誰でも結婚できると思っていた

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ずっとそう思っていました。が、もう自分は無理かと思います。35歳です。

すごく好きな人、その人の役に立ちたいと思うような人が必ず現れると思っていました。

先日結婚した同期の女性は、↑のような人と結婚したいというと、それじゃあ30代の結婚は難しいかもと言われました(彼女は、相手に望まれたので、自分は大好きではなかったけれど結婚したと言っていました)。
結婚てそんなもんですか。

自分が惚れて結婚したわけではない方はそんな感じなんですかねえ・・・。

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  • 理想が高いのかも

    >すごく好きな人、その人の役に立ちたいと思うような人が必ず現れると思っていました

    何となく、青い鳥シンドロームに聞こえます。ほとんどの人がある程度、妥協して結婚相手を選んでいると思いますよ。気持ちの上で、どうしても納得いかないなら独身を貫き通すのみです。

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  • 「大好き」の定義?

    (彼女は、相手に望まれたので、自分は大好きではなかったけれど結婚したと言っていました)。

    →彼女は、「大好き!」と言って激しく燃え上がるだけ燃え上がって、すぐに鎮火してしまう恋は、若い頃に卒業したという意味で言ったんではないですかね。

    それに彼女は、「大好きではない」けど「好きじゃない」とは言ってないし、「惚れてない」とも言ってないような。
    今のだんな様のことが「結婚してもいいほど好き」だったんじゃないかな。

    彼女は「大好き」とは別格で、「自分といちばん合う人」に出会ったんじゃないでしょうか。

    トピ主さん、私は35歳で主人と知り合いました。

    これからです!

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  • 望まれての結婚

    夫には申し訳ないけど、結婚当初、夫をすご〜く好き!ではありませんでした。(もちろん好きでしたけど)

    私のことを想ってくれて大切にしてくれて、「この人と一緒になったら幸せになれるなぁ」と思えたので、結婚しました。

    そして十数年経った今では、お互いを想う気持ちは同じ位だと思います。夫が大好きです。愛しいです。夫はずっと変わりません。今でも「M子の幸せが俺の幸せ」と言ってくれるほど。

    もちろん、お互い大好き度が同じくらいで結婚に至るのが一番なのでしょうけど、その後に同じくらいになる場合もありますよ、と申し上げたくて。
    望まれての結婚も大いにアリだと私は思います。

    「もう自分は無理かも」なんて言わないで。出逢いはいつどこであるか分かりませんよ。

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  • 諦めずに

    恋愛した事ありますか?片思いではなく、相思相愛。

    なんだか、文章から恋に恋する夢子ちゃんみたいな気がしたんだけど。違いますか??

    現実は、そんな感じの方もいますが、そうでも無い人もいます。

    でも、愛されて、望まれた方は幸せです。
    追いかけた人は、客観的には不幸せ。そこで当人が愚痴らなきゃ幸せだけど、愚痴るのよね。やっぱり不幸?

    どちらの道をとりますか??

    あなたの望む道は夢ではないけど、大変だよ。
    でも、やってみなきゃわからないないの。幸せって当人次第だから。

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  • 大丈夫!

    まだ諦めるのは早いですよ。

    私は38歳で心から愛せる人と結婚することができました。 35歳の時に3年付き合っていた彼と別れ、絶望を感じた時もありましたが諦めず出会いを求めて行動しました。

    悩みたくなる気持ちもわかりますが、行動あるのみ
    です。 頑張ってください!!

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 昔はみんな結婚してた

    逆ですよね。

    ×その人の役に立ちたいと思うような人と結婚する
    ○結婚した人の役に立つようにする

    愛情は時間をかけて育んでいくのです。
    頑張って!

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  • わかる〜

    トピ主さんの気持ちわかります。
    私もずっと「たった一人の人」と結婚したいと思い続けていました。
    たとえ病気になろうと、お金がなくなろうと、この人さえいれば!なーんて思えるくらいの人とじゃなきゃ結婚なんてしないんだろうなーって。
    でも…そこまで思える人なんているんでしょうか?
    もう30才だしこんな夢見る夢子チャンみたいな甘い考えじゃ結婚なんてできないのかもしれない…と、割り切って考えたほうがよいのかな…?

