妹の結婚に対する姉の思い

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恋愛・結婚・離婚

ぱぐ

私は29歳独身です。
付き合って約4年になる彼がいて、結婚を考えていますが、お互いの仕事のことなどを考えると、今後の生活スタイルを決められずにいる状態です。

24歳の妹が来年結婚することになりました。
それに対して母親は「あなたもそろそとしたら?」と。
妹が先に結婚すること、母にそんな風にいわれたこと
はっきり言ってショックでした。

今までは姉という立場から、なんでも私が先にしてきました。
自分も結婚したいと思いながら、妹が先に決めたことがショックだったのかなと思いました。

母の言葉に対しては私の思いを言いました。
この年になれば周りから「結婚はまだ?」とよく言われます。
それを身近な存在である母親に一番言われたくなかった。自分の娘を理解してほしかった。
子供はみな一様ではないし、それぞれの結婚のスタイルなどがあることをわかってほしかった。

「妹の結婚」に対して色々考えてしまいました。
取り留めない文章ですみません。
姉としてこんな思い抱いたことある方、お話聞かせてください。

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  • それも母の愛だと思います

    私には兄しかおりませんので、姉としての気持ちはわからないのですが・・・。

    「結婚はまだ?」・・・、このセリフって母親に一番多く言われるもんだと思います。
    私は30代独身。母からは何かあるにつけよく言われてました。独身の友人も同じようです。

    周りからも言われますが、やはり遠慮があるのかしょっちゅう聞いてくる方は少数です。
    身近であるからこそ気になる問題ですよね。
    周囲の人は私が結婚しようとどうだろうと関係ない、ただ単に好奇心から聞いているだけな事が多いと思います。

    大して親しくない人に限って聞いてきますから。
    ですが母親となれば「うちの娘はいつになったら結婚するのだろう。もしこのままずっと独身だったら将来どうなるんだろう。独身のまま老後を迎えるとしたら介護が必要になった時、施設に入所するだけの貯金はあるのだろうか」などなど。

    心配でついつい言ってしまう母の気持ちもわかるので、聞かれたら「う〜ん、ごめん。全然予定無いし。頑張って貯金してるよ」と答えてます。

    最近は母もすっかり諦めているのか、「あんたのためになるべく遺産残すようにするからね」と言われ、非常に申し訳なく思っています。

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  • 居たい所を突かれた

     貴方ご自身にも結婚したい気持ちがある、でも彼との生活も決めかねてもいる、その揺れる娘の態度を感じて業を煮やしたお母さんに痛い所を突かれてしまったという感じがします。「結婚しない!」と言い切ってしまえるならともかく、貴方も迷ってる風だし、それを理解できないのは仕方ないでしょ。

     姉だからどうこう、という長年の呪縛は捨てましょう。楽になるよ。シアワセになれるなら、妹が先でも姉が先でもどっちでもいいんだし、ねっ。

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  • 周りがどういおうと気にしない

    私の母親は、中学・高校・大学の頃はずっと恋愛なんてと蔑視していて、恋愛ドラマさえみせてくれない親でした。
    そのせいか、彼氏もいずといったかんじですが、私が25〜6のころ、母の友達の娘さんたちが(21〜3)彼氏がいて当然ときき、また同級のイトコが結婚したり周囲が彼氏・結婚の話をきいたとたん、なんで私には彼氏いないの?にかわりました。彼氏つくりなさい!!攻撃がはじまったものの,(キスはダメ!とかめちゃくちゃでした)。
    そして、27〜彼氏の影を感じると「結婚!結婚!!結婚はしないの?結婚する気がないなら付き合っちゃダメ!!」ほんとむちゃくちゃでした。いつも近所の子らと比較され、XXちゃんの彼氏はXX(職業)だって〜立派よねぇ〜みたいなかんじで母がウザかったので、恋愛関係の情報は母には一切つたえず、結局、親に結婚する意志を伝えて、結婚するまで4ヶ月ほどですませました。(できちゃったではないです)
    恋愛って競争ではないし、早く結婚しても、離婚ってこともあります。自分のペースで恋愛すればいいんじゃないかなぁ。あんまり嫌なら、しばらく独り暮らししてみるのも手かもしれないです。

