彼に申しわけなくて・・・・

文章を読んでいて、とても大人しい女性なんだろうと感じました。

あなたが両親から言われた事で、関東で式が行われるように彼に話を持っていったのは、とても良い選択だったかも知れませんね。
それに彼も、関東で式をしても良いと譲ってくださる、心の広い方です。

なのに、あなたの両親は彼が人の良い事につけこんで、自分達の主張ばかり。
そこで両親が彼の申し出を断っているのを見て、あなたは何も思わなかったのでしょうか？
彼に申し訳ないと思うなら、なぜそこで両親に
「結婚式は関東でさせてもらうのだから、結納くらいは彼の申し出の通りにしたい」
と言えなかったのか。私には不思議でなりません。
結婚式を含め、一連の行事はあなたの両親の為だけにあるのではありません。
彼が結納をしたいと言う事は、彼のご両親も結納がしたかったのではないですか？
話を聞いていて、これから先もいろんな事に関して、あなたのご両親が我侭を言うようにお見受けします。

両親の言うなりでは、この先も彼が可哀想ですよ。
彼の為にも、もっとシッカリ強くなってください。

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その前に、トピ主さんは結婚式、結納をどうしたかったんですか？
トピ主さんもご両親と同じ考えだったからではなく、親の言うことだから、という理由でご両親の言う通りにしたのでしょうか？

トピ主さんのご両親が『遠いから親戚誘えない』と仰ったことは、今度は彼のご両親の問題になったと思います。そこは考えましたか？
またもうひとつの問題であった結納もどう断られたか分かりませんが、本当の理由と違うことを言われましたか？

そもそも二人が結婚するのですから、自分の親を頻繁に登場させると、決まることも決まらなくなりますよ。
それとなるべく決め事は正直に、かつ相手を思いやることが必要だと思います。（披露宴などでは出席者の負担等も考えて）

彼に対して罪悪感を感じるのは、自分の意見ではなく、自分の親の意見ばかりで、しかも彼が納得するような嘘をついてまで通してしまったからだと思います。でも自分たちで決めていけば、罪悪感がなくなりますよ。

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あなたが、親の言いなりで親に対しきちんと言えない限り無理じゃない？

結婚に関して、片方の意向だけで決めるのはどうかと思います。
結婚しても、何かと口出ししそうですね、親御さん。

うちも、一人娘がいますが、わがままな親にならないよう気をつけなきゃ。
関西で式をすると「遠い」と言われるようですが、彼のご両親が関東に出てくるのは遠くないと思ってるんでしょうか？

少しは、親離れしたほうがいいのでは？

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なんだか初初しくっていいですね。
彼に申し訳ない・・かあ。まあ式の場所にしろ、結納にしろ、どちらかというと彼のご両親に申し訳ない、っていうかんじのほうが近い気がするけれど。

たまたま向こうに引いてもらうことが続いたのだと思います。彼はご長男とのことですし、これからのながーい人生の中で恩返し？できる機会は山ほどありますから心配しないでいいと思いますよ。

小町でもよく出ているけれどお姑さんとの確執や孫ができたときの対応など・・そのときまでトピ主さんがこの借りを覚えていらっしゃったら（笑）向こうのおうちの気の済むようにさせてあげれば、色々円滑に進んでいいですね！

ちなみに私も結納なし。式は自分側の東京でした。

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トピ主さん、あなたがしっかりしないと婚約者さんが可哀想です。

よく他のトピにありませんか？
旦那実家とのいざこざで「旦那さんはどういう態度ですか？」ってレス。
だいたい皆さん「嫁をかばってくれない旦那はダメ」
と言ってます。

これは男女の立場が入れ替わっても言えます。
「旦那さんを守れない奥さんはダメ」です。
結婚したら、トピ主さんは「新たな世帯」を築くのです。
婚約者さんとご両親の間に入って、しっかり旦那さんを尊重して立ててあげないと！

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彼を養子に取る場合以外、トピ主さん側が結納をするいしないの希望を言えると思います。

結婚式の方法は、むしろ相手側に合わせてもよいと思いますが、向こうが譲るというなら、それはそれでいいのでは？

実家が遠方の場合は、どちらかが我慢するしかないんです。その分、彼の親戚に文句言われたり、欠席されても、仕方ないと捉えるしかないと思います。
でも、結婚式は準備が大変なので、今、トピ主さんが住んでいるところの近くでやるのが楽です。式の為の打ち合わせで、新郎が主体となってくれる人なんて少ないと思います。

