• ホーム
  • ひと
  • 結婚してからのこの性格の不一致が不安です。

結婚してからのこの性格の不一致が不安です。

レス29
(トピ主0
お気に入り0

家族・友人・人間関係

dodoko

彼は温和で優しい人ですが、私から見て思考のポイントがづれていたり、空回りしている中、私の考えをつい言ってしまいます。少し感情的に言ってしまったが最後、彼はすねてしまいます。その後は気持ちの切り替えの早い私の方が謝り、彼の機嫌を取り・・・の繰り返しです。先月けんかをし、部屋を飛び出していったきり、電話も出てくれず、メールの返事もなく、ひたすら無視です。考える時間が必要なのかと我慢していますが、結婚してからもこの繰り返しかと思うと、きっとお互いに疲れてしまいますよね。
私は何でも言えばすっきりするし、言ってしまえば忘れるタイプ。ケンカもお互いの意見を理解する為にたまには必要と思っているのですが、彼はケンカはしたくないタイプ。いつも私が何か言う事がきっかけで、ケンカになってしまいます。私の性格を変えるしかないのでしょうか・・・。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数29

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 変えるというか

    他人の性格を変えようとは思わないほうがいいです。
    他人を変えるパワーがあるくらいなら、自分が変わる事です。
    でも、そこまでする気はないんでしょ?
    ただ単に彼とは合わないんだと思いますが。
    さっさと別れたほうがいいような。

    ユーザーID:

  • 長続きしない。

    喧嘩の度に彼は、それをきっかけに貴方から離れて行くでしょう。そんな時、大人しい女性と出会い気分も心も落ち着くのでしょう。2人は一緒にいて気疲れする関係です。貴方が息が詰まる程、我慢し無言でいる。とか

    ユーザーID:

  • 全く同じ!

    私達夫婦とそっくりです。
    私は喧嘩になってもお互いの主張を言い合いながら分かり合っていきたいタイプ、彼は喧嘩して嫌な思いをするくらいなら自分がちょっとぐらい我慢した方がまだマシというタイプです。
    拗ね方も同じです。
    何も言わずに家を飛び出し、電話にもメールにも出ないまま帰って来ません。
    子供を連れて出たまま連絡も全く取れなかったときには本当に頭がおかしくなりそうでした。
    腹の立つ言葉、やってほしいこと、などお互いのポイントがことごとくズレており、最近ほとほと疲れてきました。
    私も先々やっていけるのか不安です。

    ユーザーID:

  • 同じです。

    私はすでに結婚していますが、私と旦那もそういう感じでした。旦那は温和で事なかれ主義、人柄はよいけど時事に疎く、議論ができないタイプです。結婚してから何度となく「話合わないかも・・・」って後悔に近いものを感じています。でも話し合いはしなければ結婚って続きませんよ。

    結婚に限らず、人間関係は波がありますよね。その波を越えるのは夫婦の話し合いや協力ですよね?この先何十年と苦楽を共にする人なのですから、あなたがいま抱えている不安を彼に話してみて様子を見てみては?

    それでも彼の性格が変わりそうもないなら、結婚してもキビシイでしょうね。 ちなみに私たち夫婦は納得いくまで話合うようにしてます。(わたしがきついこと言ったり、旦那が黙り込んだりはしますが・・・)  よーく考えて決断を。

    ユーザーID:

  • ウチもそんな感じです。

    お互いに不満は溜めないで、話し合おうと考えていましたが、
    いざケンカになると、途中で彼の方が面倒臭くなってしまうようです。
    で、dodokoさんの彼と同様、
    「(少しの時間)一緒にいないほうがいいね」と出かけてしまい、
    連絡なしで一晩帰って来なかったりします。
    大人気ないですよねぇ。。。

    向き合って話し合わないで、一人で考えていると、
    お互いの嫌なところがどんどん濃くなっていく気がするのです。

    いい案かどうか分かりませんが、
    自分から歩み寄るのを止めてみたらいかがでしょうか?
    彼の方も「あれ?」と思って、どうしたのか考えてくれるかもしれません。