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  • 有り得ることとして、とらえるしかない。

    29歳独身です。
    付き合って約3年になる彼がいて、結婚を考えていますが、お互いの仕事のことなどを考えると、今後数年は結婚しない予定です。

    弟は今年で26歳。
    「お姉ちゃんを気にせず結婚の機会があったらしなさい」と言ってます。20代で結婚なんてよくあるし。どうせきっと子供ネタも先を越されるんだろうなって思います。

    最初はトピ主さんのように複雑な心境の時もありましたが、自分が今の仕事を選んだ時点で、弟に「先を越される」ことは覚悟しました。

    >それに対して母親は「あなたもそろそろしたら?」と。

    それはもう、母だけじゃなくいろんな人から無言の圧力がありますが、流してます。
    父に「花嫁の父になりたい…」(娘は私一人)と言われた時は、苦笑するしかなかったですが。先手を打ち続けて10年弱、親も諦めかかってます。

    トピ主さんの親御さんもいつかはわかってくれるのではないでしょうか。トピ主さんもできるだけ早く割り切るべきものは割り切ってください。

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  • トピ主さんの

    お聞きしたい事ではないと思いますが・・・。
    お母様の立場から見ると
    やっぱり妹さんの結婚話が進む中、長女のトピ主さんの事が気に掛かっているのだと思います。
    お母様も今までは思いながらも中々言葉に出せなくて今回妹さんの事がきっかけで思い切ってトピ主さんに仰ってみたのでは?と思います。
    トピ主さんがデリケートな問題で例え親でも言って欲しくない・・・とお思いの気持ちも良くわかります。
    でも子供の親としてはとても気掛かりな事だと思います。
    周りにも中々娘が結婚しなくて・・・と言う心配した親御さんのお言葉を聞いた事もあります。
    勿論、結婚は個人の自由なので私はしてもしなくても良いと思います。
    でも結婚して貴方を産み、育てて来たのはご両親です。
    その道筋を娘にもと思うのは普通の親心ではないでしょうか?
    今は女性が社会進出して結婚しなくてもバリバリ働いて幸せに生きていける時代ですが、親世代は女性の幸せはやっぱり結婚と思ってる方も多いと思いますよ。

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  • 同じ立場の同い年!

    私もあなたと同じ29歳。妹は26歳で、この11月に結婚しますよ。
    母に「あんたも早くしなー!」って、もちろん言われます。きっと自分の知らないところでも色々言われてるんでしょうねぇ。

    でも、このご時世(古すぎか)そんなことめずらしくもなんともないじゃないですか!私は気にならないどころか、ネタにしています。正直姉としても妹の結婚をうれしく思っているし。

    私の彼氏はそれを聞いたとき「うおー!プレッシャーやぁ!」と叫んでいましたが、こっちはこっち、気にしないでいいと話しています。だって人によって状況も環境も違うのは当たり前ですもんね。

    ただ彼氏さん、ちょっとは気にされるかもしれません。そちらのフォローも忘れずになさっては?

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  • 妹さんに先を越されたのが

    こたえているのか神経過敏になられているように思えます。

    お母様の言葉はごく自然なもの、今する気がないのなら「まだまだよ」「そのうちにね」と軽く流しておけばいいことでは?
    また妹さんが先に決めたのがショックというのと矛盾してません?
    「そろそろ」といわれて反発しているお姉さんの後からというのは可哀相ですよ。

    夫と結婚した時 私25歳夫26歳でした。その時 夫の兄(2歳上)は独身で 上から順番にした方がいいのではないかと言われましたが押し切って結婚しました。
    結局義兄は35歳で結婚しましたが 待っていたら7年・・・。
    ある程度の年になれば順番なんて関係ないです。ご縁とタイミングです。妹さんを祝福して上げて下さい。

    ご姉妹それぞれにお幸せに!

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  • あなたの気持ちを伝えて。

    私は妹の立場です。
    姉(30代前半)には彼氏がいませんでしたが、私も20代後半で、結婚しても遅くない時期だったのに、「結婚したい」と彼氏を紹介したとたん、「姉に先に結婚して欲しかった」「姉があなたの結婚を受け入れられない」「姉も自分が先に結婚できると思っていた」と母から言われ、私が悪者扱いでしたよ。

    私の友人は、逆に姉の立場で、妹の結婚話がずーっと出ていたのに、それより先にぱっと相手を見つけて結婚しました。やっぱり、順番を気にしていたかと思います。

    あなたのプランがあるなら、それをお母様に話せば、安心されるのでは?別にあなたの意思が強ければ、なんともないことだと思います。まだ20代だし、世間では独身の人も多いでしょう。

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  • わかる!

