経験のない人からのアドバイス

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家族・友人・人間関係

誰しも共通した経験がある訳でないのを承知していますが、
自分が今困っている事などを、経験のない人からアドバイスされる時、
皆さんはどのように聞き流されたり、有り難く受け取られたりしますか?

例えば、不妊などの事情がなく子供を持たない人から妊娠中の辛さを諭されたり、
育児論をレクチャーされたりというのが、分かり易い例かと思います。

経験者しか意見しちゃいけないの?!
とお叱りを受けそうですが、そんな事は勿論、決してないのです。
只どうしても、その話す内容が的外れだったり、
素直に受け取れないアドバイスの場合があったりするのも事実なのです。

そういう時(自分の体調や精神状態が悪い時も含めて)皆さんは相手に、
やんわりと自分の意見を伝えたりしますか?何も言わずに心の中に収めますか?

私は困った事に、職場や近所の人は気にならないのですが、
家族や親しい友人から上記のようなアドバイスをされると、素直になれないんです。
「知りもしないくせに偉そうな事言わないで」と腹立たしく思う時もあります。
どうにか自分の気持ちを優しく保つ、自分への言い聞かせなどありますか?

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  • 聞き流す

    おっしゃっていることは良くわかります。
    私も内心、分かってないなぁとか、うっとうしいとか思うことあります。
    でも、相談された方(もしくはぼやかれた方)も、全く何も言わないわけにもいかなくて、
    それなりに、返していることも多いと思います。
    まぁ、あんまりアドバイス好きな人も困りますが…。
    そういう時は、その話題をしないように心がける…かな?

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  • 悪気がないなら

    そういう事ってありますよね。
    私は、相手が明らかに私のためを思って一生懸命相談に乗ってくれているって感じだったら、何も言わず「そういう見方もあるよね。ありがとう」って言います。
    本当にありがたいですから。

    でも、中にはそうではない人も・・・
    ただ人から聞きかじった話しを、自分が経験したかのように偉そうに話す人を見ると、正直イラっときます。

    でも、何も言わないで聞いてるかな?
    「経験してないのに言わないで」みたいな事を言っちゃう方が、感じ悪いと思うので・・・

    ユーザーID:

  • でも想像はできる

    と考えることはできませんか?

    確かに、経験は何よりの裏付けとはなりますが、想像して考えることもできるなとか・・・。

    それに、よくトピで見かけるお姑さんの「自分は子育て経験者なんだから!」という意見の押しつけを悩むとかもありますよね?
    何事も「ほどほど」が大切です。

    ユーザーID:

  • わかる

    わかります。家族や親しい友人だと、アドバイスよりもまず気持ちをわかってほしいなという期待があるから、そういう気持ちになります。

    相手からすると、大事な人のために、まずアドバイスしたくなるのだと思います。私も逆の立場だと、同じことをしてしまうときもあるので、注意しています。

    気持ちを収めるためには、、、無意識に自分も人に同じことをしてきたかもしれないから、仕方ないと考える。どうしても気持ちだけ聞いてもらいたいときはカウンセリングに通うなど。

    ユーザーID:

  • すっごくわかる!

    友達でそういう人がいるのでトピ主さんが

    >「知りもしないくせに偉そうな事言わないで」と腹立たしく思う時もあります。

    と思ってしまう気持ちすごく分かります。
    私の場合は中学からの友人で、結婚も出産もしたことないのに子育てについて的はずれなアドバイス(というより「そんなんじゃダメ!」という批判や「こうしろ!」という命令)をしてきます。

    冷静に「でも○○は子供いないし子育ての専門家でもないよね?」と言うと、「弟がいたから分かる。」とか「子持ちの友達から話をきくから分かる。」とか言います。

    自分で子育てしたわけでもなくたまに会う友達から聞いた話や数十年前の弟の話を持ち出して先生面されて偉そうに言われたくないと思ってしまいます。
    いまでは聞き流していますけどね。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • なるほど。。

    圭さんこんにちは!

    私は人の話を聞く機会が多かったり、相談されることがよくあったりするのですが
    『色んな人がいるなぁ。。色んな考えがあるなぁ。。
    あの子はこう言ってたな。。この子はああ言ってたな。。』と基本的には広くとらえるようにしてます。

    もし、自分の意見とは違うことを言われたら
    「そっかー、人それぞれだねぇ」と言っておきます。
    そうすると、自分の意見は賛成でも反対でもなくなりますよね!? (考え中みたいな感じ?)