    私は夫と別れたくないので、
    ダメになる前にとことん話し合うつもりです。
    dodokoさんもうまくいくといいですね。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • やめた方が

    結婚1年半の者です。
    感性の違いは努力してもどうにもなりません。
    結婚前にわかっていたらやめた方がいいです。

    私は、夫の方の原因で、体外受精をしなければ子供は授からないと言われています。
    フルタイム片道2時間の通勤をしている私には病院に通う時間も無いほどです。
    (体外受精の場合、女性側は約一ヵ月半毎日病院に通う必要があります)
    私が夫に「(体外受精時の)採卵って痛いんだって〜」
    と言ったところ、「しょうがないよね。」との第一声。
    私はビックリしてしまって・・・
    「ゴメンね、僕のせいで。」とか、「痛くて申し訳ないけど頑張ろうね」・・・そういう言葉が欲しかったんです。

    抗議をしても、何故怒っているのかわからないんです。
    夫曰く、男性は出す側だけど、女性の体の構造上採卵が痛いのはしょうがない、という意味で言ったそうです。

    それは理屈ではそうかもしれませんが、人間の感情はそういうものではないですよね。

    一つの例ですが、分かり合えない、言っても理解してもらえない、というのは宇宙人と話しているようなものです。
    一番身近な夫が宇宙人のような気がするって不幸ですよ。

    ユーザーID:

  • 他人への皺寄せ

    他人を変えようとしないで下さい。それはムダなことだし、そうされるほうは、こんな辛いことはないでしょう。あなたから離れてゆくのも時間の問題です。

    それよりも、自分が変わる努力をなさる気はありませんか?

    >私は何でも言えばすっきりするし、言ってしまえば忘れるタイプ

    これは、あなた一人が気持ちよくなって、周囲の人はその分の負担を背負い込まされるというパターンです。いわば、排泄物を他人に押し付けているということですよ。彼氏でなくても嫌になるのでは?

    むしろこういうところを直してゆくほうがよいのではないかと思うのですが。

    ユーザーID:

  • うーん。難しいですね。

    彼がすねて家を出て行ってしまったり、電話をしても出てくれないとか、きっととてもつらい思いをされているのでしょうね。

    が、彼もそれぐらいつらい思いをして家を飛び出しているのでしょうね。

    やはり性格の不一致というものなのでしょうか?

    dodokoさんの出来る範囲内でやはり話し合いが出来る雰囲気を作ったり、彼が発言しやすいような努力をし、彼も逃げずにきっちり話し合いをしたりといったお互いの努力が必要ですよね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • とぴ主です。

    一緒に考えて下さって、ありがとうございます。
    同じ状況を経験している方からのアドバイスに、「同じ人がいるんだ〜」と自分だけではないという安堵感に少し救われた気がします。

    私は海外赴任中なのですが、彼は私の所まではるばる日本から来てくれ、その滞在中にハプニングがあり、それを私が叱咤した事で彼は家を飛び出し、そのまま帰りの日付を変更して帰国してしまいました。こういう遠距離なのでなかなか話し合いの機会ももてません。

    現在、彼の事が気になって仕事にもあまり集中できず、落ちつかないので、今週末日本に帰り、今後の事も含めて彼としっかり話しをしてこようと決めました。2日がかりで帰国し、2日間だけの日本滞在なのですが、彼がどう考えているのか、話を聞いてこようと思います。

    ユーザーID:

  • 私もそうです

    私も新婚ではありますが、まったく同じです
    新婚旅行先でも、彼が怒り、何にどう怒っているのか?どうして欲しいのか?どう思っているのか?そんな会話をしないままに、ただムスっと拗ねて、なだめられて謝れるのを待っている態度。
    この先が不安。。。とすごく思いました。
    でも彼のその性格を帰るのは難しいと思っています。
    私は自分の気持ちを出来る限り言葉で伝えて、あなたはどう思うのか、すぐに言葉は出なくても教えて欲しい、というように言うようにしています。
    喧嘩しているとき以外、合わない。嫌だ。と思わないのであれば、長続きしないから別れるようには思わなくてもいいんじゃないかな。。

