同居の方に質問です。

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家族・友人・人間関係

くろちゃん

隣県に住む義両親が高齢になり(91歳、83歳)その生活を見るにしのびなくなりました。

義両親には娘2人とうちの主人がいます。娘2人は日本を代表するようなキャリアウーマンで両親の面倒を見るなど全く意識にはないです。都心在住だし。

で、わたしが面倒をみてもいいかな、と考えております。介護保険を受けるのは「恥」と考えているようです。

しかし、考えてみると嫁って相続権がないのですよね。

同居されている方はみなさんボランティアの気持ちなんですか。それとも相続について何らかの話し合いをされてからなんでしょうか?

お聞かせいただければ幸いです。

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  • よく考えた方が賢明です

    クロさんはとても優しい人なのですね。しかし同居するのは本当によく考えた方が賢明です。私も同居及び介護の経験有ります。これは経験した人でないと判らないと思いますが大変ですよ。

    私には義理の妹が3人そして義理の弟の嫁が1人の計4人の人手がありました。皆徒歩10分以内に住んでいましたが誰1人手伝いに来た人はいませんでした。
    介護が必要に成り声を掛けましたがこう言われました

    『私たちは他所に行った人間だから関係ない。私は次男の嫁だから』それで終わりです。
    介護が必要となる前はよく来て色々お金、品物を持って帰ったものです。しかし義理の両親は少しも恨まないのです、介護する人より来ない人が点が高いのです
    結局全部押し付けられました。

    そして相続が発生すると本当に凄かった、凄かった。
    葬式の時介護の仕方が悪かった、と罵られました。
    そして遺産相続で地獄を見ました。

    何もしない人が権利を主張したのです。
    クロさん同居するなら事前に話し合いをしないと大変な事になりますよ。弁護士に相談するか法的書類を作成するべきです。良い人に成らないで下さい。

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  • よく考えた方が賢明です

    クロさんはとても優しい人なのですね。しかし同居するのは本当によく考えた方が賢明です。私も同居及び介護の経験有ります。これは経験した人でないと判らないと思いますが大変ですよ。

    私には義理の妹が3人そして義理の弟の嫁が1人の計4人の人手がありました。皆徒歩10分以内に住んでいましたが誰1人手伝いに来た人はいませんでした。
    介護が必要に成り声を掛けましたがこう言われました

    『私たちは他所に行った人間だから関係ない。私は次男の嫁だから』それで終わりです。
    介護が必要となる前はよく来て色々お金、品物を持って帰ったものです。しかし義理の両親は少しも恨まないのです、介護する人より来ない人が点が高いのです
    結局全部押し付けられました。

    そして相続が発生すると本当に凄かった、凄かった。
    葬式の時介護の仕方が悪かった、と罵られました。
    そして遺産相続で地獄を見ました。

    何もしない人が権利を主張したのです。
    クロさん同居するなら事前に話し合いをしないと大変な事になりますよ。
    弁護士に相談するか法的書類を作成するべきです。良い人に成らないで下さい。

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  • 相続・・・?

    同居するにはいろいろ理由があると思いますが、相続を期待してるわけじゃありません。
    そりゃ夫が相続すれば、妻にもそれなりのメリットがあるでしょうが、同居を始めるにあたって相続のことはあまり考えない方がいいんじゃないですか。
    資産のない老人は面倒みてもらえなくて当たり前になってしまうし。
    実際には資産がないからこそ同居せざるを得ないのに。

    トピ主さんの場合、義理両親さんが高齢なんですよね。

    >その生活を見るにしのびなくなりました。
    >で、わたしが面倒をみてもいいかな、

    これが理由のすべてなんじゃないですか。
    ボランティアというより、人間としての情、身内としての責任感でしょう。
    嫁は他人だから扶養義務はないわけですが、夫に高齢の親の面倒をみるつもりがあるなら、妻の人生に全く影響なしというわけにはいきません。

