彼女にあわせろとうるさい母

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恋愛・結婚・離婚

もんちき

現在の結婚を前提につきあっている彼女がいるのですが、困ったことがひとつ。

まだプロポーズもしていないのに母親が「逢わせろ」とうるさいのです。
私はプロポーズをしてから、母親に逢わせても遅くはないと思うのですが、母はそんなのは非常識の一点張り。

どちらの意見が正しいのかわからなくなってしまいました。
私はいったいどうすれば良いのでしょう?

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  • やっぱ女性だからね

    プロポーズしていないということは、男性の内心では結婚相手候補だが、女性に意思表示してないということですよね。

    でしたら、婚約前に会わせずとも別に非常識では…
    特に婚前交渉がなく、できちゃった結婚の可能性がないならなおさら。

    お母様は、彼女の人となりが息子にふさわしいか情報が不足しているので、とにかく会いたいの一点張りなのでしょう。なにがなくとも息子の彼女は見たいのが女親だとも思いますし。

    解決の方針としては、情報公開と、決定権を女性に譲ってフォローの意思を示すとでもいいましょうか。

    私がもんきちさんの立場でしたら、彼女にそれとなく言ってみて、彼女の反応で会わせるかどうかを決め、会わせないなら彼女の人となりを色々親に話して安心させておきます。話していることは、そのまま全部は彼女にはもちろん言いません。

    女性の口達者に気をとられて裏の心理を読むのを忘れてはいけません。
    …って、私、女性なんだけどさ。プロポーズ頑張ってください。

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  • 気楽にいきましょう♪

    結婚前提のお付き合い、素敵ですね♪

    私はプロポーズ前に会わせるほうが良いのではないかと思います。
    お母様は自分の息子がどんなお嬢さんとお付き合いしているのか気になるんですよ。
    いきなり結婚する、って紹介されても心の準備が。。

    男性ってどうして彼女を気楽に親に紹介できないのでしょうか。。結婚決めなきゃ会わせられないなんて考えが古いような。。
    私の兄は彼女ができるとすぐ連れてきますよ。自慢したいだけかもしれませんが(笑)
    でもそのほうが親は安心みたいだし、彼女と家族みんな
    でごはんに行ったり、かなりフレンドリーです。

    うまくいくといいですね

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  • 会わせてみては

    いいんじゃないですか?会わせれば。例えば2人で車で出掛けた帰りにちょっとだけ寄って挨拶したら、じゃあ彼女送ってくるから〜とか。あんまりいろいろ聞かれたり言われたりしたくなかったら、わざわざ会わせるために家にきてもらうっていうのも双方にとって重いと思うので、ちょっとデートのついでに寄るって形にしてすぐ2人でまた出かけちゃえばいいんですよ。

    私は結婚なんて決まる前に外で一緒にご飯食べました。ファミレスみたいな気軽なところで。その後は度々お邪魔しましたね。だから結婚することになった時には親同士挨拶すれば済みましたし。

    弟は実家に帰ってくるたびに彼女もついてきます。
    でもそうやって連れて来るのが3人目だか4人目だか。親が連れて来いと行った事は一度もないので、来るの息苦しくないのかね?って親も私も言ってるくらいです。別れちゃったと聞けば、ふーんで終わりですし。

    顔がみえないから不安なんじゃないですか。好奇心もあるだろうし。
    でもどうしても気が進まないなら適当に聞き流していればいいじゃないですか。どちらもあなたと彼女の自由だと思います。

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  • 迷惑なぁ・・・

    正直、親があわせろっていわれて連れて行かれるのは怖いです。
    だって、結婚前に『姑』になる(トピ主のお母様)がチェックするから
    ってことなんでしょうから・・・

    気に入らなかった、二人の仲を引き裂くの?嫌われちゃったらもう会えない?
    なんて、彼女の方も不安になるんじゃないのかなぁ。
    プロポーズのことは抜きにしても、お母様の意向で、ご対面より
    紹介してもいいなぁって時期に自然に会ったほうがいいような気がしますが他の方の意見はどうでしょう。

    今後なにかにつけて口出しされそうで。。。。わたしなら
    ちょっと引くかもしれません。
    実際、うちの姑さんはうるさかったです。会わせろと・・
    デート中に彼の携帯へ電話かかってきて、会うのがダメなら話をさせてといわれてました。
    彼は、『激しく拒否』してましたけど(参考までに)

