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ネットお見合いで知り合った彼、愛せなくても結婚すべき?

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恋愛・結婚・離婚

めぐり

30代後半OLです。
数年前に、結婚を約束した彼とつきあっていたのですが、実は彼は既婚者だということがわかり私は傷つき、人間不信になってしまい、その後数人の男性から告白されたりもしたんですが、信じきれずにおつきあいには至っていません。
でも、もう年だし結婚したいと思い、遅まきながらお見合いサイトへ登録しました。
その中で出会った彼ですが、大学院卒で、一流企業に勤務と私にとっての条件はいいのですが、私にはどうも彼に対して愛情を持てそうにありません。
今まで2回お会いしたのですが、彼は私を気に入ってくれたらしくまた会いたいと誘われてます。いい人とは思うのですが、会話が楽しくない、容姿がどうしても好みでない、何よりも一緒にいたいと思えず会っていても早く帰りたいと思ってしまいます。
こんな気持ちで引っ張るのも彼に対して申し訳ないので、お断りしようとも思っているのですが、自分の年齢を考えると少々のことは目をつぶらなきゃいけないのか?この彼とだったら私を心配している母は安心するのではないのか?と言う打算が働いてハッキリ決められません。ご批判もあるかと思いますが、アドバイスがあればお聞かせください。

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  • 一言ですが…

    めぐりさんは何の為に結婚するの?

    ユーザーID:

  • う〜ん

    結婚は生活ですからね、生理的に好きではない受け付けない人との生活は無理でしょう。

    結婚は、肩書きや学歴とするわけではなく、やはり本人との相性のようなものが左右すると思うので、お断りしたほうがいいと思います。

    そう焦らなくても、また素敵な人があらわれると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 結婚はゴールでは、ないですよ!

    会話が楽しくない人と、一生、毎日、これから40年くらい、生活を共にしていけますか?

    その人が病気になった時、介護ができますか・・・?

    ユーザーID:

  • 正直に

    彼にあなたの気持ちを正直に話してみたら?
    「あなたは愛せないけど、
     あなたの条件は愛せます。
     それでも私と結婚したいですか?」とね。
    彼がそれでも結婚したいというなら、
    結婚しても悪くはないでしょう。

    自分に嘘をついて結婚して後悔するのは自業自得ですが、
    騙されて結婚しちゃったほうはお気の毒ですものね。

    ユーザーID:

  • すみません

    私はとぴ主さんより、10歳くらい若いくせに、生意気かもしれませんが、好きでもない人と結婚したって幸せにはなれないきがします。私も最近、どーしても好きになれなかったので、彼と別れました。次にいこう!というかんじです。一緒にいても、ほとんど笑わなくて、彼にも、「俺といると笑わないね」といわれ、彼にも悪いと思って別れました。今はこれでよかったんだと思います。最終的に判断をくだすのは、あなたですから、後悔のないようにしたほうがいいです。あくまでも私は、好きな人、この先一緒にいたい、と思える相手と結婚したいです。甘いかもしれませんが。

    ユーザーID:

  • そこまで言うならば・・・

    どうあってもお断りすべきでしょう。
    多少の我慢で済むレベルには思えませんので。

    ユーザーID:

  • やめたほうが・・・

    一緒にいるのが苦痛ならやめた方がいいと思います。
    なぜなら結婚は生活を共にするものだからです。

    それに、親の気に入るだけの人を選べば、上手くいかなかったときに親のせい、と考えてしまいそう。

    ユーザーID:

  • 彼がかわいそうです

    一流企業っていうと、「私じゃなくても女はいるだろう」と思いますが、実は仕事だけに生きていたり、男ばっかりで、けっこう出会いがないなと思ってる人もけっこういます。そういう真剣に恋愛をしている人に、トピ主さんは、マイナス面ばかりしか見えないようで、しかも前彼をひきずっているようなら、結果的には今の彼を幸せにはできないような気がします。

    彼も、いずれ「僕は愛されていないようです」なんて小町で相談したり・・・って前ありましたよ、そんなトピが。

    結婚とは、「私もあなたを幸せにする!」という気持ちがないと続かないと思います。
    例えばこれでトピ主さんが結婚したとしても、うまくいかなくなって「だって私、親を喜ばせたかったし、年齢考えるとちょっとやばいと思って結婚しただけだし」・・・どうですか?自分で自分のセリフを見て、滑稽だと思いませんか?

