末期癌の父と家族の確執

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家族・友人・人間関係

浮世絵

先月末、遠方に住む実父が救急車で病院へ運ばれ、本人の希望で次女である私の所へ連絡が来ました。両親の離婚以来、父とは10年程会っていませんでしたので戸惑いましたが、他にあてにする人がいないということなので病院へ急ぎました。結果、肺癌が体中に転移しており末期の状態と告知を受けました。私には家庭もあり、遠方だと不便な為、私の住む街の近くで癌治療に実績のある病院へ転院を決め、介護タクシーで転院をしました。ここまで、たった一人で私がやりました。体力的にも経済的にも負担を全部ひきうけた形です。それには理由があり、私の他のきょうだい(姉1人妹1人)が協力を拒否したからです。姉は母と同居している為、「母の手前、別れた父に会いにいけない。後で金銭面の相談には乗るけど期待はしないで。」妹は、「もう父とは縁がきれてるんだから放っておけばいい。お金も出さない」という意見です。末期で医師から半年持たないと言われている父を、家族の歴史はさておき、見舞うくらいの気持ちがあってもいいと思いますし、体力的にも経済的にもたった一人で重責を担うのは辛いです。私が姉妹達に言える言葉は何なのでしょう。ご意見お聞かせ下さい。

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  • 「後悔しないようにね」

    >家族の歴史はさておき、見舞うくらいの気持ちがあってもいいと思いますし・・・これを1 とします
    >たった一人で重責を担うのは辛いです・・・これを2 とします。

    ポイントはここだと思います。1 のほうは、なんともいえません。家族それぞれ、お父さんへの思いは違うだろうからです。かわいがられたことを大切に思う人もいれば、辛いことしか思い出さない人もいるでしょう。トピ主さんにとっては「かわいがられた」という記憶も、他のご姉妹にとっては全く違う記憶なのかもしれません。2 のほうがトピ主さんのメインだと思います。お父様への気持ちはどうしようもないでしょうから、金銭的なことはしっかりと意見すべきだと思います。

    >私が姉妹達に言える言葉は何なのでしょう。
    「後悔しないようにね。病院とかは教えておくから」これだけだと思います。

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  • 悲しいですね。

    ご両親がどのような理由で離婚したのかはわかりませんが、お父様の子供である事実は変わらないのに、お姉さんも妹さんも冷たいのですね。お父様のことを思うと悲しくなります。お父様もご姉妹とは縁が切れて会いたくもないと思っておられるのですか。そうでなければご姉妹には「お見舞に来てあげて」、「自分が父の立場だったらどう思うの?」と言うくらいでしょうか。浮世絵さんも「負担を全部ひきうけた」覚悟のようですし、協力を拒否している姉妹にはそれ以上望めないと思います。どうかお父様が心安らかに最期を迎えられるように看病してあげてください。

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  • 姉妹でも考え方はそれぞれ

    あなたが引き受けようと思って引き受けられたんだから、姉妹とはいえ人に好意を要求するのは、ちょっとどうかな?と思いますけど、、、

    我が家は両親と3兄妹です。兄私妹それぞれ両親に対する思い、親しさそれぞれ温度差があります。
    なので両親が病気になった時の対応が全然違うのです。まず私がいつも駆けつけて、お金を出して、面倒をみる役目です。
    兄、妹それぞれ「どうする?」と声を掛けると見舞いに来たり、来なかったり、お金を出したり、出さなかったりです。でもそれで良いと思っていますよ。
    親への気持ちにそれぞれ違いがあるのに、一番熱くなってる人に習えっていうのは、なんだか傲慢な感じがしませんか?

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  • 話し合いを…

    私も亡き父がギャンブラーで、両親は別居。離婚はしませんでしたが。
    父親としては本当に尊敬できなかった。…でも、好きだったんですよ。結構ファザコンでした。

    で、末期ガンとわかって、結局みんな総出で介護しました。兄はそれなりに確執もあったし、複雑なようでしたが…。

    離婚されているとなると、お母様に金銭面や介護などの体力面に義務は生じません。
    でも、ご姉妹には平等に義務が生じます。父親なのですから。せめて、金銭面だけでも平等にすべきです。お一人で抱え込むことはありません。たとえ顔を見たくない親でもです。「母親の手前…」ってことでしたが、お母様は娘たちが父親に会うことをいやがるのでしょうか?

