いつも子供を連れてくる友人

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ひーたん

ひと

小町の皆様、こんにちは。
私は三十代の独身女、友人は6歳を筆頭に3人の女の子がいます。

彼女とは中学以来の友人で、高校・大学は別だったものの、社会人になって偶然街で再開してからお互い何でも話してきた親友と言える存在です。
その彼女が最近会うたびに子供を3人とも連れてきます。

彼女にしてみれば子連れであっても気分転換したいのでしょうが、おませな女の子が3人も耳をそばだてていたら正直恋愛の相談もできません。

お子さんのいらっしゃる方々、「できれば子供なしで会いたい。」または、「子供が来るときには事前にそのことを伝えて欲しい。」と言われたら、気分を悪くされますか?
体調が悪いときなど、子供が来るのならパスしたいと思うときもあるのですが。

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  • 子供を置いて外出はできないんですよー

    約束の時に「ちびちゃん達も来るの?」とは聞いても良いと思いますが、
    「できれば子供なしで会いたい」って言うのは、微妙ですね。
    何のために会うのか、で対応が変わると思います。

    恋愛の相談のため、と言うとトピ主さんの都合ですよね?
    相談事を聞いてもらう相手に、あまり無理を言ってはどうかと思いますよ。
    どうしても嫌だったら、直接会わずに相談事は電話でどうでしょう?

    それと、子連れ外出が「気分転換」とは限りません。
    (逆に子供から離れたいものですよ。気分転換したい時は)
    見ていて分かると思いますが、子供って大変でしょう?一時も目が離せないでしょう?
    子連れ外出は、本当にすごく疲れるんですよ。
    それでも、子供を連れてでないと外出できないお友達の事、考えてあげて下さい。

    休日でも旦那さんが忙しい方だったり、頼みづらい場合ありますよね。
    誰にも預けられなければ、子供を連れての外出は仕方が無い事だと思います。

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  • 大人しか行けない場所に誘う

    別に構わないとは思うんですけど、言い出しにくいんですよね、きっと。

    そうしたら、子どもが行けないような場所をセッティングしてはいかが?
    美術館とか…あと、できるだけ時間を遅くして、仕事帰りにお酒を飲むようなところで待ち合わせるとか?

    ユーザーID:

  • どうでしょう・・・

    >「できれば子供なしで会いたい。」または、「子供が来るときには事前にそのことを伝えて欲しい。」と言われたら、気分を悪くされますか?

    私は大丈夫です。気分は悪くなりません。でも、もし私がそう言われたら、その友人とは会えません。それは・・・私には7歳を筆頭に3人の女の子がいるからです。

    >友人は6歳を筆頭に3人の女の子がいます。

    6歳では留守番は無理です。その下にも2人小さな子がいるのですよね。3人の子供達、じゃその子達はどうするのでしょう?家に置いていく訳にはいきません。

    ご実家が近ければ子供達を預けて、ということもできるかもしれませんが、人によってはご実家でも子供を預けるのは好きではない人もいますからね(私がそうです)。預けることによって、お子さんが3人では送り迎えが大変になってしまうこともあるでしょう。

    次回ご友人に何気なく聞いてみたらどうですか?角が立たないように、「今度相談したいことがあるから、できれば子供なしで会えるかな〜?無理かな〜?」ってね。それで“う〜ん、子供なしで会うのは難しいな〜”類の返事だったら、無理だと思いますのであきらめるしかないかしら・・・

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  • 状況により

    お友達が子供を誰かに預けられる状況なら何回かに一度は申し出てもいいんじゃないかとは思います。お母さんとか親戚とか安心できる方が近くにいる場合などは・・。
    私もランチする友達と子供の年齢がバラバラなので以前は友達が子連れ、今は私が子連れの状態です。私はなんとか預けられる人が近くにいるので、何回かに一度は子供抜きで会うようにしています。私も気分転換したいし、友達にいつも自分に合わせて(時間とかお店とか)もらうのも申し訳ないと感じるので・・

    ユーザーID:

  • 私は

    子供なしで会いたいといわれても気分を害すことはないです。
    けれど、子供を見てくれる人が近くにいないので
    そういわれたら「じゃあ行けない。ごめんね」ってことで、会うのをやめます。

    一番上が6歳じゃ下の子たちとお留守番は
    年齢的にも無理でしょうね。

    子供抜きで自分も息抜きがしたいと思うこともありますが現実は難しいです。

    ユーザーID:

  • 状況は?