    どういう結論を出すにしろ、よく考えて、後悔しないようにしてください。

    ユーザーID:

  • お断りすれば?

    私は31歳の時に知り合った男性と知り合ってすぐに結婚しました。親も年だったし、いとこもみんな結婚して私だけが残っていることをすごく気に病んでいたからです。彼も履歴書的には普通だったし。結婚しようと言われた時は嬉しかったからです。

    結婚して何が幸せってもう二度と「結婚は?」なんて聞かれずにすむってことでした。

    でも、会話がつまらない。一緒にいても楽しくない結婚生活はきつかったです。会話もなくなり、心も離れていってあっけなく結婚生活は終わりました。

    離婚して36歳の時に今の彼と知り合いました。
    会話も楽しいし、容姿も好みだし、ずっと一緒にいたいと思える相手です。もっと早く出会えればなぁと思うこともありますが、離婚を経験した今だからこそ彼を大切にしたいという気持ちがあるのかもしれない。

    好きでもない人と結婚しても、そこそこうまく行っている人もいるかもしれません。でも好きな人と一緒にいられる幸せを諦めてもいいですか?親のために?

    ご自分の、一度しかない人生なのでよく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:

  • 愛ってなんでしょうね?

     30代後半の、新婚主婦です。結論から申しますと、私にはお勧めできません。お断りするか、もう少し時間をいただいた方がいいと思います。

     私自身、お見合い結婚のようなものでしかもあっという間に決めてしまったのですが、その時の理由に「年齢」はありませんでした。

    パートナーに対しては、「こういう人は粗末にしちゃいかんよなー」と思いました。人間ですからお互い少々気になるところや至らない点はあるのでしょうが、それでも少なくとも私の気持ちのベースには相手の尊重が今もってあります。

     今「早く帰りたいなー。次?会うの辛いなー」と思っている方と、結婚したら毎日会ってお互いを気遣い思いやって暮らさなければならないんですよ。今そんな気持ちがもてないのなら、お二人とも辛い思いをなさることになるのではないでしょうか?

     勿論完璧に理想どおりの相手などいません。でも、自分と性格・好みなどがたとえ一致しなくても、それが不思議とストレスにならないような相手ならいます。結婚生活は毎日延々と続きます。決して無理はなさらないでください。

    ユーザーID:

  • いっぱい会ってみる

    帰りたくなる程の気の会わない人と
    長い人生、一緒に暮らせないと思います。
    打算的にならず、他の男性とも会ってみればいいじゃないですか!
    過去の事で落ち込んでしまったのは当然です・・。

    その傷ついた心を癒してくれる素敵な男性に
    きっと出会えるはずだと思いますよ。
    もう少し希望を持って行動してもいいのではないでしょうか。

    あと少し気になったのですが、
    そのお見合いサイトの登録情報(学歴や仕事など)は
    本当に正確なのでしょうか?
    身元に関しては心配のないお付き合いをしないと
    ならないですよね。

    次いきましょう次!!

    ユーザーID:

  • 絶対駄目

    絶対・・という言葉を敢えて使わせていただきます。
    愛してない人と結婚するなんて、駄目ですよー。
    それもそこまで受け入れられないものがある人となんて。

    母親が安心するから?
    いやー時代錯誤も甚だしい。
    もちろんお母さまは大切でしょう。
    でもあなたが母になったと想像して考えてみて下さい。娘がそんな思いで結婚を決めて、嬉しいですか?

    お辛い事情はありそうですが、ここはひとつ、本当に愛せる人を頑張って探しましょうよ。人を愛した事のあるあなたなら、毎晩、帰りが待ち遠しい夫と新婚生活、送りたいでしょう?

