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暴力をふるった夫とやり直せるでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

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夫婦喧嘩の末、暴力をふるった夫について相談させて下さい。 夫は私を一方的に何度か殴り、髪を掴んでひきずりました。恐怖を覚えた私は現在家を出ていますが、夫は反省をしていると言い、私の帰りを待っています。 夫をもう一度信じることは間違いでしょうか?
 
ちなみに私が家を出たとき、夫は迎えにも謝罪にも来ませんでした。一週間後私から夫に連絡をとり離婚も考えている、と伝えたときに初めて、夫は事の重大さに気付いたようです。私が「離婚」という言葉を出すまでは、「今後暴力をふるわないと約束はできない」と言っていましたが、その後は「自分がどれほどの事を仕出かしたか今は理解したので、今後は絶対に暴力はふるわない」と言っています。

女性・子供に暴力をふるってはいけない、暴力は何の解決にもならない、そういう感覚を持っていなかった夫にとてもショックでした。そして哀れにも思いました。
 今までの生活の中で、楽しいこともたくさんありました。夫が心から反省しているのであれば、やり直したいと思うのですが、本当に二度と暴力をふるわないのか心配です。皆さんのご意見を聞かせて頂ければ幸いです。
 

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  • 口だけのことが多い

    本当です。口だけのことが多いです。ハネムーン期で優しさのついでって感じ。
    本気なら、カウンセリングに通うとか、そこまでの努力を見せてもらいましょう(もし、許すのでしたら、次やったらカウンセリングに行ってもらいますとか、離婚ですとか)。アメリカですら、カウンセリングを受けにいってもあまり治らないと言われているそうです(他トピでありました)。

    本人の自覚と反省次第ですが、迎えに来なかったというこのタイプは、「飯炊き女、奴隷女がいなくなる」ことに危機感を覚えただけでしょう。別れを本気で考えないと、ずっと許していると「離婚なんて口だけだ」と思われます。それで、タカをくくったご主人から「離婚だ!」と言い出し、あなたがおろおろして、立場は逆転すると思われます。

    ご主人の本気の度合いを確かめつつ、ご自分の身も守りましょう。
    多分他の人からも、治りませんというレスがたくさんつくと思います・・・。

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  • あなた次第

    やり直せるかはあなた次第じゃないですか?

    もう暴力をふるわないと約束した夫を、どれだけ信用できるか。
    あらためて、幸せで楽しい家庭を築けるか。

    相手の人がまた暴力をふるう可能性は0ではないと思います。
    1度でも、しかも髪をひっぱるとかそんなヒドイことまでした人が、簡単に性格直るとは私には思えません。


    やり直したいなら、とりあえずは相手の両親にも暴力の事実を伝えることをおススメします。
    とても辛かったことと、夫も反省してるようなのでまたやり直そうと思ってますって。
    次に同じ目にあったら離婚すると言っておきましょう。


    これから、何か暴力をふるわれたら日記などを書いておくといいかも。
    離婚の時に使えますよって、これじゃ直らないと思ってるみたいですけど。
    早々信じきれないですからね。

    ユーザーID:

  • やり直す必要なし。

    「やり直せるか」じゃなくて、
    「やり直す必要ない」でしょ?

    「今後は絶対に暴力はふるわない」なんて、
    普通の人なら一生口にする必要ない言葉なんじゃないですか?
    暴力ふるわれても、暴言吐かれても、
    楽しい思い出だけで夫婦として一生いられるんなら、
    DV離婚なんて1組もないんじゃないでしょうか?

    読んでいてムカムカしてきちゃって、
    乱暴な書き方してごめんなさい。
    でも、ももさんも今の精神状態は普通とは思えませんよ。
    不幸一直線って感じです。

    絶対戻らないで。
    今この時の寂しさにごまかされないで!

    ユーザーID:

  • 別れなさい

    夫婦喧嘩の理由は何であれ、暴力は絶対にやってはならないことです。
    人間として超えてはならないことをしてしまったのです。

    そういうことは一度あったら、必ずまた起こります。
    いまは反省しているかもしれませんが、また喧嘩になったら爆発します。

    やり直そうとしないで、別れることを考えたほうがいいです。

    ユーザーID:

  • 早めに切り上げましょう

    正直にいいます。
    離婚したほうがいいと思う。
    自分より弱いものに暴力を振るうのは正当化される行為ではありません。子供が出来たらどうするの?

