義弟の結婚式に呼ばれない

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家族・友人・人間関係

くっちゃ

私は長男の嫁です。今月末に義弟の結婚式がありますが、私にはお呼びがかからず、なぜか私の祖母(母は死亡)と父には招待状が届き、父は私に招待状がまさか来ていないとは思わず出席の返事を出したようです。

夫に「私は、行かなくていいの?」と聞くと、「うるさいの〜、行きたいんじゃったら自分でうちの親に頼んで行かせてもらえ!」と言います。

1年くらい前に姑とバトルがあり、義父が84歳の祖母と当時3才と生後間もない子供たちの前で私を罵倒しました。祖母と子供が泣きながら止めてほしいと言っているのに、ずっと続けて私を罵倒しつづけました。以来、逆恨みか、大事なことは私には言うなとなったようで、義弟の結婚もだめになったと姑や夫から聞いていました。

来てほしくないのかもしれないのですが、本当にこれでいいのでしょうか。知人は無理やりでも行った方がいいのでは?といいますが、私はどうしたらいいのでしょうか。

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  • ご主人いやだなあ

    こういうときに間を取り持つのが亭主の役目。
    「うるさいの〜」とは何たること!
    トピ主さんには申し訳ないけど使えないヤツですね。

    結婚式を取り仕切るのは義父なのですか?
    トピ主さんが直接義弟に確認とればと思うのですが
    それも出来ないんでしょうか?

    お子さんも呼ばれてないのでしょうか。
    あくまで嫁は他人というスタンスなのでしょうか。

    今後義弟夫婦とのお付き合いもあるでしょうから
    出来れば出席したほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • 負けるんじゃないゾ〜

    招待されてないなら出席しなくていいのでは?
    無理に行っても座席ナイし…
    舅に頭下げるってのも、舅の結婚式でもないのにね〜「なんであなたに?」って感じだ。

    旦那さんもお姑さんも今回の経緯は知ってらっしゃるようなので、くっちゃさんが参列しないのは承知の上なんだから気にしなくていいんじゃない?

    義弟さんは何か言ってます?
    舅さんには逆らえないから招待しなかったんでしょうけどね〜

    くっちゃさん個人で、ご祝儀渡しとけばいいのでは?
    「残念だけど反対されてるから参列できないし」とでも言っとけば、少なくとも私自身は出席したかったのよ!と、意思表示もできるし。
    (義弟が舅さん側の人だったら…マズイけど)
    お嫁さんになる人にも出席&お祝いの意思は絶対伝えましょうね!
    味方になってくれるような人だったらいいね。

    ユーザーID:

  • 自分から

    アクションを起こさなくてもいいと
    思います。
    知らんぷりしてみては?

    ユーザーID:

  • 義弟に直接聞く

    信じられない話ですが…!
    お姑さんとのことは、とりあえずおいといて…
    義弟さんの結婚なので、義弟さんにどうしたらいいか相談しては?

    それにしても、ご主人の対応もちょっと…???

    ユーザーID:

  • 行きたいの?

    義弟さんの結婚式に行きたいんだったら、旦那さんのご両親に頭下げてお願いしましょう。

    行きたくないんだったら、放置しましょう。

    「長男の嫁のあたしが欠席なんて世間体が悪いかしら」と思っても、旦那さんのご実家は全くそう思っていないからあなたを招待していないので、気にすることも無いでしょう。

    ユーザーID:

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  • 呼ばれなくてよかったけど・・・

    トピ主さんを呼ばないのに、トピ主さんの親族にお呼びがかかるのは理解できませんが、地域柄でしょうか?沖縄の方ですか?

    子供の前で暴言、結婚式にも呼ばない・・・相手の方も大人げないですが、何があったのかは当事者以外にはわかりません。

    トピ主さんは夫実家と「絶縁」状態ということですね。それ自体はいいも悪いもトピ主さんしだいですが、気になるのは旦那さん。もう少し上手に立ち回ることはできないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 行かないほうが

    義弟の結婚式に自分だけ呼ばれないと言うのは、寂しくて悔しいことでしょうが行かないほうがいいと思いますよ。無理に行っても、居場所がないと感じて余計に傷つくことにもなるでしょうし・・・
    私にはご主人の言葉が信じられません。義父とどのようないきさつでもめたのか分かりませんが、妻の味方をしてくれないご主人には失望します。これからが思いやられますが大丈夫ですか?これを機会に義両親とは、はっきり距離を置くのがいいと思いますし、それだけの理由になると思います。

    ユーザーID:

  • 私なら行かない

    何があったかわからないけど、そうやってあからさまな嫌がらせは大嫌いだから。私なら行きません。
    あなたのお父様とおじい様は結局行くんですか?
    ご主人もその言い方はないですよね。その文章だけで自分がトピさんの立場になってみたら、何だかその家にいる意味がないような感じになりました。旦那さんの家族とうまくいかない、そういうのってよくありそうですが、旦那さんもそんな感じでは…。家族とうまくいかなくても旦那さんが好きだしいい人だからってがんばれるものでしょうけど、その言い方からすると優しさないですよね。何のために私はそこにいるのだろうと思ってしまいそうです。
    悪いほうに考えてごめんなさいね。
    結婚式に行くか行かないかの話しなだけですよね。
    行かなくていいと思います。行ってもまた何か言われるだけ。ほかっておきましょう

    ユーザーID:

  • 私だと行かない

    呼ばれてもないのに こちらから頼んでは行かない!

    他の皆様には「お呼びがかからなかった」と言えばいいのです。どちらが悪者になるか・・・お分かりでしょう。お祝いの言葉はしっかり伝えましょう。「本当は行きたかったのだけど」という社交辞令も添えてね。

    まさか 他のトピで出てるように子連れだから敬遠されたのかしら。

    でもね、子供連れて結婚式に行くのって本当に疲れるのです。お金もかかるし 荷物も多くなるし 気を遣わなくてはならないしね。実の兄弟なら行きたいけど 義理の兄弟のは(本音は)義理で行くみたいなものです。呼ばれなくてよかったくらいに思っていましょうよ。

    ユーザーID:

  • ご主人の対応が・・・

    >大事なことは私には言うなとなったようで、義弟の結婚もだめになったと姑や夫から聞いていました。

    ご主人も誤魔化す側に入っていたということですよね。
    夫でも妻でも、配偶者と自分の家族が揉めた時は実子が仲裁にはいるのが当然ではないかと思うのですが、そんな対応しかできない方と結婚を続けていて大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:

  • ご主人におまかせ

    義弟の結婚式になんか行きたくないから、いいなぁなんてつい思ってしまいました(おいおい)

    さて、本題にもどります
    私もこういうことはご主人に全て任せた方が良いと思います
    家族にはそれぞれ他人(あえて使いますね)にはわからない確執やらなにやらがありますから、下手にしゃしゃり出るとえらい目に遭うことがありますし(経験者です)

    頼りなくても頼れても、ご主人にお任せしましょ

    ユーザーID:

  • うわ〜

    信じられないですね。
    ご主人の対応も意味不明です。
    ご主人とはうまくいってるのですか?トピ主さんは今、幸せですか?
    何だか周り中 敵(?)だらけで、トピ主さんがどんな結婚生活を送っているのか心配になりました。
    トピ主さんだけ呼ばないのが当てつけにしても、度が過ぎた意地悪に感じます。
    お父上も祖母さんも欠席しても良いのでは?

    ユーザーID:

  • 異常だよ〜

    トピを読むとご主人とその両親、弟はモラハラの気があるような…。
    ちょっと異常ですよ。
    もちろん結婚式なんて出席する必要なし!
    あなたからお伺いをたてることありませんよ。
    離婚をおススメしたいくらいです。

    ユーザーID:

  • ちょっときつすぎますよね

    夫は何をしているんだーと思わず叫んでしまいそうです。夫の非協力的な態度はいただけませんよ。

    ・・姑さんとのバトルが解決していなくて、今回の件だったのでしょうか。かなり根深いということなのかな?

    それにしても、トビ主さんをこえての父上とお祖母さまへの結婚式の招待状・・・これも不思議というか見方によってはとても失礼な感じがします。

    一層の事、お父様から「この度は、お祝い事と思い喜んで出席させていただくつもりでしたら、娘は招待されていないということで驚いております。
     又娘もこの件ではお祝いしたいのに参加できないと悩んでおり親としても忍びない思いです。」と言ってもらうのはどうでしょうか・・・?

    私としては義姉のトビ主さんが参加しなくて貴方の父親とお祖母さまが参加することがなんとなく引っかかるんですけど・・・。

    ユーザーID:

  • よくわかんないな

    トピ主さんは出席しない可能性が高いのに、トピ主さんのお父様とおばあさまは出席されるのですよね。
    それって、お父様とおばあさま、気まずくないのかしら。ちょっと心配になってしまいました。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました。

    あの家で一番えらいのが義弟で、あんなに怖い鬼姑も義弟には、はれものにさわるように対応しています。次が姑、舅は姑のあやつり人形で、一年前のバトルも、姑から命令されて、私を怒鳴り飛ばしたのです。

    義弟は、私の学歴や、家柄などなどが気に入らないらしく、会っても挨拶もせず、無視される事が多いです。だから、義弟も、「別に来たいのなら来れば?」って、感じだと思います。

    たぶん、結婚式ぎりぎりまで、悩むと思いますが、夫は、これで丸く治まっているので、今更行くだの、行かないのだのもめてほしくないようです。

    みなさん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 怒る矛先

    私だったら、まず「うるさいのー」などという旦那を許せません。義両親は今更どうしようもないのでほっとけば良いですが、生活を伴にする旦那のこの態度は看過できません。善処しないならば離婚も辞さずです。

    ユーザーID:

  • 行きたいの?

