誰もが一度は考えること−離婚

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恋愛・結婚・離婚

危機小町

46歳。中学生の娘を一人持つ母親です。発言小町の同年輩の方なら一度や二度はご経験があると思いますが、「離婚」を考えています。

夫は暴力も酒もタバコもばくちもしないし、娘からも十分愛されているやさしい夫です。すごく優しい、でも生活能力がないのです。世渡りの悪さというか。

2003年1月から私が生活費を全部みている。(私はフルタイムで働いています)にもかかわらず私が知らないところで、夫はお金をどんどん借りてきては「どうしようもない破産寸前の会社の仕事をして、社長さんの借金を肩代わりして」もちろん価値はゼロです。夫の返済計画なんてなんにもないし。返済を求めるレターが家にどんどん送られてくるし。

昨日夫に言いました、外に出るとお金がかかるから、お願いだから家にいて何も考えずに本でも読んでいてって。あなたが社会に出ると金がかかるからって。

私が選んだ結婚なので何とか家族で乗り切りたいんですが、「もう限界」という言葉が頭をよぎります。

働けど働けどお金が夫の「投資」と娘に消えていく。やっぱり離婚してリセットしたいです。

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  • わたしもあります〜

    私なんて、結婚してすぐに離婚を考えましたよ。

    だけど、今までどうにかやってこれてるのは、離婚後の生活を考えて、今より金銭的にきつい生活してるなぁと思っているからです。

    共働きなので、多分食べていけます。
    だけど、夫の収入があるから一人より余裕のある生活できてるんだなぁと思うからです。
    そう思った途端、夫と会話するのが楽しく感じたり、離婚しなくてよかった〜と思ったりします。

    トピ主さんの旦那さまは、情にもろいというか、情が熱い方なのでしょうか?
    うちの父がそんな感じです。兄弟に、会社をやっていますので仕事相手に、従業員にお金かしては戻ってこないことばかり。母は、「誰にもかしてなければ今頃豪邸建てられたわよ」と怒ってます。

    トピ主さんには簡単に離婚しちゃえ〜なんて言えますが、きっと旦那さまのこと好きなんじゃないんですか?
    生活できなくなるくらいだったら離婚した方がいいかもしれないけど、生活できているのだったらもう少し一緒にいてもいいのかもしれないです。

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  • 厳しい現実ですね

    旦那さんに主夫になってもらい、家事一切をきっちりしてもらうことはできますか?せめて、トビ主さんが毎日元気に働きに行けるように。
    旦那さんが家族を大切に思っているのであれば、その役目を引き受けざるを得ない状況の様に感じましたが。そうでもしなければ、トビ主さんが精神的にも肉体的にももたないのではないかと思いました。
    一緒にいてマイナスの要因が大きすぎるのならば、一人で家庭を支えているトビ主さんにはかなりの負担でしょうね。
    ただ、旦那さんがこれ以上お金を借りられないように身分証明のできるものや、印鑑や証書類は全部隠した方がいいと思います。
    今現在の借金をトビ主さんが返していけるというのなら、生活を続けていって欲しいですね。でもとうてい無理なら財産の名義を全てトビ主さんに変えて離婚した方がいいかもしれません。

    優しさと優柔不断はよく似ています。

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  • リセットしました

    >働けど働けどお金が夫の「投資」と娘に消えていく。やっぱり離婚してリセットしたいです。

    私も同じ気持ちで離婚しました。

    うちは子供がいませんでしたが、私が働けど働けど、元ダンナが借金をしてくるので。
    サラリーマンなのに、仕事上に使う携帯は自腹、自分が査定がまずかったとかで全額自腹、車をぶつけても保険を使うと職場の連帯責任になるので自腹で示談。