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彼の思う通りにしてあげたい。
優しい人ですね。
でも、又そのことで両親がいちゃもんつけてきたらどうしますか？
又言いなりになるんですか？

彼がうんぬんより、貴方が両親にもっと自分の意見を言えるようにならならいと。
これから先ずっとその状態が続くようなら、私が彼の立場なら耐えられません。
何でも親の言う事が正しいとは限らない。
これから先結婚して家庭を作っていくのは、貴方達2人。

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あなたのご両親は近くで式を挙げてくれといったわけではないんですよね。｢出席者が少なくなる」と言ったのを、あなたが画策して違う形で彼に伝え、変更させた。いったい何のため？

ご両親が主張したのは結納のことだけ。
これは彼側からあなたのほうに多額のお金が渡ることですから、ご両親は拒否というよりもむしろ辞退なさったんではないですか。

私には、あなたの姿勢のほうが？に思えます。

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ご両親は
・行くが大変（遠方・費用もかかる）
・結納は古臭い
というのでご自分の近く（関東）にしたのですよね。

では彼のご家族は遠方へ費用をかけて披露宴に出席して、しかも結納もできなかった？
トピ主さんのご両親は少しわがままで不公平のような気がします。

関西は関東よりもずっと『結納』を重視する地域です。彼のご両親の気持ちも理解してあげてはいかがですか？

また１１歳歳が違うということは、彼のご両親や親戚はトピ主さんのご両親や親戚よりも１０歳は年配ですよね。
もし予算の関係で日帰りの披露宴出席だと体力的にも辛いと思います。（新幹線代金だけでも結構負担です）

せめて披露宴に関する彼の親戚の交通費や宿泊費を半分くらい負担してはいがでしょうか？

どちらか一方の実家の近くで披露宴を行う場合は、招待客の交通費と宿泊日の負担に偏りがないようにした方がいいと思います。

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花嫁主導で準備することは多いです。
でも彼氏さんの希望が何一つ叶わなくってお気の毒です。男性だって要望はあるんですから。

トピさん側に大幅譲歩してくれた彼氏とそのご両親に感謝しましょう。
でも貴女もご両親に対して彼氏の好意を受けて希望通りになったことをちゃんと説明されてますか？

是非披露宴での進行などで彼の希望を率先して取り入れられるように聞いてあげてくださいね。もちろん二人の意見があって決定できれば最高ですよ。
（彼の好きな色をブーケに入れるとか音楽でも。）

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私の場合、私の実家は東海地方、でも親戚はみんな関東在住、彼の実家は中国地方で彼の方の親戚はみんな彼の実家近くに住んでいます。

最初は両方の中間地点となる大阪で披露宴を行おうかとも思いましたが、そうすると双方に交通費、宿泊費がかかってしまうので、彼の親族はマイクロバス１台まとまって往復できる距離の場所に決め、私の側の親戚に遠路来てもらうことにしました。
せっかくの結婚式なのに「遠方だから親戚も誰も来ない」なんて寂しすぎませんか？
今まで私の両親を見ていても親戚の遠方の結婚式に呼ばれても行くのが当たり前でした。

失礼ですがトピ主さんのご両親がちょっと非常識なのでは？彼の親戚筋だって新婦側の親戚が誰も来ないなんて不審に思われるでしょうね。

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二人で新家庭を築くんでしょ？

結納、結婚式とお互いの家庭の都合や条件を刷り合わせて
妥協点を見つけて意見調整するのが夫婦の基本ですよ
ご両親の希望や要望はあくまでも一つの意見です。

絶対に言うなりになる必要もないし、一方的に引っ込めさせる問題でもないですよね。
双方の親の意見、あなた方二人の意見、全て出揃うまで幾らでも話をさせてから、おもむろにメリット、デメリットを二人で考えて譲れるところは譲り
気持ちは分かるんだけどこういう事情でこの案にした
と報告したらいいでしょ？

家庭ごとに価値観が違って当たり前、お互いに調整しないと子供のケンカと同じじゃない？　どうしても譲れないのか思い通りにしたいのか、どっち？
まったくー子供じゃないんだからー冷静になってよーっていなしてみたら如何ですか？

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と思って読みました。

今頃後悔になるようでしたら、これから先に、
どんなことがあっても、どんなに親が干渉してきても
あなたが彼を守ること、彼の意見彼のご実家を尊重すること、なるべく彼の実家に帰ってあげること、孫を見せてなつかせてあげること

