人をすぐ批判する人、どう対処したら?

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家族・友人・人間関係

ron

私の身近に、すぐ人を批判するAさんがいます。
Aさんが全く興味がない事を、私が趣味としている時
「よくそういうの好きだね〜〜〜。
 私、そういうの大っっっ嫌い!」と批判。

Aさんが「私はこう思う。あなたは?」と聞くので
私の意見を言えば、
「変わってるよね〜〜〜
 へそまがりなんじゃない?」と批判。

私には苦手な食べ物があるのですが、
それを「これ食べられないなんて損だよね〜。
人生損してるよ!可哀想〜〜〜」と批判。

私は安物でも、自分の好みであれば十分満足
なのですが、それを見て
「そんな安っぽいの、よく平気で使えるね。
すぐダメになるんなら少し高いの買った方が
経済的だと思うけど。」と否定。

私が企画した旅行に参加して、後になって
「あん時の旅行つまんなかったよね。料理マズイし」
と批判。

とにかく自分と違う趣味や考え方、行動をとる人に
対してすぐ批判するんです。
私より遥か年上の方なので
「人それぞれですからね〜」と、とげのない言い方を
するのですが、全く効果がありません。

こういう人に「批判するのは良くない」と分かって
もらうにはどう対処したら良いでしょうか。

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    いました、そういう人。
    なんでも自分中心で判断してるんだと思いますけど
    わざわざ口に出して言うような事では
    ないですよね。
    言って良い事悪い事の区別がつかないのでしょう。
    かかわらないのが一番です。

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  • 嫌われていきますね

    思いっきり、嫌われ街道を突き進んでいますね。

    たぶん、「すごく嫌われるよ、自分で気付かないなら意味ないよ」という言い方は抽象的で、伝わりません。

    「あまり、文句ばかり言う人は好きじゃないし、病院で治療している人もいるみたいだし、気の持ちようで変わらないなら治療した方が良いよ。珍しくないし、最近ではエチケットの一つだよ」と言ってみてはどうでしょうか。

    「私は忠告したからね、治療しないなら、友達だって言わないで。」と言って、突き放す。

    しばらくしたら、変わるかもしれません。

    ファイト!

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  • いますねぇぇ

    残念ですが変わらないですよ、性格は。
    私の周りにもいました、しかも二人ほど。
    私はあまりどうこう自己主張するタイプではない
    ので、そういう人から言われやすいというか。

    思ったのが、そういう人って自分にしか興味が
    ないんですよね。でも、自分に自信はない。
    自分がすごいと思われる(思わせる)ことで
    自分に価値があると思い込んでるかわいそうな
    人なんです。

    私は「自分に興味がないことをしてる人を
    批判する人って自分に自信がないんだよね。」
    って言ってしまったことがあります。
    結局、連絡も取らなくなってしまったけれど、
    かわいそうな人なんだなと今では思います。

    ユーザーID:

  • 辛口ですねぇ。

    と、何か引っかかる言い方をされたときに、言ってみては?
    聞くに堪えない話なら「激辛ですねぇ。お腹に応えそう」と。
    繰り返すうちに、判ってくれたらいいのですが。そういう方は往々にして「知的で個性的でマーヴェラスな私って素敵」と考えていらっしゃりがちなので、そういう言い方は素敵じゃない、と言うことを、繰り返し匂わせるしかないような気がします。
    でも、そういう人って、別の魅力があって切るに切れないこともあるんですよね。困ったものです。

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  • まともに受けすぎ

    へそ曲がりといえば、いつだって批判ばかりするその人の方がへそ曲がりだし、その人だって何一つ好き嫌いがないわけではないと思うのですが。安物云々にしたって、その人風に言うなら、「高いからって長く使えるワケじゃないよね〜」とも言えるかも知れませんよ。
    トピ主さんはきっと人が良すぎるんじゃないですか。その人の言うことをまともに受ける必要はないと思います。
    全く気にしないのが、一番効果的だと思いますよ。
    たまに聞いてないフリするとか、批判されたらすぐ違う話をしてみるのもいいかも知れません。
    打っても響かないのが、その人にとって一番おもしろくないことだと思います。

    ユーザーID:

  • 目は口ほどにものを言う

    >「批判するのは良くない」と分かってもらう

    はっきりと「批判するのはやめてください」というのが一番ストレートで単純明快。笑顔でにっこりお願いしてみては?