    ユーザーID:

  • データ不足で

    たとえば結婚年数とかお子さんはいるのかとか、これまで暴力を振るったのはその一回だけだとか、そういったデータが不足しているので一概に決めつけることもできませんが、暴力への抵抗がない男性は、やっぱりやめといた方がいいと思います。

    離婚を切り出されて始めて反省してみせるところなんて、DV男の常套手段ですよね。
    子供がいないなら私なら即離婚だなぁ。

    ユーザーID:

  • 一発まで。

    私は、ビンタ一発以上やったら離婚します。

    >何度か殴り、髪を掴んでひきずりました。

    そんなの嫌です。信用できません。
    だいたい、女性相手でなくても嫌ですね。

    >「今後暴力をふるわないと約束はできない」と言っていましたが、その後は「自分がどれほどの事を仕出かしたか今は理解したので、今後は絶対に暴力はふるわない」と言っています。

    キツメですが、最初の「約束はできない」というのが本当のところだと思います。また繰り返す可能性はとても高いと思います。

    それでも、可能性にかけてみたいと言うなら、止める権利はありませんが・・・

    ユーザーID:

  • 私は、直らないとおもいます(経験から)

    もう見ていらっしゃらないかな?
    まだご主人の元へは戻ってないですか?

    私は同棲していたパートナーに暴力振るわれていました。付き合いは約3年半。最初は、口論の際に軽いビンタを1回されたくらいでした。

    そのうち、だんだんエスカレートしてきてトピ主さんと同じく殴られ、髪を引きずられました。唾もかけられ、頭を殴られ、押さえつけられ殴られ続けた時は火花が散りました。

    トピ主さんは、最初の暴力がそこまでされたら、きっと回をおうごとにひどくなると思います。1度暴力で相手を押さえる事を知った男性は、必ずまたします。

    なぜこうも断言できるかというと、下に続く↓

    ユーザーID:

  • 続き

    恥ずかしいですがうちの家庭(親)がそうでした。
    暴力は連鎖する・・・とよく言いますが、あえて選んだわけではないのに自分の彼がそういう人だったとは、、、。

    暴力を振るわれ続けると自分に自信がなくなり、本来の自分の気持ちがわからなくなります。
    暴力の中で育った私が断言しますが、子供にも大変悪影響です。
    なにより、貴方自身の心がバラバラになってしまいます。中には変わる男性もいるかも知れないですが、残念ながらごく希なケースだと思います。
    貴方が私の親友、もしくは姉/妹なら、別れるよう説得します。どうぞご自身を大切になさって下さい。

    ご参考になれば・・・。貴方の幸せを願ってます。

    ユーザーID:

  • 二度とやり直してはいけない

    暴言を吐くことや、少し突き飛ばしただけでも立派な暴力なのに、貴女のご主人は「何度か殴る、髪を引きずる」・・って、もう尋常ではありません。
    そして、大げさでなく、このクセは一生直らないどころか例外なくエスカレートします。

    いくら過去に楽しい幸せな思い出が沢山あっても、今たとえ天使のように優しくても、彼は「いざとなったら妻に暴力をふるう男」なのです。

    長年の情もあるでしょうし、すぐに完全に嫌いにはなれない女性としての貴女の感情も分かります、が、分かった上で断言します。

    ご主人はまた暴力をふるいます。
    それを「哀れ」「私しか分かってあげられない」と同情的、感傷的に考えてはいけません。そうなると、貴女はこの先不幸な人生まっしぐらです。

    挙句、貴女自身が「哀れで惨めな女」になり、もっと後になってご主人を本気で恨み、ご自分の人生も恨むことにしかなりませんよ。

    一日も早く遠くへ逃げてください!

    ユーザーID:

  • 私は無理だと思う

    嫌いじゃないのは分かります。
    楽しい事が有ったのも分かります。

    だけどその為に我慢する時間の方が永いのなら止めた方が良いのでは?

    離れてたら寂しさから相手を求めるでしょうが、咽喉モト過ぎればなんとやらで又 暴力を振るう彼が居るのでは無いですか?

