嫁としての心得とは?

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恋愛・結婚・離婚

みかん

結納を終え、入籍を控えています。

旦那の実家に行くと、早速、「みかんさんは、もうお客様じゃないんだから、これからは、どんどん家の事をやってもらう」と言われました。嫁とは、嫁いだ先の家の為に働き、尽くすものという考えが一般的だと思うのですが、解っていながら、その言葉に空しさを感じ、涙があふれそうになりました。

それ以来、旦那の実家には近寄りがたいのです。私には持病もあり、義実家の為にこれから頑張れるのか不安です。姑もキツイ人で、私をあてにして、早速同居をして家事は私に任せたいらしいのです。義両親が病気になった際の病院への送迎の為に車の免許も取らなくてはいけないですし、不安がいっぱいです。

義両親は親と同居したこともないのに・・・。押し付けるなんて、理不尽です。私は我侭でしょうか?

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  • そんなんじゃ、もたないよ!

    >嫁とは、嫁いだ先の家の為に働き、尽くすものという考えが一般的だと思うのですが

    え?そうなんですか?うちでは、「夫婦仲良くやってくれればそれでいいから」と義理母に言われます。

    同居も向こうから断られてしまい、将来(介護)の話も「まだ先の話だから」とかわされてしまいました。

    気負っていた私はなんて間抜けなんだ。肩の力を抜いていいんだ、と最近気づきました。

    トピ主さんも肩に力がはいってませんか?
    出来る事だけをすればいいんです。
    できない事や、無理は長続きしません。
    これから先は長いですよ。

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  • おおおおお〜

    結婚おめでとうございます。

    文面を伺う限り、大変なことになっていますね〜。
    私の義両親は今でも「座ってて〜」と
    言ってくれます。結婚2年目です。
    同居している夫の弟のお嫁さんも家事はせず
    義母に任せっぱなしです。

    色々な人がいるものですよね。。。。。

    同居を避ければいいのでは?!
    同居する理由がなければする必要がないですよね

    きつい人には、それ以上にきつく言わないと
    分からないですからね。。。
    強くなることが大切です。

    トピ主さんのだんな様にも同じことをしてみるのは
    いかがでしょう。トピ主さんの実家に行ったときに
    だんな様に、「もうお客様じゃないんだから・・・」
    と言ってみるっていうのは?

    男だ女だ、なんて関係ないですもん。

    やられたらやりかえせっ!がんばれがんばれっ!

    ユーザーID:

  • へ?

    そんな無償のお手伝いさんアンドヘルパーさんのような状態になるのが、嫁に行くこと??立派なお家柄のお宅に、結納金もたっぷりと戴いて、でも私は嫌です!!それじゃ結婚という名の人身売買です。

    あなたのご両親はなんのためにあなたを育てたんでしょうね。お嫁に行って、他人のために尽くす為?
    義理の両親があなたを育ててくれたんですか?
    幸せな家庭を築いて、自立した人生を歩むためじゃなかったんでしょうか?

    それで幸せを感じるという人もいるのかもしれませんが、嫌なら別の選択もありますよ。
    結婚するならこの先の自分の人生をどう生きたいのか、自分の意思をしっかり持つことをおすすめします。

    もういいかげん「嫁」という型に当てはめて物事考えるのは止めましょうよ。本当にそれが幸せなんでしょうか?

    ユーザーID:

  • 自分の口で言いなよ

    今思ってることを、自分の口で言うべきです。
    「私嫌なの。察して。察して!」
    では、なんの解決にも至りません。
    旦那さんにきちんと話しましょう。

    ユーザーID:

  • 無理しないで。

    無理して同居しないでいいんじゃないでしょうか。
    現在、日本人の平均寿命は男女とも80歳を超えています。先は長いですよ〜。昔、新聞のアンケートで「同居している嫁で舅・姑が早く亡くなることを願ったことがある…92.2%」という記事を見たことがあります。家族として一緒に生活しながら相手の早い死を願う。。。怖いですよね?

