育児失格かも・・・

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妊娠・出産・育児

紗江

3歳と4ヶ月の二人の息子の母です。
夫はほとんど家に居ないし、親も亡くなったので退院してすぐから普通に生活しています。

反抗期の長男で手一杯でなかなか次男の面倒を見れない状況に苦しんでいます。もちろん母乳や着替えや衛生面など最低限のことはしています。
でも、次男がかまって欲しくてぐずぐず言ってるのに、
横で癇癪を起こして泣き喚く長男の世話に手を焼き、見てあげることができず、やっと落ち着いたら次男は勝手に寝ている始末・・・
まだ生後数日から抱っこで買い物に連れて行ったり、夕方涼しいときには公園にも行きました。
どうしても長男が中心になってしまうのです。普通なら赤ちゃんを中心にすると思うのに。

今日自分でもショックなことがありました。
長男を昼寝させているうちに、自分もついウトウトして、はっと目が覚めたら次男がベッドに居ないのです。
真っ青になって探し回ったら・・・
居間のチェアで眠っていました。
私は次男を放ったらかしで長男を寝かせていたのです。
それも居ないことにも気づいていないなんて・・・・

私は次男を愛していないのでしょうか?虐待をしているのでしょうか・・・?とても不安です。

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  • 毎日お疲れ様です。

    下のお子さんがまだ4ヶ月では、大変ですね。
    トピ主さん、疲れが溜まってるのではないですか?

    >普通なら赤ちゃんを中心にすると思うのに。
    そうですね、一人目のお子さんなら赤ちゃん中心でしょう。
    でも二人目以降では、多くのみなさんが上の子中心に生活してらっしゃると思います。

    うちは年子です。
    上の子の赤ちゃんがえりがとてもひどくて・・・
    下の子がいくら泣いても上の子を一番にしてきましたよ。
    今では下も2歳半になりましたので、平等です。
    上の子中心で頑張ったから赤ちゃんがえりが落ち着いたと思ってます。
    今では妹に優しいお姉ちゃんです。

    上のお子さんにとって、一番辛いときではないでしょうか。
    そのままでいいと思います。
    (下の子の安全確認だけはしてね)

    頑張って!

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  • 私も忘れちゃう…すんません

    トピ主さん、お疲れ様です。

    4歳の長男と4ヶ月の長女がおり、育児状況はそっくりです。
    長男の相手をしながら、たまに長女の存在を忘れている自分に気付いて「あ、また忘れちゃった」と苦笑してます。
    夜も、子供達より私の方が先にオチてます。
    (昨日、長男が長女の上で寝ていてビックリ!)
    あろうことか主人まで、長女を車から降ろす前に車をロックする始末。「一人忘れてるよ」とつっこみを入れながら、「私も人のこと言えないよなー」とひそかに反省…。

    赤ちゃん中心の育児って、別に気にしなくていいんじゃないでしょうか。お腹を満たして、気温に合った服を着せてあげて、衛生的にしていれば問題ないですよ。多少泣いたって、上のお子さん優先で正解だと思います。

    そうそう、忘れられるのは今のうち。
    ハイハイしだしたら大変、ブルブル…。

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  • 大変ですね。。。

    心身共に、心底疲れてしまっているんですよ。

    そんなトピ主さんの体の方が心配です。

    どなたか、何とか探して1日でも面倒見てくれる状況、作れませんか?ベビーシッターでもいいじゃないですか。

    そして 思いっきり自分にご褒美をするんです。
    心と体が喜ぶことを!
    本当に、救われると思います。

    応援しています!!

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  • 一人での育児大変ですね

    最初に一言!「育児失格かも・・・」なんて、とんでもないです。
    トピ主さんの子育てに対する、懸命さ、優しさが満載されたトピを拝見して、思わず嬉し涙が出そうになりました。

    今はご長男の方を大切にするべきです。もちろん次男さんも充分気を使うべきですが4ヶ月では毎日飲んで寝るだけですから二人を天秤に掛ける必要はないと思います。

    私は初めての子供がどうやっても泣くのを止めず、精神が混乱し、いけないことが脳裏をよぎったことがあります。

    でも私に、冷静さとのんきな部分が残っていたため、缶ビールを飲んで寝てしまいました。

    何時間かして目が覚めると、子供は布団の中でスヤスヤと寝ておりました。
    きっと、初めての育児で子供を構い過ぎたのだと思います。

    トピ主さんもお一人で育児をするのは大変ですから、役所の福祉の方へ相談してみるといいですよ。一時的でも保育所で子供を預かってくれるというのがあると聞いたことがあります。
    お子さんも大切ですが、お母さんもお大事にね。