    その友人は、子供を預けるところがあるのでしょうか?(同居とか、実家が近いとか)
    預けるところがないのであれば、当然連れてくる事になると思いますが。
    預け先がない場合「子供なしで会いたい」というのは無理でしょう。
    子連れの場合は事前に知らせて欲しいというのも、どうかと思います。
    もし、預け先があったとしても、友人本人が「たまに会うときくらい子供抜きで、息抜きしたいわ」と言わない限り「子供はおいてきて」とは言えないでしょう。
    というより、そんな事を言う人とは会わなくてもいいと思われるかもしれないですね。
    もし、私ならそう思います。
    私の回りにそんな事を言う人はいませんが。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    私も小さな子供がいますが、友人と会うとき子供を連れて行くか行かないかは、事前に打ち合わせ(?)をします。
    たまには子連れで行くこともあるけど、大人だけで食事なんかに行きたい時もあるし・・・
    そもそも、子供を連れてくるか連れてこないかによって、行く場所やその日の予定が全然変わってきませんか?
    なので、「子供を連れてくるときは、前もって教えてね!行く場所とかある程度決めておきたいから。」くらいにサラっと言ってしまえばいいのではないでしょうか?
    子供を連れてくる側がお伺いを立てるのが普通だと思うんですが・・・相手のお友達の配慮が足りないかな、と思いました。

    ユーザーID:

  • お互いの気遣い

    私はとぴ主さん側でしたが。私は独身OL、友人は3人の子持ち。
    友人はいつも集まる時には当然のように連れてきていました。なので、はっきり言って子どもがいて「何も話せない」状態が続き、それに疲れて会うのを止めました。それまでは何でも話せる友人だったのです。
    ただ、環境が変わってお互いに気持ちが通じにくくなったのかもしれません。
    深い話もできず・・・ストレスに。
    一度でいいから大人だけでゆっくり話したかったけど。

    友人も親に預けることもできたと思うのですが、自由がきかなかったのかもしれません。でも、「子連れでもいい?」と言う確認は一度もありませんでした。
    結局、今でも続いている友人は子持ちでも「子連れでもいいかな」とか一言、気を使ってくれる人たちです。

    どうしても友人に会いたいのであれば、ご自宅に伺うしかないかなと。自宅なら少しは余裕があるので話もできるかと思います。
    でも結局、お互いの環境が違うと、気遣いがないと難しいのかもしれませんね。

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  • 私も一人でもっと出かけたい

    いつも子供さんを連れてくるとの事ですが、会うのは平日の昼間ということでしょうか? 

    お友達のだんなさんが子育てに協力的な人なら夜の何時間、またはおばあちゃんかベビーシッターさんが確保できているなら昼間でも、少し預けて出てくるっていう手はありますが、3人ともなるとかなり大変でしょうね。6歳を筆頭ということは、下の子はかなり小さいですよね。

    子供抜きで会いたいと提案するのは、全然おかしいことではないと思います。お友達も、3人引き連れてでもトピ主さんに会いたいから来るんでしょうから。

    ただ子供を預けて出かけるって、トピ主さんが今想像してる以上に大変なんだという事もわかってあげたらいいと思います。家族の協力を得るのって、小町の他トピでもあるように、以外に難しいですし。

    会う予定を立てるとき、トピ主さんの方から誘うのであれば「2人で会える日はある?」と聞いてみたらいかがでしょうか。

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  • 私はお友達さんの立場ですが・・・

    私は、子供のいない友人と会うのに子供を連れて行くことはほとんどありません。
    私が落ち着けないというのもありますが、やはり子供がいては相手が気にしてしまうと思うからです。
    なので、相手に「子供は遠慮して欲しい」や「いって欲しい」(実際にはほとんど連れて行かないのでいわれたことはありませんが・・・)等いわれても別に
    嫌な気にはなりません。

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  • 子供がいない時会う

    6才なら幼稚園、その下も一人位は幼稚園児かな?3人のうち人数が少ない時間帯を選べばいいのではないでしょうか。一番下が3才になると子供は連れて来なくなるのでもうしばらくですよ。幼稚園は土曜日もやっている所が多いので お勤めされていても会いやすいのではないかしら。

    体調が悪い時は パスしてのんびりとお付き合いしましょ。子供は連れて来ないでは言わない方がいいと思います。

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  • そりゃそうだ

    ご意見ごもっともだと思います。うちは、幼稚園に通う男の子がいますが、子供を連れて行く時は相手も子連れか
    子供の顔を見たいという時だけです。
    お互い予定を合わせてなので、昔の親友に頻繁には会えません。誰か面倒を見てくれる人が居る時や、幼稚園に行っている間などです。
     うちは、男の子だからそうなのかもしれませんが、女の子だから大丈夫とお友達は思っているのかもしれません。
    それとなく、気持ちを伝えられたらいいですね。