    それでこそ、お母さまも喜ばれると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 目的は

     あなたが結婚に求めるものは何ですか?
    30台後半の独身・・・10年前のわたしです。

     婚約、結婚、人生すごろくを取りあえず上がりたくて
    終わりにしたくて、うずうずしちゃってるんですよね。

     結婚すごろくは上がったものの、次の瞬間、新たな、もっと長い人生ゲームに心から安らげない相手と、挑戦し続けていけますか?
     すごろく、上がった証明書だけが欲しいのなら誰も反対はしないでしょう。

    10年後同じ後悔するならどっちが良いか考えてみたら?最近は、バツイチの方が格上になる場合もありますから、結婚の経験(既成事実)は無駄にはならいかも、 でもその後も幸せになりたいなら、ご自分の性格や心の癖を思い出して慎重にねお相手にも迷惑かかります。

    ユーザーID:

  • 楽しくないのなら止めるべき

    楽しくないなら迷わず切りましょう。そして次にいきましょう。

    次の人も一緒にいて楽しくないならその人も切りましょう。私は一緒にいて楽しくない男性たちと1、2回きりの無難なデートを繰り返す事で次第に自分が何を異性に求めていたのかを知りました。

    彼らには大変申し訳ないのですが、数回のデートで切って来た男性らのお陰で顔が全く好みでなくても一緒にいて心から楽しいと思える男性に自然と惹かれる体質になっていきました。

    今、顔も声も好みでなければ身長も低い、センスもイマイチ、でも24時間一緒にいたいと思えるような男性と熱愛中です。これもネットお見合い時代の条件や外見はそこそこ良くても一緒にいて楽しくない男性たちのお陰です。

    ユーザーID:

  • 似たような経験あります。

    私も30代後半。
    トピ主さんと同じような状況の彼がいました。
    お見合いサイトで知り合い、年齢、学歴、年収など
    条件が良かったので交際することになりました。

    第一印象は決して悪くなく、妥協ではないと思ってましたが、好きな顔ではない(悪くはない)、全く話が合わないわけではないけど盛り上がれない・・・何度が会う内に恋愛モードになるかもと思っていましたが
    決め手がなく私から別れを告げました。
    手をつながれたときに何ともいえない違和感があって
    ああだめだ・・・条件だけでは好きになれないと
    思ったのでした。

    出会いってそんなあるわけじゃないけど
    まずは自分の気持ちに正直になってくださいね。
    私も新たな出会いを探して頑張ってます。

    ユーザーID:

  • 無理だと思う

    似た経験をしたので発言します。

    ネットで知り合った彼は東大卒のキャリア官僚。ルックスは普通で、婚歴なしでした。こんな人がなぜ余っているのか(確かに勤務が多忙らしいが)、私は展に感謝しましたね。でも、尊大な態度、デートの場所も決められない性格、その割には毎日の携帯メールは愚痴だらけの甘えた君。たまりかねて2度デートした後フェイドアウトしました(その後、不気味なメールが繰り返されましたが)

    その後、私は気の合う彼氏が出来て仲良くやってたんだけど、ある日、別れるかどうかの大喧嘩になりました。その時にふとキャリア君のことを思い出したんですよ。はっきりいって彼氏とは比べ物にならないほど条件がいいんだから、ちょっと我慢すればいいのかなって。でも駄目でしたね。年月が経ってより意固地になった相手を見せ付けられただけでした。

    トピ主さんも、我慢することないです。好条件だからこそ、相手が見つからないって言うのは不自然なんです。両目をかっとみひらいて相手を見て、愛せない人なら次行ってください。

    ユーザーID:

  • わかります

    私も30代後半、独身です。
    若い時なら、好きだけで結婚を考えられたけどこの年まで独身であれば「愛」よりも「安らぎ」とか「安定」とかを考えてしまいます。
    燃え上がるような恋愛は若いときにしてるから、もうこの程度で妥協しなくてはならないのか?と迷う気持ちわかります。
    でも、一緒にいるのが苦痛な相手と一緒に住めますか?
    一つの布団で眠れますか?
    会っていくうちに変化があればいいんですが。

    ユーザーID:

  • 『好き』よりも『好きになれそう』が大切

    お見合いだと恋愛とは違うので、ひと目惚れは少ないと思います。ですから、ほとんどの方は最初のうちから愛しいとか、どきどきする、燃えるような気持ちにはならないと思います。
    良い人そう、もう一度会ってみよう…から、何度か会ううちに、こんな素敵なとこあるんだ、とか、かわいいとこあるじゃない?とか発見して段々好きになるんだと思います。ですからまだ数回では『愛せない』のは不思議ではありませんが…。

    でも、さすがに何度か会っているのに『早くかえりたい』と思ってしまうのはちょっと合わないのかなぁ?
    お見合いで最初『好き』でないのはよくあること。でもせめて『好きになれそう』な相手か?彼と恋人同士になる自分をイメージできるか?あと、将来恋人としてキスできるか?位は想像してみましょう。

    性格の良い人で条件の良い方でしたら、まだ数回ですし…お見合いはお断りするもされるもお互い様です。もうしばらくデートしても失礼ではないのでは?自分自身が『やっぱり駄目だ!』と思うとこまで頑張ってみるのも手かも?もしかしたら気の合う一面も見つかるかもしれませんよ。良いご縁がありますように!

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  • 幸せになりたくないの?

    どういう思考回路だと会話もつまらない、顔も好みじゃない、一緒にいても楽しくない男と結婚しようという気になるんでしょうか?

    お母様を安心させたいって気持ちは分かります。でも毎日毎日顔を合わせる人間なんですよ。大好きなダーリンでも飽きるかもってくらいなのにハナから嫌いな男を選ぶことはないじゃないかと思うんですよ。

    靴と一緒です。ブランド物でお値段も高いけど足に合わない靴を無理して履きつづけるか、足にぴったりフィットして履けば履くほどなじむ靴を選ぶか。

    年齢なんて関係ない。ご自分が納得できる方と結婚なさることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 本当、結婚ってゴールでないよ

    こういうトピ見ると不思議で。
    結婚したいと思える相手ができてこそ『結婚したい』じゃないの?相手いないのに『結婚したい』ってのは、結婚ってものに憧れてるだけ…ってゆうか焦りかな。
    そこまでして結婚をしなくてはいけないと思ってる方々の気持ちわかりません。だって結婚ってゴールじゃないんだよ!そこからいろいろ始まるんだもん。どうでもいい人とこれからの人生やってくなんて理解不能。何故そこまで結婚にこだわるの?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    なんのために結婚するのか?とのご意見もっともだと思います。
    これも敢えて反感をかうのを承知で答えると、もし今の彼と結婚と言うことになると、「安定」「親を安心させるため」が最大の理由だと思います。
    私は30代後半なのに派遣で一人暮らしと言う不安定な生活をしています。
    実家は母子家庭で本来なら母に援助をしなくてはならないくらいなので、頼ることもできません。
    派遣になった理由も以前の彼に騙されて結婚する気だったので、正社員の仕事を辞めてしまったからです。
    もちろん、そんな男を信用してしまったのは自業自得かもしれませんが、今となってはどうしようもない事実なのです。
    今の仕事は長いですが、一生続けられるわけもなく、また貯金もありません。
    こんな状況だからこそ、会いたくもないと思っている彼をキッパリお断りすることができないのです。
    自分でも情けないですね。以前は色々と恋愛もしていて結婚は愛する人とするものと思っていたのに。

    ユーザーID:

  • 多少の我慢?

    そこまで言っちゃうと多少の我慢とはいえないような気が。

    夢見たいなことを、とおっしゃるかもしれませんが、結婚に一番必要なのって愛情のような気がします。

    結婚生活って思い通りにはいきません。たとえば条件のいい相手と結婚しても、交通事故にあって働けなくなったりするかもしれない。今のご時世だったら倒産やリストラだって突然訪れるかもしれない。相手の家族が倒れたりすることもあるかもしれない。どんな条件を持って結婚しても、そのまま平穏無事に過ごせる保障はないわけです。

    そんなときに相手に愛情がないとつらくないですか?

    ユーザーID:

  • 少々のことかな?