    ユーザーID:

  • 性格は変わらないが付き合う方法は変えられる

    私も、新婚当初は些細なことでの喧嘩が多かったんですが、原因の多くは、今までの自分の態度で身近な人(肉親)とは通用してたことが、全く他人だった人間との同居では通用しなくなった、ということに帰すると思います。
    トビ主さんも、きっと今まで、一言きつく言っても衝突ない環境でおられたのではないでしょうか。
    私は、上記のような繰り返しで、覚えたことですが、「夫に対して心情を害するような、でも言っておかないといけない一言は、思ったまま口にしない。一歩、二歩と引いて、言い方をよく吟味してから、初めて伝える」ということです。時間をかけてから口に出すと、同じ内容でも、相手の気持ちを逆立てるとげが抜けた状態で、言葉になることが多いものです。
    これを実行するようになってから、恐らく夫も同じように、言葉を吟味して言うようになったのか、衝突は少なくなりました。

    ユーザーID:

  • 大切なのはあいだを取るということなのでは?

    性格って色々だから自分の思って言う事をポンポン言える人もいれば、言えない人もいる。それを変えるのって大変だと思うし無理なのでは?どちらの方がよい、わるいなんてないし、言える事は長所でもあり短所でもあるって感じだと思うし。逆に言わない事も長所でもあり短所でもある。だってはっきり自己主張する人に、自己出しすぎだから控えるように、といっても無理なのでは?同じ様に言わない人にもっと自己主張する様にと言う事も無理なのでは?と思います。自分と同じ様な性格の人がパートナーだったら、ある意味『楽』だとも思うけど『大変』だとも思う。でも、これって性格の違いというより『男』と『女』の違いなのではないのかなぁと思ったりしてしまいました。

    ユーザーID:

  • 立派な感性の不一致です

    100人居たら100通りの感性や価値観がありますよね
    感性や価値観はどちらが正しいと言い切れないのが困った事です
    数学みたいに、はっきり間違いとは言えないからです。
    自分の性格を変えてまで結婚するのは、お互い不幸になるだけですよ。貴方は彼の為に自分を殺して我慢していても、彼にとっては自然な流れです。決して”いつも我慢してくれて有難う”なんて感謝するわけないですからね
    正直、感情的にならずにお互いの考えの違いをすり合わせる大人の話し合いを放棄して、拗ねて相手を黙らせるなんて姑息な行動をとる相手は、私なら人生の伴侶には選びません
    冷静な話し合いが出来ない時点で、恋人ならともかく夫婦としてこの先40年、50年一緒に生きていけますか?
    デートの行き先なんかでなく、新居を決定、家の購入、子供の教育方針、山ほど話し合って決める事がありますよ
    お互いに一緒に居て、ケンカせずに話し合って気持ちよく生活したいでしょ?

    ユーザーID:

  • 性格を

    変えるって簡単じゃないと思います。
    無理すれば自分がつらくなるでしょうし。
    なので言い方を気を付けるようにしたらどうでしょう?

    「私はこう思う。あなたはどうなの?」
    「即答出来ないなら返事は明日でもいいよ」など。

    結婚すると話し合わないといけないことが山ほど出てきます。
    その都度、拗ねて出て行かれてはやっていけないと思います。
    それならば彼が話をしやすいようにこちらが誘導するよう努力しましょう。

    また相談者さんは「言えばすっきりするタイプ」かもしれませんが、彼はそうじゃないタイプですよね。
    言われた一言をいつまでも気にしている可能性もあります。
    その辺は彼の事を考えたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • 同じです

    そうそう、うちのだんなもこちらが理解不能のことでへそをまげて家出します。私としたら、何もそこまでという感じで呆れてしまいます。

    きちんと説明してくれればわかるものを、どうして人を心配させるような行動するのかなって憤りさえ憶えます。大人気ないと思う。
    かっとなる性格で、その場にいたたまれなくなってしまうのか?2人で状況を見ながら、妥協できない性格なのか?いろいろ考えましたが、結婚する前にわかっておけばよかったと後悔しきりです。トビ主さんも、結婚する前に相手のパターンがわかって改善されないようであれば考え直した方がいいですよ。たぶんコミュニュケーションが苦手なタイプなので、単に逃げてるような感じがします。

