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息子(高3)が同居の祖父母を嫌うのです。

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家族・友人・人間関係

ゆう

息子は高3、大学受験を目の前にして神経が高ぶっているのかもしれませんが、とにかくかまわれるのを嫌がるのです。
祖父は77歳 とにかく男の子の息子をとても可愛がるのですが もうかまわれたくない息子の気持ちがわからないのでしょう。いつまでも 小さな孫のつもりで話しかけるのです。夕ご飯の時間になっても帰らない孫を心配して「まだか、まだか・・」帰って来たらきたで「○○くん、おかえり〜。さむかったね」とかお腹すいただろうとか。

祖母は祖母で 2階の息子の部屋に留守の間にはいって掃除したりして。入らないでと言っても無駄なのです。志望の大学の所在地をいうと「何でそんな遠いところにやるんだ?」と言い出し「本人の希望だから」と言ってもわかってもらえないみたい。私自身、この義理の両親の存在には困っていますが、家を出るわけにも行かず。だんなに親に言ってと言っても自分の親だからね、なかなか理解してもらえないのです。でも 春になると息子はどこかで一人暮しをすることになりますが、それまで ガマンできるかどうか。困っています。

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  • かわいがるのは仕方ない???

    孫がかわいいから仕方ないんじゃないかも?それに、今、息子さんが高校を出て大学生活を送れることだって、義両親がいるおかげってことも多少はありますよね。
    一緒になって文句を言うのではなく、「おじいちゃんおばあちゃんはあなたのことがかわいいから構いたくなるんだ」とちゃんと話すべきでは?と思いました。

    ただ、大学を遠いところにやることへの文句や、部屋に無断で入ることはいやですけどね・・・
    まあ、私は一人部屋なんてなかったし、引き戸でしたから・・・

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  • 子供のせいにしてません?

    子供は親の気持ちに反応します。
    親が嫌っている事にあわせて、
    自分も同じような態度を取るようです。
    (親の無意識のコントロール)

    息子さんは祖父母の愛情は分かっているでしょうから
    お母さんと義両親の間が良好なら、心配いりません。

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  • うちの息子も・・・

    中学生くらいからとにかく構われるのが嫌で、
    祖父母に対する態度にハラハラしていました。

    昨年大学生になり、一人暮らしをしてから変わりましたよ〜

    構ってくれる人がいることがなんて幸せなんだろうと実感したようです。
    一人の空間はよほど寂しかったようです。

    今は年に数回しか帰省しませんが、あんなに煙たがっていた祖父母と会話をしている息子を見ると外に出して本当に良かったと思います。

    息子さんも一人になると変わると思います。
    おじいちゃんおばあちゃんには、孫が大人になる機会だよ!とお話されると良いと思います。

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  • 出て行くまでの辛抱

    そういうモチベーションがあったほうが受験勉強を頑張ると思います。
    おじおばいとこの干渉は耐え切れないにしても、直系である祖父母は大切にすることを教えなければなりません。

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  • 母が取り持つ

    息子さんには「おじいちゃん(おばあちゃん)も年寄りなんだから、がまんしてやってね。あなたのことを大切に思っているからだよ」

    祖父母には「息子もいい年なんだから、あまりかまわれたくないんですよ。今年は受験ですから、きついことも言うかもしれませんが、悪気はないいんです。申し訳ありません」

    お互いがぶつかりあわないように、母であるトピ主さんが気配りしてほしいな、と思います。
    たぶん、どちらも言っても聞かないと思いますから。
    トピ主さんのひと言で多少は関係も和らぐのではないでしょいうか。もう少しの辛抱ですよ。

    しかし、その後は息子さんのいない、義両親とのさみしい同居ということになるのかな。

    ユーザーID:

  • うーん・・・

    本当にそれほどまでに嫌がっているのかどうか、それは本人を見てみないとわからないのですが・・・あなたの言動が大きく影響しているようにも見えます。あなたが義父母の言動を嫌がっていることは、非常に強く読み取れるもので。

    もっとも、トピ主さんは書いておられないけれどお子さんがひどく嫌がっていて、何らかの行動を起こしたり何か言ったりしているのかもしれません。
    ですが、それは投稿された文章からは読み取れなかったので。

    本人にはアタマも口もついています。自分で祖父母の相手をしてみてうまくいかないなら、あなたかご主人に相談するでしょう。

    本当に我慢できないなら、本人も自分で動くこととおもいます。もうすぐ一人暮らしをさせるのですから、そういうことについても自分で動くようにさせておいたほうが本人のためにもなると私は思います。

