お節介なんだけど、友人の結婚が心配…

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恋愛・結婚・離婚

トロ子

30代前半の女性です。同い年の女友達が今度、結婚することになりました。お節介なのは分かり切ってるのですが、心配なことがあります。

彼らはすでに同棲しています。傍目から見ていてもラブラブなのですが、相手の男性は、意外とキレやすいタイプの人だそうで、家でちょっとしたことを注意したりするとすぐに逆ギレするそうです。食べ物を投げつけてきたり。。。私自身、彼とは面識がありますが、外ではキレたりしない人です。

結婚が決まり、彼の両親に会ったときに、謎が解けたようで、彼父が家族に手をあげる人だったのです。少々精神的に病んでいる方で、それが理由で仕事を早期退職していて、彼母(奥様)がすごく強い人なので、普段は萎縮してるとか(うつ気味)。

DV被害者は自分の子供にあたってしまう場合が多いと聞きますし、彼女へのキレ方も心配です。このまま結婚すると、彼女がDVにさらされる確率はやはり高いのでしょうか?
もちろん、DV被害者である彼の方にも幸せになってほしいと思っています。

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  • 決めるのはあなたではない

    同棲が結婚の準備期間だったとして、入籍してもよいという気持ちに二人がなったのだとしたら、あなたが口を挟む必要はありません。

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  • DVの経験はないのですが

    ”やめとけ”とは言えないにしても、少なくとも友人にDVをきちんと知るきっかけを作ってあげて欲しいと思います。ただ嫌われる覚悟も、今後あなたも巻き込まれる覚悟も必要かと。それくらい大事なご友人でしょうか。

    私が結婚した時に、プレゼントと一緒に”深い意味は無いよ〜”といいながら「DV」という漫画(講談社)をくれた友人が居ます。内容は”DVも原因があって、いろんな人が苦しんでる。でも救済者にならずに逃げることも悪いことではない。自分を守るのは自分”という感じかな。

    幸い今のところ家庭はDVとは無関係ですが、傍目にも優しそうな私の夫に本当は深い考えをめぐらせてくれたのかも、と考えると涙が出るほど有難い友人です。実際、この後ネットで検索すると悩んでらっしゃる方のHPが沢山あって自分の世界の狭さを思い知りました。この漫画は経験者の方に言わせたらまだまだ甘いかも知れません。

    でも逃げるにしても、二人で向き合って行くにしても、結婚前の今考えることは全然無駄じゃない!今気づいて、彼側に向き合って対処する姿勢が無ければ逃げるべきくらいにも感じます。

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  • らもんさん・・・・ですよね。

    らもんさんのおっしゃるとおり、アナタが口を挟むところではない気がします。

    DV夫だとしてもその全ての妻がそれを悩んでいるとは言い切れませんよ。他に本人達にしかわからない絆で結ばれているのかもしれないのですから。

    ヘタに挟むと(アナタが独身の場合ですが)
    「私が先に結婚するからって嫉妬?」と勘違いされるかも。

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  • 止めても無駄だし、聞かないです

    私の友人たちも、「え、それは辞めたほうがいいんじゃない?」という結婚をしたひとが一人や二人じゃありません。

    でも大体は止める暇もなく、結婚式直前だし、そう決心している二人を親でもないのに止めるのは、いくら何を言っても不可能です。

    もう子供じゃないので、本人たちに判断させるしかないです。

    結局は私の危惧したとおりの結果になっているのですが、みなさん、後悔していても、私が止めようとしたことなどすっかり忘れているみたい。

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  • 結果論だけど、後悔しています。

    4年前友人が結婚する時、喉までどころか歯の裏まで「やめとけ」と言う言葉が来ていました。
    でも、友人が選んだ人だし、二人の将来は誰にもわからない。
    ひょっとしたら幸せになれるかも?

    私のちょっとした不安ひとつでとっても幸せそうにしている友人まで不安な気持ちにしてしまったりしてはいけないっと思って、結局言えませんでした。

    結婚生活2年、子供を連れて離婚しました。
    原因は言葉の暴力。結婚前から分かっていた事です。
    彼女は私にとってすごく大切な親友です。
    今から思えば、仮に喧嘩になったとしても正直な気持ちを言っておけば良かったと思っています。

    トピ主さんにとってそのお友達はどれぐらい大切なお友達ですか?
    大切な人なら一言言ってあげるのも友情だと思います。

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  • トピ主です

    こんなお節介な私のトピにレスをくれた方がいらっしゃることに感謝しています。
    (ちなみに、「嫉妬?」と言われた方がいらっしゃいますが、私は既婚です。)

    本当にただの私のお節介ですので、私から友人に対して実際に口を挟むつもりは全くありません。大事な友人の幸せに水を差すようなことはしたくないです。

    ただ、発言小町をロムっているとDVで悩んでいる方がたくさんいらっしゃるようなので、つい友人のことが心配になってトピを立ててしまった次第です。このような男性に何となくDVの気配を感じてしまったので、、、

