夫の浮気を乗り越えて今は幸福な方

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たまこ

男女

結婚8年。先日夫が浮気した事が発覚しました。
私は怒り狂い、泣き叫び……
夫も泣いて私に詫び、二度としないこと、
もし次回があったなら親権や全財産を無条件で
私に譲渡することなどの念書を書いてくれ
携帯も変え、auのどこでも安心ナビでいつも行動を監視して良いなど
思いつく限りで再び私の信頼を得ようと頑張ってくれています。
そんな夫の態度を嬉しいと思いつつ、けれどもやっぱり気落ちする日々です。

小町ではよく「浮気は治らない」「絶対繰り返す」と
断言して書かれている方が多いですが、本当にそうなのでしょうか。
過去に夫に浮気をされて、それでも離婚せずに夫婦関係を修復された方がいらっしゃいましたら、どうかお話をお聞かせ下さい。
以前は辛かったけど、今はこんなに穏やかな日々よ、とか、辛い経験を乗り越えて今は前にも増して夫婦の絆が深くなったとか……
そんなお話を聞いて、いつかわたしも、と今の辛い状況を乗り越えられたらと思っています。

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  • 残念ながら。。。

    今の状況では無理なような気がします。
    貴方が夫を男として愛している間は無理です。
    子供の父親として必要な存在だと割り切るしかないです。

    仕事をしたらいかがでしょうか?
    私もそうしてます。

    もう以前のようには愛せません。

    愛憎という言葉がありますが、まさにそれです。
    思い出しては夫のことを憎むようになってしまったのです。

    でも明るくいたいので思いっきり仕事をして時間が無いくらいバタバタしていると思い出す暇もなくなり忘れられますよ。でも愛情の質は落ちますよね。これはもうしかたのないことです。

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  • わかります。

    トピ主さんと全く同様です。
    私も浮気が発覚してから半年経ちました。
    その間主人は、とても優しく気遣い、疑われぬように一生懸命努力しています。

    そんな姿を見ては、どうしてこの人が?と思ってしまうのです。もう一度頑張ろうとお互いが約束して初心に戻り、相手を敬い思いやり、でも疑念の汚いドロドロした私の気持ちは消えることはありません。
    疑えばきりがないですが、嘘つかれていたことがどうしても許せず、なんでも疑ってしまいます。

    つい最近も、怪しいと思ってしまったことがあり、主人に聞いてみたところ、やはり嘘をついていました。
    その嘘とは、女性関係の嘘ではありませんでしたが、そのときに思いました。もうだめだと。

    結果、今後二人の人生よりも自分の人生をものすごく大事にしたいと思いました。
    離婚を決意しました。出会って8年、結婚して3年目ですが、終わりです。本当に今年は辛かったです。
    裏切られた悲しさはハンパじゃありませんでした。

    気持ちを切り替えるのは難しいですが、信じるなら信じる、それしかないような気がします。

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  • 大丈夫

    そこまで旦那さまが自主的に信頼を取り戻そうとしているなら、望みは大きいですよ☆
    「浮気を繰り返す男」って、そうゆう面倒くさいことはしないですからね。
    幸せになれるかどうかですが、うちの両親は乗り越えて今はラブラブです。
    父はトピ主さんの旦那さまと桁違いにサイテーで、全く母に誠意を見せてはくれませんでした。
    姉と私で離婚を迫っても、母は首を横に振るばかり。
    でも、そんな母のひたむきさが父の心をうったようです。
    60過ぎて今更二人でお風呂に入ったり、バンドのコンサートに出かけたりしています。
    奥様、後はあなた次第ですよ!!!

    ユーザーID:

  • 今は幸せ

    若い頃は浮気も許せなかったけど、今は昔ほど
    一大事には考えなくなりました。
    夫は十分なお金を入れてくれるし、暴力や暴言
    などもありません。子供のよき父親です。
    ストレスの多い仕事をしているのだから、
    たまに女の子と恋愛ごっこしてもいいのでは
    ないかと思うのです。

    そんな風に考えられるようになったのは、
    私にも好きな人が出来たから。家庭に持ち込
    まなければお互い「ときめき」の部分を外注
    しても差し支えないと思うのですがねえ。
    なかなかこの意見に賛同してくれる人がいない
    のが残念です。