    意見を言い合える人となら
    「でも、経験してないから何ともいえないよね。」って自分の思ってることを述べますね。

    経験してないことは想像でしか語れませんし
    経験してたとしても、意見は賛否両論の場合が多いので
    結局はどれが一番いいなんてないんですよね。

    自分がいいって思えばそれが一番いい答えだし!
    色んな考え方があって、面白いなっていつも思います。

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  • 感じさせない

    親しい人がアドバイスしたくなるような状況を作らないというのはどうでしょう?

    例えば、病気で辛いときに、あえて自分からその辛さをなるべく見せないようにする・・・・など。

    アドバイスを受けるという事は、その前に相談してるという事ですか?
    それとも、勝手にアドバイスしてくるんでしょうか?

    「何も知らないくせに」という気持ちになる事はありますよー。
    なるべく早く、他の話題にすりかえたり、その場からいなくなるようにします。

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  • 素直そうだから

    いろいろアドバイスを受けやすい人は、きっと若くて優しそうだからです。何か言って、そっけなかったり、迷惑そうな顔をする人にアドバイスをしないものです。的外れでも、楽しそうに話しているなら、お付き合いとして聞き流してあげましょう。

    あなたが経験をつんでいくにしたがって、そういう人も少なくなります。あなたは、的外れな話をしないように気をつければいいのです。的外れな大人にわざわざ教えてあげなくてもいいのですよ。

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  • そういう考え方もあるね〜

    気になったのですが、自分が相手に相談をして
    という事ですか?

    それならたとえ腹立たしく思っても「そういう考え方もあるね。ありがとう」って感じに答えたら良いんじゃないでしょうか。相談した場合ならお礼を。
    相手の考え方が自分と違っていても、トピ主さんに
    対して考えてアドバイスしてくれているので。

    こちらが相手に相談もしていないのに、やたら
    あ〜だこうだとアドバイスしてくるようなら
    「そういう考えもあるのね〜。」って感じで
    聞き流せば?いかがでしょうか。

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  • わかります!

    私はダイエット成功して 体系持続しています(運動で)。体系維持は自分との戦いなんですよね。厳しくはしていませんが 健康を考えて食事もしています。

    身近で 実践できてないのに 周りの人にダイエット方法を勧めまくる人がいて(軽い話程度じゃなくて) 正直「だったら自分がやったら?」と言いたい衝動にかられます。

    この数年で(ストレスと主張)ブクブク太ったらしく 健康診断でも注意されたらしいのですが、行動見ていると体動かないし 食事も意識して無いみたい。体重計さえ持ってないそうで…、周りが「説得力ないよね」 と言ってるのに気づいてないです。

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  • ブログに公開しています

    います、います、そういう人。アルバイト経験しかない人から「総合職の心構え」を諭されたことがあります。最近では、未婚でもちろん子無しの義妹から「育児はこうあるべき。」と精神論から具体策まで親切丁寧に指導を受けております(笑)。義妹いわく「私が子どものころ、お母さんはこうしていたから、あなたもそうすればいい子(自分のような)が育つ。」という確固たる自信に基づいています。
    私はブログに公開しています。「お〜っと、義妹の口調が興奮してきた!くるぞ、くるぞ。きた〜!『ひょろんちゃん、こうするのよ』。指導一本はいりました〜!」などと書いています。こんな暴露話を笑ってくれる人がたくさんいて、私のブログ、けっこう賑わっています。

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  • アドバイスに従わなくともよい

    アドバイスを貰ったからといって、従わなければいけないという法律も決りもありません。自分の立場や気持ちに沿わなければ「そういう意見もあるのね、私の為に時間をさいて考えてくれてありがとうー」と、思っていればいいのではありませんか?

    癌を患ったことのない癌の権威者はいるし、子供を持たない立派な教育者だっています。立派な子育て経験ある、世間の狭い姑もいます。

    経験があるかないかではなく、何をアドバイスしてくれるか、そのアドバイスは自分の為になるかどうか、自分で見極める事ではないでしょうか?

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  • ご自分本位に考えていいんじゃないですか?

    つまり・・・
    ご自分の為になりそうな事は受け入れる、善意のアドバイスならその気持ちには感謝する、残りは〜右から左に聞き流す、でいいんじゃないんですか?相手の経験値とか何とかはこの際どうでもよくって・・・

    先入観(経験がある人だからとかないくせにとかいった)で垣根を作って、自分の可能性やプラスになる部分を削っていては自分自身が損するだけです。例えばネットや本で読む情報だって本当に誰がどこまで経験者かなんてわからないし、また全く貴方と同様の経験をしている人なんてほぼありえないわけで、でもそういう第三者的なメディアからだと割と素直に受け入れられたりするのではないですか?でも上述の通り、その取捨選択の根拠は実際には薄いですよね。

    逆にそういうこだわりを捨てられたら自分がとても自由になりますよ。そして良い事は良い、と自然と本質自体で評価できる様になると思います。それもあくまでご自分の為に、ですよ。賢く生きるってそういう事だと思います。それと何事にも感謝の気持ちをもって生きる人は幸いですよ。感謝して聞き流すのもありだと思います。

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  • 経験第一主義でいいのか?

