車を譲ってあげるだけだったのに

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

なんでこんな事に?

初めまして何だかワケわからない展開になってしまったので相談に乗ってください。

来年ですが車を買い換えることになりました。
それで今乗ってる車を夫の弟がほしいと言っていて、最初は下取りに出す予定だったのですがそんなに値段が付かなかったのと義弟家に二人目の子供が生まれるので車も必要だろうということで、手続きの費用と手間を義弟が負担する条件で譲ることにしました。

ここまでは私も納得・理解しています。

昨日義弟嫁さんから電話があり、既にかなり怒っていて
「不要な中古車を有料で押し付けるのは失礼だ」ということなので「では車はいらないのね?こちらで下取りに出します」と言ったところ唐突に「だから車を買わずに(義弟の)奨学金返済を手伝って!」というのです。

夫も義弟も奨学金で高校と大学を出ています。
夫は職種のおかげで返済額が減ったのに加え結婚時に私の実家から新生活への餞に一括返済してもらったので完済になっています。
義弟家の経済状況は知りませんが我が家には関係がないことではないでしょうか?
車を譲るのも好意のつもりでしたがこんな展開になりあっけにとられています。

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  • うわ〜っ!災難

    義弟嫁の頭の構造って、どうなってるんでしょう。
    絶対おかしい。おかしすぎ。
    まともな話し合いにならないでしょ。

    ご主人と義弟とで直接話し合ってもらいましょう。
    もちろんお断りでね。
    っていうか車を譲るのもやめたほうがいいかも。
    故障でもしたら絶対なんくせつけられますよ。
    修理代請求されちゃうよ。
    この話はなかったことにして下取りにだしましょう。

    ユーザーID:

  • そんな電話は無視

    車の件はご主人と義弟で話をつける。双方の奥さんは以後口出しせずその決定に従う。それが一番の早道だと思う。

    義弟の奥さんは 今 気が立っているのでは?で、いちいち相手にしない。淡々と応対されたらいいと思いますよ。まともな言い分じゃないと思うから。

    ユーザーID:

  • 信じられん

    いや、おかしいでしょその義弟嫁さん
    旦那さんにびしっと言ってもらったらどうです?
    奨学金は本人が学校を出るために借りた物なんだし
    それをトピ主さん夫婦が返済を手伝う必要など
    まったくもってありませんよ
    まして、旦那さんが大学に行ったせいで
    弟さんに学費が回らなかったとかそんな話でもなしに
    いきなり返済手伝えなんて非常識です。
    弟さんが結婚なさる時にも
    それなりに実家の方からお祝いやらなんやらで
    いくらか頂いているのではないのですか?
    (いくらなんでも、お兄さんにだけあげて弟さんにはまったく渡していないなんて事はないでしょう?)

    そんな非常識な申し出無視していていいと思いますよ
    車も下取りに出してしまって
    かかわらないようになさったら?
    我が家とあなたの家のことは関係のないことだから
    そういうことは自分の家の中でやりくりしてください
    って私なら言っちゃいますね。
    それぞれ家庭を持って独立している以上
    経済的なことを親や兄弟に頼るなんておかしな話です

    ユーザーID:

  • ご主人に任せましょう

    "あなたのダンナの奨学金返済を援助する謂れはない!"
    などと真っ当な反論はやめましょうね。
    そういうバカな発言をして来る時点で、相手は冷静な判断力などなくしています。
    相手をするだけムダです。ご主人と義弟のご兄弟に下駄を預けましょう。

    どうしても納得できなければ、車については下取りに出してしまいましょう。
    残念ながら、今後その義弟嫁さんとの関係の改善は無理でしょう。
    トピ主さんはなるべく関わらないのが吉です。

    ユーザーID:

  • 兄弟で話してもらうこと。

    車の話と、義弟さんの奨学金返済を援助する話は、切り離して考えましょう。

    トピ主さん宅は、買いたい車を買えばよいと思います。中古車をどうするかは、義弟さん宅に決めてもらうしかありません。

    それとは別に、奨学金返済の援助の件は、まずはご主人から義弟さんに確認してもらって、義弟さんからもお願いされるようであれば、トピ主さん夫婦で話し合って決めてください(どうも義弟嫁さんが先走っているだけのような気がしてなりません)。仮に援助するにしても、無理はしないことです。

    これらの話は兄弟同士で話してもらい、嫁同士はその件で会話をしないほうがよいと思います。義弟嫁さんからトピ主さんに話があっても、「その件は義弟さんから夫を通して話してほしい」とはっきり言いましょう。

    ユーザーID:

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  • 意味がわかりませんね

    義弟嫁は結局車は使うんですか?
    お金がかかるっていうんだったら車を返して終わりじゃないんでしょうか。

    嫁同士の話になるとこじれるので、ご主人と弟さんで話し合ってもらいましょう。

    それにしても何度読んでも腑に落ちませんね。
    なんで奨学金を返すのを手伝えと言われるんでしょう・・・。

    ユーザーID:

  • 確かに不可解

    こうやって文字にしてしまうと、唐突な話としか思えませんが、書かれていない部分やトピ主さんが知らない部分でなにやらあるのでしょう。

    ご主人と義弟さんで話をつけてもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 変なの!