    亡くなってから後悔はできませんよ。私は泊まりがけの介護をしたりもしましたが、亡くなった今も「もっとこうしておけば…」という想いが尽きません。(亡くなって7年以上経ちますが)
    ご姉妹と冷静に話し合いをなさってください。
    頑張ってください

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  • これは、本当に人それぞれ

    父は常に母に暴力を振るい続けた人でした。母を庇う私にもしばしばその暴力は及びました。その挙句、退職金はすべて自分のものだとローンの残る家だけを残し家族を捨てた父。

    そんな私が、良い縁に恵まれ、結婚することになりました。結婚式の話で彼に「お父さんはどうするの?」と聞かれました。私は来て欲しくない、と言いました。その時、「お父さんが末期癌などだと言われたら?」と問われました。父の余命が数ヶ月、というのは母から彼に相談されていた模様です。

    結論から言うと、私は父が許せませんでした。彼は「後悔はしないようにね」とだけ言い、私の気持ちを尊重してくれました。そして、今もその事は後悔できません。子供の母親となり、優しい父となった彼のそばで幸福に暮らしていますが、今もってその事は欠片も後悔ができません。

    家族の確執は、表に出ないだけに外からはわかりにくいです。同じ家族でさえも。

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  • トピ主です

    レス下さった方、ありがとうございました。
    父は、姉や妹達に会いたがっていて、「連絡とれたか?
    いつ来るかな。」と言っています。その度に
    忙しいみたいよとはぐらかしています。
    昨夜妹に再度お見舞いのお願いで電話した所、
    「亡くなるからって、世話してあげるのも優しさかも
    しれないけど、亡くなる前に娘がお見舞いに来ないくらいにお父さんを嫌ってたってことを悟ってほしいのよ!」と言っていました。
    悲しくて泣いてしましました。父は確かにワンマンで
    母に対しての暴力もあり、それ故の離婚でしたが別れた後も母や我々姉妹の生活や教育費はずっと出してくれていました。病室でたった一人、娘達に会えることを願って日々衰えていく父。このまま、最期までたとえ私一人でも支えていきたいと思います。

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  • 私も妹も見ないと決めています

    トピさんは、どのような過程があってご両親が別れて、10年もの間会わなかったのか、書かれていませんが、その理由にも寄ります。
    お父さんの希望で、トピさんに連絡があったそうですので、お父さん自身もトピさんに対して、他の姉妹とは違う何かを感じておられるのでしょう。

    我が家の場合、父は本当に勝手な人で、辛い嫌な思い出しかありません。もう、30年以上会っていません。
    高齢になって、どこで生きているのやら死んでいるのやら。「死ねば連絡があるだろうから、生きているんでしょうね。」と妹と話した事があるほどです。
    特に両親の離婚の揉め事に巻き込まれた子供の心の傷は、その人によって違うし、一生それに苦しめられ、人生が違ってくる場合もあります。

    トピさんが、他のご姉妹の意見を振り切って、自分で判断し行動されたのなら、冷たいようですが、結果は自分で負わなければいけないと思います。
    他のご姉妹の心の中まで入っていく事はできません。
    1人で担う覚悟をして、体力、経済力とも無理のないように抜ける所は抜いて下さい。

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  • 本人の希望

    で、トピ主さんに連絡が来たという事は、お父様もお姉さまや妹さんに連絡しても無駄だという事がわかってらしたのではないですか?

    お父様ご本人ですら諦めているこじれた関係を修復するのは難しいです。

    それに、下手にお見舞い等してもらっても、気持ちというのは顔に目に表れます。

    縁が切れてる位の気持ちならそうでもないでしょうが、お姉さまや妹さんがお父様を憎んでいる可能性もありますから。

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  • 後悔先に立たず

     気持ち面のことにのみ絞って、スレします。

     トピ主さんのお話から、お姉さんは「力になりたいのだけれど・・・・」というお考えなのでは?と思いました。姉妹で話し合うことも大事ですが、そこにお母さんも入れてあげることが必要なのでは?と、思います。私がトピ主さんのご家族のことがよく分からないのと同じく、夫婦間の繋がりもまた、子供では分からないものがあると思うからです。

    事態をよりいっそう悪化させてしまうかもしれないので、お姉さんと良く相談されてはいかがでしょうか?(矛盾していることはよく分かっています)私も最初のスレ主さんと同じく「後悔しないように。」とだけ言ってあげればと思います。情報を提供して、あとは各々の判断に任せましょう。