    私も「うちの家族は家族喧嘩をしたことがない仲良し家族」(主人談)という家に嫁ぎましたが、結婚4年目に突然義母が一人で遊びに来、同居している祖母(姑にとっては義母)の悪口を3時間にわたってぶちまけた後「あのクソ婆ァが死んだらさっさとうちをリフォームして一緒に済みましょうね。私も家事を全てお嫁サンに任せて早く楽がしたいわ〜。楽しみだわ〜。」というのを聞いた時、背筋がぞっとしました。それまでは私の前で御互いに誉めあっていた義母と義祖母です。結婚してから12年になりますが、主人は今でも「うちの家族は仲良し家族」と思っています。

    今は義実家の近く(車で5分)のところに家を買い、別居しています。ですがなにかあったとき、その時の私と主人の出来る範囲で御手伝いはする覚悟です。

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  • 同居は

    ご主人とも話し合った上での決定事項ですか?
    そうじゃないなら回避しましょう。
    結婚と同時に同居じゃ新婚雰囲気も味わえませんよ。

    それからお客様ではないでしょうが、家政婦でもありません。
    家事は分担するべきでしょう。
    免許も義両親のため?
    それなら取得するのはやめましょう。
    いざというときのために?
    タクシーがあるし、本当にいざというときは救急車です。

    結婚するのはご主人と未来を歩むためです。
    義両親を大切にするのは大事ですが出来る範囲のことをすればいいのであって家政婦になる必要はありません。
    そのための結婚なら意味はありませんよ。
    ご主人と良く話し合ってください。

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  • 全然一般的じゃないでしょ

    嫁は嫁いだ先の家のために働き尽くすものって、イマドキ少数派というか化石みたいなもんじゃないですか?
    通院送迎のための免許取得も当然義実家が出してくれるんでしょうねぇ?
    いやぁ、本当にその家庭で大丈夫?
    やってける?
    今ならまだ間に合うよ。
    同じような目にあいそうになって、招待状発送直前に破談にした私が言うから間違いないです。
    しかも自分は同居してないってどう考えても理不尽でしょ。
    相手の男性はなんと言ってるの?これから先、理不尽なことがあったときにちゃんと話を聞いてうまく立ち回ってくれそうな人?じゃなければやめときなって。

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  • すごい。。

    家の母が、同居で苦労してるのを見て育ったので、同居と聞くだけで、拒絶反応が起こるタイプです。。
    みかんさん、よっぽど旦那さんのこと好きなんですね。。

    >嫁とは、嫁いだ先の家の為に働き、尽くすものという考えが一般的

    そんな考えが一般的なんて、今時本気で言っていらっしゃるんですか?びっくりです。

    そんな考えの義両親と同居して、旦那さんが帰ってくるのが毎晩遅いとか、単身赴任の可能性があるとかだったら、これからのあなたの人生は”タダ働きのお手伝いさん”になっちゃいますよ。。
    覚悟出来てます? 旦那さんは、何て言っていらっしゃるんですか?

    反対のレスが沢山つくかとは思いますが、私がミカンさんの立場なら、その彼とは結婚しません。
    そんな厄介な義両親の面倒を見ないといけないなら、独身でいた方が、絶対人生楽しめそうですもん。。

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  • 私ももうすぐ姑かも

    大学生の長男が長く交際している彼女が居ていずれは結婚することになりそうです。しかも近い未来。

    小町の投稿を見ていると若いお嫁さんが姑さんに対して怒りや、不満や、不安を持っているのが多いですね。
    もうすぐ姑として良い勉強になります。

    「嫁としての心得」…家族の形態で色々違ってくるとは思いますが。
    私流をまとめてみたいと思います。
    1 基本的に家族仲良く。
    2 仕事を続けたいなら仕事に誇りを持って働いてください。
    3 困った時には経済的・精神的援助はできると思いますので頼ってきてください。
    4 我が家に帰った時は娘同然に接していこうと思いますので娘になったつもりで居てください。
    5 一番大切な健康には気をつけてください。

    う〜ん、それくらいかな。

    私自身結婚後すぐ姑と同居でしたので基本的には姑に言われて、態度で辛かったことは息子のお嫁さんにはしたくない思いです。

    あまり新生活に不安にならないで。
    みかんさんの仰る嫁いだ家に尽くすって言うのは何か違うようにも感じます。

    結論として。
    娘になったつもりで家族仲良くという信念を持つのが私の思う嫁の心得かな?

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  • わかりますよ!!