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  • 許す事と信じる事

    人を許す事は自然に沸き上がってくる感情ではなく、意志だと思います。人を信じる事もそうです。
    ご主人に酷い裏切りを受けてつらいときですね。離婚という手段もあるし、結婚を継続するという手段もあります。今ご主人は心から反省しているみたいですね。どれほど今反省していても、人は弱いものですから間違いを繰り返す可能性はあります。でも、これに懲りて二度としない可能性もあります。トピ主さんはどんな気持ちでこれからの結婚生活を送りたいですか?
    今回の事を白紙に戻す事は出来ません。でも、「また裏切るかも」と毎日猜疑心にさいなまれながら何年も過ごすくらいだったら「本当に反省して、もう二度としないといってくれた」と評価し、もう一度信じて上げませんか?意志をもって。
    もう一度したら離婚する、などの自分の中での線引きをして、それまでは猜疑心が沸く度に「彼はもうしないと約束した」「結婚生活を続ける限りはそれを信じるべき」と自分に言い聞かせましょう。

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  • 私の場合は

    私の場合は主人の風俗通いが発覚してしまったのだけど、気持ち的には浮気されていたのとおんなじかな?
    やっぱり以前と同じ気持ちにはなれません。夫には父親としての役割だけを求めています。
    自分では忘れたつもりでいても、そのとき傷ついた心は元には戻らないですから。

    ユーザーID:

  • 今は前よりラブラブ

    苦しい気持ち、本当にわかります。
    家の場合、浮気相手は20代前半の美人でナイスボデイの女性でしたので、正直かなわないなあと思いました。

    私も泣いたり叫んだり、今思えばみっともない事ばかり・・・
    ただ浮気相手には絶対接触はしませんでした。
    夫には『別居しよ。彼女とアパート借りて生活したら。でも生活費は今と同じだけ入れてもらうよ』
    その夫はいまだにいっしょです(笑)

    もしかして彼女に振られたのかなあ?
    でもいまは前よりもっと私にべったりです。

    過去のことはお互い触れないようにしています。
    今の幸せの方がずっと大事でしょ?

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  • 夫ではありませんが

    父が浮気をしていました。
    私はまだ小さかったので、その頃は浮気だとは思わず、出張と聞かされていました。
    父は3年くらい家に帰って来なかったようです。

    母は調度その頃更年期障害などと重なり、本当に辛かったと思います。
    不整脈による呼吸困難、というか動悸が激しくなったとかで母が救急車で運ばれ、そのことを私の幼馴染のお母さんが父の会社に電話し、知らせてくれました。
    そのことがきっかけで父は帰ってきました。

    と、ここまで書くと暗い不幸な家庭を想像されるかと思いますが、あれから20年近く経った今、うちはもの凄く幸せで仲の良い一家となっています。
    姉も私も結婚し、子供が3人と1人います。
    長期の休暇には軽井沢の別荘に集合したり、海外旅行へもみんなで出かけます。
    ひとえに母のおかげです。

    母はその後も父の浮気のことを言いませんが、私が20年前の浮気のことを笑い話にしています。父は幸せ者だと思います。
    浮気したうえ、3年間も家出してたのにプライドの高い父は、まだなお威厳も保っています。

    娘としてもただただ母に感謝しています。

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  • 悲しいけど・・・

    私も全く同じで、信じていたのに裏切られ発狂し、泣き・・・
    大変でした。それが3年前のことです。

    それからは、本当に誠意を見せてくれ時々思い出したりしてメソメソしたりしてましたが、なんとか幸せな日々を送っていました。

    が・・・。先月又発覚したのです。もう苦しくって死にそうです。
    信じるってなんだろう・・・。

    たまこさん、今が一番辛いと思いますが、しっかりと旦那さんをつかんで私みたいにならないでくださいね。

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  • あなたの気持ち次第です

    私も今年,主人の浮気が発覚し,修羅場を乗り越えてきました。今でも時々発作のように辛い思いに襲われますが、なるべく前向きに考えるようにしています。私も主人に対して、至らない点もあったと反省して、主人の関心を取り戻すべく、努力しています。レーザーでシミとりをしたり、美容やファッションに磨きをかけたり、主人の好きな美味しい食事を作ったり、そしてなにより大切なことは、他の女に気がいかないくらい、愛すること(いろんな意味でね)。主人には反省の意味もこめて、毎日ラブメールをしてもらっています。このことがあってから、何十年ぶりに、デートもしましたし、いっしょにお風呂に入ったり、久しぶりに恋人気分に戻って、ラブラブな生活をしています。つらい時期もあったけど、このことがきっかけで前よりもっと絆が深まりました。今はとても辛いと思いますが、ご主人も誠意を示しているのだから、これからが、さいスタートと思ってお互いに愛を確認し合って仲良しのご夫婦にもどってください。時間はかかっても、きっと大丈夫、そう信じています。