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  • 考え込んでしまうかもしれません。

    お友達はいつまでも大切にしたいですよね。
    私なら…考え込んでしまうかもしれません。そして、子供のいることがハンディキャップのように感じてしまうかもしれません。
    でも、子供抜きで会いたいお気持ちはとても良くわかりますので、会う場所を工夫してはいかがでしょうか?
    チャイルドルームや、子供用のミニジムを併設している喫茶店など、ないでしょうか?
    お友達の身の回りに預けられる人がいないかどうか知りたいなら、あくまでさり気なく、きいてみて下さると、嬉しいです。
    保育園の1時預かりはお金がかかるので、トピ主さんから話を切り出すのは止めた方がいいと思います。
    私も、独身の友人達に会いたくなりました!

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  • 気分を悪くするというより…

    親友にそう言われたら、カナシイ…かな。
    だって、就学前の子供たちを連れていかないわけには行かない状態でしょう?
    親でも夫でも、3人も置いていかれたら大変よね。
    そんな状況をわかってくれている親友が、子供抜きで会いたいって、そりゃあそうだろうなーとわかるだけに、実際言われちゃったら「カナシイ」。

    順番順番にまわってくるものですよ。
    トピ主さんがお子さんを持つようになった頃、親友さんのお子さんはもう大きくなっていて、ちっちゃい子連れて来たら面倒くさいなーってなります。
    今、私はその時期なんですけどね。
    でも、誰でも子供を作れば、その時期があるのだから、お互い様、と一番大変な時期をがんばっている人の気持ち優先に考えるようにしています。
    気晴らしに、トピ主さんと会えることを楽しみにしているんだと思いますよ。

    恋愛の相談事は、子供が寝てからの夜に電話していい?とか、まあ、その時期の友達には私が独身の頃は相談しませんでしたねー。

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  • 彼や旦那ならアリだけど子供だからねぇ

    私はトピ主さんの立場の人間ですが私ならそういう事はあえて言いません。
    だって「いつも」なんでしょう?だったらもう無条件で「この人と子供はセット」って思わないと。
    ソレが嫌なら会うのを控える(子連れでも良いやって時しか会わない)。それだけの事だと思いますよ。

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  • 諦めたほうがいいと思います。

    自分が恋愛の相談をしたいから、子供3人を置いて(預けて?)来てくれ、って…ものすごい自分勝手ですよ。私も子なし生活は長かったので、トピ主さんの気持ちが全く理解できないわけではないのですが、ちょっと常識外れだと思います。

    「子供3人を預けてトピ主さんの話を聞く」ってお友達にとってはものすごい犠牲ですよ。その間託児所に預けるにしてもお金がかかるし、ご両親に頼れる状況だったとしても色んな人に犠牲を強いることになります。

    実は、私もトピ主さんと似たような友人がおり、彼女に会うときは実母に子供を預かってもらっていました。でも、次第に払う犠牲の多さに私が耐えられなくなり、フェイドアウトしました。最後の頃は「なんで我が子に寂しい思いをさせてまで、あなたの恋愛相談を聞かなきゃいけないの?」と本当にストレスが溜まりました。ハッキリ言って友人の恋愛相談より、我が子の方が遥かに大事なのです。違うお友達に相談するべきです。

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  • 子供は彼女(友人)自身

    あまりにも、あなたと友人の環境が違いすぎての、
    問題と思います。ママは子供が一番。一心同体。

    専業で、子供3人だと、
    自分の楽しみ(友人と会う)ために、
    子供を近親者に預けにくいと思います。
    3人一時保育なんて、経済的に無理。

    まして、仕事を持つママは、
    幼児期は自分の時間なんて皆無。
    少ない休日にどうにかして、子供との時間を、
    共有するかに苦しみます。

    子供付の友人を丸ごと受けない限り、
    あなたが理解できる時まで、
    時間と距離を置くしか、
    辛いんじゃないでしょうか?