     お気持ち察します。私の義両親もそんな感じです。
    怒鳴られたりもしましたし、なんか自分の個人としての尊厳が踏みにじられる気がして仕方ありません。

    もしだんな様が味方についてくれるのなら、いいですね。
    義両親は、私の幸せを考えていません。私が何年後かに自分の人生を振り帰って後悔しても痛くも痒くもないはずです。
     これから結婚制度そのものも変わっていくと思います。私は嫁制度が大嫌いです。

    お互い自分をしっかり持って、頑張りましょうね!

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  • いいなりにならないよう

    そんな 今時 明治 大正時代のような お話し・・
    最初が肝心と 向こうが 押し切ろうととしているだけですよ

    負けないで こおまま同居したら 病気になっちゃいますよ

    仲良く 助け合おうならまだしも
    やってもらう気 満々 ご遠慮もうしあげますですよね
    至らない嫁で ご期待に添えないので 同居無理です。
    一緒に暮らす自信もないので ダンナさまに 言っておけばよいですよ

    良い姑さんなら まだしも 時代錯誤な 姑は ごめんですよ
    強くなって 心が壊れちゃうよ

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  • ん?

    「嫁いだ先の家の為に働き、尽くす」ことが一般的?違うと思います。パートナーに決めた男性とひとつの家庭を築いていくことが結婚をする意味だと思います。

    結婚前から嫁を家政婦のように扱おうとしている義両親なんかと同居しない方が良いですよ!義両親が現在健康なのであれば、まずはパートナーとの絆を深め、自分が楽しく生活することに専念すべきです。

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  • あの、ちょっとまって!

    いったい何時代のどこの地方の話でしょうか?

    全く私(21世紀の主婦)としては、貴女がおっしゃる事が全て不思議です・・。
    嫁、という言葉も、嫁ぎ先に一方的に尽くす、という考えも全くナンセンスだし、とても一般的だとは思えません。

    結婚とは「男女がそれぞれの親から完全に独立して別の新しい家庭をつくること」だとしか考えたことがないです。

    そりゃ世の中には義親や小姑にとって都合のいいようにそういう封建的な過去の考えを押し付けてくる人種がいるし、実はうちの義親・小姑もそうでした。

    でも、それはそう考える人たちだけの問題であり、私は自分がまず幸せになるために夫と一緒になるので、「都合のいい嫁になるために結婚するのではありません」と伝えて嫌われましたが、夫とは仲良くやっています。
    だって、理不尽な因習の犠牲になる気なんてサラサラありませんから。

    おかげで、とっても自由で幸せです。
    肝心なのは、そういう義親からご主人になる人がいかに妻の貴女を守ってくれて味方になってくれるか、です。そこを二人でとことん話し合うこと。
    泣いてなんかいないで、今こそ本気でNOと言わないと一生後悔しますよ!

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  • どうして

    結婚しようと決意されたのでしょうか。結納するまでそういう義両親だとは気がつかなかったのでしょうか。結婚するお相手がもちろん一番大事ですが、そのご両親がどういう方たちかはとても大切な事ですよ。二人だけなら離婚しなかったけど義両親のことで離婚してしまったという話は決して少なくないです。あなたの言っていることが我儘とは思いません。そういうことが通る結婚生活もたくさんあります。ただあなたが結婚されようとしているお家では無理なのでないでしょうか。あとはご主人となる方がどのくらいあなたの立場に立って考えてくれるかだと思います。ご主人に期待できないようでしたら婚約を解消したほうがいいのではないですか。結婚したらもっともっと大変ですよ。今からそんなに悩んでおられるなら勇気を持って退散するのも離婚するよりいいのでは。この問題は結婚してしまえば何とかなるのではなくますます深刻になると思います。流されない泣いてないでこれからのこときちんと考えましょう。

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  • 免許とらなきゃいい

    私も結婚する前から、将来は面倒を見てもらう!としつこくいわれました。
    私が、運転免許持ってないんでそれも気に入らなかったようです。
    ですが、車ないし要らないので免許は結局とっていません。人のためにわざわざとる気ないし。

    「教習所通ったけど取れなかった〜!」でいいとおもいますよ。

    だんなには一度「嫁は介護要員ではない、自分が努力して実親の面倒は見ればいい」と告げました。

    私は意識して「できない嫁、冷たい嫁、頼りにならない嫁」を演じています。その方が楽です。

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  • ぜひ、彼と話し合いをしてください!