    ユーザーID:

  • わかるなあ〜その辛さ・・・

    私も息子に言われたことがあります。

    「お母さんは一体、俺をいくつだと思ってんだよ〜
     子供じゃないんだから、いちいち干渉しないでくれ!」

    高校生の息子は、もう、大人扱いして欲しいのが自然の感情ですよね。まして、留守中、部屋に入るなんて、「非礼」極まりない上、掃除までしちゃうなんて、もはや「言語道断」ですよ。

    祖父母にも、もうちょっと、「常識」を身につけてもらいたいモノですね。

    ご主人には、息子さんから直接伝えてもらうようにするのは無理ですか?
    また、息子さんの部屋に、「鍵」をつけてあげて、入れないないようにするとか・・・。(鍵はスペアーをトビ主さんがあづかっておいて)

    いずれにしても、息子さんの要望をよく聞いてあげてください。がんばって!

    ユーザーID:

  • 同居の孫の立場

    ゆう様こんばんは。

    息子さんと同年代で同居の孫の立場の者です。
    正直言って、私は同居の祖父母が好きではありません。
    大学で家を出てせいせいしました。
    仲良くしろと言われても無理だと感じています。
    価値観の違いもあるし、母をいじめる祖父母を見て育ちましたので
    祖父母からの愛は感じても応える気はありません。

    >小さな孫のつもりで話しかける
    >息子の部屋に留守の間にはいって掃除したり
    これって私だったら絶対イヤですよ。
    家に住ませてもらってるから許せと言われたって
    文句こそ言わなくてもいい気はしません。

    失礼ですけど、お父様が問題ですね。
    同居される側の配偶者は家族中の関係に配慮すべきです。
    それができなければ同居する資格すらないと思います。
    とりあえず、その件についてはご子息本人から
    お父様に強く注意してほしいと頼むのが筋ですよね。
    息子→母→父→祖父母というルートではきちんと伝わらないと思います。
    お母様が何かしても恐らく関係悪化するだけだと思いますので、
    お母様自身は静観するしかないと思いますが……

    ユーザーID:

  • 年頃

    高校生の娘がいますが、幼い時と同じように扱われたり、小さい頃の事を言われたりすると、本当に嫌がります。
    たまにでも嫌なのですから、一緒に住んでいて、毎日顔を合わせればそういう状態なら、辛いなあと思います。
    そうでなくても、その年代は神経が高ぶっているのに、かまわれるのはたまらないと思います。
    うちは当たらず触らずです。
    孫がかわいいからかまうだけではありません。
    自分たちがかまってほしいのです。
    年をとればとるほど、そうなります。

    旦那さんに、自分がどうだったか思い出させて上げて下さい。
    行き過ぎた関わりは、良い思い出にはなりません。
    私は女ですが、かまって病だった祖母が大嫌いでした。

    ユーザーID:

  • ん?

    タイトルは「同居の義父母が息子に構いすぎるのです(困っています)」では?

    息子さんより、ご自分が我慢できないんですよね。

    息子さんはそういう年齢だし、一時的なものかなと思いますが。

    それにしても、同居ごくろうさまです。
    日々、大変でしょうね…、お察しします。

    ユーザーID:

  • どこでもそんなもんじゃないでしょうか(苦笑)

    その年頃の男の子であれば、タダでさえ干渉されるのを嫌がるのに(それが普通ですよ。思春期ですし。)、ジジババはそれを理解できないというか、彼らにとっては孫はいつまでも小さい孫なんですよね〜(苦笑)
    どこの家も同じようなモノじゃないでしょうか。

    30代後半の私ですが、私の若かりし頃の我が実家もそんなもんでした。
    うちの場合は同居していたのは母の母でして、母が祖母を煙たがっているという事は一切有りませんでしたが、弟はひたすら祖母を煙たがってました。
    私は長女なので、長男である弟よりはかまわれ方が少しマシでしたが、それでも何とかしてくれ〜!という感じでしたよ。

    来春から息子さんは一人暮しなら、それまでに大事な受験等控えていないのであれば問題無いと思います。
    ただ、試験等の邪魔になるような事だけはしないよう、周囲は気を遣ってあげたほうが良いと思いますよ。