    字数もあるので直裁にいうと「経験者の意見がすべて正しい」とは考えません。経験していないからこそ客観的に考えられるってこともありますしね。<岡目八目>ともいいますでしょう。聞きかじったことを先生ずらして、的外れな、なんていうのは貴方の判断でその基準が経験者か否かだけっていうには寂しいなあ。人はみんな同じ感性ではないのだし先入観なしに素直にその人の意見として判断してみれば?

    案外いい意見なのかもしれないし。経験者なのに<のくせにーかもしれない>そんなことしか感じてないのかということもあるし、親や爺さん婆さんの言うことは聞きますか素直に、単に時代が違うよって切り捨てているんじゃないのかなあ<経験者の意見でも>。要するに、自分の感じていることと違うだけでウザイ奴だなあと斬って捨てていたらムザムザ成長の機会を逃しているんだと考えれば少しは考え方が変わるんじゃないでしょうか。

    もちろん会話の現場では、「フ〜ンそういう意見もあるんだ」とか適当に相槌を打つぐらいのことをしておけばいいんですけどね。考えるのは後でもいい。
    その場の雰囲気を壊さない生活の知恵かなあ。

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  • 他山の石ってか?

    自分が困っているときのアドバイスですよね?
    私は経験の有無に関わらず、一つの意見として拝聴しますね。

    >「知りもしないくせに偉そうな事言わないで」
    そう思いたくなるのも分かります。でも、ものは考えようです。

    経験者のアドバイスというのは実際に自分の経験なのですから、役に立つ情報が多いです。しかし、その反面視野が狭い意見になっていることもありえます。つまり、この方法が良いと思ったら、それ以上良い方法を探すということはしない傾向にあります。

    一方、経験のない者は、経験がないからこそ視野を広く持ち、より客観的な視点で物事を見ることができます。
    ですから有益かどうかはともかく、自分の知らない情報をそのまま保有しますし、固定観念にとらわれることなく案を出すことができるのです。
    聞く側に良し悪しを見抜く度量が試されますけどね。

    そんなわけで情報は多くあっても困ることでもないし、聞くだけ聞いても良いのでは?(時間がないのなら別ですが・・)
    一つでも良い意見が聞けたらめっけもの、取捨選択は自分がすればよいだけですから。

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  • 色んな意見があるのよと…

    確かに仕事をした事無い人から「あの仕事は大変だからね〜」とかエラそうに言われても実感もないですよね。
    「お前に何が分かる?!」と不愉快になるトピ主さんのお気持ちも分かります。
    ただ、ケースによっては未経験者だからこそ見えてるものや感想がある時もあるのでは?
    例えば「レストランで騒ぐ子供について」とか。
    子供がいる人は「何度言っても分からないのよね〜仕方ないのよ」と思っていても、子供がいない人からしたら「うるさいな〜子供連れて来るなよ…」と腹を立てていたり…。
    経験がない、立場が違うからこそ「ああ、他人はこういう見方をしている事もあるんだな〜」と参考になる事もあります。
    あくまでも、そういう場合の意見は「アドバイス」と思って「何で聞かなくちゃ行けないのよ?!」と思わず、「参考にしてみてもいいかも」と意見の一つとして考えてみては?

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  • そんなの・・・

    その人に辛さ・悩みを打ち明けなければいい。
    以上。

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  • 仕方なくアドバイスしているのでは?

    私は、トピ主さんにアドバイスする方の気持ちが少し分かります。

    もしかして、その方の前で夫婦生活や子育ての悩みを愚痴ってばかりいませんか?それを「相談された」と勘違いして、アドバイスしてくれているのではないでしょうか。実は私が以前、そうでした。

    学生時代の友人たちと会うと決まって悩みばかりを話されるので、「なんとか解決索を考えてあげたい」と思って頑張ってました。私は未婚で子どももいませんが、十年間ほど姉家族と同居して子育てを見てきたので、その経験からのアドバイスです。でも、トピ主さんのように思う方もいるんですよね。