    ご婚約おめでとうございます。これからが一番に幸せな時期だというのに、悩みですね。
    どうか、まずは彼と目指す結婚生活をじっくり話し合って、確認してください。彼も両親と同じような考えてあれば、今時古い考えの方かもしれませんね。
    彼とも考えが大きく違うようであれば、結婚後かなり苦労すると思います。
    私の失敗例。
    結婚するまでは義両親から『嫁=うちのモノ』みたいなそぶりは微塵にも見せなかったのが、結婚したとたん、『さぁ〜、うちのモノ。私らの世話をして当たり前、タダでこき使っちゃえ。』みたいな態度に豹変しました。旦那も両親の味方ばかり。何かと言えば、『お前は○○家の嫁だぞ』で片付ける始末。
    私の考える結婚とは夫婦2人の生活が基盤で、義両親の事は何か(病気)あったりか、老いてどうにもならなくなった時の事しか頭に無く、それぞれがいい距離でそれぞれ生活するのがベストだと思っていました。それが今時当たり前だとも思っていたのが、そもそも、双方の食い違いでした。
    結婚前に話し合っておけば、結婚しなかったかもしれないし、離婚という結果にならなかったかもしれませんね。

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  • 旦那さんがかばってくれないタイプなら

    旦那さんがしっかり守ってくれるタイプでないなら、今ならやめられるよ〜。
    実は、うちも、影で、姑が私のことを義理の姉に、こんな風に言ってたらしいです。
    なちさんは、私の面倒を見るのが条件で結婚を許可した。
    と、結婚後に、義理の姉から聞きました。
    私は、その日にプッツン切れていました。旦那が帰るなり、いつ、そんなこと約束したんだって問い詰めたら、おふくろが勝手に言ってるだけだって・・・気にするなって。姑にはこの心は知られていないけれど、聞いたときから、私の中には、相手に対する深い溝が出来ました。おせっかいなおしゃべりの義理の姉が要らないことを私に告げ口したからです。私は、気がよっぽど気が向かない限り、向こうの家の手伝いもあまりしなくなりましたし、電話もしていません、家政婦じゃないのよ、嫁は。という考えです。その言葉聴聞いていなかったら、もっと近づいて仲良くしていこうと思いましたが、そんな見下した言い方する人には近づきたくない気持ちでいっぱいです。
    うちの姑も、同居経験なしの苦労知らずです。
    お金だけは、頼ってくるので嫌です〜。自分が姑になったら、お嫁さんを褒めるが一番。

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  • 同居解消は考えていますか?

    お姑さんが芯から悪い人で無いなら、強気やキツイところは同じ女として無意識に対抗心を燃やしちゃってるだけ(年齢が違うんだから燃やすなって感じですが)どんどん家のことをやってもらうというのは、まぁある意味「早くこの家に慣れてねという」ことなので、その辺は悩まなくて大丈夫です。
    お勧めは旦那を味方につけつつ、同居はツライと涙で訴えつづけ、笑顔が消えたように過ごしてれば旦那が折れて別居してくれるかもしれません。
    私は家族会議で「私は○○(←主人)と2人で世帯を持ったんですから、家事を4人分もやる気はありません」と宣言しました。
    最初が肝心ですよ。頑張って下さい!

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  • モモ

    トピ主さんのトピを見て私が怒りでいっぱいになってしまいました。ひどい義両親ですね。トピ主さん、今まで色々ためてた分ぶちきれた方が良いですよ。そんな義両親なら縁がきれてしまってもかえって楽でないでしょうか?トピ主さんは旦那さんと結婚したのであって旦那の実家と結婚したのではないのですよ。結婚前にもっと良く義両親がどういう人達なのかをみておくべきでしたね。嫁に家事を押し付けるだなんて言語道断ですよ!年老いたら介護は完全に押し付けられますね。他の方も書いておられましたがトピ主さんを育ててくれたのは義両親ではないし、何の恩義もないですよ。優しい義両親でしたらまだしも、そんな扱いを受けてまで悩むなんて、優しい方なのでしょうね。同居は断固拒否した方が良いですよ。遠くに引越しできるならなるべく離れることをお勧めします。頑張って下さいね。