    穏便にね。人生長いから、
    気の会う友人は老後に大切よ。旅行とかいけるわよ。
    あの時は大変だったとかって言いながら。

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  • 言い方次第かな

    「できれば子どもは遠慮してもらえる?」とかっていきなり言われたら、これまでの事が迷惑だったんだなってハッとして申し訳なくなると共に、あまりいい気持ちはしないのが事実かも。

    「恋愛の事、話したいの。だから二人っきりで会えないかな」って感じだったら、全く嫌な気はしないと思います。

    それにしてもそのお友達、ちょっと配慮が足らないですねえ(苦笑)。

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  • 私もそう思う

    確かに聞き耳立てられていたら話せない話もあるだろうし子供には気を使いますよね。
    お友達には二人きりで話したいって言ってもいいと思いますよ。

    ワタシが同じ立場なら毎回子供を連絡もなしに連れてこられるのは迷惑だと思います。
    もしそれで嫌がるようならそのお友達とは恋愛の話とかしない方がいいと思いますよ。

    もしくはお友達の家にトビ主さんが遊びに行って、大人の話だから子供は子供部屋で遊んでもらってはいかがですか?相手の負担のないように1時間くらいで引き上げるとかしてはどうでしょう?

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  • お気持ち分かります

    結婚2年目の子なし専業主婦です。
    最近、そのような話で未婚の友達と盛り上がりました。

    頭では仕方ないと思っていても、学生時代の友人何名かで会う時に、子供を連れて来る友人にあまりいい印象がありません。たまに会うときくらい、旦那様に子供をお願いして来て欲しいな。と、思ってしまうのが現状です。
    (心が狭いなぁ。と、毎回、反省しています。)

    子供がいると、話題も子供中心になってしまい、ちょっとしたことも話せないことが多いです。
    せっかく時間を作って会っても、子守りをしに会っているような悲しい現実があります。
    (私の友人は「ととちゃんがいると、子供の面倒をみないですんで楽だわ」と、いうような感じなので・・・)

    もちろん、大事な友達の子供。成長は見ていきたいです。でも、毎回(私の場合、既に10年)、子供を連れて来られるのは正直、きついです。私の場合、ここ半年は無理に会わないようにしています。会うと、動き盛りを4名見なきゃならず、私の体力的に限界なんです。トビ主さんも、限界を感じたら、少し間をあけた方がいいですよ。その方が、友達と長くいい関係でいられると思います。

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  • 悲しい・・・

    お友達だってたまには子供抜きでおしゃべりしたいはずです。
    絶対そうだと思います。

    でも、毎回つれてくるのはきっとおいてこられないからだと思いますよ。
    年齢的にもお留守番は無理ですし。
    あなたの求めに応じて気を使ってお留守番、または誰かに預けてきてその間に事故にあったらどうでしょう。

    そういう悲しい事故って、実際にあるのです。
    お友達はきっとあなたと一緒にいながらも、子供さんが粗相をしないかと気を使ったり目を配ったりしていると思います。

    それでもあなたとおしゃべりする時間がとても大切なのだと思います。
    それをすべて受け入れる必要はないと思うのだけど、子供に聞かれたくない相談は電話でするとか、前もって子供には聞かせられないといっておくとか、子供が大好きなアニメのビデオを借りておくとか、方法はあると思います。

    少なくともお友達には母親としての責任が常に付いてくるのです。
    どうしてもあなたがいやなら、あなたが大丈夫なときに
    お会いしてはいかがですか?

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  • 問題は別の部分に

    これは、お友達が嫌な気分になるかならないかの問題以前に、出来るか出来ないかが先に立ちますよね。
    子供抜きで会うことが出来る、がまず前提でないと。
    でも、多分その状況ではまず出来ないんじゃないですか?

    私も、体が弱く体調によっては子連れの友人とは会いづらい状況です。
    先日も友人二人(両方1才児の子供有り)が遊びに来ると連絡があり、迷ったのですが子供連れはやめて欲しいといいました。
    一人は預けて来ました。一人は預ける事が出来ず来られませんでした。
    お互いがお互いの状況を分かっていますし、お互い残念という気持ちはありいますが恨めしく思ったり気分を害したりはしません。
    早く会えると良いねえと言い合っています。

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  • そもそも恋愛の相談って

    3人の小さい子を育てているお友達にとって、はっきり言って独身者の恋愛話ほど興味の無い話題は無いと思います。
    トピ主さんだって、お友達に育児の相談されたって困るでしょう?そういう、子どもがいては話せないような話題は
    同じ境遇のお友達となさった方がいいと思います。私も7歳、2歳の2人の子どもがいますが、親友と思っていた人に「子連れでは来ないでほしい」といった意味の言葉を言われたら悲しいです。子連れ、しかも3人の小さい子を連れて外出って大変ですよ。私なら自宅か、同じように小さい子のいる家でしか会いたくないですね。