    ユーザーID:

  • 相性

    私の元彼もトピ主さんの彼と同じようなタイプでした。
    そんな彼と付き合っていて疲れましたね・・・
    頑張っていましたが、その頑張りから体を壊してしまいました。

    別れてみてから(もっと考え方を変えた付き合いをしていたら上手くいっていたのでは?!)と思いましたが、恐らくいつかは破綻していたと思います。
    それ位無理があった付き合いだったのです。

    その後今の彼と出会いましたが、その彼とは合います。
    合う彼と一緒にいると、無理が無い相性というのをつくづく感じます。
    相手も無理していない事が分かります。

    元彼との「お互いにピリピリした付き合い」
    「お互いに険しい表情が多くなり、笑顔が減ってきた付き合い」これとはまったく違う「お互いに笑顔になれる付き合い」
    「お互いに落ち着く付き合い」もあるんだなぁ〜と思えます。

    トピ主さんが彼と別れる事をお薦めするわけではありませんが、結婚をする前でしたら、別れてお互いに相性の良い人と付き合う事を考えられた方が精神的に楽だと思いますよ。

    私は2度と体を壊す付き合いはするまいと思いましたから。

    ユーザーID:

  • きれい事かもしれないけど

    結婚するって、お互いの性格や価値観の不一致を、愛情で埋めたり慣れたり諦めたりする事なんじゃないかな。

    私は引きこもり寸前のインドア人間で夫は活動的なアウトドア人間。
    だけど毎日仲良く面白おかしく暮らしています。
    夫の喋る関西弁に意味のわからない言い回しがあっても、私のオタク話にまったく興味がなくても何の問題も起きません。

    ユーザーID:

  • 不安はずっとついてまわると思います

    深く考えもせず、トピ主さんの旦那さまに似たような部分がある夫と結婚して早や20年です。不一致は
    年月が経っても埋まることはありません。子供は
    こんな親ながら、自分の考えをきちんと備えている
    人に成長しています。喧嘩をしてもお互いに
    嫌な気持ちが残るだけです。違うところを認めていかなければ結婚生活を維持していくことは難しいです。

    ユーザーID:

  • 我が家は逆です。

    ウチではトピ主さんと逆パターンで私がなかなか怒りの切り替えが出来ず、夫はすぐ切り替えれるタイプです。
    なので喧嘩をしても夫はすぐ私に普通に話しかけたりしてくるのですが、こっちはまだ気持ちの切り替えができてないので、素直に話ができません。喧嘩の後の仲直りにはもっと時間が必要なんです。
    なので、そういう時は少しの時間そっとしておいてあげてください。ほっとけば、そのうち機嫌も直るんじゃないんですか??
    私も喧嘩するともう話すがメンドウになって家から出て携帯の電源も切ってしまうので、きっと旦那さんと同じタイプの人間かなって思います。
    こういう人は、喧嘩の時はほっといて後でまた落ち着いて話してみてください。

    ユーザーID:

  • そのうち解決できますよ!

     うちは結婚3年目、まだまだヒヨッコ夫婦なので、たいしたアドバイスは出来ませんが・・・

     うちもトピ主さんと全く一緒です!
    私:言いたい事は全てすぐ言って、すぐ忘れる(すっきりする)。
    夫:喧嘩が大嫌い。喧嘩が始まりそうになると逃げる・・・。

     最初は毎日の様に喧嘩して、
    私「何で逃げるのさ〜、話し合おうよ!」
    夫「何で怒るの。喧嘩やめよう!」

     って感じで、私は毎日イライラしていました。

     でも夫婦ってお互いの性格をわかってきたら、案外歩み寄ったりして、毎日喧嘩・・・って事にはならないと思いますよ。

     うちの場合は・・・
    私:喧嘩するより、おかず一品抜かしてストレス解消しよう(苦笑)。
    夫:ちろは言えば落ち着くから「はい、はい」って聞いておけばいいっか!