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  • それでいいんだと思います

    私は4歳と3歳の年子の男の子の母親です。
    私も様々なことで悩んでは育児書を読んだりしてましたが、どんな本にも「上の子中心でいい」と書いてありましたよ。長男が1歳半で次男が産まれ、私は次男にかかりきりになりました。でもそれはよくなかったって今になって強く思います。たった1年とちょっとで、ママが一人占めできなくなってしまった。まだまだ甘えたい時期です。
    赤ちゃんのうちは、ほっとくくらいがちょうどいいようですよ。かまって欲しい時はちゃんと泣くし。
    ただ、成長してくると甘えたくても我慢してしまったりするようになりますよね。そうなるよりは、多少ぐずっても上の子をたくさんかまってあげて、さみしさを紛らわせてあげるのが正解だと思います。トピ主さんはいい育児をなさっていると思いますよ。

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  • そんなお母さんの所へ行きたかった

    私には妹がいます。
    小さい頃から、いつも妹ばかりを可愛がる母、
    もう慣れてしまいました。

    私が結婚するときは「娘とは同居しない」と言いながら、
    今は妹夫婦と同居しています。
    そんなふうに、上の子も可愛がってくれる母親が良かったと、
    ふと思ってしまいました。

    弟さんを思う気持ち、きっと弟さんにも通じていると思います。
    要は、形でなくて、心の中の出来事だと思います。
    どうぞ、育児でお疲れにならないようにしてくださいね。
    素敵なお母様だと思いました。

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  • お疲れですね

    とても生真面目な方なのでしょうね。でも、お母さんがそんな風に思い詰めてしまっては、お子さんたちも、ちょっぴり、きゅうくつではないかな。お母さんが楽しく過ごしていてこそ、子ども達も安心して暮らせるのだと、私は思っています。

    トピ主さんは、失格でも虐待親でもありませんよ。むしろがんばりすぎなくらい。何もかも完璧にしなくてもいいんですよ。っていうか、乳幼児を複数抱えて完璧なんて、神様でもなければ無理です。お兄ちゃんに手がかかってかまってあげられなかったら、わかってもわからなくても、あとで、「ごめんね。お兄ちゃんの機嫌も治ったし、ちょっと遊ぼうか」とでも声掛けして、赤ちゃん体操でもしてあげればいいのでは? 逆に、今は弟クンのほうが急を要すると判断すれば、お兄ちゃんには泣き喚いていてもらって(もちろん声掛けはして)、弟クンの世話を優先するとか。兄弟二人、お母さんはひとり。できる範囲のことを、心をこめてすれば、それで充分なのではないかしら。

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  • そんなことないですよ

    赤ちゃんの世話は最低限でいいですよ。まだ4ヶ月ですよね?それなら上の子優先で当然だと思います。
    私も可哀そうだなと思いつつ、下の子は2ヶ月から公園に連れまわし、寝かしつけは下の子に背を向け、おしゃぶりを突っ込んでおく→勝手に寝ている、という感じでした。下の子が頻繁に動き出してから何とか考えれば良いんじゃないでしょうか?声掛けくらいは下の子にしてあげてください。下の子ばかり構っているとやはり上の子はかなりつらいようです。ただでさえ赤ちゃんはまわりからチヤホヤされ羨ましい様ですから。泣かしておけば今度は上の子が下の子を心配するようになりますよ。それまで頑張って下さい。

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  • 私も同じようなものです。

    6歳と2歳の子供がいます。結婚して地元を離れ、頼れる人もおらず、子育てしています。
    次男が生まれた時、4歳だった長男は一気に赤ちゃんに戻り、わがままな赤ちゃんと本当の赤ちゃんの二人に振り回される毎日でした。
    長男は床に置くことのない生活だったのに、次男は泣いていてもすぐに手をかけることができないことも多く、よく、1歳に満たない次男が、私の枕に顔をこすりつけながら一人でお昼寝をしており、私はネグレクトをしているのではないかと悩んだものです。
    今は長男が毎日通園しているので、次男と二人きりの時間が持てるようになりましたし、できるだけ、ぎゅーっと抱っこをするようにしています。本当は長男がいない間に家事を済ませたい気持ちでいっぱいですが。
    もう少しして、下の子が自己主張するようになれば、ほうっておきたくても、まとわりついてくるようになります。大丈夫よ。