    しばらくして「こういう人たちは、ただ愚痴りたいだけで、解決策を求めているわけではないんだ」と気付いてからは、ただただ聞き役に徹しています。

    トピ主さんにアドバイスする方も、仕方なくやっているのかもしれませんよ

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  • 難しいですよね。

    ちょっと話それますが...。

    友人でいます。影で『何も知りもしないくせに、知ったこと言いやがって!!』と悪口を言って怒っています。

    だったら、経験していそうな人にだけ、相談すればいいのに...。私も影でそう言われてるのかな(思われてるのかな)って思うようになってしまい何も言えなくなりました...聞き役に徹するつもりで、ほとんど聞いていない状態になってしまいました。

    ちなみに私は、的外れなこと言われたり、偉そうな事を言われたりすると、確かにイラっときますが、私の為に一生懸命言ってくれてるって思うようにしてます。

    でも実際は難しいですよね。一瞬でもイラっとした顔にでてたら、申し訳ないなァって思っています。

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  • ないものは出てこない

    心のひだまでは誰にも覗けないのだと思います。
    私は知識のある人にしかアドバイスを求めたりはしないです。
    そうでない人には気晴らしする方法くらいしか
    参考になる意見は出てこないのではないでしょうか。
    気遣ってくれたら優しい気持ちだけ受け取っています。
    一緒にいて悩みを忘れる時間を過ごすことだけですね、
    友人に期待するのは。
    解決できない悩みは友人にとっても難しいものだろうし、
    それが有益な答えじゃないと責められても
    困るのではないかと思いますが・・・
    感情的になっても、ないものは出てこないです。
    私は飲み込む派、かな。

    ちなみに全然人に話さないで暮らすのも大変です。
    対外的にはラクだけど、別の苦しみがあります。
    答えにならず、ごめんなさい。
    私も10年考えてますけど答えは出ないのです(笑)

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  • 経験が無くても、相手に愚痴られれば

    経験が無くても、困っていることや悩んでいる事を聞かされたら、何かしらの解決案を提案しなきゃいけないような気になってしまいますよ。

    へえー、そうなんだーと相槌ばっかり売ってても、いつこの会話が終わるんだろうという気持ちになる時などは特に「じゃあこうしてみたら?」とか「こういう所がまずかったんじゃないの?」とか、つい言ってしまいます。

    つまり、不妊の経験がない相手に不妊の話題なんて(ましてや愚痴なんて)しないほうが良いですよ。
    そもそも言う相手を間違えてるっていう事です。

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  • いつも同じ人だったり

    そういう的外れな人って 誰にでもそういう事を言っているみたいで、皆からその人には相談をしないようにされていたりします。
    その人は 話に同意してくれないと影で悪い噂を立てたり嫌ったり(その方が助かりますが)するので人付き合いに影響が出てしまったり。
    疲れますね、、、、(汗)

    言われた時は 私はついつい反論してしまうので上手くいきません。
    これからは皆さんの意見を参考にして対応していきたいと思います。

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  • 客観的

    私の場合、そういう人からの意見は「あぁ、こういう考え方もあるんだなぁ」という程度に聞くようにしています。
    すごい変な意見でも、実際にそう思ってる人が、たぶん何人かいるのですよ。だから、そういう意味では、当事者でない客観的なイメージとして、そう思われてしまうこともあるんだなぁ、といったような感じでしょうか。

    自分が意見されてる(しかも的外れに)と思うと、腹が立ってしまうのですが、こういう状況にこの人の立場だとこう考えるんだなと、参考にさせてもらう、という程度に思っていれば、わりと平然と聞き流せるのではないでしょうか。

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  • 悩み事を部屋の造りにたとえるなら

    窓は沢山あったほうが視界が開けていいなぁ。
    と、私はそういう考えです。
    経験の有る無しに関わらず、アドバイスをもらえることがまず幸いだと思っています。
    その時には共感できなくても後々よく考えたらわりと貴重な意見だったってこともありますし。
    他人に「偉そうに・・・・」と思えるほど自分も偉いわけじゃないから。
    小町のトピックにも長々と悩みや不安を書き連ねた挙句さいごに「同じような経験をされた方・・・・」と結ぶトピ主さんが多いですが、何だか「もったいない」と思ってしまいます。
    匿名で相談できて色々な経験の有る人から意見を頂けるのがこういう相談系サイトの良い所でしょうに。
    かくいう私もどんなアドバイスでも同意できるわけじゃありませんが、的外れなアドバイスでもとにかく「ありがとう。よく考えてみるね」と言うようにしています。
    「経験もないくせに」と他人を排除していたら、誰も相談に乗ってくれる人がいなくなる。
    私にとってはその方が嫌なんです。