    さらに彼の両親は貯金もせずに遊びまくっていてお金がかかったので、自分の欲しいものは買えませんでした。

    今は趣味のスポーツやハンドメイドにお金を使ってます。すぐに新しい彼もできて二人で海外旅行に行ったり、食事に行ったりできるので仕事のストレスも全くありません。

    ただ、離婚の決め手はやはり彼の愛情がなくなったこと。愛されていない、愛していないのに一緒にいるのは辛いです。

    旦那様のことまだ好きなのであれば、離婚という形ではなく、それこそ家にいてもらって専業主夫をやってもらうというのもアリだと思います。借金増やされるよりマシだもの。

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  • 酷い

    外に出るなというのも酷ですが、そのご主人、奥さんに頼りすぎですね。別居して、借金の肩代わりをやめて見たらいかがですか。

    気になったのが、お金が旦那の借金と娘さんに消えていく、とのことですが、トピ主さんの娘さんなんだから、養って当然じゃないでしょうか。離婚しても、娘さんは置いていく気なのでしょうか。

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  • 我慢強いですね・・

    何と言うか、よく我慢してますね。一時的に職にあぶれて収入がないなら仕方ないですが、更に何度も借金それも騙されてる様な類いでいい大人がしっかりしてよ!って感じですね。

    失礼ですがトピ主さんのご主人の様な人、全然理解出来ません。自分たちの家族というか家庭って物に関心がないのかしら。

    でもそうは言っても、トピ主さんがどうしたいかが一番問題なわけで、そこまで限界なのに離婚出来ないのは何故でしょう?不安は誰にでもあるけどそれでも離婚する人はする、離婚後に生活が苦しくなるから止〜めた!程度ならしなきゃいい。

    金銭的にも精神的にも、トピ主さんには支障がなさそうですが。情があるから別れられないなら仕方ないからそのままでいるしかないような・・。

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  • 離婚しましょう

    内田春菊さんのように、離婚届は提出しても同居を続けるという方法もあります。

    でもトピ主さんの場合、離婚してオサラバしたほうが気楽で幸せになれるだろうと思います。

    金を喰う寄生虫なんて飼うことないですよ。
    中学生の娘さんとふたりで、新しい人生に踏み出しましょう。

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  • 離婚する前に

    別居してはどうですか?
    別居して子供と暮らして生活の
    基盤を作り上げる。
    借金をしようが養育費を送らなかろうが
    離婚の理由には十分なります。
    生活基盤の出来た所で離婚すれば
    こちらの生活に支障は無し。
    外にでるなの前に離婚したいと
    言った方が借金辞めるなり転職するなり
    夫の身のフリもあるのではないですか?

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  • 友人の話ですみませんが

    私の友人(女性)も最近離婚しました。
    子どもは、二人(小、中学生)で、結婚13年目の時でした。ご主人は正社員で、彼女はパートに出ていたのですが、とにかくご主人が生活費を最低限度しか入れてくれず困ったそうです。パート代はがんばっても4〜5万くらいで生活していくのは大変だったそうです。

    ご主人が稼いだほとんどのお金は、車のローン、飲み代、そして最悪だったのはマルチ商法で売るために自分で買いためた鍋セット、家電製品の山に変わっていったそうです。(投資と言っていたそうです。)

    友人は今、派遣社員で暮らしています。お給料は少なくても自分で稼いだお金の収支がきっちり分かるのはとても良い、楽だと言っていました。
    トピ主さんの状況から考えて、とりあえず別居でもしてみたらいかがですか?

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  • いいんじゃないですか?

    離婚したって自活能力のあるトピ主なら、問題なくやっていけるでしょう。
    働かずに借金して、自分が養っていると言う現実が重荷で納得いかないんですよね。
    世の中の専業主婦を養う男性も、まぁ(借金はあるかないかは別として)同じような状況ですけど、離婚したいなんて言い出そうものなら、養育費だ生活費だ婚姻費用の分担だ、物凄い剣幕で詰め寄られそうですが。
    専業主婦は夫が養うのは当然で、稼ぎの無い夫を妻が養うのは何か変じゃないか、との考えが世の中も小町も充満してますね。
    しかし、まあ、一度きりの人生ですよ、好きに生きましょう。
    生活能力も無い、それでも我慢出来る!と思えない配偶者は、一緒にいる意味も無いでしょう。
    トピ主の人生は、トピ主のもので、夫のものでも子供のものでも無いんですから。もう、今はそう言う時代ですよね。

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  • 誰もが一度は考えるっていうか

    暴力も酒もタバコもばくちもしなくても、借金癖がある夫だったら、離婚が頭に浮かぶのは当然の気がしました。

    ご主人は家事全般をやってるんでしょうか?
    家計簿を付けさせて、生活費以外に無駄使いさせないように、チェックできないんでしょうか?