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  • 子連れは当然と思ってた

    1年前結婚、子無しの30代共働きですが、既婚の友達はほとんど子持ち。小学生もいれば、乳飲み子もおり、それぞれの自宅に行ったり、我が家に呼んだり、たまにランチもします。
    ほぼ100%子連れです。子持ちの友人が子連れで来ることに不快感を持ったことはありませんでした。
    独身時代、恋愛に悩んだり、不倫でドつぼにはまってた時期もそれらの友人に相談に乗って貰ってました。
    もちろん、子連れで、落ち着いてじっくり、ってのは泊りがけででも行かなきゃムリでしたが、子育てでそれどころじゃないときに、恋愛話に付き合ってくれただけでも感謝でした。
    確かに子連れだとじっくり話せないかーって思ったことはありますが、トピ主さんの相談を見て、自分勝手な方っていう印象を受けました。私は子連れで来る友達の子をわずらわしいと思ったことはないし、4歳位になると、おもしろがって恋愛話に混じってきて、想像もつかないアドバイス(?)をくれて楽しかったですが。
    もう少し子供が成長すれば連れてこなくなります。
    それまでは別の友達に相談して、大事な友人をそんな理由でなくさないで欲しいと思いました。

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  • 私はOK

    先日友人5人とランチをしました。
    日曜日に子供を旦那に預けて・・・。

    ちなみに皆子持ちです。
    「他のみんなも旦那が見てくれるんだよ!」
    と言われれば来れない人はいないですw

    でも気持ちよく預かってくれる旦那さんばかり。
    お昼ごはんを作ってくれる人もいます。
    (子供と自分の分)

    デパートの遊園地やファミレスでパフェを食べさせたりそれなりに工夫してくれたみたいです。

    ただ月一回が限度です。

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  • トピ主です(1)

    私の身勝手な相談にもかかわらず、親身になって考えていただいたレスの数々、どうもありがとうございます。
    さまざまな立場のご意見を聞くことができて、大変勉強になりました。

    ちなみに私の友人の場合は、友人が実家に帰ってきた土日に会うことが多いので、ご両親に預けることは可能なのですが、子供を預けて出かけた場合、帰宅後にご両親からあれこれと言われるためにできればご両親に子供を預けたくないと思っているようです。
    私の方も、彼女の育児ノイローゼ気味の精神状態やご両親との確執等すべて聞いているだけに、「子供抜きで会いたい」とも、なかなか言い出せない状況でした。

    それに以前は、「子供連れでもいい?」と一応事前に確認してくれていたのですが、最近はその確認もなく、毎回当然のように子供連れが続き、私の方も気持ちがもやもやとしていました。
    また、私と彼女の子供達がとても仲良しなので、彼女もつい安心していたのだと思います。

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  • トピ主です(2)

    でも、みなさんのおっしゃるとおり、友人は子供を連れてでも私に会いたいと時間を作ってくれていると思うので、それだけで充分ありがたいと思えるようになりました。

    また、「次は自分が子供を連れて行く番なのだからお互い様」というのももっともですし、幸い彼女の子供達は私になついてくれているので、子供を含めて彼女達との時間を楽しめるようになれたらいいなと思います。
    本当に深刻な相談事の時には、「今度二人で会いたい。」と切り出してみようと思います。

    私の非常に自分本位なトピにもかかわらず、温かいレスの数々本当にどうもありがとうございました。

    今は私は独身OL、彼女は3人の子持ちという境遇の違いはあるけれど、それでも彼女とのお付き合いを続けて行きたいという気持ちを察していただいた上でのレス、本当にありがとうございます。

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  • ご友人の状況によりますね。

    近くにご実家があるとか、ご主人が快く面倒見ててくれるとか。 そういう環境ならアリかなあ?

    私は子供のいない主婦なので、やっぱり友人と会う時は子供ヌキが楽しいと思います。 子供がいると、どうしてもゆっくりおしゃべり出来ないし、ぼちぼち小学生って子供だと、話の内容にも気を使うし。 でも未就学児で、預かってもらえる人がいないとなると難しいのではないでしょうか・・・。

    どうしても!というのなら、「ねぇ、たまには女ふたりだけでおしゃべりしない?」とか言って、やんわりと子供抜きでの会合を持ちかけてみてはどうでしょうか・・・。

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  • だんなさんの休日に

    だんなさんの休日にあう約束を取り付けたらどうでしょうか?

    こうすれば、子供の面倒を見てくれるので、お友だちも一人で出てこられるのでは?

    ちなみに、私は実践しています。

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  • お願いしてみたら

    恋愛の相談がしたいと伝えてみたらいかがでしょうか。凄く仲が良い友人だったら、どうしたら相談をきけるか考えてくれたり、今は無理な時期など伝えてくれると思います。

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