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  • 燃え尽き症候群にならないで

    彼と彼女が連鎖を断ち切る気持ち次第ですね。
    悲しいかなトピ主さんの力には限度があります。
    過去トピで「相談役をおりたいのです」というトピがありました。DV被害者のお友達(しかも共依存)のはけ口になり、彼女が殴られて辛いのに私は何もできない・・・と燃え尽き症候群(自分の無力さにうちひしがれること)っぽくなってしまった人のトピでした。ですから、万一の時は、「離婚も何をするのも、決めるのはあなたしかできないよ」ということを前提に、シェルター情報や相談窓口のことを教えてあげるしかできませんし、それが最善です。
    どなたか「DV加害者と被害者の見えない絆・・・」とかおっしゃっていましたが、その絆はまがい物です。恐怖心で結びついたもの、依存でしかありません。
    「共依存」についても検索してちょっと調べてみてください。「でも駄目な主人は私がいないと」とか思う気持ちです。自己犠牲の強い人はそれで抜け出せなくなります。でも、そんなことにならなければいいですね。

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  • 他人から見た目を教えても良いかと

    夫の暴力に悩む女性の言葉を聞いていると、その男の危険性に前もって気づいて伝えてくれる人はいなかったのだろうかと思ってしまいます。
    DV被害女性は、実際にどう思っているのでしょうか。
    結婚前に結婚相手の暴力性に友人や家族が気づいていたなら、教えてくれてもよかったのにと思っているでしょうか?
    それとも、教えてくれなくて良かったと思っているでしょうか?

    ご友人とのお付き合いの程度がどのくらいかにも寄りますが、他人の冷静な目から見た彼の姿を伝えても良いのではないでしょうか。
    何より、もし彼の異常性を教えないままにご友人が結婚して被害に遭われた場合、「あの時言っておけば良かった」とトピ主さん自身が苦しむことになると思いませんか?

    ただ、それを聞いて判断するのはご本人ですから、もし結婚なさっても彼女の幸せを願ってあげるべきですし、不幸にしてDV被害に遭ったとしても、「だからあの時言ったのに」という態度で接するべきではないと思います。
    そして、何事もなく幸せな結婚生活を続けられているなら、それを祝福してさしあげたら良いのだと思います。

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  • 私なら言う

    結婚前なら、何も言っても無意味だと思います。聞く耳を持たない人に言うのは無駄かもしれません。

    でも私なら言います。言わずにはいられません。大切な友達を、DVの被害者の新たな1人に見送る事はできません。

    せめて、結婚を延ばしてまずは同棲するよう勧めます。同棲中に気付いてくれれば。。。

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  • 彼女が親友なら・・

    絶対に、一言いうべきだと思います。

    彼のキレル症状+実家の両親の状況=明らかにDV夫(予備軍?)ではありませんか。第三者から見れば。ただの友人なら気づいてても言いえないかも。でも親友が言ってあげなくて、いったい誰が苦言を呈するんですか?しかも、大切な人生を左右する決断をする時なんですよ!

    彼女自身も彼のキレルとことは気になってはいるけど、コトの重大さに気がついていないだけでは?

    私なら「貴女が決めたことなら支持するけれど、私は貴女が大事だから心配してることがあるの。」と切り出し、DVの情報を伝えます。本でもネットからでも、彼女がDVがなんたるやを知れば、それから彼女の本当の決断ができると思うからです。知った上で彼女が結婚を選択したなら、彼女を祝福します。そして自分は彼女が将来、DVで相談してきたら絶対に守る覚悟だけはしておきます。

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  • かわいそうな女性・・

    トロ子さんの友人が、です。
    一度ならトロ子さんが注意しても良いでしょうね。
    でも余りしつこいと、トロ子さんが恨まれてしまうかもしれない。
    こういった事って、当事者が気付いて納得しないとダメなんですよね。

    よく結婚前の相手の借金やらバツイチ(子供有り)だって、周り(親)は止めるのに当事者は聞きませんよね。
    そして結婚後に後悔の愚痴や悩みを聞く事になったりして。

    最悪彼女は、経験してみないと解らないかなぁ・・

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  • トピ主です

    レスを下さった皆様、どうもありがとうございます。

    数ヶ月後に結婚式を控えている友人に、
    「彼はキレたりしないで結婚式準備を一緒にやってくえる?」と聞いたところ「大丈夫!」とのことでした。

    でも、1年以上も前から約束してきたはずの、いわゆる「結婚式用資金」が彼側だけあんまり貯められていないそうです。彼女自身も「お金位、誠意を示してほしい」と愚痴っていました。実際、他の友人でこれが原因で婚約破棄した人がいました。重要なことですよね。

    彼と結婚を決めた理由は「感性が合う」ということだそうです。「感性」も大事だとは思いますが、、、

    それとなく、彼の逆ギレなんかで余計な苦労をしていないか?など聞いてみましたが、全く気になっていないようで、2才年下の彼を甘やかしてる自分に酔っているようにしか見えませんでした。
    もう、私がお節介する必要もないのかなぁと思います。

    今後、もしも何かあったら、出来る限り支えてあげるつもりです。

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