    >手続きの費用と手間を義弟が負担する条件で譲る

    名義変更とかですね。
    下取りだとディーラーでやってくれるし、値引きしてくれますけど、知り合いで譲渡する場合は、まあ、
     ・受け取りに行く
     ・古いなりのメンテナンスし直し
     ・名義変更に必要な諸費用・諸手続きをする
    というのは、譲り受ける側の最低限の礼儀でしょう。

    それを「有料で押し付ける」って、変なの。
    新車だって手続き費用と手間が(お金を払えば手間は省けますけど)かかるのに、ご存じないんでしょうか?

    勿論、奨学金のことなんて、知ったことじゃないですよ。
    (うちも旦那が返済中です。)


    義弟さんは
    ただの世間知らずの甘えん坊さんなのかな。
    今後のためにも
    旦那様から「びしっ」と指導してもらっては?

    ユーザーID:

  • 無視すればよい

    つまり義弟妻の言い分は、トピ主さんご夫婦は、古い車をそのまま乗って、新車にあてるはずのお金を義弟の学資ローンの返済に回せということでしょうか?

    どうしてそういう考え方が出ているのか理解できませんが、そのような理不尽な要求は無視するしかないですよ。
    頭がおかしいとしか言いようがない・・義弟のローンなどトピ主さんご夫婦が負担するべきものではありません。

    下手にお金を出すと余裕があると思われてさらにお金をたかられる可能性がありますから、しっかり断る、むしするほうが良いですね、
    それから電話は、ナンバーディスプレイですか?
    そうでなかったら、これから先馬鹿馬鹿しい話の電話に出なくてすむようにNDにしましょう。

    ユーザーID:

  • ざけんなよ

    義弟夫婦は、ちゃんと、話ができてないのでしょうか?
    義弟さんがほしいと言った車でしょ?
    中古の車を、有料でって、もし、市場に出回ったら、ただ同然で引き取られた車も20〜30万の値をつけて売られ、同じだけの諸経費が、加算されるですよ。
    まして、その新車購入資金を、自分ところの奨学金返済費用にあてろだなんて、筋違い、内政干渉も甚だしい。
    いくら兄弟でも、それぞれ、別の家庭をもった以上、苦しいときは助け合うにしても、あなた所はお金があるから、うちにも分けてって感覚はおかしいでしょう。
    まあ、今後、大きなお金の出る買い物をしないときには、一切言わないようにすることです。
    うちも、妻の嫁入り道具として、住宅用の土地を、義父に買ってもらいました。
    そしたら、義父の妹が、猛反発。そのとき存命中だった、妻の祖父(義父と義叔母の実の父親)もお金をだしていたので、死去時に、そのことをぶりかえされ、妻は、祖父の面倒をよく診てたのに、もめて、結局、遺産はいらないと言ったそうです。
    ですから、今年、車を購入したことは、あえて、言いませんでした。おかげで、静かなものでした。

    ユーザーID:

  • 聞いてるだけで・・・

    腹の立つ話ですね。トピ主様はイライラのはけ口にされてしまったのでしょう。

    車を所有する事で余分な費用が必要になる
    →弟さんと奥さんの間で車を譲り受ける話が合意されていなかった
    →家計に余裕はない
    →そもそも余計な話を持ち込んだ兄夫婦が悪い(逆恨み)
    →あんたたちがどうにかしろ(余裕のあるトピ主様に対するひがみ、責任転嫁、車を買い替える余裕があるなら兄弟なんだから言わなくてもそっちから奨学金の返済を手伝うよというのが思いやりだろうという幼稚な発想)

    姑がこういうタイプなのでお気持ちよーくわかります。奨学金の返済を手伝うつもりはもちろんないかと思いますが、こういうタイプの人に金銭的な援助はタブーです。いくらでも要求がエスカレートして、してくれるのが当たり前になります。

    ユーザーID:

  • 勝手に脳内変換

    確かに中古車を手に入れるといろいろ手続きも必要だし、親切のつもりでもそう取ってもらえず迷惑だと感じる相手には、今後一切何もしなくていいんじゃないですか。

    で、たまに「どーしてそーなるの?!」という自分に都合よく物事を脳内変換する人がいて、そういう人には何度理屈で説明しても無駄なのです。

    ですから「それは出来ない!ダメな事はダメ!」とバカバカしくても小さな子どもに対する様に言うしかありません。

    それは、ご主人にやってもらった方がいいですよね。
    ”ご主人”が”弟さん”に「こないだうちのがこう言われたそうだけど、それは出来ないよ。」と。

    親の世代だと上の兄姉が助ける事は珍しくなかったみたいだけど・・お金が絡むと切ないですね。

    ご主人も実質自分の稼ぎではなくトピ主さんの実家の援助で返済されたとなると肩身の狭い思いをしているかも知れないので巧く話し合って下さいね。

    ユーザーID:

  • なんといっていいのか・・・。

    なんといっていいのか・・・。まったく訳が分からないお嫁さん、大丈夫?って感じですね。

    私も、トピ主さん家には全く関係ないことだと思います。

    もともと弟さんが言い出したことなのに、ね。

    もう、金輪際、こういうことはやめたほうがいいですね!

    ユーザーID:

  • 車が気に入らなかったのかもしれませんが…

    >「不要な中古車を有料で押し付けるのは失礼だ」
    とのことですが、義弟さん家が負担するのは手続費用で、トピ主さんの家にもうけがあるわけでもなく、むしろ下取りに出したほうがわずかでも得なわけですよね。

    とりあえず義弟嫁さんの言ってることが支離滅裂すぎるので、この人にはこれ以上直接かかわらないほうがいいと思います。おそらく自分の頭越しに義弟さんが決めたことが気に入らないのではないかと思いますが、トピ主さんに当たり散らすのはお門違いです。義弟さん一家でよくお話し合いをしていただいて、車の件はご主人と義弟さんの間で解決してもらいましょう。

    それでも義弟嫁さんからトピ主さんにしつこく電話がかかってくるようでしたら、逐一録音して心の病気の専門家に相談するか、着信拒否にして家族間の連絡は義弟さん携帯からご主人携帯にしてもらうようにするかのどちらかでしょうね。

    ユーザーID:

  • わけわからん

    >車を譲ってあげるだけだったのに
    ってトピなので、別付けのカーナビとかチャイルドシートとかも寄越せって言われたのかなぁ?と思って読みました。

    なんですかその義弟嫁さん。
    なんでトピ主さん宅の車購入に口だされなきゃならないんですか。
    まったく関係無い!!

    だいたい
    車を買いかえるから古い車は要らない
    →義弟が欲しいと言った
    →じゃあ必要経費だけもってくれればやるよ
    であって。
    義弟が兄(旦那)の車が欲しいと言った
    →(兄)仕方ない新しい車を買うよ
    →(義弟)やっぱ車いらないや。兄さん車買う必要ないよ。
    ではないのですから、
    「だから車を買わずに(義弟の)奨学金返済を手伝って!」なんて的外れもいいところです。

    義弟に義弟嫁から車を買わずに(義弟の)奨学金返済を手伝って!て話があったけど、そんなに金がないのか?おまえの奨学金はおまえが返すものだよな?
    って旦那に言ってもらいましょう。

    気にせず新車買って、楽しんでくださいね。

    ユーザーID:

  • 車は下取りに出す。援助は断る

    どう聞いても義弟嫁さんの主張はおかしいでしょう。
    車だって下取りに出せばいくらかになります。
    それを<厚意>で譲ってあげようというのに
    中古で失礼だとか、新車を買わずにうちに援助しろとか
    どこまで勘違い甚だしいのかとあきれます。

    正直、そんな人に親切にする必要はないと思いますので。
    「考え方が違うようなので、今回の件はすべてなかった
    ことにしましょう。車はこちらで下取りに出します。

    奨学金については家には関係のない話なので
    押し付けないでください」
    と義弟さんと、義弟嫁さんの前ではっきりと
    言い渡せばいいと思います。

    そんなつもりじゃなかったとか、
    くれるといったのにいまさらひどい
    とか言われても聞く耳を持たないほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 手を引いたほうが良いです

    何だかわけの分からない話ですね。
    とにかくトピ主さんはこの話から手を引いて、
    ご主人と義弟さんで解決してもらいましょう。

    要点は二つ、
    弟さんが譲って欲しいと言ったから譲ることと
    今回の話は奨学金返済とは全く関係がないことです。

    こうした話し合いは男同士の方が早いものです。
    ご主人に任せてしまいましょう。

    ユーザーID:

  • 義理の弟はどういう説明をしたのかな

    それはすっきり白紙に戻したらいかがですか?
    もうあなた方には売らないって言いましょう。

    あと、義弟の奨学金は義弟の借金ですよね。
    あなたの夫が払う手伝いをする義務はないです。

    その方、お金がなくて気がたってるんですね。
    責めるならその義弟を責めなさいって思います。

    すべては嫁にちゃんと伝えられない
    義理の弟の不甲斐なさが原因。
    やっかいな夫婦ですね。
    もうどんなささいな好意も提供しないでいいです。

    ユーザーID:

  • 関係ないね

    えっ。全く関係ないでしょう?
    不要なものを押し付けるなんて、と言うのなら、譲らなければいいだけの話。それよりも返済手伝って、と言われたら、なんで?それは義弟さんのお話でしょ?うちはうちで返済したからそちらはそちらで頑張ってみては?と言ってもいいんじゃないでしょうか?

    って、実際は言いにくいから相談なさってるのかな。
    でも私はそういうことを言い出す側(義弟さん側)が断然非常識だと思うので、非常識な側に「ひどいこと言うのね」みたいに思われてもなんてことないですけど…

    もしくは、同じ土俵に上がって、「じゃ譲る手数料はうちが出すけど、うちの住宅ローン(何でもいいけど)手伝ってくれない?」といってみるとか。
    何いってんの?と言われたらしめたもの。「そちらの言うことはこういうことよ」といってやるとか。

    いやーいろんな考えの人がいるもんですね。

    ユーザーID:

  • 目が点になった

    それは、絶対におかしいですよ。
    払うことじゃないと思います。
    絶対におかしい・・。

    ユーザーID:

  • 大変な義弟嫁さんですね

    義弟嫁さんは育児ストレスやマタニティブルー(二人目がもうすぐ生まれるんですよね?)で、ちょっと一時的におかしくなってるんじゃないですか?
    それとも、普段からそんな突拍子もない事を言い出す人なんでしょうか?

    車を譲る話の途中過程を、義弟さんから全然聞かされてなくて、いきなり「譲ってもらう」という事を事後承諾にされて誤解したのかもしれませんね。

    でもそこまではわかるけど、最後の「車を買わずに奨学金の返済を手伝って」というのは
    誰がどう考えてもおかしいです。
    「そんな余裕があるなら手伝ってよ」って気持ち、わからなくもないですけど、お門違いもいいところですよね。

    自分の所は車がないのに、義兄さんの所は車を買い換える。奨学金の返済も終わっている。
    トピ主さんのおうちの方が経済的に上なのを、日頃からひがんでいたのでしょうね。

    相手にしないのが一番かと思います。
    もちろん、車を譲る話もなかった事にしたほうがよさそうですね。

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  • あきれますね

    内容を読んで笑ってしまいました

    とりあえず、義理弟嫁さんは自己中心的なのでしょうか?車は下取りに出す方が良いですね。そういわれるのでしたら。

    奨学金の返済は個人で行うべき事ですからほうっておきましょう。義理弟さんは何ていっているのでしょうか?貴方とご主人と義理弟さんでお話して決めたほうが良いでしょうね。

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  • 冷静に対処を

    たぶん義弟が妻への伝え方がまずかったから誤解が生じたのかもしれませんよ。
    義弟から欲しいと言って来たことを理解してもうらうこと。
    車は好意で行ったことでご祝儀代わりではないので、返済は別件であることを冷静に伝えましょう。
    そして義弟にもその旨伝えもういちど義弟妻に説明してもらいましょう。

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  • 典型的な自分が正しい人

    典型的な、「自分の感情に後から理屈をつけて正当化する
    人」ですね。

    ・義兄の家のほうがいい暮らしをしてそうなのが気にくわない
    →義兄の家だけ奨学金返済が残っていないのは不公平だ
    →奨学金返済がないのをいいことに車を買うのはずるい
    →中古車を押し付けるのは悪いことだ

    という思考回路の人です。

    まずご主人と話し合うべきですが、車のほうは下取りに出す
    のをおすすめします。

    きっとことあるごとに難癖をつけて、お金をせびってきますよ。

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  • トピ主さんには関係のない話

    奨学金返済義務のある義弟さんと結婚したのは義妹さんなのですから、あなたには全く関係のない話だと思います。

    中古車の譲渡からいきなり「奨学金返済を手伝って」とは納得のいく話ではないですね。

    トピ主さんご夫婦が、義妹さんに頼んで義弟さんと結婚して貰ったわけではないですよね?