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  • 疑問

    >どうしようもない破産寸前の会社の仕事をして、社長>さんの借金を肩代わりして

    >投資

    だんなさんの借金が不思議。肩代わりって本当ですか?(苦し紛れのうそってことはない?)
    投資って言葉はきれいだけど、それは投資じゃない。

    私でしたら、夫に、工事現場等で働いてもらい
    とりあえず毎月の生活費と返済の一部を確保します。
    (離婚しないとしたら)

    トピ主さん、甘すぎじゃないですか?妻が100人
    いたら99人は、逃げてるか夫を放り出すと思う
    のですがいかがでしょうか?

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  • 夫婦のバランス

    トピ主の危機小町です。ありがとうございます。

    いつもお菓子を配る役が夫、買ってくるのが私といった感じなんです。だから当然、夫は娘や友人や仕事仲間にとても好かれています。

    夫婦そろってお菓子を配っていたら家庭の家計が成り立ちませんね、それで私が家計を心配する役、お金をなるべく貯めようとほしいものを我慢する役、さらには配るのを止める役、つまり憎まれ役なんです。

    なんだか自分がいつも損をしている気がしてきました。

    夫の気前のよさに惹かれて結婚したことも思い出しました。懲りずに「投資」だと言いながら、お金を無駄にしている夫に見切りをつけたいとも最近感じているのです。

    こういう気持ちは、ないものねだりと言うのでしょうか。「優しい夫なんだから我慢」と納得したほうがいいのか、どう思われます?

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  • 離婚しましょう!

    文章を読む限り、ご主人は悪い方ではないようですが、そんな生活を続けていけば、必ず破綻するのではないでしょうか?

    ご主人も大人なんだし、自分のことは自分で解決すべきです。
    私なら離婚しますね。だって、これからご主人が変わってくれて、トピ主さんを養っていけるとは思いません。

    失敗は誰だってあります。彼を選んだことが失敗だと思って、ご自分の人生をやり直すことが大事ではないですか?

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  • 娘さんの将来をよく考えて

    ずいぶん辛い思いをされているのですね。

    借金さえなければ、もっと状況は違ったと思いますが、そんな父親でも娘さんにとってはかけがえのない大事なお父さんなんでしょう。そこを天秤にかけて、よく考えてください。

    ご近所に同じ年ぐらいの奥さん(私は四十二歳です。)が、四人の子を育てながら、働き、実家で暮らしていますが、子供たちは父親の後ろ盾がなくても、それなりに成長して高校に進学しています。これぐらい大きくなれば、娘さんも大丈夫だとは思いますが、長い目で見たら、旦那さんと一緒の方が良かったと思える日がくるかもしれませんよ。

    その奥さんも夫が事業を始め、その借金が元で離婚しています。最初は養育費を貰って・・でしたが、やっぱり大の男なので再就職して新しい奥さんを貰ったらしいです。

     踏み切るときはよく考えて、子供や自分との縁を切ることだと肝に銘じたほうがいいです。

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  • そんなこんなで20年

    文章を読んでいてトピ主さんの憤りがとても伝わってきました。
    私は結婚して20年、離婚準備中です。
    夫は同じような状況(借金、生活費のこと)+モラハラです。

    今思うと、どうしてもっと早く決断が出来なかったのかと後悔しています。
    自分で選んだ結婚・・それ自体が私の判断ミスだったため、離婚するのも判断ミスなのではないか・・という不安で今まで過ごしてきてしまいました。

    トピ主さん
    生活を支えられるということは、ご自分でいかような選択も出来るということです。
    どうか平穏な日々が送れるようになりますように。

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