    トピ主さん、厳しい言い方だけど目を覚ました方が良いよ。
    でもどうしても彼が良いと言うなら貴女が我慢するしかないんだよ。

    ユーザーID:

  • 無理だと思います。

    >私が「離婚」という言葉を出すまでは、「今後暴力をふるわないと約束はできない」と言っていましたが、

    それが本音だと思います。
    だいたいなんで自分より非力な存在を殴って、髪を掴んで引き摺ったりまでできるのか。

    一発殴られただけで、吹っ飛ぶじゃないですか。
    それで正気に戻れなかった時点でもうダメって感じ。

    不必要な暴力を振るわないのは基本事項です。
    やった後に「再度やらないとは約束できない」なんて
    まだ言ってるの!
    そんな人は繰り返す可能性が高いと思います。
    今のうちにきっぱりお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • えー

    私だったら
    >一方的に何度か殴り、髪を掴んでひきずりました。
    こんなことをされた人間とは、二度と顔も見たくないし口も利きたくありません。
    どうしてそんな人間とやり直したいと思うんですか?
    離婚を言い出さなければ「今後暴力をふるわないと約束はできない」と言ってたわけでしょ?こっちを信じたほうがいいと思いますよ。
    反省してるんじゃなくて、去るものが惜しいだけです。

    ユーザーID:

  • またやると思います。

    本当に反省しているのなら、あなたが離婚と言い出さなくても、自ら迎えに来て土下座するくらいして詫びたはず。

    離婚という言葉を出されたのでちょっと慌てたというだけに思えます。それにふるわないと言いきれないといっているくらいですから、99%くらいの確率で暴力を振るわれると思います。

    たぶん、トピ主さんが家に帰った時点で、夫の方は「俺の勝ち」を確信するのでは?
    「暴力を振るわないとは約束できないとこちらが言ったのに、女房は帰ってきた。つまり暴力を振るってもあいつは離婚する勇気なんかない」と判断すると思います。これからも暴力をふるえるし、そうすることで妻はますます言いなりになるだろうと、ますます図に乗ると思います。

    離婚するにしても帰るにしても、暴力の事実は、ご自分のご両親と、夫のご両親、両方に伝えておくべきです。
    その場合、きちんと夫も同席させて、どれくらいの暴力を振るったか、きちんと確認しておいたほうがいいと思います。でないと、あとで、「あいつは騒いでいるけど、ちょっと1回はたいただけ。大袈裟なんだ」とか言い出しかねません。

    離婚を視野に入れたほうがいいと思います。

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  • 暴力はきっと治らない

    やり直す努力はおそらく無駄かと思います。
    女子供を殴るのが平気な人なんです。一般的には殴らないのが普通でしょ?
    私は口が立つほうで、夫は無口。何かの機会に私を殴りたいと思ったことある?と夫に聞いたら、「ある!」と言っていました。でも、殴りませんよ。

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  • やり直してはダメです!

    私の母は父親からの暴力により、脳に甚大なダメージを負い、今後頭部に強い衝撃が加わった場合、網膜剥離を起こして失明する...と診断されました。

    暴力は病気です。絶対に治りません。そして、将来は子どもにまで及びます。

    やり直す?無理ですね。母は夫婦喧嘩に耐えきれずに、首を吊ろうとしました。

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  • 男女の喧嘩のルールの違い1

    男女では喧嘩のルール(手順)が違うのですが、それを理解してない
    女性が多いです。

    男性の喧嘩は
    (1)口撃により相手を挑発
    (2)挑発行為の程度により【双方合意】の元殴り合いに移行
    ※挑発の段階で、これ以上口撃したら殴り合いという一線が
    ありお互いがそれを超えたら殴り合いになるのです。

    口撃の段階で終われば、それは勝負はお預けという形で
    喧嘩は冷戦に移行。なにも解決していません。
    殴り合いで相手を完全に打ちのめせば、勝負あったと
    その揉め事は終了し、終わったことになります。

    女性の喧嘩は口撃で相手に精神的ダメージを与えることに
    終始し、どちらかが一方的な優勢に立てば終わり。

    男性と女性が喧嘩すると、不幸なことに
    女性の口撃のレベルが次の段階(殴り合い)へ移行のOKサインを
    出しているのと同じなんです。

    だから男性にしてみれば「双方合意のもと」殴り合いの喧嘩に
    なったのにあとで女性はDVだと言い出すので
    「え?」
    となる。

    女性にしてみれば、口喧嘩のつもりなのに実際に暴力を
    振るいだす男性に
    「え?」
    となる。

    続きます

    ユーザーID:

  • 男女の喧嘩のルールの違い2

    もちろん男性は女性に暴力を振るってはいけないという教育を
    幼い頃から施されるので、リミッターがかかるのですが
    口撃の得意な女性はこのリミッターを吹き飛ばしてしまいます。