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  • 私はそうでしたよ

    私はそうでしたよ。夫のことが大好きで、今でも夫の役に立つことを喜びに思っています。
    ただ結婚ってひとつの形ではないので、『この人と暮らすと楽しいかも』と思う人と結婚してみてもいいのじゃないでしょうか?

    妥協している人もいらっしゃるかもしれませんが、妥協したから幸せが手に入るかというとそれは分かりません。

    『こうじゃなきゃだめ!』という考えは捨てたほうが周りは見渡しやすいと思いますよ。

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  • う〜ん。。。

    すごく好きな人と結婚する人もいれば、ある程度条件を絞ってそれを満たしてる人と結婚する人もいると思います。
    あとは相手が望んでいてまあいいかな?と思って結婚する人。
    結婚の理由はそれぞれじゃないでしょうか?

    誰かをまねする必要はないと思います。
    自分が好きと思えない人と一緒には生活出来ないと思えばそういう人が現れるまで待てばいいんじゃないでしょうか?
    結婚だけに憧れて妥協してもうまくいかないでしょうし、離婚になれば元も子もないわけですからそんな思いするなら独身でいるほうが楽しいかもしれません。

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  • 私もそう思っていましたよ

     トピ主さんこんにちは。私は34歳独身です。
    30代になるまで年齢によって結婚しずらいなんて考えた事もありませんでした。

     だから相手選びは強気というか妥協せずって感じでした。 特に20代まではルックス第一主義だったような気がします。

     自分は20代とそれ程変わってないつもりでも、男の人は、見た目よりも年齢の若さを重視してるのにやっと気づいたというか。
     年齢が若いってのは女性には大きな武器なんだなぁと遅ればせながら痛感しました。

     私自身30歳すぎて男性の好みも、線の細い人から安心感のある人へと変わりました。
     自分から頑張らないと年々縁遠くなるんだろうとは思いつつ行動せずに過ごしてきましたが、8歳年下の男性から告白され現在2年の付き合いです。これもタイミングなんでしょうけど、20代までと比べると低確率の縁だったのでしょうね。

     彼からプロポーズされたのですが、いろいろ考えてしまってまだ返事をしていません。
     ここで結婚しなかったらさらに結婚は遠くなるんだろうなぁと思ってはいるのですが。
      皆さんきっとあまり不安材料を考えすぎず結婚を決めてるのかもしれませんね。

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  • ほへぇー

    条件や理想がなければ、誰でも結婚できるかもしれませんが・・・
    >すごく好きな人、その人の役に立ちたいと思うような人が必ず現れると思っていました。
    それこそ立派な条件、高い理想かなぁと思います。
    突然、トビ主さんの前に、そう思える男性が現れる可能性は低いと思います。
    そういう気持ちって徐々に湧いてきて、何かのきっかけでそう感じたりするものだと思うのです。

    世の中には、いろんな結婚の形があると思います。
    ご友人のような方もあれば、いろいろです。
    >自分が惚れて結婚したわけではない方はそんな感じなんですかねえ・・・。
    うまく言えないのですが、結婚てそんなもんですかなんて言われてしまうと、そう思っていれば、そんなもんですよ

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  • 弱気にならないで!

    理想の結婚像を持たれている貴方を羨ましく思います。私なんぞは「結婚は人生の墓場」と信じ切っていた部類ですから尚更です。
    まだ35才、平均寿命の半分も生きていないのですから悲観なさらなくても良いと思います、いつか理想の方が現れますよ。
    今まで待ってきたのです、後5年や10年待っても良いのではないでしょうか?

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  • まだまだイケる。

    35歳、まだまだ大丈夫ですよ!
    私は34歳で結婚しました。

    ただ、100点満点の人はいないことは理解したほうがいいと思います。
    だって、あなた自身も相手にとって完璧ではないはずですから。
    それでも、そのデコボコがうまく合う人はどこかにいると思います。

    待っていても出会いはこないと思うので、
    焦らずに、でもできる手は打ったほうがいいと思います。
    友人紹介、合コン、好きな場所に出かける、結婚相談所など。

    同じ30代女性としてハッピーになってほしいです。

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  • 現れた瞬間から大好きな人なんていない

    現れた瞬間に大好き!と思える人はすなわち一目ぼれってやつですが、それは外見のみの話ですよね。
    でも結婚するなら相手の内面も重要ですから、たとえそういう人が現れたとしてもうまくいかないかもしれないです。

    一緒にいるうちにだんだん大好きになることもあります。初めは「大好き!」と思う相手ではなくても、じっくりゆっくり好きになれる可能性もあるので、「大好きな人じゃないから」と一蹴しないで、いろんな人との関係を育てていけば今からでも遅くはないと思われます。

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  • 結婚は現実

    誰でも結婚できると思っていた。

    誰とでも結婚できる?