    それにしても義姉(妹)さんたちの態度はいただけないですね。
    キャリアウーマンなんて書かない方が良かったのに。
    イメージダウンしてしまうから。

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  • はっきりと書いてもらいました

    はい、私の取り分を明記した書類を作成し、しかるべき場所におさめてあります。

    介護はしたけれど、ふたをあけてみたら、私の取り分は無しなんてとんでもない話だしあとのまつりです。

    私は主人と義兄弟に、遺産の件がはっきりしない限りは介護はしませんと公言しました。それなりの労力と時間を費やすのですから。みな、当然だよなという感じで二つ返事でOKしてくれました。私が無知なもので、もとの職場の上司の知人の法律関係の仕事をしている人を紹介してもらい、その書類がきちんとした効力があるものかどうかも確認済みのうえ、事務手続きを終えました。

    ところで、主人側はかなりの資産家です。ですから、遺産と介護の労力を天秤にかけ、これをいただけるなら介護もありかなというのが正直な気持ちでした。その辺は大丈夫ですか?鄙びた場所の狭小な土地とひきかえにするようなものじゃないですよ、介護って。

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  • みんなで

    日本を代表するようなキャリアウーマンなのであれば、それぞれができる事を負担してもらってもいいのでは?
    金銭面で、しっかり援助してもらっては?
    親の扶養(介護)は、子供がみんなでみるようになってるんですから。
    それを、あなたがやるのであれば、しっかり話し合いをしておいたほうがいいでしょうね。

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  • 結婚しても入り浸ってる小姑に

    私は結婚当初は介護、覚悟してました。
    でも、今はキッパリ断ると決めています。絶縁覚悟です。
    近所に住む入り浸りの小姑にしてもらいます。
    姑も娘一家中心で行動してます。頼りにしてるようです。
    毎日顔を見ていつも一緒にいたいそうです。
    小姑は姑の退職金をアテにして買い物・病院・食事のたびに姑を誘い、
    費用を当然のように払わせてます。
    私に見せ付けるように誘いに来ます。
    家のローン・生活費は私達が共働きで出してます。
    小姑は夫婦共働きで子供が居ます。
    実家である我が家はその子供の家になってます。
    旦那からは節度を持つように何度も言ってもらったのですが、聞く耳持ちません。
    介護が必要になったら、小姑にお願いします。
    そして家のローンも介護費用も全ておまかせします。
    もちろん、彼女は長男と結婚してるので断るでしょうが
    おいしい所取りなんて、そうはいきません。

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  • 「介護」=「同居」ではない

    同居経験者ではありませんが発言させてください。

    まず「介護」=「同居」ではありません。同居して介護するには被介護者1人について介護に当たる人が1人だったら必ず破綻します。ましてや1人で2人の面倒をみようなどというのは自殺行為に等しいです。

    トピ主さんが子育てしたことがおありなら(なければごめんなさい)、子育てから類推できることがあるはずです。ただし、介護はもっと悪条件の要素があります。それは「体が大きい」「プライドは高い」「だんだん状況が悪くなる」です。

    赤ちゃんは小さいので軽く、移動は楽です(首が据わっていない等で気をつける必要はありますが)。また、おむつをしていても下の世話をされても恥ずかしいとは思わないです。更に、世話する側からみると、成長していくに従って手がかからなくなっていくことが期待できます。

    幸い、キャリアウーマンの義姉妹がいるのですから、金銭的援助をお願いして、施設へ入れることを考えましょう。恥だの言っている場合ではないです。

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  • 養子縁組しました。

    次男嫁の立場です。
    20年前の同居時、夫達と同じだけ遺産が分配されるよう、養子縁組していただきました。

    17年介護し、未だに継続中ですが、それで何もしない義兄弟と同じ金額しか貰えないと思うと、、、、。

    それに、もし看取ったとしても、まだ、しゅうとが残っていると思うと。

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  • 相続?