    私も姉です。たしかに妹に先を越されたら悔しいですよ。
    しかも自分でも気にしてることを親にまで言われたら、私ならもうカーッ!と来てチクショー!って叫ぶかも(心の中で)

    上の子って小さい時からそういう変なプレッシャーみたいなものありません?
    「お姉(兄)ちゃんだから出来て当然!」逆に、上の子が出来ないことを下の子がやっちゃったりするとすごーく誉められたりして。
    最後は決まって「お姉ちゃんなのに出来ないなんてダメねぇ…」とくるんですから(泣)

    でもまぁそれだけ期待されてるんだと思いますよ。
    色々考えても腹立つので良いように考えるように私はしてます。
    妹さんにはなんの罪もないんですから祝福してあげましょう。
    姉妹でも大人の女としてはもう対等です。

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  • 妹さんの幸せを喜んであげて。

    落ち込んでいらっしゃるようですが意見させて下さい。

    私は、妹に早く結婚して幸せになって欲しい姉です。
    妹は人に優しすぎて気も遣いすぎるタイプ。
    早く支える男性が現れて欲しい・・・。

    あ、ちなみにウチの母は私に
    「あんたは結婚に向いてないわね。」
    と言ってます。

    ハイ、私もそう思います。

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  • 3姉妹の長女でひとり独身です

    トピ主さん、まだ(っていったらいけないかな?)20代ですよね。しかも結婚を考えている相手もいらして、今後の生活についてもきちんと考えてらっしゃるじゃないですか。
    どちらにお住まいで、どのような価値観を持っていらっしゃるかはわかりませんが、最近30代の未婚者なんてごろごろいます(私もそのひとり。しかも彼氏もいない)
    私も3人姉妹の長女で、妹2人はとっくに結婚してそれぞれ2人ずつ子供がいますが、本人としては、これはそれぞれの生き方の違いだと思っています。彼女達は比較的若い時期に結婚する人生を選択し、私は結婚は比較的長く独身でいる生活を選んだのだと。まあ、今後結婚するか、できるかどうかわかりませんけど。
    最近女性の生き方って本当に多様になっているし、ご本人が今の生活、今後の生活についてきちんと考えていらっしゃればよいことだと思います
    それにしても・・こういう状況って、本人よりかえって周りが気をつかうみたいですね。私結構姪っこたちの話を周りのおじ様たちにするんですけど、そのたびに微妙な空気が流れたりして・・

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  • わかるようなわからないような

    3姉妹です、下から順番にいきました。
    姉とは同時期に結婚が決まり、母は私にはもしできたら私が後にいくようにといいました。また妹持ちの知人からも、ハナだけはお姉さんよりあとにいきな、と。

    いわれなくてもそのつもりでしたが、止むを得ない事情で私が2ヶ月先に行きました。

    姉は何もいいませんでしたが、母なりの心配りだったと思っています。

    まったく別の話ですが、3歳上の姉が、最後に結婚したことを考えたとき、私としては、姉が結局両親と一番長く時間を過ごせたんだな、大人になってこういう言い方はふさわしくないかもしれませんが、一番両親を独り占めできたんだなって思いました。

    私や妹が出る朝はさっぱりしたものでしたが、姉の時は両親と3人、私達とは違った特別なことがあったのかも?と思っています。
    そんな意味では最後に結婚て悪くないなと思いましたよ。

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  • うちの姉がそう

    私も姉より先に結婚して出産もしました。
    結婚が決まった時は、姉は複雑な心境だったと思います。
    親戚などからは「○○(姉)はまだか?」「妹に先越されたね」なんて言われてましたが、母がそれとなくフォローしてました。
    でも、ショックだったことでしょう。
    姉は口に出してそんな事は言いませんし、態度にも表しませんでしたが・・・
    トピ主さんのお母さんは、悪気があって言ったのではないと思いますよ。
    母親の愛情でしょう。
    私も、まだ小さいですが娘がおります。
    娘には本当に幸せになってもらいたいっていつも思ってます。
    お母さんも、トピ主さんの幸せを願って口から出た言葉では?
    もしかしたら「余計なこと言っちゃったかも?」と後悔してるかもしれませんね。
    妹さんは妹さん、トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。
    マイペースで頑張ってください。