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  • そんなことないですよ!1

    紗江さんはとてもがんばっていると感じます。懸命だし、次男くんのことを心から考えているからトピしているんだと思います。

     私にも2歳の女の子が一人います。近くに両親がいて何かと甘えさせてもらってます。一人にだって手をやいてしまうのに、紗江さんは一人で二人の子育てををがんばっている。私から見たら尊敬しちゃいますよ。

     意見はいろいろかと思いますが、私もきっと上の子に手をかけると思います。(←手をかけざる得ないんじゃないかな)次男くんには申し訳ないけど、今は長男くんに手をかける時期だと思います。

    子供って気がつくとあっという間に大きくなちゃっているじゃないですか。3歳の長男くんは3歳だし、もう少ししたら聞きわけもできるようになると思うし、今が一番甘えたい時期なんだと思う。つづく 

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  • そんなことないですよ!2

    長男くんからしたら、次男くんができてまだ間もないから戸惑っているところもあってくずるんじゃないのかな?長男くんが甘えられるのは今のうちだけだし、一杯手をかけてあげてあげてください。

     共に子育てがんばりましょう★

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  • 可哀想

    赤ちゃんのお世話は命に関わることだから優先だと思います。

    泣いても面倒見てもらえないから泣かなくなる赤ちゃんていますよね。上の子が可愛いのはわかるけれど、とりあえず抱っこしてオムツを確認することくらいはしてあげた方がよいですよ。

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  • それでいいですよ

    私も。。男の子二人の母親です。3歳で下の子が生まれたなら、さぞ大変でしょうね。
    私は、「二人目がが生まれたら、「下の子をほっといて上の子を見ろ」と祖母や叔母さんにいわれました。

    一人目の子供は今まで一人だったから、二人目の子供のことを、母親を取ってしまう敵のように感じるらしいです。
    なので、一人目の子供に「愛すべき家族が増えたの」と自然に思わせるには、上の子8割下の子2割ぐらいの感覚なんですって。
    母親というものは、より小さい子を自然に優先してしまうらしいので。これで下の子が1才になったらもう大丈夫。。

    トピ主さんは、理想的じゃないですか?
    オッパイやって、安全にして時々ダッコしてやればいい時期んだから、それでいいんです。上の子は反抗期であるうえに不安で一杯。
    そういう生活の中で、「弟、かわいいね。お兄ちゃん偉いね。お兄ちゃんがいてくれてお母さんはうれしいよ。弟をかわいがってやってね」っていうメッセージを伝え続けていれば、きっと4歳になれば下の子をかわいがると思います。
    そしたら自然に下の子を中心に動くこともできます。

    ケセラセラ〜を忘れずに。トピ主さんは本能的に理想的な方法を取ってるんですよ。すばらしいです。

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  • お兄ちゃん中心でいいよ

    大変でしょうね。
    3歳のお子さんに4ヶ月の赤ちゃん。

    何も出来ない赤ちゃんの世話を優先に!の気持ちは分かりますが、
    私はお兄ちゃん優先でいいと思いますよ。

    3歳と言えば周囲の色々なことが分かってくる時期ですよね。
    ましてや今まで独り占めだったお母さんを赤ちゃんに取られるのですから。

    どうぞお兄ちゃんに愛情を沢山注いであげてください。
    お兄ちゃんがお母さんの愛情をしっかり受け止めて落ち着くことで、
    下の赤ちゃんへもしっかり愛情が注げると思います。

    今は二人のお子さんを一人で見て、精一杯なのでしょう。
    誰でも通る道です。
    今は余裕はないでしょうが、文面から二人のお子さんへの愛情はしっかり読み取れますよ。

    どうぞ、このままお子さんを愛してあげてくださいね。

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  • 大丈夫ですよ。

    3歳と1歳の二児の母です。実母、姑から下の子が生まれたら、今まで以上に上の子をかわいがるようにと言われました。うちは基本的に上の子中心の生活です。

    3歳にもなるとある程度分かるようになるので、放っておかれると余計に癇癪を起こしやすくなるように思います。次男は放っておかれがちなのに慣れてるのか、長泣きしないし、一人遊びも長男より上手な気がします。次男が1歳を過ぎ、だいぶ歩けるようになってきたこともあり、仲良く遊んでいる時もあります。