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  • 夫側の都合のいい理論かもしれませんが…

    さっちゃんさんのレスに同意します。

    一人を好きになったら、一生その人だけという考えも、それが大多数でしょうし、それでいいのでしょう。ただ、結婚生活は、子供を育てる、夫婦仲良くする、お金をキチンと管理するなど、お互いがそれに向けてきちんと役割を果たしている限りは、ほかに好きな人がいようが何しようが、それは個人の自由だと思います。

    浮気や不倫の難しいところは、精神的にも金銭的にもそちらにのめりこんでしまって、上記のような役割が果たせなくなってしまいがちなことです。だから、普通はアウトなんでしょうね。でも、キチンとできる限りは、一生一人だけを愛し続けるといった「理想」を相手に押し付け、とらわれ苦しむよりは、ずっとマシなのでは、と思います。

    実際、うちはそんな感じです。僕は浮気しているし、奥さんにも好きな人がいるようです。日中その人と会っているみたいだし。それでも、彼女は自分の役割をきちんと果たしているし、パートナーとしては文句のつけようがなく、とても愛しています。むしろ、そういう外の世界があるからこそ、家庭でもキチンとできているのでは、とさえ思います。

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  • 聞いた話ですが・・・

    私の知人の70歳のおじ〜ちゃんが言っていた事です

    若い頃は浮気を一杯してきたけど、奥様は少しも責めなかったそうです

    年々浮気も減り、現在は勿論していないとか

    今は夕方の土手を毎日奥様とお散歩するのが一番楽しい日課だそうです
    奥様の事は「あれだけ浮気して迷惑かけたのに耐え抜いてスゴイおかぁちゃんや」とおっしゃってました

    そのおじ〜ちゃんは浮気は浮気と割り切って遊んでた?ようですが・・・・

    今とは時代も違いますし、旦那様の心つもりも分かりませんのでアドバイスなんかにはならないかと思いますが、そういう人もいるんだっということで・・・・

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  • あるある、大丈夫よ

    結婚そうそうに明らかに婚約後にとられた夫とどこかの女のベッドでの2ショット写真を発見し、夫とは修羅場を繰り返しました。

    双方の親にも話さず、私一人が背負い込む感じで辛かった。でも子供が出来たあたりから、なんとかいい関係に。

    その当時は時々よぎる写真の夫と彼女に突然夫にあたることもありました。それ以来(つまり結婚当初より)夫と写真をとることは意地でもなかった。子供と私の写真はたくさんあっても、夫と子供の写真すらとってあげなかった。

    復讐だったのかも。写真機みるだけで思い出すのでどうしようもなかった。

    でも2年前に姑がらみの騒動が勃発し(離婚しろ責められる)、夫が姑と縁をきってまで私の見方をしてくれたので、すっかり浮気事件は過去のこと。

    姑のほうが、過去の彼女よりはるかに嫌な存在になり、夫婦間にとって脅威になったことで、過去のトラウマも消えました。

    今は夫が大好きだし、兄妹のようでもあります。

    しばらくは辛いと思います。
    でも本当にご主人と縁があったら、乗り越えることはできますって。

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  • 賛成〜!

    いや〜、さっちゃんさんの意見は全く私と同じです。

    私もなかなか他の人にはこの考えを理解してもらえませんよ。

    それにしても外注するって・・・気にいりました。

    私は昔、ある学者が言っていた言葉で、浮気に対しての見る目がかわりました。

    ようは、男(オス)は種まき本能があり、より受胎能力の高い女(メス)にひきつけられるようにできている。
    ということは、年をとった(受胎能力がおちてきている)
    メスよりもより受胎能力の可能性の高い若いメスにひきつけられるのは本能なのだそうです。

    もしくは新しいメスに手をだすのも同じことだと。

    (女性が三高の男をねらうのもより質の高い遺伝子をもっているオスを本能的に嗅ぎ分けているだけだそう)
    なんとなくこのことを知ってしまってからは、いちいち浮気に目くじらをたてるのもアホらしくなりましたね。
    だって本能には勝てないですもの・・・。所詮人間も動物ですからね〜。

    こんなふうに思えば少しは気が楽になるんじゃないかな。がんばって!