    理想的な相手と結婚したい

    理想的な相手はあなたを理想の女性と思う?

    ドラマのような恋愛なんて、ないです。
    変に夢みると、恋愛は愛だけですが、結婚は生活です。

    まずは、自分が、あんな人と結婚したいと思われるような人になるように努力してみたら?趣味や仕事で一生懸命、前向きで笑顔な人は素敵だと思います。

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  • そんなことないと思います

    私もトピ主さんと同じようなことを考えていました。自分が惚れ抜いた相手と結婚する以外、考えられませんでした。30歳を超えてからは、あらゆる手段を用いて「自分の理想の人」を探し求め、去年34歳でようやく結婚しました。長い間探していた理想の相手をやっと見つけた!と
    今では達成感と満足感でいっぱいです。私の場合はたまたま2年前にめぐり合えましたが、もしもめぐり会っていなかったら、35歳の今でも相変わらず探し続けていると思います。37歳になっても、40歳になっても。それはそれで悔いのない人生だと思うのですが、どうでしょうか?「青い鳥症候群」と言いますが、「青い鳥」が居ると信じて探すことはかけがえのない人生の一部だと思います。見つからない可能性も多々ですが、その時はその時です。ただ、自分の探す「青い鳥」のビジョンを明確に持ち、どこに居ったら見つかりやすいかを周到にリサーチし、地に足のついた探し方をすることをおすすめします。あきらめずに頑張って下さい。

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  • 誰でもできます。

    そうですよ。結婚は誰でもできます。
    婚姻届を出して法律的に結婚を成立させるというだけで相手は誰でもいいならかなりの確率で結婚できると思います。
    だだし、自分の思ったような結婚は誰でもできるものではないです。
    そこのとこ突き詰めて考えてはいなかったのですね。

    とぴ主さんの年齢でも縁さえあれば遅くはないと思いますが、結婚というもの、自分の100パーセント納得行く相手とでなかったらしない方がよっぽど幸せな人生を生きられると思いますよ。
    みんながするから...という観念から離れて結婚の意義というものをもう少し掘り下げてみられたらもっとゆったり生きられるのではないでしょうか。

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  • その人の役に立ちたい?

     私にしたら理解できない理由です。尽くすのがお好きな印象を受ける言葉ですね。
     
     私の友人は、好きな上に「その人を尊敬できる人」でないと、と言ってました。
     私はそんなに深く考えず、一緒にいて気が楽、感覚が似てる、しりに敷けるタイプの人が楽で楽しい、などという感じでした。
     こういう条件の人を探した、ということじゃなくて、こういう感じの人が一緒にいて心地よくてあとから考えるとこういうタイプの人だったって事ですが。

     秋になり、人恋しい季節なのもあると思いますがもう無理なんてことはありませんよ。そう思い込んで自分を磨かずくらーい顔をしてたら目の前にある出会いから見放されちゃいますよ。
     ちょっとしんどい時期なのかもしれませんが、あきらめずにいて欲しいと思います。

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  • え〜

    大丈夫。
    そのお友達の方がちょっと歪んでいるような・・

    >大好きな人と結婚したい
    >その人の役に立てるような・・

    素晴らしい考えだと思いますよ。

    でも・・
    「大好きな人と結婚したい」=「嫌いなところが何もない」だと難しいかもしれないです。
    嫌な部分も全てひっくるめて、愛してると思える人と思っているなら大丈夫と思います。

    歳をとると、自分の価値観が定着してきてしまって、好き嫌いがはっきりしてきます(私もそうです)。
    許せない事が多くなったりするのですが、最近私も反省したことなのですが、好き嫌いが多い=我侭という事なのかもしれないです。
    相手を許せる、受け止める力をつけて、どうぞ素敵な相手を見つけてくださいね。