とかでは？？

こっちは彼の実家色の結納でした。
私の親が彼の家を尊重しなさいと言ったからですが私もそうかなと思って。ただ、こちらも大変尊重されました。

両家仲いいですが、仲はいいのですか？

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ご結婚おめでとうございます。

短い文章だけ拝見してるので、詳しくはわからないですが、文章を読んだ限りではあなたが自分の意見をもっていないんじゃないですか？

「式場も彼は関西でと思っていた」とありますが、彼が思っていたのであって、あなたはどう思っていたのですか？

そこであなたの親の発言があり、結局関東・・・
になったのですよね？

決定する前にもっと色々彼と二人で話し合ってから両親にいいましたか？

人それぞれ夫婦の関係はあるとは思いますが、彼の言いなり・・・両親のいいなり・・・な印象です。

あなたの意見を彼とまず話し合い、その意見に親が反対したら、ある程度は説得するとかしないと、
今後結婚生活で問題出てきますよ。
あなたと彼でしっかりひとつの考えをだせないようであれば、両家両親との問題勃発は必須でしょうね。

あなたもどっに従ったらいいのだろう・・・とあたふたしてしまいますよ。
もっと強くなって、彼にもしっかり意見しないよ。

結婚生活は夫との二人三脚なんですよ。お二人で何でもしっかり話し合って下さいね。

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過ぎたことを言っても始まらないのでこれからのことを考えましょう。

まず、トピ主さん自身がどうしたいかを良く考えてください。どんなんでもいいです。そして、今後ご両親から何か言われたときに、｢自分はどうしたいのか｣ときちんと照らし合わせてから行動しましょう。

私も関東人で彼が関西人、二人の職場が関東。双方の親に、｢仕事が忙しくて遠方の結婚式場だと準備ができないため、関東で式を挙げたい｣と申し出ました。その分遠方から来てもらう彼の親族にはできるだけのことを、と考えましたよ。新幹線代の負担はもちろん、こちらで必要そうなものはないか気を回したり。引き出物も遠方まで持ち帰ることを基準に選びました。本当は食事会だけにしたかったのですが、遠くから呼びつけてご飯だけ食べておしまいというのはさびしいということで普通の披露宴にしたし。

結婚まで決めることは山のようにありますから、その中で相手の意向を優先させたり、相手を気遣ってあげるチャンスは沢山あります。がんばってね。

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こんばんは。
関東の人と地方の人の結納ではもめますよねー。
私も彼が親戚すべて先祖代々東京、私は先祖代々新潟と言うことで、ずいぶん結納で行き違いがありました。

何しろ彼のいとこも誰一人結納をしていなかった…
関東では今は結納より、ただの両家の顔合わせ程度みたいですね。

でも多分地方の在る程度のお家では、略式でも結納はやって当たり前じゃないのかな？
それどころか、女性側からすれば、結納もしてくれない相手と結婚するのか！と親戚等から言われてしまうことが多いと思います。

私は結納で親戚は呼ばず、仲人なしでしたが、最後の振袖も着たいし、記念だしと言うことで無理にお願いしました。とてもいい思い出になりましたよー。

結婚関係のイベントは2度と出来ないのだから、彼に甘えて是非結納をしてみてはいかがでしょうか。

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私も来年２月に結婚します。

私は、長野県出身長野県在住。彼は、栃木県出身長野県在住です。お互いの実家が遠いので、挙式・披露宴はちょうど真中辺りの場所で結婚式をすることにしました。

結納も、彼のご両親は食事会で・・・。とおっしゃったのですが、私の両親がちゃんと結納を。と言ったので、略式５品目で結納しました。

今は彼も私も長野なので、遠くにいる彼のご両親に失礼のないように、事ある毎に連絡を取り、親族には招待状を直接ご両親が手渡しするそうなので、手作りした招待状なども郵送ではなく彼と一緒に彼の実家まで持参します。

結婚は、当人だけではなく家と家。と言う繋がりもできるものだと思います。　彼だけではなく、彼のご両親や親戚の方にも失礼のないように色々な事を決めて行かれた方が良いと思いますよ。　結婚したら、一緒に住まなくても彼のご両親も自分の親になるのです。

失礼のないようにした方がいいでしょう。　自分の親には、妥協策を提案するなど、自分が間に立って上手く調整されることをお勧めしますよ。

良い結婚式を迎えられるといいですね☆

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