    トビ主さんも上のお子さん中心と気持ちを切り替えてみてはいかがでしょう?実母曰く「赤ん坊は寝るかお腹が空いて泣くかのどっちかなんだから」だそう。

    下の子がかわいそうと思われるお気持ちもよく分かりますが、ママが気持ち良く過ごせることが一番です。長男君は、ママの気を引きたくて、今反抗期になっているだけじゃないのかな?そんなに頑張らないで下さいね。

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  • みんなそうだよお

    こんにちは。我が家と月齢、状況ともに全く同じですが、最近ではこの調子だときっと下の子はたくましくなるだろうな〜って頼もしく思っています。

    だって上の子も下の子もかまい方に差はどうしてもでてくるものの、かわいいっておもえる愛情にはなんらかわりはないんだもん。愛情をもって育てていれば大丈夫!っておもいます。お互い育児、がんばりましょうね!

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  • どちらを中心というよりも

    母親が上の子と一緒に下の子を看てあげようって感じじゃないですか。

    ミルクをやる時も、私のあぐらの上に上の子を座らせ、その上に下の子を抱いて、上の子にミルク瓶を持たせて授乳したりしてましたよ。

    下の子を可愛いねという時も、「00(上の子の名前)の弟は可愛いね。良い弟をもってるお兄ちゃんでラッキーだね」と言ってました。もちろん下の子には、「xx(下の子の名前)のお兄ちゃんはスゴイね。00がお兄ちゃんでxxはラッキーだね」です。

    今、双方共に別々の大学の学生ですが、高校までは同じ学校で、ずっと大の仲良しです。互いの下宿を訪問したり、共通の友人と遊びに出掛けたりしてますよ。

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  • 同じですよ☆

    私は、3歳と8ヶ月のママをしていますが、うちも同じですよ。下の子は、生後1ヶ月を過ぎてからは、上の子と一緒に児童館や支援センターに連れて行ってました。だって、上の子はパワーが有り余ってたんだもん。。

    もし、赤ちゃんが一人だけだったら、赤ちゃん中心になりますが、2番目となると赤ちゃんの生活リズムに上の子を巻き込むのは難しいんじゃないかな・・・。だから、大丈夫。育児失格ではないですよ。自信を持って頑張りましょうね☆

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  • いいお母さんです!

    自信もってください。みなさんと同じで上の子中心でいいと思いますよ。

    私は4歳差の姉弟の母ですが、ちょうど2年保育で姉が幼稚園に入園。まだ生まれて間もないのに毎日一緒に姉を幼稚園まで送り迎えしてました。時間が来るとたとえお昼寝の時間であっても、食事の時間であっても家に置いてはいけないので「いくよ〜」・・・。悪いなぁとは思いましたがこれも下の子の宿命だ〜と思い、割り切ってました。

    上の子が小学校になったとき、やっと下の子中心の生活になり、今までの分思いっきり遊んであげました。そんな日がきっとやってきます。お母さんは一人ですもの。無理をせずゆっくりペースをつかんでいってください。

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  • 大丈夫ですよ

    そうやって気にしている、気になるということは、その時点で下のお子さんから目を離した事を既に反省されているんだと思います。

    目につくもの何でも口に入れたり、活動能力が上がったり、そうした危険な月齢になるともう少し注意が必要ですが、大丈夫、今からでも充分取り戻せますよ。

    赤ちゃんおよび上のお子さんにとって危険なものは排除して、お母さんがうっかりごろ寝してる間に子供同士で遊んでも大丈夫な環境を整えておけば、もっと気を抜いて育児をしてもいいんじゃないでしょうか。

    下の赤ちゃんが落ち着いてくるまでは、上の子中心。それでいいのではないかと、私は思います。
    但し、危険のないように事前にくれぐれも環境を整えてね。

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  • そして2番目は強くなる

    うんうん、たくましさが読み取れますね、下のお子さん!
    お母さんが寝ちゃっても、起こす事もしないでウロウロして疲れたところでバタンキュー。可愛いですね。
    手のかかる子が先だと、大抵下の子は手がかからなかったりします。

    うちは逆で、下が手がかかってしまい上の子に我慢させてしまう事が多くて、可哀想だなと思っています。
    「年上なんだから!」とは言わないように気をつけて、たまに上の子をぎゅうーっとしたりするくらい。こんなのでいいのかなあ、と不安に思います。

    お互い適当に頑張りましょうね!

