトピ主さんの気弱さから伺えてしまうのですが・・・。
    しっかり頑張ってくださいね。

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  • トピ主さんの気持ちは決まってるでしょう

    >結婚話も出ていて

    婚約破棄と訴えられそうな気が。あ、でも年齢詐称ってことでだいじょぶか。
    でも、万一訴えられても引かない(引けないし、修復不可能だけど)大丈夫っていう自信ある?

    >その時・・・混乱して何も言いませんでした。

    しかし・・・38歳ですと先に言われていたら、あなたの気持ちはどうでしたか?それでもつきあっていましたか?でも、先に「あれ?38だったんだ」とさらっと聞いておけばよかったのに。「見えちゃったよ〜ん」って言って。

    >しかも最悪な事に

    すでにここでトピ主さんの気持ちは固まっているような。

    >不信感もあります。

    背中を押してもらいたいだけでは?

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  • え〜っ!

    どういう理由で彼女が何年もウソをついていたのか私には全く理解できませんが、結婚話がでているのならなおさら、彼女に理由を問いただすのは今しかないのでは?
    結婚したらいずれバレることです。彼女にはきちんと
    理由を説明する義務があると思いますよ。不信感を抱いたまま、結婚話を進めるのだけは止めましょう。。

    ユーザーID:

  • そりゃひどい

    若くみられたいという女心は誰にでも多かれ少なかれあると思います。しかし、そこを正々堂々と自信をもって年齢をいえる女性のほうがいいです。
    なんだかこざかしい感じがします。
    もし、私がそのように付き合っている男性が嘘をついているのを知ったら速攻別れます。だんだん言いづらくなっただろうということは想像できますが、これからその人のことを100パーセント信じられないからです。疑心暗鬼になるのも嫌なので。
    30代前半と後半では、子作りに関してもかなり計画が変わってくるのではないでしょうか。すでに高齢出産です。その点をふまえても誠実な人には思えません。

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  • どうでしょうね。

    私の友達も彼に年齢をごまかしていました。2つですが。
    6つはびっくりですよね〜。

    友達は最初は年上だと恋愛対象として
    見てもらえないと思って嘘をついたみたいです。

    「早く言った方がいいよ」と言ったら、
    「結婚が確定(結納や親紹介)してから言う」
    って言うので、なんだかなぁと思いました。
    悪い子じゃないです。いい子だけどプライドが高いのか
    なんなのか、合コンの時なども「年齢は言わないで!」
    とか、年齢の他にも不利なこと(?)は隠す傾向が
    ありました。口裏合わせるのがちょっと嫌でした。

    彼女もあなたと付き合いたいが為と
    嫌われたくないから嘘ついてたんでしょうね。

    純粋にあなたを愛するゆえの嘘ならまだいいですが
    ただ単に計算高いとか、元々嘘をつくことに
    抵抗がないの人の場合もあると思います。

    良く考えて決めたらいいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さん次第

    トピ主さんは年上好みではないですか?
    嘘をつき続けてるというよりは真実を告白する
    タイミングを逸してしまい彼女の方も悩んでるのかも
    とはいえ最初に嘘ついたのはやはりアウトでしょうね

    ここはトピ主さんの方からやんわり確かめてみては?
    見間違いってこともありますし
    それでもサバ読まれてることが判明したら
    その時はタイトルの通りどうするかはトピ主さん次第でしょう

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  • 悩みますね・・・

    私は旦那より6歳年上ですけど、最初から年齢は気にしていません。
    彼女は結婚を目前にして、何故そこまで隠すんでしょうか?
    「彼はきっと7歳の年齢差はイヤだろうな」と感じさせる何かがトピ主さんにあるとか・・・?
    それにしても何故、身分証が見えた時にすぐ彼女に聞かなかったんですか?
    どちらも、言うべき事をハラに溜め込んでいるじゃないですか?
    もっと信頼関係を築いていかないと・・ですよ。

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  • 問題は、嘘?年の差?

    トピ主さんが28歳、彼女が35歳で付き合い始めたことになりますね。28歳の男性が35歳の女性を恋愛対象と考えるかどうか・・・女性の側は、とても不安に思います。

    彼女が嘘をついたきっかけは、そこにあると思います。嘘をつき続けたのも、本当のことを言うと嫌われるのでは・・・と考え、言い出せなかったのでしょう。誕生日は、本当に心苦しかったと思います。

    トピ主さんは、嘘をつき続けたことが許せないのか、7歳年上だったという事実が嫌なのか、どちらでしょう?