     まあ、新婚の今が喧嘩のピークですよ!
     
     せっかく好きな人と結婚したわけですから、すぐ『離婚』なんて考えず、『元々他人』なのですからお互いの価値観を理解して、楽しい結婚生活になればよいですよね。

    ユーザーID:

  • すねる男

    が苦手です。田口ランディの著書で確か見かけましたが、「ちんぷりこく」男。気に食わないと、背中をぷいと向けてしまう男。
    出て行ってしまう、無視する、というのも苦手。
    以前付き合ってた人が、そういう人でした。
    顔の前にシャッターをおろす、そんな感じ。意見違い、感じ方のちょっとした違いなのに、「そんな女だったのか」みたいに人格すべてを否定するような目で見られて。
    自分が私に受け入れられないことに対して、耐えられないんだと思うのですが、愛情不足とコンプレックスなのだと思います。

    徹底的に議論する、というのもまあアメリカ人みたいで程度問題ですが・・・。

    最近、男女・夫婦の関係は好みや条件ではなく「相性」、これに尽きると思っています。ほかには何もいらない、と思うくらい好きでも、相性があわないとうまくいかない。逆に、相性がいいと、どんどん好きになっていくし、運気も上向きになっていくと感じます。

    ユーザーID:

  • 我が家も性格は正反対ですが・・・

    経済観念が違うというのなら話は別ですが
    トピ主さんご夫婦の場合、
    性格の不一致って言うのかしら?
    私と夫もまるで性格が違いますよ。

    >何でも言えばすっきりするし、
    >言ってしまえば忘れるタイプ
    私も以前はトピ主さんと同じでした。

    でも、結婚したら夫の親・兄弟との付き合い、
    そして親戚付き合いや近所付き合い、
    更に子どもが生まれたらママさん達との付き合いや
    幼稚園、学校の先生との付き合い等
    好き勝手な事を言っていられなくなります。
    私も徐々に学んで、
    現在では「口は災いの元」と
    いつも自分を戒めています。

    私の夫はというと
    無口で温厚で誠実な人です。
    人を傷つけるような事は絶対に言えない人です。
    私とは正反対の性格だからこそ惹かれたし、
    結婚して12年、
    上手くやってこれたのでは・・・と思っています。

    私と同じ様な性格の男性と結婚していたら・・・
    考えるとゾッとしますね。

    トピ主さんも少し大人になりましょうよ。
    口は災いの元です!!

    好き勝手な事を言う人って
    近所や知り合いのママさんにもいますけど、
    周囲から嫌われていますよ。

    ユーザーID:

  • オススメ

    「異性の心理マーケティング 」で検索して上から二番目をクリック、ページにでたら左の週ごとにだされているメールマガジンと書かれた下の一覧をクリックしてよんでみて。話を聞かない男と地図の読めない女。。。の本より的確に短くわかりやすくその時々の男女の思考の違いがかいてあります。単に違うからひかれあったのです。

    話をしたい貴方の心理も、逃げたい男性の心理も納得するはず。価値観の同じすぎる人と結婚しても最初はいいですが魅力は長く感じないものです。結婚は神様が、この二人に生涯にわたってお互いに足りない大切なことを勉強してほしい、と二人の違いをあえて与えた試練勉強の場です。どうぞ、せっかくのご縁を大切にしてくださいね。。

    ユーザーID:

  • お互い様だと思うけど

    ウチもそうです。主人も飛び出したりはしませんが、考えの速さ・・といういのか効率が違う気がする。
    でも私のこの性格がいいのかというと、そうでもないと思います。主人いわく「“あー言えばじょうゆう”だ」と言いますが、そうだなぁ・・と思いますもん。

    言葉ひとつで、言い方を変えたら気分を害さずに気持ちを伝えることができるんですよ。
    融通が利かない・・というか、効率が悪い・・というか、あうんの呼吸というのは程遠いときもありますが、主人のペースがもしかしたら人を不快にさせないペースなのかな・・とも思います。