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  • 今思うこと

    こんにちは♪

    我が家の子どもたちは13歳と11歳になりましたが
    この子達が小さいときは、やはり下の子よりも
    上の子中心でした。

    パワー前回の2歳児。乳児の世話をしながら
    それはそれは大変な毎日だと思います。

    わたしも当時は、ノイローゼになりそうでした。
    寝ている子どもをみると、反省しますが再び起きて
    動き出すと、止めようがありません・・・

    しかし いつまでも今の状態が続くわけではないし、
    上の子が幼稚園へ行ったりしだすと、少しは環境も
    変わるかと思います。

    怒ったり泣いたり笑ったりしながら
    日々は過ぎていくものです。

    育児に完璧はありません。
    あなたのように反省ができるのなら、きっとそれはそれで 自分も成長しているのです。

    頑張ってくださいね♪

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  • だから、第二子は、、、

    だから、第二子は元気に丈夫に育つのです。

    古今東西そんなもんです。
    あれほど第一子を真綿にくるむように育てたのはナンダッタノカ・・・と思いますよ。

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  • わかりますっ!!

    ショックなキモチ、よぉくわかります。
    私もやりました。

    うちは2歳7ヶ月の娘と8ヶ月の息子がおります。
    息子が2ヶ月の頃、全く同じようなことをしました。

    ある時、ベッドで起きたら私の横には娘しかいません。
    ん?なんか変・・・あっ!!息子は!?
    もう本当に青ざめました。
    そうです、同じです、居間のハイ&ロウチェア(低くしてありましたが)で寝てました。
    居間で寝ている息子を置いたまま娘を寝かしつけ中に自分も寝てしまったのです。

    息子を愛していないの?なぜ忘れるの!?自分を責めました。
    なのに、その後も何度も忘れそうに。。。
    上の子の赤ちゃんがえりがひどくなってきて母である私が甘えられる先は下の子になってしまっていたのです。

    しかし8ヶ月の今、下の子もハイハイするわ伝い歩きするわで目が離せない上、下の子ならではの大らかさなのか、なんとも言えないまわりを癒す笑顔を振りまいてくれるようになりました。もう首ったけです。
    紗江さんにももうすぐそんな日が来ますよ!!

    頼れる実家もないと大変ですが(私もおおよそ同じ感じです)短い期間だと思ってお互いがんばりましょうね!

    ユーザーID:

  • 大丈夫。。。

    そうやって気にかける気持ちが大事なのではないかと思います。私も二人の子供を海外で育てています。それこそ乳児期は過ぎたものの、主人は仕事の関係でそれほど家で育児を手伝ってもらえる状況ではなく、その間それらが関係で夫婦も山あり、谷ありの状況で暮らしたり。。。色々あるんです。実際、4歳違いの子共たちを育てて、上の子が”私のことなんてもう構わないんでしょう”なんて言われたときは泣きたい気持ちとともに申し訳ない気持ちでいっぱいでした。あなたのように自分を責めたりもしました。でも気づいたんです。某育児書がなんだ!少しの間でもちゃんと目と目で見つめあって笑顔があり、健康に体重も増えてればその時期はそれでよしとしようと。一人で無理なことをしようとするから苦しいんです。あなたも生身の人間です。疲れているんですよ。地域の育児補助などの制度も利用して自分自身もいたわってあげてくさいね。応援してます。

    ユーザーID:

  • そんなもんでしょう

    昔は、上の子の焼き餅が怖くて、なるべく、赤ちゃん(下の子)に笑いかけたりもしませんでした。
    初めて、離乳食を食べさせたとき、
    「あーん」と、声をかけました。初めて、下の子に話しかけ、まともに向き合ったと感じました。
    なので、下の子も言葉が出るのが遅いだろうなーと思っていました。だけど、言葉も早くて驚きました。
    それから2年経ちますが、今は、上の子中心の生活、下の子甘やかし放任生活をしています。ご批判もあると思いますが、、、兄弟仲良く、親子も仲良く楽しくしています。
     しばらく、大変ですが、肩の力を抜いて頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 同じでしたよ。