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  • どっちも正しいのでは・・・

    そうですね、どちらも正しいのではないかと思います。

    どんな女性とお付き合いしているのか、心配でたまらない母親。
    「この人!」という決めた女性だけを誠実に紹介したい息子。
    お互いもっともな意見でしょう。
    ですので、お互いがお互いのことを正しく理解し、
    どちらを優先させるか、ですね。
    冷静にお母様と話し合うことをオススメします。

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  • 期待と心配

    結婚適齢期?の子供を持つ親だと「どんな人なのか会いたい!」と思うそうです。口に出すか出さないか。は親の性格にもよりますが。(笑)

    期待と心配もあってトピさんに「会わせて!」といってるのは確かです。

    でも彼氏を会わせた翌日、うれしさの余り近所や職場でべらべらとしゃべられたことを後日知らされ喧嘩になった友人母娘もありましたし。(笑)
    お母様の性格を熟知した上で彼女にも「舞い上がって変なこと口走るかもしれないけど。気にしないで。」ときっちりと事前準備した上で早めに会わせるのもいいかもしれませんね。(笑)

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  • 遊びに来て貰うつもりで

    お家に招待するか デートの帰りに寄って貰ったら?

    なにも深刻に考えることはないのです。結婚の意志を持っているなら 気楽にお互いの家を訪問しあってご家族ともお話したりして 馴染んでいったらいいのでは。

    我が家では お友達の段階から遊びに来たり立ち寄って貰って 私とも仲良くなっています。バーべキューする時も子供達のそれぞれの友達(彼・彼女)も来て一緒にやっていますので いきなり婚約してから連れて来るなんて考えられません。会わせて上げたらどうでしょうか。彼女の家にも行ってみたら?お互いの家の雰囲気やご両親を知るのも大切なことですよ。顔を出して置くのも ポイントアップです。

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  • 自分で決められない?

    つまりお母様は彼女がどんな女性か自分が見てからでないと、プロポーズをしちゃいけない、と言っているんですか?そうだと面倒なことになりそうですね。
    それともただの好奇心?

    まあ息子の結婚相手がどんな人か気にならない人はいないでしょうが、結婚するのはお母様ではなく貴方です。

    会わせるのはどのタイミングでもいいでしょうが、肝心なのは、親から完全に自立して新しい家庭を持つのが結婚するということなので、将来あれこれお母様がうるさく指図してきた時に、どこまで妻にイヤな思いをさせないように守れるか、ということです。

    親からちょっと何か反対されただけで、妻の意見を差し置いてどうすればいいか分からなくなるようだと、夫として頼りなさすぎると思うので。
    今から何でもお自分で決められるようになりましょう。

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  • お母様の言うとおり?

    当人同士で、結婚を前提にお付き合いをしている、って思っているのならば、プロポーズ前に、『お付き合いさせて頂いてます』という報告をして、その次に『結婚したいのですが』という挨拶に伺うのが筋だと思います。

    なので、お母様は合ってるかと思いますが。逆に、彼女さんのお宅にこそ、そのようにした方がいいですよ。

    初対面で、結婚したいんですが、っていうのはちょっとね。。。

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  • まあ

    親心として気になるから会ってみたいんでしょうね。
    別に会わせなくても非常識だとは思いませんよ。

    でもそう考えてる母親なら会わせておいたほうがいいかも。
    いきなり「結婚相手だよ」って会わせたら何年経っても「先に会わせてって言ったのに会わせてくれなかった。会いに来てくれなかった」となるかもしれませんし・・・

    ただ女性がどういうタイプかわからないので何とも言えないですね。
    嫌がるかもしれないし。

    なのでわざわざ母親に会わせるのを目的にするのではなく、どこかに出かけた帰りに「ケーキのおいしいお店があったから買って帰って来たよ。」と彼女を連れて行ってケーキを玄関先で置いたら「じゃあ送ってくるから」とまた出かけちゃうっていう感じでどうですか?
    これくらいなら彼女も気づかれしないでしょうし、一応顔を見れて母親も安心出来るのでは?

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  • プロポーズする、と決心してから。

    ↑です。
    してからではだめ。
    迷っているときも駄目。
    動かない決心がついてから、親に「これから結婚を申し込む彼女をつれていきます。」

    ●でないと、親が反対した場合、

    既に申し込みをして、あとで取り止めでは、互いの傷が深いです。

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  • 「非常識」って....