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  • いますよ、仲良し夫婦

    だんなさんの浮気後、立ち直って仲良くやってる夫婦、何組か知ってます。そのうち一組は、現在は奥さんの方に恋人がいます。
    奥さんには内緒で、風俗行ったり浮気してる男の人も何人か知ってます。だけど話してると、奥さんと子供のことは全く別の次元で、特別に愛しているのがわかります。女性からすれば虫のいい話ですけど、男性にとっては、浮気は浮気でしかないようで。
    だんなさんの対応は、誠意があると思いますよ。許す努力をしないで別れても、後悔なさるのではないですか? 悪いのは相手だけど、責めてもお互い苦しいだけなので、何か気分を変えることをなさってはどうでしょう? 
    年上の女性が、「浮気されたら、うんといいダイヤを買わせなさい。これだけ高くつくとわかれば、愚かなことはしなくなるわよ」と言ってました。エステでも飲み歩きでも何でもいいので、だんなさんのお金でうさばらしなさった方がよいと思います。
    だんなさんは「今度したらおしまい」と自覚されているようですから、度量の大きなところを見せれば、一生頭が上がらないのでは? 楽観しすぎかもしれませんが、一緒にやっていくなら悲観してもしょうがないので。がんばって下さい。

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  • 元には戻れない

    わたしの場合、半年経ちましたが、
    やはり傷は癒えてきても元には戻れません。
    仕方なくまだ婚姻関係にありますが、
    もっと歳をとって、死ぬ時まで
    わからないと思います。
    あんなに好きだったのに、どんなに謝られても
    不信感は消えず、一緒にいてもつまらないです。
    夫に出世は求めてないので、いい妻であるより
    自分が幸せでいたいのですが・・・

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  • 私の友人の場合

    私の友人の場合、だんなさんに「君よりも愛してる人ができてしまった。離婚してくれ」と言われました。
    3人の幼い子供たちがいるし、彼女にとっては青天の霹靂。そのショックは想像を絶します。両家の両親も交えての話し合いの結果、なんとかその女と別れて家族の元に帰るよう、だんなさんを説得できたそうです。

    それから20年たった今、彼女はおだやかでしあわせそうです。
    だんなさんと一緒にいるところを見ても仲よさそうです。
    その件にはもう触れないようにしてるので、実際はどうなのか知りませんが、どんどんきれいになっていく彼女を見ると、きっとだんなさんとうまくいってるのだと思います。
    夫婦の仲も力をあわせれば修復できるものなのだなあと感慨深いです。

    トピ主さんも本当にお辛いでしょうが、トピ主さんの場合、旦那さんが一生懸命やり直そうとしてくれてる。その徹底振りから本当に出来心だったような感じがします。
    トピ主さんさえ許すことができれば、いつか元の関係に戻れるのでは?

    私の友人は最初はとにかく趣味や好きなことに没頭して、考えるヒマがないようにしてましたよ。お金はこの際いっぱい使っちゃえばいいんです!

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  • 有名サイトですが

    「不倫からの帰還」にいらしてみてください。
    配偶者の浮気を乗り越えて、今は仲良く暮らしていらっしゃる方がたくさんいらっしゃいます。

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  • ファイト!

    旦那さんがそれだけ誠意を見せているのであれば
    少し様子を見てみましょうよ。

    それから、ご自分の世界を広げて旦那の知らない
    世界を持ってはいかがでしょうか?
    私は、仕事をしていて現在産休中ですが、あまりの世界の狭さに嘆いています。(でも主婦も楽しんでいますが。)

    仕事だけでなく何か習い事でも行くと新しい人との出会いがありますよ。
    私はさっちゃんさんの意見に大賛成です。
    私の仕事場には素敵な上司や同僚がいます。それは男性女性問わずなんですが、とても刺激を受けます。男性に対しては憧れとかときめきを、女性に対しても尊敬や楽しみを感じます。きっとうちの旦那だってそうだと思います。

    トピ主さんも自分の世界を広げてみてはいかがでしょうか?