    私は看護師をしてたから優先順位や効率を考えてしまいますが、家庭にはそんなに必要ないのかな・・って思います。
    自分のペースが正しい・・ってことはないんだな・・って、考えてみたら、気持ちも変わると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 彼はあなたのトイレじゃない

    >私は何でも言えばすっきりするし、言ってしまえば忘れるタイプ。

    そりゃ、出すもの出してしまえばスッキリするでしょうけど、トイレ代わりにされる彼の身にもなってみません?

    確かに、すねて黙り込んだり、連絡をとらないままでいたりする彼は「お子ちゃま」です。
    でも、そういう人なんですから、許容して付き合うか、やめるか二者択一だと思うんですが。

    合わないのですから彼を変えようなどとなさらず、「非常な努力をしてあなたが変わる」か、「去る」か、だと思います。

    ユーザーID:

  • ぶたこさんと同じ!

    私の家も、ぶたこさんと同じでトピ主さんとは逆パターンです。主人は怒ると言いたいことを言って、サクッと気持ちを切り替えられるタイプ。グラフで言うとグワーッと上がってすぐ下がる形ですね。一方私はだんだん怒りのグラフが上がっていった後、なかなか下がりません。
    なので付き合っている時は、私がすねて携帯の電源を切りシャットアウトしてしまうので、きっちり話し合いがしたい主人が車で私の家に来るという繰り返しでした。

    そんな感じなのにどうして結婚できたのか。周りの友人の協力もありますけど、ひとえに主人が私をしっかり離さないでいてくれたからだと思います。もし主人がもういいやと私と連絡をとるのを止め、そのまま自然消滅をしていたら、私は後悔していたでしょう。
    トピ主さんの彼も、時間がたてば自分から謝って来るのでは無いでしょうか?大変でしょうけど、どうか離さないでいてあげて下さいね。

    ユーザーID:

  • 波長が大事

    相性がいいというのは、どちらかの性格を変えるという「無理」をしなくていいということです。
    それはお互いの波長が上手く合っているということで、そこに初めて「思いやり」が生まれるのです。

    無理をして自分を殺した上に、相手を思いやれますか?トピ主さんも彼も変わる必要ありません。

    キツイ言い方かもしれませんが、お互いの長所も抑えられてしまう悪い相性だと思いますよ。これはどちらのせいとかではありません。普通に振舞っているのに、うまくいかないんですから。

    トピ主さんは今彼と超遠距離恋愛されていますが、そういうことは理由じゃないと思います。

    ユーザーID:

  • 私は彼の気持ち、少しわかります。

    私も穏和で喧嘩や言い争いはできるだけ避けたいです。
    だから喧嘩腰に言われると、その雰囲気だけでもういやになりますね。

    家族や恋人であっても考え方は違うのだから、人は人、自分は自分と思うわけにはいきませんか?
    自分の考え方を主張するのはいいけれど押しつけられるのは誰だって嫌いだし、自分は言いたいことだけ言って忘れると言っても聞かされた相手は忘れません。
    むしろ後から腹が立つことも多いです。
    言う方は言えばすっきりしますが、聞かされた方の身にもなってください。

    自分の考え方を言う前に、相手が必ずしも同じ考えとか、自分が絶対に正しいとか思わないことだと思います。
    もしも相手が自分の意見を受け入れてくれないなら、好きなようにさせることだと思います。
    それで間違えだったときに初めて相手の意見に耳を貸すんだと思います。
    結論は早く出せばいいってものでもないから、もう少し様子を見てあげてください。

    ユーザーID:

  • 逃げることが問題

    トビ主さんとの性格の不一致というか、この相手のきちんとコミュニュケーションできないという態度に問題があるのです。

    意味もなく怖がって、きちんと向き合えない人はいます。そいう人とつきあうと逃げられて、お互い理解し合えないので何か問題があったとき2人で協力して乗り越えることができないということです。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