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  • ただのわがままな義親。

    >嫁とは、嫁いだ先の家の為に働き、尽くすものという考えが一般的だと思うのですが、

    それは「嫁いだ先の家」とやらが、尽くしてもいいと思えるような家だったらの話です。

    >姑もキツイ人で、私をあてにして、早速同居をして家事は私に任せたいらしいのです。

    姑よりダンナでしょう。
    ダンナの世話に慣れる方が先なので、
    同居はその後。

    というのは建前で、
    同居したくなきゃしたくないと言う権利があると思います。

    >義両親が病気になった際の病院への送迎の為に

    タクシーで行けばいいじゃないですか。


    できるできない以前に、
    そういう態度の義親に尽くす気になれませんよね。

    でも直接は言いにくいでしょうから、
    旦那様(予定)を介して執り成してもらってはどうでしょう。

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  • どういうニュアンス?

    「みかんさんは、もうお客様じゃないんだから、これからは、どんどん家の事をやってもらう」って、どういうニュアンスで言われたのですか??

    私は一読して、なぜトピ主さんがそんなに悲しんでいるかわかりませんでした。
    単に、食事したら後片付けをするとかそんなレベルではないの?それだったら当たり前じゃないの?

    っていうか飛躍しすぎじゃない?
    同居したら少なくとも「お客様ではない」し「家事をどんどんやる」のもあたりまえでしょ?
    短絡的に「こきつかわれる」みたいな発想はいかがなものかと。
    トピ主さん、もしかしてまったく家事したこと無くて想像だけでおびえてませんか?

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  • 申し訳ありませんでした。

    嫁いだ先の為に働き、尽くすものというのは、私が断定しているのではなく、世の中に嫁制度のような風潮が、まだ色濃く残っているという事を言いたかったのです。そのような中で、自分らしく、どのように振舞えばいいのかという事を言いたかったのです。私の表現ですと、嫁はそうあるべきだと、とらえてしまうような発言なので、誤解を招きますね。すみませんでした。

    私自身、嫁という言葉は大嫌いですし、嫁に貰う、嫁にくれるというニュアンスも嫌です。結納なんてしたくなかったです。せめてもの意思表示で、「貰われていくという形の支度金は受け取りません」と言いました。唖然とされましたが・・・。家具等は自分の貯金で買いました。

    私の発言で、読んで下さった皆様に不快感を与えてしまったことをお詫び致します。それから、沢山のアドバイスありがとうございます。自分をしっかりもって、強くなりたいと思います。

    ユーザーID:

  • それなら

    ご結婚をやめられたらいかがでしょう。結婚前にそこまで悲しくなるぐらいなんですから。
    結婚したら現実はもっと厳しいですよ。人生これから!トピ主さん自身が幸せにならないと!

    ユーザーID:

  • 彼はなんと?

    彼が味方してくれないようなら、申し訳ありませんが、その結婚、つらいものになると思います。

    私は姑とそこそこ上手くやってますが、それは同居していないからと、ダンナが絶対私の味方についてうまくやってくれるからだと確信してます。 いくら結婚相手の両親も実の両親と同じだと思って尽くせ、なんて言われようと、所詮他人。 いや、他人よりタチの悪い関係だと、私は思っています。 他人なら嫌われようとどうしようと関係ありませんからね。

    同居はつらいと思いますよー。 うちは遠方に転勤で引っ越していた期間以外はずっと祖母が同居なんですが、しっかりモノでキツイ祖母なので、母は大変だったようで、「転勤がなかったらどうなってたか」と冗談交じりに言ってたことがあります。 そして今は高齢の為、介護が大変です。 そういうのを見て育った私は、長男の嫁ですが、ダンナには常日頃からその大変さを説き、同居の悲惨さを伝えています。

    ユーザーID:

  • 嫁っていうけどね。

    一人の女性が一人の男性と知り合い縁あって結婚して 新しい家庭を築くのです。両方の家の中に組み込まれないで 独立した家庭です。
    私は50代ですが 夫とともに自分の家庭を中心に歩んできました。でも決して親達を疎遠にしてきたわけではありません。力が要る時には助け また助けられました。今時の若い世代の方が 明治大正昭和の初期のような考えをしているのに唖然としてしまいます。もっと ご主人となる方と話し合いましょう。どういう家庭を築いて行きたいか 確立するまでは別居をおすすめします。幸い 義両親も別居で来たのなら 「同じようにしたい」と言われたらいいのではないでしょうか。

    免許は取りましょう。子育ての時要ります。周りの持っているお母さんたちの負担にもなりますので 年寄りのためでなく 自分のため、子供のためです。

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  • どうしても結婚したいの?