    これがいわゆる相性であって、ある女性と付き合う場合、
    暴力を振るった男性が別の女性と付き合った時、喧嘩になっても
    暴力を振るわないという結果に繋がります。

    このリミッターには個人差があるのですが、女性は上手い喧嘩を
    したいなら男性のリミッターを飛ばさない加減を知っておくべきかと。

    男性のルールに従うのは屈辱だと思う女性もいるでしょうが
    実際に男性が暴力を振るい出したら痛い目にあうのは女性ですから。
    それと口撃に慣れてない男性は女性流の喧嘩で女性が思っている以上
    にダメージを受けていますよ。

    とりあえず、喧嘩するなら相手のルールは知っておいて損はないです。
    男性は女性の喧嘩のルールを知ってリミッターを強化しておくべきだし
    女性は男性のリミッターを吹き飛ばさないように喧嘩してください。
    お互いのためです。

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  • 暴力は、やまない・・また、すると思います。

    「今後、暴力はふるわないと約束はできない」これが、本音でしょうね。「離婚」ということを言葉に出したら、ことの重大さに気付き、「もう、暴力はふるわない」などど言っても、また、何かあれば、暴力はふるわれると思って下さい(辛口ですが、申し訳ありません)。
    もどることさえ出来れば、結婚生活を続けることは、簡単なことだろうけど、実家に迎えに来ないなんて、
    『また、あなたがもどれば、こっちのものー。あなたに危害を加えようとも・・』と思ってるご主人さんの考えが、見え見えなのです。
    人を間に入れても、無駄。
    ももさん、しあわせですか?
    暴力を振るったご主人さんとの間には、根底に何かあったとお察ししますが、それを解決し、ご主人さんとのことを理解を深めなければ、このまま突き進んでも同じと思うのです。

    私の友人は、暴力、実家にもどり、離婚。
    苦労の後に、正職に就かれ、素敵な彼氏があらわれました。
    今度の彼氏さんとは、問題があれば、お互い、ボロボロになるまで、何でも話し合われて、仲良くお付き合いをされておられる方を知っています。
    友人は、『今、とても、し、あ、わ、せ』 だと言います。

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  • DVは治らない

    DVの男性と付き合っていたことがあります。
    まず、付き合って1週間で顔があざになる
    くらい殴られました。
    別れると言ったら、今から死ぬなどと数十回
    にわたるメールがきて、怖かったのと、
    もうしないという言葉を信じてやり直そうと
    思いました。

    しかし、別れるまで治らなかったです。
    私に暴力を振るわない代わりに私の愛犬を
    蹴ったり、食器を割られたりしました。
    その度に泣いて謝ってきました。

    別れるという言葉にも応じてもらえず、結局は
    父親と兄が怒って相手に電話をしたらあっさりと
    引いてくれました。
    本当に地獄のようでした。
    その後、その人はお付き合いする女性が現れた
    ようですが、その女性に顔にこぶができるくらい
    殴り、警察沙汰になったようです。
    その後、DVの講習会などに参加し、ある程度の
    自覚はできたみたいですが、治ってないみたいです。

    治ることはないと思ってください。
    そこで、私が治してあげようなんて思うと、
    ますます深みにはまりますよ。
    私は、本当に怖い思いをしました。

    ユーザーID:

  • 私は元に戻れませんでした。

    どうしても譲れないことで言い合いになってしまった時、前夫の顔色がサッと変わり、初めて殴られました。
    一瞬フラッとして鼻血がたくさん出てきて、血を見た子供たちが驚いて泣き出し、その泣き声でやっと前夫は我にかえりました。

    前夫は「お前が強情だったからしかたなかった。だが殴ることはいけない。悪かった。二度としない。」というような事を言いました。
    私には殴る時の前夫の恐ろしい顔が深く心に焼きつきました。

    それから半年ほどして、ささいな事で口論した時、今度は後ろから横っ腹を思いきり蹴られました。
    今度は前回のように私が強情だったわけではありません。
    ですが前夫に言わせると、「暴力は二度としないと思っていたが、今日のお前はこの前以上にひどかった。お前がさせたようなものだ。」でした。

    子供がいたし、元に戻れるよう努力してたのですが、夫には私を殴る基準ができたんだと思うと、一分でも恐ろしくなり次の日に子供と家を出ました。

    こんなことにならないように、よくよくお考えください。

    ユーザーID:

  • だんなさんも自信ないはず

    >一方的に何度か殴り、髪を掴んでひきずり

    >「今後暴力をふるわないと約束はできない」

    暴力は何度かですよね。あと、後日冷静になってからのコメントだと思いますが約束はできないですって。
    信じられません。

    暴力の時、底知れぬ恐怖がありませんでしたか?
    また蘇ってもOKですか?