     お父さんに対しての優しい感情が、周りの環境にあわせて揺さぶられることのないことをお祈りします。

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  • 養育費は当然ですよね、親として

    >父は確かにワンマンで母に対しての暴力もあり、それ故の離婚でした

    DVなら他の姉妹の方が嫌うのももっともです。

    >が別れた後も母や我々姉妹の生活や教育費はずっと出してくれていました。

    養育費などは親として当然のことです。それくらいの責任はとってもらわないと。

    私なんてそれすら払ってもらえませんでしたので。
    いいですよね、美談ですよね。DVなのに親を慕う娘。素晴らしいですね。

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  • 「あなたが後悔しないなら、それでいいよ」

    お母様もお姉さんも妹さんはまだ現実を理解できていないように思います。

    「嫌っている」と言いながらも生活費や養育費は受け取ってきたのですよね?それは心底無関心なのではなく、まだまだ夫・父親として期待する部分が残っているからお金を受け取ってきたのでしょう。今は「父親が頭を下げてくれる」ことを期待しているのだと思います。最後の最後まで無関心にはなりきれない、どこかで父親らしいことをしてくれるよう期待、、、つまり良い意味での甘えが残っているのだと思います。

    ただ、トピ主さんが1人だけ偉いのかというとそうではないと思います。姉妹といえど心の傷は全く違います。長女は少なからず妹たちを庇ってきたでしょうし、妹は年令が1,2才小さいだけでも最も親からの愛情を必要とする時期にその愛情を受けられなかったのでしょう。いまできることは「父親らしい父親になってほしいと、最後まで期待していたのではないの?だからお金を突っぱねることもなく娘の立場に甘んじてきたのでしょう?

    今あなたは父親の寂しい死をもって復讐するつもりかもしれないけれど、それであなたが後悔しないなら、それでいいよ」

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  • 口利きはしない

    お父さんの様子や願いをそのまま、ご姉妹に伝えたほうがいいと思いますが、それ以上の口利きみたいなことはしないほうがいいですね。

    お父さんへは、極力言わない方向がいいと思います。
    あまりにしつこく尋ねてきたら、姉妹は硬直化してしまったことを正直に伝えてもいいでしょう。

    くれぐれも無理はなさらずに。。

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  • 「理想の家族」を押しつけている?

    私は、妹さんの気持ちのほうが分かります。親なのに愛せないというのは、言葉のきつさと裏腹に、とても本人は辛いです。なので、あまり追いつめないようにお願いします。

    >悲しくて泣いてしましました。・・・病室でたった一人、娘達に会えることを願って日々衰えていく父。このまま、最期までたとえ私一人でも支えていきたいと思います。

    上記の言葉は、絶縁している父を持つ私にとっては辛いです。「あなたは許さないの?何て心が狭いの!」と言われているようでした。

    「家族」という理想に囚われていませんか?「最期くらい仲良し家族でいたい」という気持ちは分かりますが、他人の私ですらトピ主さんの理想は痛いです。身内ならなおさらではないかと思います。

    ただ、愛しているから、愛していたから憎むんですよ。本当に嫌いなら無視です。それも分かってあげてほしいです。

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  • つらいですね

    トピ主さんのお気持ち、痛いほど分かります。
    亡くなった夫も、入院中に夫の兄弟のうち二人が来なくなって(骨髄移植がらみ)一年半、夫がかわいそうで居た堪れない気持ちで看護をしました。
    私はその話題にはふれないようにしましたが、夫は感じていたと思います。「もう、来てくれたんだから(移植の話が出る前にはお見舞いに来てました)いいんだよ」と一度だけポツンと言いました。移植拒否は私たちには権利のないことですから、しかたのないことだと思っていますが、せめて病院への顔出しだけはして欲しかったと今でも思います。仲の良い兄弟だったので、寂しい思いで逝かせたくなかった。(拒否されたことは、夫には言いませんでた。)
    トピ主さん、お辛いでしょうが自分以外の人間の気持ちを動かすのはなかなか難しいです。お父様はお気の毒ですが、トピ主さんがどうぞ見守ってさしあげてください。亡くなってゆくお父様とは、きっと深い心の触れ合いがあると思いますよ。それが、これからの人生の慰めになるかも知れません。