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  • そういうお年頃。

    そういうお年頃なんですねえ。男の子は特にそうだと思います。
    家を離れたら、逆に恋しくなるものです。

    でも、今の受験シーズンにイライラされると困りますね。勉強にも集中出来ないし。
    ご主人も思春期に親や祖父母を疎ましく思った事があったでしょう。なんとかその気持ちを思い出させて、ご主人から祖父母に何か理由を付けてあまりかまわないようにと言ってもらう事は出来ないでしょうか。。。自分の親の事は言ってもわからなくても、息子の気持ちならわかるかもしれませんよ。

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  • それはあなたがちゃんとするところ…。

    それはお子さんの問題ではなくトピ主さんの問題だと思います。「おじいちゃんおばあちゃんにそういう態度はよくないよ」とあなたがちゃんと言うべきところなのです。トピ主さんと義両親の関係がどうであれ、お子さんにとっては大事な祖父母でしょう?祖父母の過干渉だって、お子さんはちゃんと、受験間近の自分を心配してくれているのだと分かっていると思いますよ。ただ忙しいのと思春期の男の子特有のテレみたいなもので、うっとうしいフリをしているだけだと思います。

    大学進学したらあまり帰ってこれなくなるでしょうし、就職したらもっと難しいでしょう。変な話ですが、お子さんが一人暮らしをするまでの間しか祖父母孝行できなかった、という状況にならないとも言い切れません。私の母は義両親と仲は悪かったようですが、私の前でけして悪口を言ったりうっとうしがったりしませんでした。あなたにとってはうっとうしく感じるかもしれませんし、息子の邪魔をしてくれるなと思うのも理解できますが、ここは我慢のしどころではないでしょうか。

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  • 私も嫌でしたよ

    私も高校生の頃、祖母があれこれかまってくるのが本当に嫌でした。「ほっといてよ」って気分。
    相手の気持ちを思いやれるようなお年頃ではありませんでした。今、自分の子育てのために、育児本を読んでいても、ハイティーンは難しいとつくづく思います。

    ちなみに弟も、祖母の干渉、母親の干渉を鬱陶しがっていました。
    さすがに私も弟も、祖母にはそこまでキツイ事を言えませんが、態度には「ほっといて」が表れていたと思います。

    そろそろ独り立ちしたいお年頃です。
    いつまでも子供だと思わず、一人の大人として接してあげてはいかがでしょうか?

    祖父母に言っても無駄でしょうが、息子さんには、「おじいちゃん、おばあちゃんから見たら、あなたはいつまでも小さい子供に見えるのよ。仕方ないと思って諦めてちょうだい。あなたの気持ちは良く分かるけどね」などと伝えてあげるけど、『気持ちはわかるけど、妥協も必要』と言う事も教えられて、一石二鳥になるかも知れません。

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  • 諭す

    私くらいの歳になれば分かるでしょうが、若い子には「年寄り」というものが分からない場合もあります。

    一般に年寄りは孫が可愛くて、そのために心配したり、くどくど言ったり、また、孫に好かれたくて話しかけてきたり、場合によってはプレゼント(全く自己満足の)をくれたり・・・そういうのが、年寄りなのよ。

    話しかけられたら笑顔で、おじいちゃんには「はい」と応えてね

    と、18の息子には昔から言ってあります。

    それでもごく普通の今どきのファッションをたしなめられたり、注意されたりして、ぶつぶつ息子は文句を言っていますが、祖父の前では言ってないようでホッとしています。

    間に入るお母さんが、説明したり、諭したりしてあげてくださいね。

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  • いつかわかる

    私も実家にいた頃はトピ主さんのところのおじい様おばあ様みたいに、子ども扱い、心配性で本当にうっとうしいと思うことも多々ありました。

    しかし結婚し、独立して離れて暮らしてみると、そんな祖父母の愛情がわかるようになりました。昔の人だし時代錯誤の心配をしたり、一緒に暮らしていた頃と何も変わっていないのですが、「うん、わかった。」と素直に返事ができるようになりました。同居していた頃はいちいち反論したり、返事をしなかったりしたこともありました。

    そんな祖父も3年前に、今年祖母を亡くしました。もう些細な事で心配してくれる祖父母はいません。いなくなってから、またさらに愛されて大事にされて育ててくれたことを実感しました。