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  • 我が家も・・・

    当時、結婚9年目、二人目を妊娠した時の浮気でした。

    何気に見た携帯が最初の発覚。
    主人と女にすぐ話しをして別れさせたつもりでした。
    二ヵ月後、二度目の発覚、水面下に潜って続けてたのです。
    私は許せず、両家の親にも言い離婚覚悟の修羅場でした。

    主人は、私から離婚を宣告されるとは思ってなかったらしく、相当参ったそうです。
    当時の事は、今思い出しても涙が出ます。
    でも、あの浮気のお陰で、お互い本当に大事なものが分かり、平凡に過ごす事がこんなにも幸せな事だと分かったのです。

    あの浮気から4年が過ぎました。
    今は、本当に穏やかです。
    子供が自立したら、社交ダンスとか旅行など夫婦でやりたい事がたくさんあります。

    2年間は辛かったですよ。
    でも、大丈夫。お互いやり直したい気持ちがあれば
    幸せになれますよ。

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  • 横レスですが、夕焼け様へ・・

    夕焼け様

    私も、同じくとても悩んでいる者です。

    拝見させて頂いて、
    簡潔に、そしてさらりと書かれていらっしゃった
    様にお見受けいたしました。

    私は、数年前から、夫の行動を知りましたが、
    結果、私は離婚をするのではなく、
    夫と共に歩む道を選びつつあります。

    夫は「自分は変わらない」と、断言しています。
    ちなみに、私には子供はおりません。
    お伺いさせてください。

    <あまり度が過ぎないように釘をさして、正妻としてしっかり家を守れば、男は外で遊んでも必ず正妻の元に戻り大切にする・・・

    度が過ぎないように釘を刺して・・というのは、
    具体的には、どのようにしたらよいのでしょうか?

    又、どうしようもなく寂しくなる時が
    夕焼け様にはありますか・・?
    そんなとき、良い案がありましたらお教え下さいませんか?

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  • 私もです

    お気持ちよくわかります。

    私も、去年旦那の浮気が発覚、離婚の手前までいきました。(恋愛2年結婚5年)
    正直、浮気を思わせるものはあったんですが、証拠もないのに騒ぎ立てても…と見て見ぬふりをしていました。それが調子に乗らせたようで、2年近くも続けていたようです。

    泣いて別れたくないと謝って…いろいろ考えた結果、2度目はないってことにしてやり直そうと決めました。

    何かの本でこういうことが「夫婦の再構築」になる可能性もあるって書いてありました。こういうときに、自分の想いを伝えて、彼の想いを聞く。それを繰り返すことで、今まで以上の夫婦になれる可能性があるってことでした。

    私も再構築したいです。彼はとても優しく、育児にもすごく協力的になってくれました。(続きます)

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  • 私もです 2

    それでも、裏切られて信頼が崩れてしまった今はすごく辛い。でも、毎日それを言っていてもしょうがないですよね。

    で、日記をつけてみました(笑)これが結構良かった。毎日彼を責めても何もいいことは生まれない。頑張っている彼のやる気をそいでしまうだろうし…やり直すと言ったくせに「別れてやる!」とは言えないじゃないですか?

    でも、毎日、心は揺れていて「別れた方がいいのかも…」って思う。それを日記につけると、ちょっと心が整理されたんです。

    もう少しで、発覚してから1年になります。なんとかやってきました。時間がたってくると、毎日悲しくて苦しかった気持ちを綴っていた日記が、毎日ではなくて何日おきかになってるんです。

    まだまだ穏やかな毎日ってわけにはいきませんが、なんとかやってますよ。
    別れるのはいつでもできるから、できる限りの努力をしようと思ってます。どうしようもなくなったときの最後の選択肢が離婚かな…と。

    毎日暗い顔してたら、自分がかわいそうですよ。ため息ついたら幸せが逃げちゃうって言うじゃないですか。幸せはやっぱり前向きな考えが引き寄せると思いますよ!
    頑張りましょうね。

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  • 結婚前ですが・・

    私も主人に浮気されました。
    本当に本当にショックでずいぶん荒れました。(笑)
    結局やり直し、2年後、子供も出来て結婚しましたが私が見る限りあれ以来浮気はしていないと思います。
    主人はウソが下手で、もし浮気をしているならすぐわかるのでその辺は安心しているのですが・・。
    でも正直そのときのシコリは今だに私の中で残っています。主人は今でこそ忘れたようにへらへらしていますが・・・(汗)
    相手を信じるって結構大変な事ですよね・・。特に一度裏切られているとそうそう簡単な事ではないと思います。でもこの先も一緒にやっていくならやっぱり相手を信じるしかなくて・・・う〜ん、ようは裏切られてもなお相手を信じられるか?だと思います。

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  • さっちゃんさんのおっしゃることは

    結局、自分にも配偶者以外に好きな人がいる、ということを肯定するために配偶者の浮気を認めているようにしか思えません。

    トピ主さんはご主人以外の方を好きになっているわけではないので、ちょっと当てはまらないのではないでしょうか?