    ま、言えるかどうかは別ですが。でもはっきりいう以外に分かってもらうのは、まず難しいです。人を諭すのは非常に労力使うし色々と面倒が起こります。

    私だったら、黙っ〜て真顔でその人を見返します。相手にもよるけど、状況によってはにらみます。間柄にもよって、身近な人だとあまり露骨なことは出来ないのであれば、その人が話せないように、会話をもって行きます。話題を変える。それが無理なら、その人が話している間は徹底的に黙って、なにか振られてものらりくらりとかわして答えません。

    ともかく会話を交わさなくて済むようにします。2人きりでないのであれば、会話は全て他の人に任せて、2人きりになりそうな場面すら避けます。

    ユーザーID:

  • 離れましょう

    人生の魂のレベルが低い人は常に、人が気になり、自分を振り返りもせずに、人をジャッジばかりしています。そういう方と一緒にいると、こちらの良いエネルギーも汚染され、疲れてしまうだけです。

    なるべく、そういう方とはお付き合いせずにいきましょう。

    そういう彼女の発言に腹を立ててしまうと、こちらも彼女と同じレベルになってしまうので、そういうときは、またA子さん自分の事をおっしゃってると思って、聞き流しましょう。面白いことにそういう方は、不思議と自分の事を言ってるのです。

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  • 参ったね

    苦笑?してしまいました。いやいや、トピ主さん、えらい人と出会ってしまったんですね。

    同情します。

    分かってもらう、・・・・。出来ない?のでは、と思います。きっと、彼女自然にそういう言葉、考えが出て来るんだと思うから、「悪い」と感じて無いと思う。

    私の周りにも実はこういうタイプではないけど、やはり自分が言った事した事が「悪い」とは考えられない人がいるんですよ。

    先日もその人に喧嘩を売られまして、その日は既に別のオカシナ人に嫌味をいわれ、腹が立っていてついその喧嘩、買ったんです。

    で、「あなたは、自分がさっき喧嘩売った言葉を言ったのに気がついて無いのか?」と聞いたら「気がつかなかった」というんです!

    その言葉というのは「貴方の話し方がダイッキライだ」といったのです。その前に私は「何を聞きたいのかをはなしてくれ」と言っただけです。多少、互いに内心怒りがありますが、こらえてそう、聞いたのです。

    30分以上話したけど、分かりたくない、というか分からないというのか、理解できなかったのです。

    なので、出来る限り近付かないあるいは嫌われてもいいのでは?と思います。

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  • 「ご期待に添えなくて」

    トピ主さんは大人ですね。毎度毎度だと、私だったら「私はこう思います。」と言って怒らせちゃいそうだ。

    で、私も自戒を込めて考えたんですけど、、、「ご期待に添えなくて」と返事をするのがいいと思います。

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  • 「離れる」または「相手の鏡になる」

    心情、お察し申し上げます。

    そういう方とは楽しい会話ができないので
    無理をせず周りが離れて行けば
    自ずとその方は孤立していくでしょう。
    孤立した後どうするかなんて
    周りの知ったことではありません。
    自業自得です。

    逆に積極的に責めるとすれば
    そしてその勇気があれば
    その方の発言を
    その方と全く同じように全否定する。
    つまり、相手の「鏡」になるのです。
    「おや?なんだか不快だぞ?」
    と相手が感じ始めたらしめたもの。
    これが、周りから見た貴方の姿ですよと
    教えてあげましょう。

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  • ronさんがその人に嫌われている

    と、推察します。
    関わらない方が賢明ですよ。
    歳も離れているなら、カンカクも違うでしょうし、なにしろ、そんなマイナスワードを選んで会話する人、疲れません?もっと違う言い方あるだろうに、なんでわざわざそんなこと言うかな?って人、いますよね。
    でも、その人だってみんなにそんな言い方するんでしょうか?その人だって頭が上がらない気を遣う人だっているでしょう、きっと、その相手にはプラスワードを使って話すはずでしょう。嫌な相手からはなるべく遠ざかり、心地よい毎日を過ごしましょう。

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