    え〜!ありえない!!
    トピ主さんって優しい方というか気の弱い方なのかな?
    旦那さんの態度もムカツクし、1年くらい前に義父から罵倒された時も、何も言い返さずに黙ってたんですか??
    そのうえ義弟の披露宴には呼ばれず、当てつけのようにトピ主さんのお父さんとおばあさんは呼ぶなんて。
    私だったらそんな義家族とは縁切りして、自分の親にも披露宴は欠席してもらいます。
    そんな嫌がらせってないですよ。
    呼ばれていないんだから無理して行く必要もないし、義弟に「おめでとう」なんて絶対言わないでいいと思う。
    だって結婚はダメになったと聞いているんだし、知らないし。
    私のほうが怒りが爆発してきましたよ〜。
    トピ主さん、そんな義家族に負けないでね。
    今後何があっても、知らん顔しておきましょう。

    ユーザーID:

  • むかつく〜

    私までムカムカしてしまいました。
    夫実家の陰険なやり方、ご主人の対応。
    私も長男の嫁です。

    義弟ではないのですが、夫の従妹の結婚の時に
    同じことがありました。

    その従妹、昔から夫のことを好きだったらしく
    私たちが結婚してから私に敵意むきだしでした。

    結婚式にあからさまに私と息子だけ呼ばないのは
    そういう理由なんでしょうねえ。

    だって他のとこは夫婦で呼ばれてるんですよ。
    一応息子がまだ小さいからとかって言い訳してましたね。
    で、どうしたかというと、夫共々欠席してやりましたよ。
    はっはっはっ♪

    奴は大好きな従兄が出席してくれずショックだったようで
    私はそれまでの従妹の意地悪も忘れる事ができました。

    ユーザーID:

  • 私だったら行かない。

    確かに招待されなかったのは疎外感を感じますし寂しいですよね。だけど、私だったら絶対行きません。
    だって、頼んで行ってもトピ主さんが嫌な想いするだけじゃないですか?
    きっと、それだけ意地悪な人たちだもの。トピ主さんは居場所が無いと思います。
    それに、ご主人!!!
    これが大問題ですよ。本来ならトピ主さんの味方であるべきなのに。「うるさいの〜」ですと!?
    きっと、トピ主さんが一緒に行ってて辛い想いをしても、ご主人は守ってくれないんじゃないですか???
    そもそも、お舅さんに攻撃されているとき、ご主人は何をしていたの?

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  • 難しいですね

    それは悩むところですね。

    この状況だと、行った方がいいという方と行かなくてもいいんじゃないのって方と色々な意見が出ちゃうのではないかしら?

    これはもうトピ主さんがどうしたいかで判断するしかないのではと思います。
    ただ、欠席されるおつもりならおばあちゃまとお父様にも欠席してもらったほうがいいのではないかと。そうしたら知らない人にはお兄さん独身かな?で済むかと思いますが。

    でも九州とか独特の風習のある地域では当てはまらないと思うので地域の人に相談されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 行かなくてよいんじゃない?

    ただ、問題なのは旦那さんです。

    奥さんの味方じゃないじゃないですか。だって自分の奥さんだけ呼ばれてないんですよ?普通の夫ならばすぐに弟に確認してくれると思うのですが。そして嫁を呼ばないなら俺も行かない・・というのが普通の夫婦じゃないでしょうか?だって結婚式に兄の奥さんを呼ばないなんておかしいじゃないですか。

    今問題にするべきは、トピ主さんと旦那さんの夫婦の信頼関係です。今後旦那さんの実家関連で問題が起きても、これじゃぁ、全然相談にものってくれないし、この孤立状態が続くじゃないですか。

    親戚が集まれば「どうして奥さん来てないの?」となると思います。ここの嫁は姑に嫌われているから・・というのが当たり前になると今後何かとやりにくいと思うのですが〜。お願いして行かせてもらう必要は無い!

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  • へたれダンナ 嫌がらせ義両親

    ご主人変すぎ
    奥さんの父上をお呼びして 娘が席にいなかったら 恥ずかしくないのかな〜

    私が 親なら娘がそんな目にあってて ダンナが何もしないのなら こっちから 縁をきれといいますよ

    はっきり言って ダンナさんどっちの味方?
    義両親も変ですよ

    私なら 行かないわね それに まず そんなことされたら 実家に帰るかな だって だんなも うるさい謝れ? 頼りにならないやつ

    ここの文章つけたままにして 見せてあげれば
    私なら 今後も会いたくないからいいけど・・・
    まさか お子さんだけ 花束贈呈させる気だったりして〔怖い)
    その前に 実家に帰った方がよくないですか?