    別にプロポーズ前にお母さんに引き合わせるのは、一向に構わないとは思いますが、お母さんが「非常識だ」と言い募るあたりが気になりますね。

    「えぇ〜、なんで会わせてくれないの?ケチ!」という感じなら、単なる好奇心という感じなので良いですが、「非常識」という言うあたり、もんきちさんの彼女にもなにかと「常識」を押し付けそうで怖いですね。

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  • ケースバイケース

    プロポーズ前に親に会わせるか、後に会わせるはどちらが正しいとか、ないと思います。
    お母様はどんな彼女と付き合ってるのか、確認?したいのではないですか。

    もんきちさんは、プロポーズ後だと思っていても、彼女は早く親御さんに会わせてほしいと思ってるかも知れないし、なるべくなら延ばしたいかも知れない。

    彼女に親を紹介するけど平気か聞いてみましょう。
    そのときの反応を見て、決めませんか?

    私も2年付き合って、結婚するかな〜。っていう彼はいるけど、プロポーズはまだです。
    付き合い当初から、彼の親は「彼女を紹介しろ」とうるさかったですよ。

    別に私は嫌ではなかったのですが、なんとなくズルズルしてる間に、会うタイミングを失い今に至ります。

    さすがに今となってはすこし会い辛いです。
    私個人的には、プロポーズ後って何となく堅苦しく感じてしまいます。
    プロポーズ前に何回か会って、少しでも慣れていたいです。

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  • 親次第かな。

    「非常識だ」とか「逢わせろ」とか自己中でウルサイ親には逢わせにくいと思います。会わせたら会わせたでもっとウルサく言うだろうと予測できますし。
    逆に、けめこさんちみたいなサラっと「彼女だよ」「ごはんでも食べる?」みたいな爽やかな親なら自然に逢わせると思います。
    なので彼女とふたりで相談して決めるといいんじゃないですか?片方だけ会わせると公平じゃないからとイヤがる親もいるでしょうし、こっちが先だ、とか言う親も。

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  • 絶対会わせるべき!!

    私の夫はプロポーズが済むまで夫の親に私を紹介してくれませんでした。夫の親も、2人の息子たちの彼女に会いたいと言ったことは一度もないそうです。

    そのときは、そんなものかな〜と深く考えませんでしたが、結婚してから、結婚が決まる前こそ絶対会っておくべきと痛感しています。うちは結婚してから夫の親と私たち夫婦の間に大きなトラブルが続出し今はつきあいはありません。結婚が決まる前に夫の親が私に「遊びにおいで」と言ってくれなかった理由も今となってはよくわかります。

    家が汚い、母親の料理が下手、そして人を家に上げることが逐一「忙しい中わざわざ招待してやった」になります。トピ主さんのお母様と彼女が将来お互い不幸にならないためにも、結婚前から交流をもっておいて何が悪いのでしょう。お母様が招待する気マンマンならぜひ彼女を呼んであげてください。

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  • 自分のタイミングで

    トピ主さんは未成年なのですか?
    大人なら、お母様が言ってる「会わせろ」は、
    嫁になるって話になってからじゃ遅い!これにつきますね。

    「いつか会わせてね」と控えめに言うおかあさんとは話が別です。
    お母様は彼女さんに会ってOK・NGをしたいのでしょう。
    そんなの会わせる必要ないでしょう。

    相当の御資産があるならともかくご自身で決めることです。
    この話は回答する方が男子をお持ちかどうかで別れるでしょうね。
    わたしは子供もないし彼女さんのお気持ちで考えてしまう。

    悪魔嫁さんのご意見とおなじ。
    自分の頭で考える、素敵な彼(もとい婿候補)でいてほしい!
    と思います。

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  • プロポーズ先行派

     トピ主さん、参考程度に私の体験談を。。。
     私の場合はプロポーズが先でした。元々主人はプライベートを家族に話すタイプではなく、当時交際1年の私のことはおろかその前のことも全く知らせておらず…主人が27の時に、息子の将来を案じた彼の母がお見合いの話をし、主人が「今、結婚をしようと思っている人がいるので」と切りだして、ものすごく驚かれ…「ええっ、会わせて!!」という流れでした。
     彼は、なぜか絶対に反対されない自信があったようですね…。結果オーライでよかったですが。。
     どちらが先か…本当にケースバイケースと思いますが、単なる彼女と婚約者とではお母さん側のチェック度は全然違うと思います。結婚を意識されているなら、なおさら、トピ主さんの決断が先行してることを彼女とお母さんに示すためにも、彼女との合意が先かなぁと思うのです。それからお母様と対面されるのでも遅くないような気がします。
     とまぁ勝手なこと書いて申し訳ありません。
    お2人の幸せを、応援しています。