    彼女のついた嘘が年齢のことだけであれば、単に愛されたい一心での嘘であり、トピ主さんを欺く意図はなかったと思います(実はバツ一だった、借金を隠していた等、他にもあれば話は別です)。許すかどうかはもちろんトピ主さん次第ですが、同じ女性としては許してあげて欲しい気持ちです。ご両親への説明も、トピ主さんが彼女の味方になってガードしてあげれば、乗り切れると思います。

    トピ主さんが、7歳年上の女性との結婚は考えられないというのであれば、それはそれで仕方のないことです。一刻も早く彼女に言ってあげてください。

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  • 彼女は「非常識な人」だと思います。

    私なら、生年月日、出身地、学歴、職業、収入等を偽る人の「人間性」を疑います。

    たとえ、「嫌われたくない」と言う理由だとしても、自分勝手な都合だと思います。

    結婚を前提とした御両親への挨拶の段階で、未だ彼女が「自白」していないとなると、悪意すら感じます。

    貴方が彼女を問い詰めるかどうかについては、彼女が「泣き落とし」をする可能性もあるので、トピ主さんが、今後の「意志」を固めてから臨まれた方が良いかもしれませんね。

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  • 結婚しちゃだめ〜

    女性が年をさば読む気持ちはよぉ〜〜〜く解ります。かるーい気持ちでついた嘘。あとからは言い出せなかったのでしょうね。

    でもね、せめて両親に会う前に言ってくれれば、たとえその時は悩んでも許せたかもしれない。
    でも彼女が本当のことを言わなかったために『結果的にあなたも御両親に嘘を付かされた事になります』。ココが許せない。あんまりじゃないですか。

    やばいですよ、その人。
    結婚という既成事実を作っちゃえばどうにでもなると思っているかも?

    嘘つきと結婚しちゃだめだよ。
    嘘をつかない人と結婚しなさい!!!

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  • 不信感を拭えますか?

    3年間も付き合って結婚話も出ていながら、なお言い出さないというのはちょっと…。
    話しづらいことではあるんでしょうが、それもこれも全て自分の嘘が原因ですからね。
    まして32歳と38歳ともなれば、出産における危険度も違ってきます。

    大事なことは、何らかの条件を満たせば、トピ主さんに芽生えている不信感が拭えるのかどうかではないかと思います。
    もし拭えないと思えるのなら、この結婚は今の内に諦めるべきだと思います。

    そして、もし彼女から打ち明けてくれれば拭えると思うなら、例えば彼女の家に挨拶に行く日なりをメドに、彼女から話してくれるのを待ってみてはどうでしょうか?

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  • 気になるなら聞けば?

    トピ主さんが気がつかなかった鈍感さにも驚きです。
    子供の頃に見ていたテレビの内容とか、6歳も差があるとかなり違いませんか?
    私は兄弟と6歳離れているのですが、かなり違いますよ。

    本当にサバを読んでいるかは別として、もう彼女からは言い出しづらいと思います。
    もし結婚したいと思うなら、聞こうか聞くまいか悩んでいたんだけど、と前置きをして、そっと責めずに聞いてみては如何ですか?

    とりあえず、聞かなきゃ前に進まないなら聞かないとね。

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  • 彼女も悩んでいるとおもう

    最初、思い切ったサバ読みして交際が長くなるにつれて彼女も焦ってきていると思います。
    ただ、結婚の話がでて親に会いに行く前あたりで打ち明ける、くらいがよかったかな。と思います。
    相手の親まで担いでしまうのは失礼だし、後々自分が苦しみますからね。

    でも気持ちわからなくもないですよ。だってサバ読まれてた、ってことと同じくらい6歳ちがった、ということに関して現にトピ主さんがショックをうけているみたいだし、ここで本当のことを言ったら破談にされるかもしれないじゃないですか。
    破談は正直、キツいです・・。