    でも、一番大事なのは、会ったときの直感を信じることかなと・・。その後についてくる条件を見定めしないことかなぁ・・と。

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  • 結婚が全てではないです

    結婚してみて、良かったのか独身でいたほうが
    良かったのかよくわかりませんが、トピ主さんに巡り合わせが無かったということは、どのように解釈したらいいのでしょうか。結婚して苦労が続くことよりは
    独身を謳歌するのも悪くないと思うのですよ。
    結婚に憧れる気持ちが多少なりともお有りかと
    思いますが、山有り谷有り、茨ありです。

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  • 出来る出来ないじゃなくて

    トピ主さんは「結婚出来ない」のではなくて「していない」だけだと思います。唯一無二と思える存在じゃないと!とか決め手にかける男性としか今まで巡り会ってないような気分なんですよね?

    結婚する相手に望むものは人それぞれですから「結婚してくれって言われて」とか「収入がいいから」とか「もう結婚しないとやばいと思って」とかどんな理由も正解であると思うんです。

    トピ主さんも年齢が気になったり周囲の雑音が気になるかもしれませんが「この人ならずっと一緒にいたいな〜」とか「美味しそうに食べる姿がいいなあ」とかほんわかする男性からでも見つけてみてはいかがでしょうか?共通の趣味がある、そんなとっかかりでもいいと思います。

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  • 恋愛と結婚は別

    大好きな人=恋愛したい相手
    一緒にいて気がラク=結婚したい相手
    だと思ってました。

    私は27歳で結婚しましたが(現在32歳)
    恋愛と結婚は別だと思っていたので
    結婚向きの相手として夫を選びました。

    恋愛だったら どこかへ連れて行ってくれたり
    マメに連絡くれたり 会っていて楽しければ それだけでいいので 彼氏が金銭感覚なかろうと他人ごと。

    でも結婚を考える相手だったら そうはいきません。

    夫とは喧嘩もしますが 結婚して良かったと思ってます

    私は金銭感覚がしっかりしている人、女関係にだらしなくない人、酒をあびるほど飲まない、子供を産んだら育児協力してくれそうな相手というのが最低限の条件でしたので。

    大好きなだけでは結婚生活は成り立ちませんよ

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  • まだまだですよー

    私は28歳なのですが・・・。

    数年前に結婚した私の叔父は、45歳で初婚でした。
    奥様も、詳しくは知りませんが、40歳前後、初婚でした。

    当時私は失恋から這い上がれず、一生独身で暮らそうとか、もう死んでしまおうか、とかマイナスなことしか考えてない状態でしたので、叔父の婚約を聞いたとき、
    「人生、いつチャンスがくるか分からない!」と学び、励まされました。

    今は叔父夫婦は5歳の一人娘と3人で、とても仲良く暮らしています。
    ちなみに私は2年前、彼氏ができました!今もラブラブです。

    たしかに、ただ待つのでは進歩はありませんが、
    生きていればチャンスはある!と積極的になることを
    オススメします。

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  • 結婚がしたいの?

    >誰でも結婚できると思っていた

    ってことは、トピ主さんは結婚を「誰でも当たり前にすものだ」って思ってるのでしょうか?
    だったら.Com僧さんの仰る通り、「結婚した人の役に立つようにする」べきでしょうね。

    私は別に結婚したいとも結婚すべきだとも思っていませんでした。
    「すごく好きな人、その人の役に立ちたいと思うような人」がもし現れて結婚できたら素敵だろうな、というスタンスでした。
    そういう人が現れなければ結婚なんかしなくていい、と思ってましたよ。
    そうしたらラッキーなことにそういう人が現れました。
    その時私はすでに37歳になってましたけどね。

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  • 私も・・・。

    私は、すっごく好きな人には出会えました。でも、その人とは結婚できませんでした。
    そして、私を好きになってくれた夫と結婚しました。でも幸せです。

    すっごく好きになった人とは結婚できない、と昔から誰かに言われていたし、その人と結婚しても幸せになれたとは思いません。

    夫は、私と私の家族を大切にしてくれる人です。一緒にいて、どきどき緊張することが、ほとんどないけれど、逆に素を出せる初めての人でした。

    完璧な人なんていません。相手の嫌なところが1つ2つあるのは当たり前です。それが許容範囲かどうかだと思います。
    結婚する人は年齢に関係なく結婚します。何度でも。望みを捨てなければ結婚はできると思います。頑張ってください。