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  • 結婚の意志があるなら

    結婚の意志があるなら、軽く親に合わせてみてはいかがでしょうか。玄関先で挨拶かお茶程度で。10〜15分程度くらいで。
    ただ、「親があわせろとうるさいから・・・」などと彼女には言っては」いけません。あくまで、自分の意思として、会う・会わないの意向を伝えたうえで、彼女がOKなら、「自分の家をみせたい」などいって連れて行ってください。
    また、失礼な言い方ですが、あなたの母親が彼女を値踏みするような態度を取ったり、彼女を否定するような態度をとったりしても、常に彼女側の立場でいてあげてください。彼女にとってみれば、将来姑となる相手。夫となる人は問題がおきたとき、どちらの側につくか・・・結構みてないようで、みてます。マザコン疑惑がでれば、彼女は引いてしまうでしょう。
    自分自身が親に合わせたい意思があれば、親に対しても、彼女に対しても、真剣な本気な付き合いだとアピールするチャンスです。がんばってください。

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  • 結婚直前に、は大変

    親ですからね、気になるのも当然でしょう。逆にこのまま会わせないでずっと過ごしていたら、彼女さんへの印象が変に悪くなってしまう恐れはありませんか?

    できれば会わせてあげた方がいいんじゃないかと思います。写真は見せたことはおありですか?もし見せたことがないのなら、それだけでも変わりそうなものですが。

    あと、住んでいる場所は近いのでしょうか。わざわざ家に呼ぶ、というのは彼女さんも構えてしまいますから、どうしてもと言うのなら、お買い物のついでに道で立ち話する程度な場をセッティングしてみてはどうですか。

    結婚を前提にお付き合いをしているのなら、さり気なくお互いの両親・家のことを小出しに提示しておくことも大事だと思います。

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  • お母さんによるのでは

    トピ主さんが彼女を会わせたくないのは、会わせると色々言いそうな予感がするお母さんだからじゃないでしょうか。
    今から既に「会いたい」だけでなく「会わせないのは非常識」なんて言い方なさるし。会えば当然厳しいチェックを入れて結婚にも横槍を入れそうな感じ。

    sasaraさんみたいなお母さんなら、言われなくても喜んで会わせてるでしょうね。

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  • 彼女にとってもいい機会

    わたしの知人で結婚が決まってから初めて彼の両親に会った人がいます。
    彼女いわく、もっと前に彼の親に会っていたら結婚しなかったそうです。
    トピ主さんのお母さんも彼女を見定めたいのかもしれませんが、同様に彼女にもその機会をもったほうがいいとすすめてあげて下さい。

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  • お会いしたことがあります。

    お付き合いしている方のお母様が
    「どんな人と付き合ってるの?」「名前は?(四柱推命で性格判断をしたのだとか。。。)」と
    いろいろ気にされていたそうです。
    その後、バッタリお会いしてしまいが、
    彼のお母様としては私が気に入らなかったようで、
    話もしないうちに、外見からいろいろと誤解をされ、ひどいことばかり言われました。
    (そして、彼の態度も曖昧。お母様にも私にもお互いをかばうことばかり言う)
    そんな経験があるので考えすぎかもしれませんが、
    「お母さんに何と言われようとオレは彼女を守る!」って心意気がないなら、会わせないで欲しいです・・・。
    お母様としては年頃の息子を持っていろいろ心配なのだと思いますが、思いもよらない反応をする可能性もあるので。。。
    (私の場合、自分の母親が彼女にそんなことを言うとは思ってもいなかったそうです)
    彼女さんには話されてみましたか?
    彼女さんの意見も聞いてみるのがいいかなと思います。

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  • ホントに感謝です

    皆様貴重な意見ありがとうございます。
    もんきちです。
    彼女なんですが、私の兄夫婦に会うということで一応の解決を得ました。
    まぁ、兄夫婦に会えば自然と母の方にどんな人なのか情報が流れていくと期待しての妥協だと思います。

    プロポーズ…頑張ります。

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  • 娘の親ですが

    やはり会っておきたいと思います。常々「親にも胸を張って紹介できないような人とは付き合うな」と言っています。

    今 娘が付き合っている彼はデートの帰り送ってきたら 車から降りて玄関まで来て挨拶して帰りますし 時間があればお茶を飲んで帰ります。素直な好青年で あちらのご両親のしつけのよさと育ちのよさがしのばれます。私の方が早く結婚が決まらないかと思っているくらいです。

    トピ主さんと逆な立場ですが 彼女のご両親にちゃんとご挨拶してますか?