    私ならかなり迷いますね。

    でも方法はあります、結婚式のあと、少しづつ本性をだしましょう。また体が弱いのですよねご主人のことで精一杯、もし子供ができたら、子供は自分の責任(欲しくて作るわけだから)で作るのだから、せめて自分の相手と子供のことだけは、、と思ってやっていますと。

    そして冗談でなく、ストレスは主婦には本当に辛いです。義実家の圧力と戦って、体をこわした人を沢山知っています。このような人達は被害者なので、勿論自分が望まなきゃ離婚なんてしませんが、その後夫側とのつきあいは疎遠になるケースが殆どです。

    自分がストレスためない方法を第一優先にしないと、主人のことがままならないので。そっとしておいてください。

    これっきゃない!!!頑張って自分のペースにね!!

    ユーザーID:

  • 辛いですよ、きっと

    そのような考えのお姑さんでは、今後が偲ばれます。
    私がそれで苦労したので、もうこんな気持ちは誰にも味わって欲しくない。
    子供が産まれてから、夫は味方になってくれましたが、それまでは本当に悲惨でした。
    冗談ではなく、死にたくなりました。

    うちは結納はしていないのです。
    夫のうちは旧家ですが、お姑さんの都合で「今風」と「昔からの習わし」がごっちゃまぜになります。

    そして思い通りにならないと感情を爆発させて泣いたり騒いだり、もう大変です。とにかく自分を優先して欲しいのです。私はどんなやりかたでも、叱られ、受け入れてもらうことはできませんでした。

    今は会っていませんし、今後も会うつもりありません。
    トピ主さん、正直な大好きだった夫が姑の言いなりになって私を責め立てるのに、そう時間はかかりませんでした。婚約者の方が、絶対にあなたの味方かどうかが、見極めどころだと思います。

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  • 私は無視しました

    会うたびに3日くらい鬱になるほど嫌な思いをたくさんしました。

    少ない回数ですが、会うと私を利用したいようなことをほざいていましたが、完全無視し、そのうちに言われなくなりました。

    それがまたいやらしい感じで財産をちらつかせるので本当に軽蔑しました。

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  • 考えすぎないで

    「嫁は客じゃない」
    これは私も言われました。
    私の場合は、盆に夫の実家に行ったときに「お邪魔します」と言うと「あなたは客じゃない。ただいまといいなさい」でした。

    嫁は客ではないです。上げ膳据え膳というわけにはいきません。でも娘でもありません。
    できないことはできないと言うしかありません。
    「あれをやって」と言われても病気で出来ないなら断ればよいのです。
    「運転して」と言われても免許がなければどうしようもないし、いい機会だから免許とっても、下手だから自信ないならタクシー使ってもらえばいいんです。

    でも、出来ることがあればやればいいのではないですか?何が何でも
    「私とお義母さんでは時代が違います!私は私です!一切かかわらないでください!」
    そこまで言い切らなくてもよいと思います。

    多分姑さんも、お嫁さんとの距離をつかみきれずに肩を張っているところがあると思います。
    つかずはなれず、適当にトピ主さんが距離をとっていきましょう。そのうち一番よい距離がお互いにわかってくると思います。

    これは理想論ではありません。あくまでも私の経験談です(同居失敗しました)

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  • 気構えないで〜

    婚約おめでとうございます。
    文面から、トピ主さん凄く結婚前から怖がっている
    と言う印象を受けました。どなたかも書いておられますが、お客さんじゃないのは当然だし、何もしないで座っている方が私は苦痛ですね〜。若い頃は気が利かなかったから
    「これやってあれやって」って言われる方がズット気が楽でしたよ〜。別に、それをこき使われていると言う風に考えない方が良いと思うし、一緒に準備していると思った方が良いですね。それから、同居は、やめた方がいい。そこまで、考える人だととてもじゃないけど持たないと思う。
    昔からの嫁・・と言う考え方はやめましょう。あちらがそう思っているのは仕方ないけど、貴方はそう思わないで良いし、彼とも、その辺りは話し合っておきましょうね。夫婦仲良いのが一番ですよ。大好きな彼と幸せな結婚生活を送ってください。

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