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  • トピ主です

    みなさん色んなご意見ありがとうございます。

    数日間はもやもやした気持ちでいったい私達の結婚は
    いつになるんだろうと考えていました。
    年内に籍を入れ予定でる数ヶ月前まで家探しもしていたし、夏には彼を実家へ連れて一緒に帰省もしました。
    お互いしたいと思っていますが、彼が会社をやめ独立
    するかもしれないのでその辺が落ち着いて・・・
    ということで、この数年の間には結婚すると思います。

    今は素直に妹の結婚を祝福しています。
    とりあえずのお祝いに結婚をテーマにした絵本を
    贈りました。

    もう一人妹がいますがもしかしたらそっちが先かも
    しれません。それでもいいです。
    別に早ければいいものじゃないし、年の順でもない
    ですからね。私は私のペースで進めばいいと思えるように
    なりました。

    地域によっても結婚する年齢って違いますよね。
    私の田舎ではほとんどの友達が結婚し子供が二人くらい
    いる人もいますが、今住んでいる(関東)所では
    同じくらい年齢で結婚していない子なんてけっこう
    いますからね。

    私のちょっとひっかかった気持ちにありがとうございました。

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  • 辛いのは今だけ

    理解していると信じていたお母様の言葉に傷ついた気持ち、わかります。でもきっと今までず〜っと言いたくて言いたくてでも我慢してきたお母様が妹さんをきっかけに口にしてしまっただけだと思います。

    妹が21歳で結婚し姉の私は34歳でした…。長年の親戚からの「結婚まだか攻撃」辛かったですね〜。
    今はあの攻撃も私の幸せを願い心配し、つい口にしてしまった彼等なりの優しさだと理解しています。

    お母様は順番関係なしにぱぐさんの結婚を気にしているんだと思います。結婚して何年か経ったらお母様の気持ちが理解できますよ。

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  • 終わりよければすべてよし

    うちも妹が先に結婚しました。でも、私も母も妹も親戚も、順番なぞまったく気にしていませんでした(私の性格をよく知っていたからだと思いますが)。
    でも、妹の相手の母親に言われましたね。「コチラが先になってしまって。。。」
    なーんじゃそりゃ、って帰ってから家族中で(苦笑)しましたよ。あはは。

    > 今までは姉という立場から、なんでも私が先にしてきました。

    これについては、妹からいわれました。
    「今まではお姉ちゃんがなんでも先にやってくれたから私は楽していたけど、家族の中で『初めて』っていうのは大変なんだねぇ・・・。初めてわかったよ。」
    でしょぉ?って言っておきました。

    順番なんてどうでもいいんです。妹さんもばぐさんもお幸せに。

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  • ?そうですか?

    怒りの矛先がお母様や先に結婚を決められた妹さんの様ですが・・・。

    本当はそうではなく、結婚も決定できず、しかも大したこと言っていないお母様に八つ当たりの気持ちを抱いてしまうご自身に一番いらついているのではないのですか?

    あせらずともご自身の決定はご自身でするもの。
    妹さんもお母様も関係ありませんよ。

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  • お母さんともっと話して

    結婚、結婚したら妊娠・出産・・・
    ストレートに話せるのは、母娘や姉妹ではないで
    しょうか?

    お母さんに普段から何でも話していますか?
    妹が結婚するにしろしないにしろ、お母さんは
    とぴ主さんを気にかけていると思うのですが・・・。

    もう一度繰り返しになりますが、普段から
    「彼はいるけれど、こんな感じで、具体的じゃないんだよ」って、ざっくばらんに話していたら、お母さんからのそういう話はなかったと思いますし。

    妹さんの結婚式当日には、親戚を始め出席した方々
    から、次はお姉さんねって言われますよ。
    そうですねってって無難に笑顔で返事なさることを勧めます。顔を曇らせたらだめですよ。

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  • 一番結婚したいのはだぁ〜れ?