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  • 具体的に考えてみる

    私が独身の時に同じこと考えてました。

    いつか、すごく好きな人ができたら・・・なんて。
    そのこと自体間違っていないと思いますよ。

    私は35才で結婚したのですが、いつでもできる。なんて思って気づいた時には30代。
    「もしかして、そんな人は現れないのか?」など不安をかかえてました。
    ただ、具体的に自分の望む結婚生活を考えて自己分析しました。何を妥協できて、何は譲れないか。(これ大切)

    私は容姿はさほど華やかな男性、カッコイイ人でなくてもいい。でも、性格、寛容さや知性は妥協できない。経済的に多くは望まない、本人の実力重視などです。
    あと、相手だけに望むのではなく、自分にも付加価値をつける。じゃないと、若い女性に負けますよね。

    そういう部分での客観性も大切だと思います。
    気持ちだけ20代のままで、自己評価が変に高いと夢見がちな人になるから。

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  • 私は逆です。

    誰でも結婚できるわけではないので、自分は生涯結婚しないだろうと根拠もなく思っていました。
    友人にも「私はきっと一生結婚できないよ〜。一人で生きていけるような仕事を探さないと」なんて言っていました。
    がしかし、今年の初めに22歳で結婚。仲間内でも最速でした(苦笑)

    >すごく好きな人、その人の役に立ちたいと思うような人が必ず現れる

    これ、私の友人にもいます。
    20代前半、結婚・寿退社が人生の目標の「女の子」が口にしてます。
    「いつか現れるはず」、「きっといるはず」と。
    同期の方は、20代の頃と同じようなスタンスでは無理、と言うことをおっしゃりたかったのでは?

    厳しいようですが、「現れる」と思って受身でいるうちは結婚なんて無理ですよ。
    相手は自分から探しに行かなきゃ。
    相手から必要とされるような人間にならなきゃ。

    ユーザーID:

  • 35歳です

    誰とも出会わないで一生独身かも?

    って一月前まで思ってました

    出合って5回目の人から一生一緒にいようと
    言われたので来月入籍予定です
    人生何が起るかわかりません、、、

    数年付き合って相手をもっと知ってから結婚

    と思ってましたが、今は一緒にいたい方が優先してます。

    好きかと聞かれたら、
    『好き嫌いじゃなく一緒にいる人』
    と言います

    今までの価値観が変りました

    いつかどこかで出会えた時に既成概念で行動しないで
    自分の心に従えば結果は出ますよ

    あきらめるにはまだ早すぎます

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  • 「できる」って言ってる時点で・・・

    結婚ってしてもしなくても良いんですよ。したい人が現われたらすればいいし、現われなかったらしなければいい。簡単なことだと思うんですが。

    秋さんにはまだそういうひとが現れていないということです。
    誰でもいいから「結婚」がしたいのなら、その同期の女性のように適当な相手とすれば良いんじゃないですか。

    私の場合は、そういう人(心から愛し合って、一緒に生きていきたいと思った人)と37歳で出会ったので、39歳で結婚しました。もし夫と会っていなかったら、今も独身だったと思います。

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  • 私も同じ考えですよ

    結婚って言葉だけにあこがれてるのってどうかなって思うんです。相手もいないのに結婚したいって言ってる人って私は好きでないです。結婚したいって思える相手ができて『結婚したい』になると思うんです。
    よく言いますが、結婚ってゴールでないですよね。とにかく結婚ってものにこだわってるかたのレスってよく見ますが、何か違う気がする。
    私は結婚っていろいろ大変だろうって思うから、本当に結婚したいと思える人が現れるまでしないつもりでした。なので相手がいないなりに自分の生活楽しんでました。でも、『この人と結婚したい、幸せな家族が想像できる』と思う相手と出会え、結婚することになりました。すごく尊敬できる大切な彼です。
    妥協とか理想高いとか、その考えはおかしいと思いました。すごい年収とか芸能人みたいな外見とかっていうつまらない理想追いかけてるならダメですが。
    私の考えは結婚したいと思える人とする、結婚というものにあこがれて無理して結婚しないです。だから彼と出会えたのかもしれないですね。

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