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  • 私も父と絶縁中ですが

    ひどい父親でした。
    私も3人姉弟ですが、私が父と絶縁(法的には無理でも)していることは弟達も知っています。
    万が一、トピ主さんの様に父から頼ってこられても、私なら無視します。冷酷と言われても結構です。
    トピ主さんは金銭面など大変でしょうが、ご自分で決められた事でしょう。勝手に手を差し伸べて、「協力して」はないと思います。
    どうか、お一人で頑張って下さい。

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  • とても優しい方ですね。

    トビ主さんの優しい気持ちが伝わってきます。
    お姉さんと妹さんにも伝わるといいですね。

    いろんな大変な過去がご家族にはあったのでしょうが、お父さんの家族を求める(会いたがる)言葉が切ないですね。

    なんて言っていいのか判らなくて・・こんな言葉になってごめんなさい。
    でもお父さんの闘病生活は、トビ主さんの看病できっと安心されてると思います。
    10年間一人で暮らしていたから、今娘が近くにいてくれるっていうのはとてもうれしいことなんじゃないかな。

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  • 見舞うくらいできない思いってあると思います

    お一人で頑張っているとのことですが身近な人をわすれていないですか?
    旦那様いるじゃないですか。金銭面、入院に関してのご理解があるからこそトビ主さんがお父様をみてあげれるんですよ。
    他のご姉妹とはお父様に対しての気持ちが大分違うようですがしょうがないですよ。もう諦めましょう。

    ところで…離婚した妻や子供に養育費など送るのは当たり前の事だと思うのでそんなに恩を感じることはないと思いますが…。
    姉妹が忙しいみたいと嘘を付き続けるよりお父様には本当のことを伝えたらどうですか?嘘を付き続けることによってトビ主さんのストレスもたまっていってしまいますよ。

    つらいですがお父様がこれまでご家族にしてきたことを改めて考える時期なのではないでしょうか?

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  • おとうさんの自業自得では・・・

    別にトピ主さんが間に挟まれてオロオロする必要は無いですよ。
    お父さんには正直に「会いたくないと言っている。亡くなる前に一言、おかあさんや娘たちに謝る気はある?」と聞いてみてはいかがでしょうか。
    過去の過ちを詫びたがっているなら、電話なり手紙で取りついであげましょう。
    「自分はもう死ぬから、過去にこだわらず面倒みて葬式も出してよ」と父帰るby菊池寛みたいなこと言っていたら、「もう父親ではないので、そこまでする義理は無い」と放っておいていいですよ。

    死ぬときなんて、その人の生き様や人徳が如実に現れるものです。
    誰にも看取られず死んで行くのは、おとうさんがそういう生き方・人との関わり方しかしなかった賜物です。気に病むことありません。

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  • 父も肺ガンでした。

    肺ガンは末期になるに従って看病している人も、もちろん本人もツライです。
    (どんな病気もそうだとは思いますが)

    姉妹にも母親にも他の方が言っているように「後悔しないようにね。」とは言ってください。

    トビ主さんが一人で看るのは正直大変だと思います。

    わたしも事情があって、父が倒れてからの1週間ほとんど一人で看ました。
    姉は1回5分程度来ただけです。ズルイと思いましたね。そのくせ、親類は「死ぬ前に家族に会えてよかった。」と言います。

    ズルイとは思ったけど、自分の行動には後悔はありません。死に目には会えなかったけど、自己満足だけどやり遂げた感はありました。

    看病や介護はここまでという線引きはないので、ほどほどに頑張ってくださいね。

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  • おつらいですね

    私の父も3年前に肺ガンで1年弱後、他界しました。

    私の場合、母や兄と共に毎日病院に通いましたが、愛する家族が日々やせ衰えていくのを見ているしかないつらさは、本当に筆舌に尽くしがたいものです。
    ああしてあげればよかった、あの時こうも。。。という後悔は3年経った今も消えるものではありません。

    トピ主さんはそれを一人で受け止めてがんばっておられるのですね。
    孤立無援の、想像を絶する状況だと思います。

    姉妹の協力を得られなくても、一人でもがんばる、とのこと。
    頭が下がります。

    つきなみですが、トピ主さん自身が後悔のないように、せいいっぱいお父さんとの最後の時を大切にしてください。

    そして、看護する人が無理をしがちですから、くれぐれもお体には気をつけて。

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  • 寂しい。

    ちょっとかなしくなってきました。
    娘は娘だし、父は父。

    いつまでたってもそれはかわらないと思うのですが。
    こればっかりは何も知らない他人が口出しするのも何ですが、私はもう一度姉と妹さんたちにきちんと話をしたほうがいいと思いますよ。