    トピ主さんの息子さんも、もうすぐ私のようにわかる時が来ると思います。その時はすでに遅かった、ということのないように、息子さんにアドバイスして欲しいと思いました。

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  • すべては親しだい

    私も祖父母と同居していました。
    祖父母も年をとってきて、私も年頃になると、
    祖父母のかわいがっているが故の干渉に、
    うっとおしく思った経験があります。

    しかし。

    決して、嫌ったりはしませんでした。
    年寄りだから、しょうがないな…
    私のことをかわいがっての事だから、しょうがないな…
    と、ちゃんとわかっていましたよ。

    息子さんも、わかっていらっしゃるのではないですか?
    これまで、ちゃんと年寄りを思いやる気持ちを育ててきたのなら。

    親の言動は、とてもとても影響しますよ。
    聞いていないような顔をして、
    親の言う事は、ちゃんと残っているものです。

    どうか、トピ主さんが、上手なフォローをしてあげて下さい。

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  • 安らげない家庭は受験生にとって不幸です

    部屋に鍵をつけるのは無理でしょうか。友人が高校の時、やはり家族の干渉にがまんできず、金具と南京錠を買ってきて無理やりドアに取り付けていました。

    普通だったら心配ですが、この状況なら一生懸命勉強して志望校に合格しない限り祖父母の過干渉から逃れられないわけで、あまり問題ないように思います。

    親ともはかばかしく口をきかない時期なのだから祖父母に子ども扱いされて嬉しい高校男子はいないでしょう。いたらかえってそちらの方が怖いと思います。

    部屋というプライヴァシーのよりどころを守れるようにした上で孫として節度ある礼儀正しい態度を取るように求めてはどうでしょうか。

    大学の休暇でしか顔を合わせなくなれば孫の方も息が詰まる思いなどせず相手ができるようになると思います。

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  • 息子さんの気持ち分かります。

    私も高校の頃は、祖父母に干渉されるのが好きではありませんでした。
    でもきっと、大学生になれば変わると思いますよ。
    今は受験のストレスもあるんでしょうし・・・。

    ただ、息子さんに言い聞かせるのは母親であるトピ主さんの役目だと思います。
    そして、息子さんのとった態度に関しておじいちゃんおばあちゃんに話をするのもトピ主さんの役目だと思います。

    他の方も書かれているように、トピ主さんの態度が息子さんに影響しているように思えるのですが・・・。

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  • その世代間ギャップは埋められない。

    私も今は一人暮らしですが、26歳まで祖母と同居していました。
    嫌いにはなれないけど押し付けがましくてイライラしっぱなしでした。

    母は私には「祖母はお前のことを子供と思っている。老い先短いんだから子供を演じなさい」祖母には「お祖母ちゃんが育ててもう立派な大人になったんだから子ども扱いしたらおかしい」と言ってますし、私も30なので受け入れられます。

    でも彼は高校生。しかも受験前だから無理ですよね。
    今だけは祖父母から隔離したほうが良いかも。

    私も深夜勉強していた時に祖母が「そんなに根をつめたら体に毒だ」と邪魔されたり、早朝起こしてくれる(年寄は朝が早いから)と約束したのに「よく寝ているから起こさなかった」など間違った愛情を示された時は一瞬悪魔の気持ちになります(その後それで自己嫌悪に陥るのもツライ)。

    お母さんから「受験中は神経質になるから構わないでください。試験が終わる2月までですから」と言って少年事件の記事の切抜きを見せてはいかがでしょう?

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  • うちも同じです

    親の態度が子供に出るという意見が多々あるようですが、そのような意見を仰る方は、同居経験者でしょうか?

    うちの場合に限っていえば、子供達(大学生と高校生)が、姑をはっきり言動に表して嫌がるので、私としては、逆に気を使ってフォローしてしまいます。
    そうしないと、いじけてしまって、延々と愚痴を言うので、たまったものではありませんから。

    うちの姑は、妄想が激しく、家族に言いがかりをつけてくるので、子供が毛嫌いする気持も分からないわけではありません。母親を虐める祖父母を毛嫌いするというパターンもあるでしょう。

    大人の干渉を嫌うお年頃という見方もありますが、やはり、家族であっても相性というものが影響するんじゃないかと思います。

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  • …二度目ですが

    >ぽん吉さん、匿名おとこさん

    仲を取り持てとか、トピ主さんが嫌っているからだとか、そういう問題でしょうか?