    相続できるものがなかったら同居はしないものなんですか?うちも今年81歳になる義母と同居していますが、そんなこと考えもしなかったです。
    実際、相続するような資産は義母にはありません(家は土地・建物ともに主人名義、自分たちの預金・ローンだけで購入、義母の資産と言えるのは満期でおいてある簡易保険だけ)。

    でも、80を超える老人を一人で生活させるのは危険だし、義母に生活していけるほどの収入(年金も含め)もないので同居以外の選択はできませんでした。

    ただ、うちはダンナが一人息子(義兄は20数年前に他界)なので遺産の分割でもめる相手がいないからそう思うのかもしれません。
    相続については同居する・しないに関わらずきちんとご主人様のご兄妹で話し合いをしておいたほうがいいと思います。その話し合いの際、同居する場合の付加条件をつけられるのが賢明なのでは?

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  • お答えします。

    相続がどうとか考えたことないです。
    トピ主さんのカキコ見て初めて
    そんな風に考える人もいるんだな〜と
    思いました。

    ウチは義両親も長年寝たきりの義祖母を介護してました。
    今どき古い考え方と笑われるかもしれませんが
    私は結婚し、この家に嫁いで来た時から
    夫の両親と暮らす覚悟でした。
    何がどうだからって「理由」は全くないです。
    自然な感情の流れでそう思うようになった。
    としか言えないです。
    私達家族には建前やプライドやお互い張り合う気持ちも
    ないし、相手に良いトコみせようなんて部分も
    全くありません。義家族ですが皆不思議なくらい
    「素」です。
    トピ主さん、納得する理由が必要ならやめたほうが良い
    と私は思いますよ。

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  • ご意見ありがとうございます

    みなさん、ご意見ありがとうございます。うちは今まで義理家族問題と無縁でした。義理両親とも仲良しだし、義理姉妹とも仲良しです。幸い健康にも恵まれてきたので介護など全くの別世界の話でした。それがとうとう心積もりしなくてはいけないかな、と思い投稿してみました。

    義理姉妹は今でも帰省費用を両親からもらうのを当然としています。義理両親はその前の世代から引き継いだ資産があるのでそのような雰囲気なんだと思います。介護費用を出すなんて夢にも思っていないと思います。多額の相続ができるのも当たり前と思っているはずです。

    わたしとしては手が必要なら、私でもいいけど、と軽く考えていますが、ふと相続を考えた時、やはり嫁って他人なんだなと思ったまでです。

    義理両親がお金で解決することを考えてくれると(具体的にはお手伝いさんか看護士さんを雇うとか)安心できるのですが。

    ちなみに子育ての経験はないです。家事は好きですが、それも主人と二人暮らしですからねえ。

    引き続き感想をお願いします。私、甘すぎですか?

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  • レス読みましたが

    トピ主さん、結構お若い方なんでしょうか。
    ご両親の年齢からして40〜50代の方かと思いました。

    レス読んでも、義理姉妹さんたちから年齢が感じられない。
    ある程度年取ったら、いくら親に資産があっても甘えっぱなしは恥ずかしいし、親は頼る存在でなくなり、子供が支える側にまわるものなんですけどね。

    トピ主さん自身からも、まるで20代の新婚さんのような素直な若さが伝わってきます。
    醜さや恨みつらみとは無縁でいるような。

    でも今までそれでやって来られたのは別に悪いことではありません。
    義理両親さんは高齢、しがらみはない、トピ主さんに面倒を見る気がある。

    それなら同居するしないは別にして、何らかの形で面倒見てあげればいいと思います。
    もちろん今までの生活とは違ってきますが、このまま一生厄介ごとと無縁でいることもできないと思いますし、相続の一件のように理不尽に感じられることもあるでしょうが、それも仕方ないでしょう。

    よく小町でみかけるトピのような、どろどろの人間関係にならなければいいのですが。

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