    私は30歳過ぎていますが、母には「はやく結婚しろ」と再三言われてきました。「一番結婚したいのは、誰よりも私なんだから、もう言わないで!」と言ってから、あまり言われなくなりました。でもね、母は、世間体とか何より、私の将来が心配みたいです。母ももう若くありません。老後のこと、死後のことまで考えてしまうようで、私が一生一人で寂しい人生を送ったらどうしようか!?と考えているようです。

    トピ主さんのお母様がどんな方なのか分かりませんが、心配してらっしゃるのは一目瞭然!でもそれはそれ、これはこれです。お母様がどんなに心配してくれようと、実際に結婚するのはトピ主さん本人。お母様がどう足掻こうと、事態は変わりません。と、開き直られてはいかがでしょう?そして先に結婚される妹さんの結婚も、見ていていい勉強になるかも?しれませんよ〜!私は姉の結婚から、随分学ばせていただきました〜!!

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  • 大好きな妹

    妹が先に結婚しました。今から4年前。年の差が8歳あり私はその時32歳。不思議と全く焦りはありませんでした。むしろ、妹の結婚を心から祝福する気持ちで一杯でした。

    でも・・・母と妹は今後の私のこと(結婚できるのか!?幸せになれるのか!?)をすごく心配しており、よくそんな話題で長電話していたそうです。

    姉側の思いもありますが、妹側の思いも複雑であったに違いありません。うちの場合、普通に考えて、姉の私の方が先に結婚する確立が高かったでしょうから・・・。

    そんな私も3月に結婚しました。一番喜んでくれたのは両親、そして妹でした。晩婚だったので私も周りから色々言われていました。放っておいてくれと思いました。でもこんなに心配してくれるのは家族だけです。それだけはお忘れなく。

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  • あなたは?

    >自分の娘を理解してほしかった。
    トピ主さんはお母さんを理解されていますか?
    妹さんが先に結婚される事で、いろんな方から「お姉ちゃんは?」「母親がしっかりせんと」「お姉ちゃんもう終わりちゃう?」とか心無い事言われて辛い思いしているのかもしれませんよ。
    妹さんは自分で自分の人生を切りひらいているのだから素直に祝福してあげましょう。
    ご自身も自分で親を安心させる人生設計考えているとお伝えして安心させてあげましょう。きちんと伝えないと伝わりません。

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  • 私も 似たような状況でしたが。

    現在 37歳 独身です。

    私の家庭の話ですが、
    家は虐待もある崩壊した家でした。

    妹ですが、19歳で結婚しました。
    これは一般的に早いですね。(苦笑)

    私が23才位になった頃、突然
    母は「あなたは結婚しないの?」と
    聞かれました。
    高校、大学で男性と付き合う事は
    駄目と言っていた母なのに、、、
    それは無理でしょ。

    私は面倒なので誰とも付き合っていません。
    そして、虐待を受けた心の傷もあるので
    恋愛もわかりませんし、結婚はなお更
    理解出来ません。
    「私をこんな風に育てて呑気な人達〜」
    と言う風に思いました。

    妹から「結婚しても良いと思うよ」と
    言われましたが、私は30才が近づくにつれ
    結婚したく無い気持ちが更に高まりました。

    トピさんと似たような・・・、
    似てない様な状況ですが、
    お母さんの言葉に過剰に反応されている
    様な気がします。
    結婚してもしなくても、私は私、そう
    思えると良いですね。

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  • 仲良くないのかな???

    私も妹が先に結婚しましたが、もちろん父母・親戚から「次はお姉ちゃんね」と言われましたよ。

    でも、「そだねー」で返事。
    妹の結婚式ではビデオを撮ったり、写真を撮ったりで本当に忙しく、また結婚前準備も色々と手伝いをして
    「嫉妬」なんてしてる暇はありませんでした。

    大好きで大事な妹の結婚式、もう嬉しくてしょうがなかったです。
    「あなたまだ?」なんて言葉、友人の結婚式ならば「カチーン」ときたでしょうが、妹の結婚式は特別で、「はいはい」って感じ。
    ブーケまで密かに妹にもらう程でした。

    世の中にはこんな姉もいます。

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  • 同じ立場でした

    我が家も妹が先に結婚しました。その当時の私は彼が仕事一筋で結婚に対して向いてくれないし、母からは「自分の人生を考えなさい」とがんがん言われるし、仕事を同期の男性に奪われるしで「鬱病」になってしまいました。
    何でも妹は抜け目がないですから、いつも損しているように思っていました。そのときに同窓会で高校の担任の先生と出会い、「あのね、あせっている時は上手くいかないの。力を抜いた時に運が向いてくるものよ」と言われたんです。あせらなくなったら、嫌な男性はいなくなるし(苦笑)、理想の上司とめぐり合えたし、めでたく結婚できました。