    ユーザーID:

  • 絶対に

    私なら絶対に行きません。

    というか、そんないざこざのあった
    舅、姑と顔を合わせなくてもいいのですから、
    やった〜!って感じです。

    それにしても旦那様の態度はむかつきますね。
    以前のいざこざの際は、旦那様はどのような
    態度だったのでしょう。

    トピ主さんをかばうなり、味方なりして
    くださったのでしょうか?

    ユーザーID:

  • お父様と、お婆様も欠席がいいのでは?

    出るの気分悪いじゃない?
    皆で欠席した方がいいと思う
    お祝いも少なくて済むし一石二鳥だよ

    ユーザーID:

  • 変!

    お父様とお祖母様が出席するのに、当のトピ主さんが欠席というのは、誰の目にもおかしいですよ。
    新婦方の親族からも、どういうことか勘ぐられ、印象が悪いと思います。
    無理に出席する必要はありませんが、お父様に相談して、出席を取りやめてもらうことはできませんか?
    「モンッキッキーて誰」さんの提案のように、冷静にお父様から連絡して頂いて、義父がどんな大人気ないことをしているか、理解してもらいたいと思います。

    ユーザーID:

  • 行かなくていいのでは?

    普通だったら呼ばれるところでしょうが、
    だんなさんの家のことですし、呼ばれていないのならわざわざことを起こしてまで行く必要もないですよ。

    義父さんも問題ですが、夫さんの対応もずいぶん問題だと思いますよ。
    それから、スレ主さんが呼ばれていないのに、スレ主さんのお父さんやお祖母さんが呼ばれているのもヘンです。
    今からでもお父さんやお祖母さんも「お祝いだけ渡して、欠席」にしていいと思いますよ。

    それから・・・
    私だったら「兄弟の結婚で祝儀は10万が相場」と言いますが、この場合はスレ主さんは呼ばれてもいないので「夫が単独で出席なので半額の5万」しか渡さないと思います。

    そして、プレゼント程度に「これ、気持ちだけ」って義弟に渡すかな?
    もちろん、こちらは「結婚式にも呼ばれなかった」のですから、今後の付き合いもそれだけのものにしていきます。

    「余計な出費が減ったわ、ラッキー」ぐらいに構えておきましょう♪

    ユーザーID:

  • 逆に「言うまでもなく来るだろう」と思われているのでは?

    お呼びが掛からなかったということですが、通常、義弟の結婚式となれば義姉は来るのは当然、言うまでもないことなのでわざわざ「来い」と言わないだけなのではと思うのですが。
    貴女が行かなければ逆に「なぜ?!」と仰天されて「義弟の結婚式に欠席するなんて嫌がらせか?そこまでケンカを売りたいか?」と怒りを買うかも?
    そういうわけじゃないのかなあ?
    (貴女の祖母や父まで招待されているなら、貴女が出席しないわけがない、来るのが当然なので貴女にはわざわざ改まって招待状などを出してないだけでは?)

    貴女の夫から義弟か義父母に確認してもらえば?

    ユーザーID:

  • 御主人が一番悪い

    私なら行きません。ついでに自分の父親にも断ってもらいます。
    だって、どう考えても不自然じゃないですか。
    それにしても旦那さんはあなたより家族が大事なんですね。

    ユーザーID:

  • ご主人には問題が多すぎるような・・・

    何人かの方もおっしゃているように、私も、トビ主さんのご主人はモラハラだと思います。

    義弟さんの結婚式に出席以前に、義弟さんの結婚式当日は、お子さんをお連れして、ご実家に戻られた方が良いのではないですか?実家の方にも、その旨伝えておけば、実家の両親が義弟さんの結婚式に出席する必要もなくなるし・・・。そのまま、トビ主さんも、実家から帰らなければ良いと思う。

    お姑さんとトビ主さんの間にどんなバトルがあっても、冠婚葬祭は分けて考えるのが大人としての対応かと思うのですが、トビ主さんのお姑さんたちは、ホントにガキというか、幼稚と言うか、意地汚いと思います。

    また、こうした問題は、ご主人が直接姑に言うのが一番良いのですが、それをやらないばかりか、あの言いざまには、憤りを通り越し、人間としてどうかと疑問に思います。

    かなり失礼な事を書いておりますが、今後の為に、ご主人を含めて、この義実家一家との付き合い方を、じっくり見なおす良い機会ではないでしょうか?勿論、離婚も含めてよくよく検討してください。

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