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  • ケースバイケースに1票

    元彼は、結婚する気もないのに自分の両親には会わせました。親だけでなく兄弟にも。。。元彼の元カノとは、お互いの両親に会っていたそうです。
    でも、私は結婚を決めるまでは!と自分の両親と会うことは拒否。
    だって、結婚する気がないのに会わせてもねぇ。。(もっとも彼は「結婚しよう」となにかにつけていってきましたけど。。口だけってのがまるわかりだったので。。)
    先方のご両親が「今度こそ、結婚するのかしら?」と期待のまなざしで接されるのもちょっとつらかったですね。
    結局、「口だけ」の態度と、不誠実さに嫌気がさし、別れました。(自分の見る目がなかったことも反省ですが、なかなか別れてくれず大変でした。)

    その後つきあった夫は、親が反対しても結婚するという気だったらしく、私の存在を伝えたのは、プロポーズ前でしたが、お会いしたのはプロポーズ後でした。

    しかし、トピ主さんのお母様が反対された場合、トピ主さんがどういう対応をするかも、ある程度想定されておいた方がよいかも知れませんね。(杞憂ならいいのですが、実際そうなったときに、動揺しないように。。)

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  • 彼女の親には…

    もんきちです
    「彼女の親には会っていますか?」
    との発言がありましたが、彼女の親には会っていません。
    …と言うか逢わせてもらえません。
    彼女曰く
    「将来設計がきちんと(住居など)がきちっと決まった段階で家族とは逢わせたい。でも今の状況では…」

    まぁ彼女の年齢が若干高めなので、両親に心配かけさせたくない配慮だとは思いますが、このままで行くと…
    初対面で「結婚させてください」となりそうで心配です。(そんな無茶は当然阻止しますが…)

    オンナ心は難しいです。はい。

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  • 彼女に聞いてみたら?

    彼女に、”母が会いたいと言っているんだけど、僕はまだ別にあってもらう必要はないと思ってるんだよね。どう思う?”って聞いてみるのが一番じゃないでしょうか?

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  • オンナ心を語らせて

    トピ主さんや彼女の年齢、一人暮らしか実家住まいか、一人暮らしだとしたら実家とはどのくらい離れているか、詳細がわからないので、一概に決め付けてお話するわけにはいかないでしょうが、私の身に置き換えて気持ちを言わせて貰えば、

    >初対面で「結婚させてください」となりそうで心配です。
    >(そんな無茶は当然阻止しますが…)

    これを「無茶」と言われてしまうのはとても遺憾です。
    結婚を前提に付き合っている彼を親に紹介したのに、彼がその時に「結婚させてください」を言ってくれないとしたら、あまりに情けなくて自分がみじめになると思います。
    まずは初回に面通しをして、それから裏を返してもらって、馴染みになったら結婚のご挨拶…なんて段取りは望みません。

    こんなオンナ心もあるって、一応知っておいて下さいね。
    もしかしたらトピ主さんの彼女も、私と同じ感覚なんじゃないかなと思うから。

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  • 情報通

    今時の男女交際では、プラトニックな関係のまま結婚に至る事は少ないと、お母様はご存知なのでしょう。

    身内にしてもよい子ならば結婚させたいし、身内にしたくない子だったら早めに穏便に別れさせたいとお考えなのではないでしょうか。

    彼女の気持ちも確かめてみてはいかがですか。

    力を合わせてやっていけそうな相手なら、交際期間が短くても結婚したらよいと思いますが、長く付き合って何もかもしりつくして見極めないとだめですかね?

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  • うちは

    >初対面で「結婚させてください」となりそうで心配です。(そんな無茶は当然阻止しますが…)

    まさにこれでしたよ。
    うちの父が「彼氏なんて会いたくない」と言う人だったので。
    彼に会っても結婚相手になるとは限らないでしょう。
    そんなのにいちいち会いたくないってことだったみたいです。
    下手に会えば「前の彼のが良かった」とか言い出す可能性もあるし・・・

    なのでだんなと結婚すると決めてからまず外で母に会わせて食事をし、次に姉一家に会ってもらい、最後に父に挨拶。
    その時は「結婚させてください」でした。

    まあこういう家庭もあるということです。
    参考までに・・・

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