    旦那様になる人と一緒にいて我慢できないって、少々のこと?仮に目をつぶっても我慢の限界が来て破綻する可能性も強いと思います。
    これから何十年我慢できると思うなら良いけど。親の世代がやはりそうで、熟年離婚とかになりますよね。
    自分の人生なので後悔しないで欲しいです

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  • 目が肥えて本質が見えなくなっているような

    トピ主さん、お見合い前にも何人かの方からアプローチがあったとのことですから相当、女性として魅力のある方だろうと察します。

    失礼を承知で書きますが、その年齢で数人の男性から告白されていて、尚且つお見合いで条件の優れた方とも交際に至っているんですから、気がすすまない結婚を(お母さんを安心させる為に?)する必要はないですよ。
    結婚で落ち着きたい気持ちは同性として解ります。

    これはお見合いの話ですが、たくさんの異性に出会えるので選り好みしてしまって(品定め状態)迷う内に婚期を逃すという罠があるそうで。
    トピ主さんも目が肥え過ぎている状態かと思います。
    モテるからこそなのかもしれませんね。
    もっと素朴な気持ちに戻って、楽しい・嬉しいという感情にこそ重点を置いてみては、と思いました。

    反れますが、自分に「楽しんではいけない」と無意識に暗示をかけていませんか?
    何せよ、魅力あることが証明されているトピ主さんが自暴自棄な結婚を今すぐすることはない、と思います。

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  • 結婚って?

    めぐりさんにとって「結婚」って何ですか?

    この答えがでれば、めぐりさんの悩みの答えが
    自然とでると思います。

    冷静に真剣に考えてみてくださいね。

    ユーザーID:

  • ???

    結婚は 年齢でするもんじゃないです。

    人それぞれに適齢期があると思います。
    早い、遅いを気にするよりも
    幸せになれるかどうかを考えるものでは?

    大人なんですから。

    少なくともそんな感じで結婚して
    どうなるのでしょう?

    ユーザーID:

  • 間違えないで

    お母様が望んでいらっしゃるのは
    あなたの「幸せ」であって、
    結婚はその為の選択肢のひとつに過ぎません。

    私がもしも、「母が喜ぶから」と
    納得いかないまま結婚したら、
    私の母は嘆くでしょう。

    私の娘がそうしたら(まだ小学生ですが)、
    私も大反対します。

    ユーザーID:

  • それは自分の天秤で

    年齢的にあせるのはわかります。
    愛情と生活(お金)と天秤にかけてどちらが大事かきめましょう。

    我慢して結婚するのもアリかもしれませんよ。
    そんな結婚はやめなさいという意見が多数でそうですが、実際の人生はきれいごとではとおりません。
    特別なキャリアもない女性にとっては独身でとおすことは大変です。

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  • やめとけば?

    そんな風に思うならやめといたらどうですか。
    お相手に対してものすごく失礼ですよ。
    一緒にいたいと思えない人と『結婚生活』出来ますか?

    ユーザーID:

  • 二回じゃわからない

    もっと、自分のわがままを出してみたらどうでしょうか?2回会っているだけでは、まだ彼に合わせているばかりじゃないでしょうか?そんなに想えない相手なら、賭けてみるつもりで、そんなに想えない今のお気持ちを伝えてみたり、アウトドアで彼のたくましさを見てみるとか、いろんなことしてみたら、彼の人間性がもっとわかりますよ。エリートの彼がどうして、ネットなのか?自由に恋愛してこなかったのか、いろいろ、聞いてみてもいいのでは?意外と、いろいろな質問に誠意に答えてくれるかもしれないし、彼のいい面にじわーっと惚れることもあるかもしれません。それでも、こんな奴いやと思うなら、次にいったほうがいいと思います。

    私も30代後半で結婚しました。決め手は、話しやすいこと、生理的にいやじゃないことでした。理想じゃなかったし、結婚して1年はいらいらしたり、後悔したりしました。でも、共通の趣味、アウトドアを始めてから、二人の話題もひろがったし、彼の人柄に惚れ直したりして、今は、幸せです。彼は経済力もあるし、親戚も疎遠なので、マイペースな私には、結局、ぴったりでした。自分の性格をもっとわかって、結婚に挑んだほうが当たりは大きいです。

    ユーザーID:

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