    私の夫はメール内恋愛をしていました。既婚者とラブラブメールを交わしていたんです。本当に遊びで、浮気とは言えません。それでも私は十分に傷ついたし、同時に結婚生活に慣れて夫に愛情を注ぐことを疎かにしていた自分を反省した。

    浮気はする方も悪いがされる方にも原因があるというのは事実だと思います。やり直すには双方の反省が不可欠。

    私たち夫婦は今、やり直しの真っ最中。努力の真っ最中です。何度も疑心暗鬼に陥りました。でも疑うことをやめなくてはいつまでたっても笑って暮らせません。
    夫側はやり直すと決めた以上は相手が不安になるようなことはしない、という努力が必要です。頑張ってください

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  • 再建って、なぜ?

    誠意と最善を尽くして結婚生活を築き挙げていたのに、その間、夫は裏切り、騙し、人の目を盗むコスイ奴だということを証明しました。

    そんな奴のために、私が精神的地獄に陥り長く苦しむなんてとんでもないし、私の貴重な人生を無駄にするなんて考えられないので、総ての財産と子供達全員+養育費を私が取り、出て行ってもらいました。

    私は値打ちの無い奴のために、私の人生を無駄に過ごすなんて絶対に嫌です。そんな奴と苦労して再建するのも、再建した生活も真っ平御免です。何の意味があるのかわかりません。星の数ほどいる新しい人の方がずっと良いですから。

    子供達(もう大人)もいて、もう結婚から得たいものは無いので、数人の彼氏と映画や旅行、食事などに出掛け、これが一番気楽で、楽しいです。たまに会うだけなら、人の嫌な部分とお付き合いしなくて済みますからね。

    元夫は、私の高を括っていたようで、別居、離婚というトントン拍子に驚愕していましたが、「不誠実即離婚」は結婚時の約束でもありましたから。

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  • 経験者さんの意見

    今は大変お辛い時期かと思います。
    この先、しばらくはそうだと思います。

    今後、ご主人が繰り返さない、歩み寄る姿勢を崩さない、ということを前提にした話になってしまいますが、夫婦にとっての出来事が増えるにつれ、薄れていくのではないかと思います。

    経験者さんのご意見がそうです。
    夫婦を長年やっていれば、いろんな困難にぶつかります。
    それをふたりで乗り越えていけば、今の辛い時期は遠い過去になります。
    ですが、困難もなく平凡な日常だと『外注』しないといけない状態になるかもしれませんね。
    これは、今は誰にも分かりません。

    この問題は、時間の経過と共に、自然と結論がその人その人ごとに出てくるものです。
    皆さんの意見を参考にしつつ、信じる、ダメ、別の道、見過ごす、見つける、など模索するしかないようです。
    今は、何も考えられないかもしれないでしょうが、いずれ、あなたにも何かが決まる日が訪れますよ。

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  • 残念ながら‥‥

    キツイようですが‥‥

    本当にご主人を信じてみようと思うならば、このようなトピをたてないのでは?と思います。
    ご自分も不安なんでしょう??

    残念ながら、このご主人はほとぼりが冷めたら同じことを繰り返すと思います。

    ユーザーID:

  • それで

    私は、婚約者の下の毛を寝てる間に全部剃ってしまいました。
    (剃ったというより切ったんですけどね、結構大変だったです☆)

    朝、起きて 会社の温泉旅行にも行けないと酷く怒ってましたが
    ただの言い訳。

    それでも懲りない婚約者でしたから
    結婚式2ヶ月前に全部終わりにしました。慰謝料ももらいませんでした。今思うと、ちょっと失敗。

    それでも男に尽くす事が正しいと思ってる方は「共依存」です。

    浮気したらダイヤを買ってもらうとか、そんなダイヤは浮気の勲章みたいな悲しいアクセサリーは私はいらないです。

    ユーザーID:

  • animal

    一応人間は知性と理性を持っていて浮気は『動物の本能』だからと肯定するのはどうにもただの苦しい言い訳のような気がします。それって頭脳レベルがちょっと低そう。人間は動物は動物でもサルなどの動物とは違うと思うんですけど。ほんと理性、羞恥心のない人間にはなりたくないです。せっかく知能があるんだからどうせなら道徳心を持った動物でありたいとつくづく思います。

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