    あなたの父が誰一人頼るひとなく、見守ってくれる人なく、たった一人でこの世を去ってしまうなんて考えるとちょっと涙が出できます。

    昔縁をきったといっても、所詮あなた達を産んでくれたのはあなたの父と母ですよ。あなたが幸せな時、生きててよかったって思う時、両親に産んでもらってよかったなーって思いませんか。 父も、大事な奇麗な娘3人に見守ってもらいたいはず。 後悔だけはしないで。

    最後くらい3人の幸せそうな笑顔でいってもらいましょうよ。

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  • トピ主です

    様々な視点の御意見、批判も含めて感謝致します。誤解もあるようなので私の立場や考えを書きたいと思います。私も10年も連絡を絶っていた程、父に対してあまり関心がありませんでした。家族の歴史は私にとっても良い思い出ではなかったのです。

    暴力は、決して許されることではありません。父の暴力は母に対してで、その度に母は家出をしました。姉妹で母がいない生活を何度も経験し姉妹の絆は強かったと思います。

    父を憎む気持ちも同じでした。でも離婚後の父は再婚することもなく、私達の学費に関しても生活費に関しても、制限することなく滞ることもなく納め、私達姉妹は満足のゆく教育を受け、母も離婚後生活に困る事はありませんでした。

    それはそれで感謝すべきことだと思うのです。お金であっても繋がりを持って責任を果たしたのは不器用な父の表現だと私は思います。もう一つは、命の尽きる人に対し、追い討ちをかけるようなことはしたくないという気持ちもあります。

    私が見放したとしたら、誰が亡くなった後の事をするのでしょう。他人がお葬式を出してくれるのでしょうか。やっぱり家族に連絡がくるのが普通だと思います。私が言いたいのは理想や美談では無いのです。

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  • だいじょうぶですか

    お一人での介護、大丈夫ですか。
    実は私も実母の介護を10年近くしました(約6年は認知症介護)。
    一人っ子なので全部一人でしました。
    この母は私を育てなかった人で、私は祖母の家、施設、寮で育ちました。その時の経験で、介護の「3大つらさ」は辛い思いをさせられた人のために尽くさなければならない事、いわゆる世間というものの無責任な陰口、いつまでという区切りが分からない事だと実感しました。
    私の友達は高齢の義両親がいたのですが、姑の末期にはあまり介護をしませんでした。それで感ずるところがあったみたいで、舅の末期には(ご主人が海外駐在だったので)一人で本当に良く介護をしていました。
    舅がなくなったとき、「(介護をして)本当に良かった。今度は誇りが持てる」と言ってましたよ。
    病院は、個別の事情は知りませんから、トピ主さんが理不尽だなあと感じることもあるかもしれません。
    ご自分のためにも六分ぐらいの力でするのがいいと思います。お父様が寂しがっても、容態をみて大丈夫そうな時は休むとか、時々、手抜きをしてね。

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  • 度々すみません。トピ主です。

    今日、父の主治医から呼ばれ本人が疼痛管理以外の積極的治療を望んでいない、現実的には手術も無理である、この2点の理由から在宅ケアかホスピスを勧められました。

    治療をしない場合、病院にはいられないのです。その後、父と話した所「一人暮らしをしていたマンションは遠いし一人で帰る自信は無いが、おまえにはこれ以上負担をかけたくないし、父さんの事で姉妹の関係がおかしくなったりするのは、父さんの望む所では無い。だから病院で紹介してもらえるホスピスに移ろうと思う」と言われました。姉や妹が来ない事を察していたようです。

    帰り道で思ったのは、やはり最期まで父と向き合おうという事です。重責を担うのは辛い、協力して欲しいと姉妹達に望んでいたけど、父を最期まで憎むことは私にはできず、これからはやりたくてやってると考え直して父の看病をすることにします。

    人を許すという事が、人によってこれ程難しく、人の最期を考える事がこれ程重いことだという事を今回のことで知りました。又、仲の良かった姉妹なので、姉妹の関係修復もこれからしていきたいと思います。