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  • どうしてそんなことに・・・

    ほんとに、なんでそんな事になっちゃうんでしょうねー・・・
    トピ主さんご夫婦からしてみればかわいい義弟さん。お役に立ちたかっただけでしょうに・・・

    義弟のお嫁さんの言い分もびっくりしますが、何より万が一手伝ってもらうにしても、人にものをお願いする態度ではないですよね?

    もちろん、手伝う必要もありませんし、車を譲られるのも検討された方がいいかもしれません。
    パチクリさんの仰るとおり、故障でもしてクレームつけられたらあとが大変そうです。

    ご兄弟で話し合ってもらって、お嫁さんには義弟さんから話してもらった方がいいと思いますよ。
    訳のわからない言い分に振り回されるよりskyさんも仰ってますが、相手にしない方が気分も楽になると思いますよ。
    でも、一応身内・・・ そうもいかないかなぁ?

    ユーザーID:

  • うちの場合も・・・・

    我家の場合も内容は違いけど似たような『仰天経験』をしました。
    夫は超一流大学卒、私も偏差値が高いといわれている四年制を卒業しています。
    義妹は自分の夫(主人の弟)が私の主人や私より偏差値の低い大学を出ていることをすごく気にしています。加えて義妹はそこそこの短大卒です。

    私達は学校名など全く気にしていないのですが、義妹は美人なので常に自分が一番!という環境にいたらしく、結婚を機に親族の中で一番!の座を得られなかったことがすごく嫌なようで、何かにつけて『義兄さんはいい大学を出ているからお給料もいいでしょう!?』『義姉さんは立派な大学をでているから子供の成績もいいでしょう!?』と言われて閉口しています。
    実際は義妹は私より若くて美人なのに何故それ以上の評価を求めたがるのか不思議です。

    育った環境の差というものは埋めがたいものがあるので、『それなら何もなかった状態にしましょう。イロイロごめんなさいね』と下に出て一切を白紙に戻してしまった方がいいでしょう。
    できればご主人から言ってもらうのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 下取りに出しちゃいましょう

    義弟嫁がおかしいですよ。
    兄と弟家の経済はまったく別のはず。
    自分のところが苦しいからといって兄に
    助けを求めるのはおかしいです。
    実の親ならまだしも。

    ユーザーID:

  • ちょっと心配です

    災難でしたね。義姉は、祝いを贈る際に
    「品物よりも金か商品券をくれ」と
    平気で考えるタイプかも知れませんね。

    まず、以下の事をすべきでしょう。
    1.ご主人に相談して兄弟の問題として解決してもらう
    2.今後は絶対自ら矢面に出ない

    この場合、一点だけ心配があります。それは「兄嫁に身勝手な文句と要求をした」
    自分の行為が「トピ主さん→ご主人→義弟」経由でバレるため
    兄嫁に告げ口され恥をかかされたと思った義姉が、
    今後トピ主さんを逆恨みする可能性がある点です。

    断片的な話から判断すると、
    どうも義姉は以前からトピ主さん夫婦を嫉んでいたフシがあります。
    よって「金に余裕があるんなら少しは回せ」的な発言も出るのでしょう。
    経済的に余裕がなくても、このような発言は普通しません。
    普段から嫉妬心を抱いていた可能性大です。

    嫉妬心が強く自分勝手な性格の場合、かなりの確率で
    義姉が逆恨みする可能性があるため、少々やっかいです。

    なので、ご主人に言う時には、義弟夫婦との今後の
    付き合い方もよく相談すべきです。

    ユーザーID:

  • 連休に話し合いました

    続きです。電話のことを夫に話して義弟に確認してもらいました。
    まず奨学金の件ですが、義弟が大学進学時に高校の同窓会で借りた分を忘れていて返済期限を越えてしまった時に一時凌ぎにキャッシングで借りて返したのが膨れてしまっているそうです。
    産休が開けて共働き復活のはずが予定外に2人目が出来てしまって双子のため安静が必要で退職せざるえない展開になってしまい奥さんが荒れている…というのが夫の説明でした。
    うちに関係ないし義弟家でちゃんと始末するべき事なのでこちらには騒ぎを持ち込まないでくれと言ってくれたので今後は安心できそうです。

    義弟嫁さんからの電話で車を譲る話は無しにして下取りに出すことに決めたことも伝えてもらいました。
    車が欲しかったのは義弟だけだったようで奥さんの方は押し付けられて迷惑に感じていたのが実際のようです。

    夫実家は義父が亡くなり義母が再婚しているので義理実家絡みの面倒は少ないのですが今回は驚いてしまいました。

    このまま何とか解決できそうなのでお騒がせしました。

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