    離婚したくないから、今は何でも言っているんだと
    思います。離婚という切り札と引き換えでしか
    妻に優しくできないとしたら・・寂しいことですよね。

    ユーザーID:

  • 別れましょう!

    一方的に何度か殴り、髪を掴んでひきずりました。

    こんなことされたのにやりなおす!?
    トピ主さん大丈夫ですか??
    絶対にまたやりますよ。 
    一発だけ頬をたたかれた、んじゃないんですよ。
    怖すぎる。
    やり直すということは「今後も同じようなことが
    あるかもしれないけど、それでもあなたといたい」
    ってことですよ。
    その心構えがあるならやり直してください。

    ユーザーID:

  • また振るわれてもいいならやり直せる

    また振るわれても傷つかない、腕力で対抗できる(または我慢できる)自信があるかどうかにかかっています。

    旦那のもう暴力をふるわない、という言葉を信じてはいけません。

    ユーザーID:

  • やり直さない

    男は感情的な謝罪によってあなたを一時的に確保しようとしているるだけです。ここで、折れれば、また同じ悪循環を繰り返すだけ。

    全く良くないと思います。捨てましょう。

    トピ主さんの傷が癒えて心身共に健康な日々が新たに始まる事をお祈りしています。

    ユーザーID:

  • だめ

    やめたほうがいいです。
    浮気、ギャンブル、暴力の3つは
    なおりません!

    ユーザーID:

  • 喧嘩の原因は何だったのでしょうか

     何十年も前のことになりますが、父が母を酷く殴ったことがありました。それまでも酷い口論が続いていましたが、直接暴力に発展したのは、母の一言だったのです。

     当時私は5才で、母が言った意味を理解できませんでしたが、言葉をはっきりと憶えています。成人して母が言った意味がわかるようになると、母をとても恥ずかしいと思いました。いくら夫に不満があっても、母は言ってはいけないことを言ったのです。

     その夜は最悪で、私はずっと長い間トラウマに悩まされました。母の言葉を理解するまでずっと父だけを憎んでいたし、決して暴力を容認するわけではありませんが、私の家の場合に限って言えば、どちらか一方だけが悪いのではなく、父母共に幼かったのだと思います。

     父が暴力を振るったのはそれ一度きり。その後は口論ばかりでした。喧嘩の原因も良く分からないのですが、今後についてはお二人次第でしょう。家に戻る前に、お二人で専門家を訪ね相談されるのをお勧めします。

    ユーザーID:

  • ズバリ言うわよん!

    暴力を振るう人は、治りません

    そして、ご主人に情があるあなたは可哀想だと想い
    また、同じことを繰り返すことでしょう

    ユーザーID:

  • 私があなただったら

    自分の身体と自尊心を守るために一秒でも早く夫の元から逃げる、離れると思います。

    いろいろな意見がありますが、今年はじめに私の住んでいる市の隣の市で殺人事件がありました。臨月の奥さんを夫が殴り殺した事件で、お腹の中の子供も即死だったそうです。それ位、すさまじい暴力だったそうですが、命を取り留めても左耳が難聴(夫の暴力で夫が右が利き手だったので左の顔面をよく殴られていたそうです。)になる、身体の不調、障害を抱える〜等の例も多いそうですよ。

    DV先進国、アメリカでも、暴力を振るわれそうになったり振るわれたら、とにかく逃げる事、それと会う時はふたりきりにならず第3者を交える事が大切だそうです。DV関係の本もたくさん出てますしホームページもあります。

    ユーザーID:

  • そんなのは言い訳だと思います。

    とおりすがりさんへ

    喧嘩の仕方が違う??
    そんなのは言い訳に過ぎませんよ。

    口論の我慢が超えると暴力????
    そんなのが許されるのなら、警察はいりませんよね??

    用は、言葉で対応出来ないような男は子供なんですよ。
    生物学的に体力で対応した方が楽ですものね。
    自分に自信がなかったり、我慢する忍耐力が無いんです。
    女だって、口論するより、物投げる人もいるじゃないですか?
    用はその人の人間としての、問題です。

    ユーザーID:

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