    とりあえず、ここは愛情!と思って、助け船を出して本当のことを彼女の口からいいやすくしてあげるといいですよね。

    それにしても6歳サバ読むかあ・・。私は4歳くらいが限界かな。羨ましい。

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  • ウソつく人は私もダメだけど

    それが事実なら私もやめるかもしれません。
    嘘をつく人はいつまでも平気でつき続けるからです。

    結婚の挨拶までするのに、そんな大事な事を黙っている彼女の神経がやはり気になります。

    もしバレたら「言うつもりだった」「言えなかった」という返事がかえってきそうですが、不信感がぬぐえませんよね。

    「もう一度だけ聞くけど、本当に隠し事が無い?もしないのであればよいけど、あったら絶対に言って欲しい」とあらかじめ聞いてみてはどうですか?数日後に答える猶予を与えて。彼女は何を聞かれているか気づくはずです。

    それでも無いといったら、あとで免許証を見せてもらいましょう。それからはあなたの判断です。

    ユーザーID:

  • 私も

    私は今の旦那と付き合ったとき
    最初歳は2つ上と誤魔化していました。
    (実際は4つ上)
    疑うそぶりもなく
    順調に付き合いは進みましたが
    だんだん嘘をついていることが重荷になって
    付き合って2ヶ月たったころ
    別れを告げられることを覚悟で嘘をついていたことを言いました。
    はじめは気軽な付き合いだったので
    何気なく軽い気持ちでついた嘘でしたが
    こんなに付き合いが、また自分の思いや相手の思いが深くなるとは
    考えもしなかったんです。
    彼は「2つも4つも変わらないけど、やっぱりもっと早く言って欲しかった」
    「でも言うのには勇気が必要だったと思う 言ってくれてありがとう」
    そういってくれました。
    3年も嘘を突き通して、結婚間近になってもそれを告白しないなんて
    私にはトピ主さんを本当に大事に思っているとは思えません。
    本当に大事に思えているのなら隠し事は出来ません
    辛いだけです。
    嘘をついていた私が言えたことではありませんが
    よく考えてみてください

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  • 釣書(身上書)の作成

    双方の家族に挨拶する時、「お互いの釣書(身上書)を書こう」と提案してはいかがですか?

    お見合いの時には当たり前のものですが、恋愛結婚であっても、本人の生年月日・学歴・職歴や家族構成など、文書化する必要はあると思います。

    かくいう私も、婚約の時点で夫側の家族に渡しましたし、夫の釣書は私の実家にあります。
    ちなみに、そんなに立派なものではなく、ちょっと詳しい履歴書、という程度です(しかもワープロ打ちだし)。

    もし釣書に生年月日を誤魔化して書き、婚姻届を出す時に発覚…なんていう最悪の事態になったとしても、トピ主さん側の証拠書類にもなります。

    ユーザーID:

  • 赤ちゃん欲しいですか?

    38歳という年齢から出産は厳しいものがあると思います。
    そこのとこも考慮に入れられては?と思い
    トピずれかもと思いながら書き込みさせて頂きました。

    彼女も年齢を考慮されて結婚までたどり着かないのが怖くて嘘をついてたのかもしれませんね。

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  • あなた次第・・

    年齢を若く言いたいのは誰だって同じですよね。
    許してあげる心の広さはお持ちではないでしょうか?
    一人で悩んでないで、彼女とよく話し合いをしてみてください。
    あなたがどうしても彼女と結婚したいのであれば、ご両親はわかってくださるのでは?

    ユーザーID:

  • 彼女自身を好きなのではないの?

    確かに、3年間もウソをついている彼女は悪いと思います。
    が・・・結婚を考え直そうと思ってしまうほどのことでしょうか?
    彼女自身を好きなのではないのですか?
    心のどこかでそれだけの年の差があるというのが恥ずかしいんじゃないですか?
    別に両親になんと言われようが、
    「ぼくは彼女が好きだから」と言えないのですか?

    ユーザーID:

  • コレが自分の彼氏だったら・・

    結婚の話まで出ているのに、ウソをつき通そうとしているとしたら、正直私でも悩みますね。
    どなたかも仰ってますが、もう一度きちんと確認してみた方がいいですね、見間違いと言う事も有るかも知れないし。

    彼女のお友達にお会いした事はありませんか?
    でも、周りに訊くというのもマズイかしら・・

    何気に「免許証見せて。」って言ってみるとか。
    そこで『なんで?』『どうして?』とムキになって出し渋ったら、ウソをついている確立が高いという事でしょうか。

    トピ主さん、彼女がもし本当に38歳だったらどうしますか?
    最悪の決断でも、トピ主さんを責める人は居ないと思うけど・・・。

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