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  • 会社の同期が8人おりましたが

    全員妹、弟が先に結婚しました。
    私の場合は2つ年下の妹が15年先に結婚しましたよ。
    親に孫の顔を見せてくれて感謝です。(私はたぶん無理だから。)

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  • 反面教師

    私も姉より先に結婚しました。
    姉は結婚にあこがれるタイプではなかったのですが、
    それでもまわりに「妹に先を越された」という目で見られるのは辛かったようです。

    と、ここまでなら「仕方ない」かもしれませんが、
    姉はそのストレスをまともにぶつけてきました。
    結婚式の前後数日間、姉は不機嫌を隠そうともせず、一言も口をききませんでした。
    新居には一度も来ず、子供が生まれても無視。
    「自分は仕事に生きる」と決めたのはいいのですが、
    私が共稼ぎの頃は「主婦なんかにまともな仕事は出来ない」
    育児のために辞めた後は「頭の中は育児と家事だけ。バカ丸出し」
    と言いたい放題。

    極端な例だと思います。
    昨今はやりの「負け犬」と言う言葉にも傷ついていたのかもしれません。
    どうか、反面教師としてください。
    プライドは時として人間関係をも壊してしまうのです。

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  • マイペースで頑張りましょう!

    私も4年前、妹が先に結婚し、来年は弟。私はその後かな〜という状況です。

    4年前は20代半ばで、結婚願望もあまりなかったにしてもショックではありましたね。弟にしても長くつきあっていたので、結婚してもおかしくない状況だったけど、私が一番最後か〜という思いは少しありました。

    でも、今までなにもかも最初で親も手探りだった分大変だったけど、経験してもらい余裕ができると楽かも♪と考えるように(笑)

    考えてみると妹の時は古風な結婚式でした。弟たちはある意味今時の結婚式を考えている様子。姉は将来の自分の式ために弟たちに敵前突破してもらおうと後ろから旗を振っています(笑)

    まずは自分が納得できなきゃね〜

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  • 結婚より光るもの

     いいじゃないですか。妹さんには結婚してもらって子供さん作ってもらって、早くお母様をお婆ちゃんにしてしまいましょう。
     そしてお姉さんのほうは、キャリア目指してバリバリ仕事してるなんてケースにもってっちゃえば?
     私は既婚ですが、次の人生では結婚しないで仕事に打ち込みたいです。今は両方でもう大変な生活です。懲り懲りです。
     人生、一度きり、人の目を気にして暮らすのは時間の無駄です。

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  • 不思議〜

    私は35歳で、7年付き合った彼と結婚しました。妹は私よりうんと早く20代で結婚しましたが羨ましい気持ちは全くなく、「何もそんなに急いで結婚することないのに〜」という意識しかなかったですね。結局妹は離婚したし。

    結婚したらこれから何十年と一緒に生きていくことになるのに、結婚を決めている彼がいるのなら何故焦る必要があるのですか?子作りのタイムリミットを気にしておられるのですか?

    結婚は人生のゴールではないですよ。人それぞれに見合ったペースであるいていけばいいじゃないですか。

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  • 順番なのは学生まで

    兄弟・姉妹がある場合、周囲は、幼稚園・小中高校・大学と、順番で進むのが当たり前って思い込んでいて、学生を過ぎてもそのまま、なかなかその思い込みを変えてくれませんね。(笑)
    (学校だって途中で病気したり、浪人、留年で逆転してる家庭もあるのだけどなあ。)

    学校を卒業したら、残る人生の節目である、結婚・出産・出世に関しては生まれた順番なんか関係ないのですよね。それこそ死ぬ順番だって生まれた順とは関係ない。
    人間はある程度まで成長したら、その後の人生には年齢順って関係ないのだと思います。
    子供達がその事を自然に受け入れられて、「私は私」と生きていけるのは、本当は幸せなことなんですけどね。

    親にとって、子供の巣立ちに関しての心の準備は、寂しいこともあってかなり前から必要で、勝手に年齢順にしてるようですよ。(笑)順番が変わるとパニックになるそうです。

    親は、子供達が生まれた時からの感覚からなかなか離脱できないでいるのでしょう。
    それはそれで、親の不器用さとして受け入れるしかないかも。子への愛情ゆえの不器用さなら許してあげようと思います。

    ユーザーID:

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