    留守の部屋に入るのは、掃除が目的でもダメでしょう。
    掃除なんて自分でする事です。
    それは、留守だったらなおさらしてはいけない事。
    これを読んだだけでも、息子さんがかわいそうだと思っても何ら問題がありません。
    まして、義両親を注意する事など、嫁であるトピ主さんができることでしょうか。
    また、義両親より、子供を守るのが親のするべきことでしょう。
    どう考えても、義両親に問題ありでしょう。
    旦那さんにとりもってもらうしかありません。

    かまって病で、しかも自分の親を困らせていた祖父母の事を、好きになれというのは無理な話です。
    トピ主さんがどのくらい困らされているかはわかりませんから失言かもしれませんが、一人暮らしになったら寂しくなるより、せいせいして、実家に帰る気などなくなってしまうかもしれませんね。

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  • 家もそんなもんです

    高3の娘相手にとにかく構う構う。

    部屋無断進入は当たり前、机の引き出しの整理までしたりしますよ。
    姑には私の口から
    「もう高3なんだし必要以上に構われるのは嫌がる、受験も控えてるし、これ以上の過干渉は嫌われるだけですよ」
    とはっきり言いました。・・・が、
    結局部屋に入りあちこち探りを入れるので、これでは娘が腹立てても仕方ないと思い、
    「自分で部屋の掃除をする」
    という約束で(元々キレイにしてる方なんですけど)
    外出時外側からも鍵をかけられる様にしてあげました。

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  • 家族がうざい

     年頃ですよね。弟は、お祖母さんだけでなく、家族全員がうざったそうでした。中学あたりから始まって高校ってそれがピーク。何でそんなにイライラするのか?と思うくらい家族にあたってました。外食とかもいやがるから、家で出前取ったりすることになって、外に食べに行きたい私は、腹立ったな。
     30歳くらいになれば落ち着きますよ、親がちゃんとした態度を取ってればね。

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  • どうもありがとうございました。

    みなさまの ご意見 感謝いたします。
    息子は 今日の夜は受験生としてつかれてるので その上かまわれるのは たまらないと 祖父母には顔を見せずに2階へ行ってしまいました。同じことを言われても 許せる人とそうじゃない人がいますが、その後者が家族というのは逃げることが難しくて 大変です。
    どなたか ご指摘されてましたが たしかに私は義両親のことを 嫌っております。でもそれは 今までの25年近くの同居生活の中でそうなったものなのです。たとえば数年前まで私は「あんた」と呼ばれ続けてきました。私の姉はガマンしすぎるのはやめなさいと言います。ガマンできなくて拒否した今は「お母さん」です。それも拒否したいけどね。私は父が亡くなって15年 実家の母にこれ以上の心配をかけてはいけないと思うのです。夫は 自分の親に意見しても 倍以上返って来ることがわかっているので よっぽどのことがない限り言いません。遠くの大学生活のために家をはなれてる娘は将来同居する結婚はしないとはっきりいいます。良い見本じゃなくてごめんねって私は言っています。長くなったので いったんおわります。

    ユーザーID:

  • みなさん、ありがとう。

    私は数ヶ月後にここを出ていける息子が うらやましいのかもしれません。
    ずっとフルタイムで働いてきました。結婚してすぐお腹に子供がいるとわかって 仕事しなかったら 隠しても働けと言われたり、間違っても早産しないで、でないと結婚前の子供と思われるからとか、流産して悲しんでいたら「その子はきっと男の子だったに違いない、油断してるから流産なんてするんだ」と言われたり、どれだけ泣いたことでしょう。でも会社の人には明るい人ねっていつも言われます。
    私は同情されるのが嫌なのかもしれません。だからいつも明るい自分を造っているのかも。
    息子が希望の大学に合格しますように。
    今はそれが一番の願いです。高校受験のときに悲しい思いをした息子ですので今度こそは第一希望がとおりますように。
    そして私は子供を頼らずに生きていける様にしたいと思っています。
    これからも 何度もみなさんの意見を読み返します。ありがとうございました。これに辛口のレスはしないで下さい。けっこうめいっぱいなんです。

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  • 無理しないで欲しいです。

    レスを読みました。涙が出ました。
    間に入ってご苦労されているんですね。
    旦那さんの為、お子さんのため、頑張っているトピ主さんはスゴイです。
    息子さんに良い結果が出たら、今度は今まで息子さんを守っていた力で、ご自身を守ってください。

    子供として、母親には幸せで居て欲しいのです。

    頑張って。
    でも頑張りすぎないでくださいね。

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