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  • 家族や友人などのごく親しい間柄の人なら

    的外れなアドバイスということは相談されているのですか?
    どんな状況で言われるのか解りませんが、話を聞いて欲しいだけなら
    「今日はなんだか疲れちゃったからアドバイスや具体策ではなくただ愚痴を聞いて欲しい」
    と話す前に付け加えるのは如何でしょう。

    実際私が夫に言った言葉です。
    長年アトピーで現在治療中なのですが、誰が見てもアトピーと解るほどひどいので、別に相手に相談しなくても色んな方から色んな情報をもらいます。

    有り難いのですが、その情報の多さに疲れてしまった時があって、でもその話をすると夫はなんとか解決出来ないかと考えて意見をくれるので
    上記の言葉を言ったのです。
    それからは「うんうん、頑張ったね」と黙って話を聞いてくれるようになりました。

    親しいからよけいに皆さん何とか悩みが解決できればと思うのではないでしょうか。

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  • だからなのか・・・・

    このトピをずっと不思議な気持ちで読んでました。
    私自身の経験としては今まで「経験のない人からのアドバイス」は一度もなかったからです。
    えー?そんな事ってあるの?って言うのが最初の感想です。

    あつこさんのレスを見て凄く納得しました。
    経験のない人からアドバイスされると言う事は、相談相手を間違えているのかもしれませんね。またはあまり考えずに話してしまっているのかも?
    相手を選べば「経験のない人からのアドバイス」を受ける事は0の等しいほどなくなると思いますよ。

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  • 切羽詰ってるなら、最初から話さないかも…

    私は、その人自身に経験はなくても、その人の友達や知り合いがちょうど自分と似たような経験をしてたりした場合に、有益な情報をもらえることもあると思うので経験がない人のアドバイスも貴重だと思っています。ただ、相手の言い方とこちらの精神状態によっては、イライラしてしまうこともあると思います。でも、聞かされるほうもしんどいと思うんですよね。。なので、切羽詰ってるような内容のものであれば、あまり深く話せなさそうな相手には最初から話さないかも。。

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  • 愚痴も相談もしていないのに・・・

    たまに電話をしてくる友人がいました
    その時、私は風邪をひき、ひどい声をしていたんだと
    思います。
    母がなくなって4ヶ月経っていましたが、亡くなるまで
    の10ヶ月の闘病生活の疲れが出て、亡くなった後の香典返しなどの処理など、冬の時期に忙しいことが重なったこともあり、体調を崩していたのです。
    その友人は、「風邪をひくなんて、管理不足」と言いました。私にとってその「説教」に聞こえた話は「ひと言」ではなく、10分くらい続いたでしょうか。「主人が体調悪いと腹が立つ。管理が悪いのよ」とも言ってました。
    人格を疑いました。私から言わせると、家庭のことを手伝うやさしいご主人です。やってもらっといてそれはないだろ〜と思いましたよ。
    母親を亡くして4ヶ月で立ち直ると思ってたのかしら?
    友人にとっては私の体調悪いことと母を亡くしたことと
    別物で考えてたのかな。それにしても変な人。もうこちらから連絡とらないことにしました。
    愚痴らなくても、勝手にああだこうだ言いたがりやはいるのです。いろんな人いますよ。そういう人に出会わない人は幸せです。

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  • 2回目のレスです

    トピ主様の発言や皆さんのレスをもう一度読んでみました。トピ主様が「経験のない人からの・・・」と書いていらっしゃるのでついそこに焦点を当てたコメントが多くなっていますが(私の1回目もそうです)、実は違うのではありませんか。

    気の合わない人、義理でつきあっている人からしたり顔でアドバイスされるのが迷惑、なのではありませんか。

    私のために一生懸命考えてくれているんだ、時間をとって心を添わせてくれているんだ、と思える相手からの言葉は素直に聞けます。でも、そもそも気が合わない・同じ職場にいなければ口も聞かないだろう・夫の姉だと思って立ててあげているのよ、という相手の話はその人が経験者だろうが権威者だろうが不愉快なものです。

    トピ主様は優しいから話を聞きにくい理由を「経験の有無」と説明されましたが、実は相手の方そのものに問題アリなのかもしれませんね。
    違っていたらごめんなさい。

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  • 相談しないで欲しい

    例えば、子供もいないし欲しくない私に、不妊治療中の知人からの相談事ほどやっかいなものはありません。こっちは経験もないわけだし、辛いのだろうな、というくらいしか理解してあげられません。「どうすればいいと思う?」に「私にはよく分からないけど、こうしたら?」と言うと「やっぱり経験してない人には分からないのね!」このような事が度々あります。

    もう相談しないでほしい。

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