    我が家も丁度三歳違いの男の子二人です。

    やはり、他の方のレス同様、上の子中心の生活でした。
    次男は鍛えられて(笑)、眠くなったら一人で寝て、目がさめたら、静かにこちらを見ている状態でした。
    子連れで、遊びにいったお宅で、
    「まあ、下の子は、良く出来た赤ちゃんだわね。お母さん孝行だわ」
    と、言われていました。

    いまは、四才ですが、ものすごい、甘えん坊です。
    気持ち悪いぐらい(笑)、ベタベタしてきます。
    赤ん坊の頃の分を取り返しているのかも・・・って、私も思いっきり、ベタベタし返しています。

    長男も、羨ましいのか、無理矢理、ベタベタに参加してくるので、もう毎日、モテモテで大変です。

    大丈夫。全然、失格じゃないですよ。

    ユーザーID:

  • それでいいのでは

    年子の子(6歳半5歳)と新生児の子がいます。今は赤ちゃん中心です。上の二人は手が掛からなくなっているどころかこちらから言わなくてもたくさんお手伝いしてくれます。(プレッシャーを掛けるといけないので私からは頼みません。)

    でも真ん中の子が生まれた時は上の子に手を掛けていました。真ん中の子は手が掛からなかったせいもあって”育児書には上の子を意識してお世話するように。”と書いていたのを読んで???と不思議に思いました。

    上の子の存在感が大き過ぎて赤ちゃんである真ん中の子は最低限のお世話で済ませていて、わざわざ努力しなくても自然に上の子に意識がいっていました。それでいいのでないでしょうか?

    そのせいか特に困ったことはありませんでした。でもそれは上の子が1才半でまだまだ赤ちゃんで、赤ちゃん返りのしようがなかったからかもしれません。私も全く期待していなかったし、周りもさすがに”お兄ちゃんね。”などというプレッシャーを掛けたりしませんでしたし。

    ユーザーID:

  • 真面目なお母さんですね

    多くの場合、母親は下の子の方を可愛いと感じてしまうものです。産後の本能も関係しているようですが、
    トピ主さんももう少しして、次男ちゃんがぐっと表情豊かになってくるときっとコロッといきますよ(笑)

    ハイハイのあたりから下の子の方が物理的に手がかかるようになるので、嫌でもコミュニケーションが密になります。するとあら不思議、上の子が急におちびさんじゃなく見えてくるのですね。その辺から、上の子の本当の試練が始まりますから、今はまだ付き合いの長いお兄ちゃん中心でいいのです。

    年令差からして、しつけ真っ最中のお兄ちゃんと、まだまだ可愛がるだけでいい弟ですからね。下の子の反抗期が始まった時がようやく、母親が我に返って客観的に兄弟の性格など冷静に見られるようになる時です。

    私も息子2人の母(2歳違い、上の子6歳)ですが、その段階によりどちらかに多く手をかけていましたよ。常に平等にする必要もないと思います。
    でも上の子を世話していても、下の子が目に入る位置でね。後悔するような事が起きないとも限らないから。

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  • 友人のところは。。。

    私の子供は双子なので赤ちゃん返りとか経験してないのでわからないのですが、友人のお話しをちょっとしますね。

    彼女の所に長男3歳、長女3ヶ月の時に遊びに行ったときです。
    彼女は時折長男の耳元で何かをささやくんです。
    彼女に聞くと
    「ママはね長男君が一番大好き。長女ちゃんより大好きだよ。でもこのことは長女ちゃんにはナイショね」
    「長女ちゃんが寝たら、ママの大好きな長男君と△△して遊ぼうね。」
    「さっきね長女ちゃんにオッパイ飲ませてたら、長女ちゃんが長男君の事が大好きって言ってたよ。」
    などと言ってるとのこと。

    これで長男は妹が大好きで、赤ちゃん返りもひどくなくかわいがってくれるようになったようです。

    子供によって効果ないかもしれませんが、それでママが自分の事を大好きだとわかってちょっと変わるかもしれません。

    育児大変でしょうがあまり辛いようでしたら、お友達やどなたかに話をされたらどうでしょうか?

    ユーザーID:

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