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  • 私の親も離婚しています

    私は30代・既婚です。兄と姉がいます。
    親は、私が10歳の時に離婚しました。
    私は、親に捨てられたと思い、母との暮らしも幸せではなく、自分が結婚するまでとても辛く苦しい、傷だらけの人生でした。

    父とは会っていません。
    もし父が「もうすぐ死ぬ、会いたい」と言ってきても、
    「ああ、この人は自分勝手なまま全然変わってないんだ。私を都合よく利用する気なんだ。」と、より一層傷つくだけだと思います。
    姉も同じ考えです。

    兄はロマンチストの甘ちゃんなので、ドラマチックな出来事に惹かれて会いに行くような気がします。
    でも兄には、父を看取るお金などないと思います。
    その時、兄に「協力して」と言われたら、激怒では済まされません。
    兄とも縁を切りたくなると思います。
    男って嫌ですね・・・

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  • お父様に残された時間だけでも。

    トピ主さんはお父様がそれほど嫌でないんですよね。
    でも、他のご家族は本当に嫌なんでしょう。
    間に立ってしまう形になって本当にお辛いと思います。
    辛いついでと言ってしまうと非情なんですが、お父様にご家族の気持ちをありのまま伝えてみてはいかがでしょうか。
    ここまで拗れた関係を修復するのに、末期癌は免罪符にはならないと思います。
    お父様に折れてもらうのです。反省してもらうのです。
    残された時間、遣り残したこと、家族への謝罪をするのは有意義なあり方だと思うのです。

    ただ、それってトピ主さんには辛い役目ですよね、すみません。八つ当たりとかされるかもしれないし。
    そういったことを相談できる看護師さんとかは、いらっしゃらないですか?

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  • 夫家族と同じ

    一昨年義父は亡くなりましたが、入院から葬儀まで全て私達夫婦が動きました。もちろん遺産なんてありません。自分達がしたいからしただけのことです。

    トピ主さんのご姉妹も、親への愛情に温度差があるのは当たり前です。強制するものではありません。入院先を伝えて、後は個人に任せるべきです。トピ主さんもできる範囲で、お見舞いに行かれたら十分だと思います。

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  • どんな親でもこの世にひとりきり

    トピ主さん、末期癌の父親の面倒を精一杯力を振り絞って介護されてて本当に大変だろうと思います。

    人は健康であるときは、健康であることの有難さも忘れて欲をだして我がままに振る舞う浅はかさがあります。
    トピ主さんのお父さんもきっと病気になってみて今までの自分の人生を振り返って色んな事を想い、今更だけど後悔や反省をしていると思います。

    ご両親の離婚で、色んな苦労をされてきたとは思いますがお父さんは生活費&教育費を出さなかったわけではないことをご姉妹で話合うべきだと思います。
    どんな親であれ、自分と血のつながった親ってこの世界で唯一ですから。
    どんなに昔ひどかった父親でも今は病院のベッドのうえで「死」に直面して相当参っていると思います。
    少なくても次女のトピ主さんの介護は本当に心の支えになっていると思いますよ。

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  • “なんで好きなの”さん!

    >いいですよね、美談ですよね。DVなのに親を慕う娘。素晴らしいですね。

    自分が親を慕えなかったからと言って、苦しんでらっしゃるトピ主さんにイヤミを言うあなたの心のゆがみに、心から同情します。本当に辛い思いをされたんでしょうね。

    私の父親も、母への暴力、借金、と色々ありましたが、でも、やはり親です。縁があって、父と娘としてこの世に生を受けたと思ってます。

    トピ主さん、本当にお辛いでしょうが、頑張ってくださいね。お父さんにトピ主さんのような娘が1人でもいたことが最高の幸せだと思います。

    なにもお手伝いできませんが、心から応援しております。

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  • おーい、冷静に

    家族はそれぞれ違うものですよ。
    だから、あまりトピ主さんや、他の方達のコメントについて自分と重ねて言ったら可哀想ですよ。

    家族に恵まれなかった皆さんの辛い気持ちが、いつか良い形で昇華されますように(これは自分も含めて)。
    そして、家族を許せない方達。そんな自分自身を許してあげてください。

    ちなみに宣伝ではありませんが、小町のバイブル「毒になる親」読んでみてください。トピ主さんにもおすすめします。

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