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「結婚してもらった」という卑下をやめたい

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恋愛・結婚・離婚

ももろう

タイトル通りなのですが、一人暮らしを楽しんで意いた40台前半の彼を「結婚してくれないなら別れる」と脅すようにして結婚した30台後半の私。
家事にも協力的で、特にひとりになりたがるということもなく、仕事以外の時間はほとんど一緒に過ごして(くれて)いる夫に対して、どんどん不安が募っています。本当はものすごい無理をさせているのではないか?いつか限界がきてこの生活が終わってしまうのではないか?と。
でも、その一方で自分は「結婚してもらった」のだから、できる限りその恩返しをしなくては、という気持ちも消えず、できれば専業主婦になりたかったのですが、働いてほしいといわれたので結婚後も正社員のまま勤めています。
自分にもっと価値があれば、若い内に請われるようにして結婚できたのかな?と自分の商品価値のなさを卑下して日々暗い気持ちになりがちです。
どうしたら考え方を切り替えることができるのでしょうか?

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  • 事実なんだから仕方ないのでは

    もちろん、トピ主さんのご主人が最終的に結婚を選んだという事実も有りますが、結婚するまでの過程において、トピ主さんのほうが「借り」が超過になっていたというのは事実でしょう。
    逆に、結婚したらこっちのもの、わたしの思うままにしてもらうわ、という態度でいたら即離婚になっても仕方ないと思います。
    しかし、結婚生活はまだまだこれから。
    ご主人にとってなくてはならない人になるチャンスは十分ありますし、逆に言えば、トピ主さんしかその立場にないのです。
    今ある環境をもう一度感謝して見つめ直し、一生懸命やってみればいいんじゃないですか?
    状況や環境はすぐに変わってしまう世の中です。今の状態で一生懸命やれない人は、理想的な環境でだって一生懸命できません。常に今を全力投球し続ければ、知らないうちに旦那さんにふさわしい奥さんになっているのではないでしょうか。
    シンデレラは、王子と運命の出会いをした後、靴を忘れた舞踏会の後でも一生懸命働いていましたよ。

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  • もっと自信持っていいと思うけど

    > 「結婚してくれないなら別れる」と脅すようにして
    > 結婚した
    ご主人はトピ主さんと別れるより、結婚を選んだんですよね。それで
    > 仕事以外の時間はほとんど一緒に過ごして
    というなら、何の心配もないと思いますが。
    普段からご主人とは言いたいこといいあってますか?
    トピ主さんは遠慮がちかな?

    > 自分の商品価値のなさ
    トピ主さんはおいくらですか?
    1億?10億?それとも1万円?
    あくまで比喩とはわかりますけど、売り物ではないんで
    すから、もっと自信を持って!!

    それでも不安ならご主人に直接聞いてみればいいと思いますよ。うちはお互い、どこが好きで結婚したの?と聞きあいますが、お互いよくわかりません(笑)。
    でも15年仲良くやってますよ。

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  • 全然、卑下してないって。

    >できれば専業主婦になりたかったのですが、働いてほしいといわれたので結婚後も正社員のまま勤めています。

    「〜してあげている」という恩着せ感情が、しっかり出ています。
    大丈夫です。
    トピ主は、本人が思っている以上に、自己評価を高く査定しています。

    >いつか限界がきてこの生活が終わってしまうのではないか?

    その可能性は、無きにしも非ずなので、これからも正社員として、収入源は確保しておきましょう。

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  • 徹底的に愛する!

    そりゃあ、頭にピストル突きつきて脅したのならまだしも、彼だって結婚しなきゃあなたが離れていくと思ったから、結婚したのでしょうーあなたを失いたくなかったのですよ。

    それにね、結婚したカップルに聞くと、十中八九の男性が「結婚したやったー」と言いますよ。

    そんなに彼が嫌々結婚したのなら、今頃逃げていなくなっているんじゃないですか?

    トピ主さんの結婚相手としての商品価値って何ですか?若く美しい事ですか?

    いまだに『結婚してもらった」という負い目があるなら、徹底的に彼を愛し続けて「あなたと結婚してほんとによかった!」と毎日彼に言い続けましょうよー

    ユーザーID:

  • そんな事ないと思うけど・・・。

    結婚してもらったとは思わなくていいのではないかと思いますけど。

    相手の方だって、「結婚しなかったら別れる」って言われて、自由を満喫し、まだまだひとりでいたかったら、たとえ脅迫されても結婚せずにひとりでいたと思いますよ。

    次の女の人を探すのだってわけなかったと思いますし・・・。
    それでも結婚したのは、好きだったからだろうし、ひょっとしたらいいきっかけになったとおもったんではないでしょうか。

    そんなに自分を卑下する必要なんて全くないですよ。

    がんばれー。

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  • もったいない

    せっかくそんなに好きな方と結婚したのに暗い気持ちでいるなんて本当にもったいないですよ。結婚してもらったのではなく、合意のうえ結婚したのです。

    40代のいい大人の彼が結婚したということは、そういうことです。どんなに脅かそうがわめこうが、そんなことで結婚は簡単にできるものではありません。ご主人はあなたと別れるより結婚を選んだのです。ですから卑下したり引け目を感じる必要はありません。

    それよりもそんなに好きな人と結婚できた自分に自身を持ってくださいね。そして無理をせず自分の意見や思いはご主人にきちんと伝えてお互い話し合いながら今の生活を大切にしてください。

    どんな経緯があろうが結婚したのですからお互いヒフティヒフティです。余計な心配や詮索はなんの意味もないですよ。幸せになってくださいね。

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  • 私もだな

    私も「結婚してもらった」という感じがあります。
    初めプロポーズはしてくれましたが数ヵ月後に「やはりまだ早いかも」と言われ、この機会を逃したら別れると感じて「今しないなら別れる」と言ってしまって…

    四年たった今でもそう思ってしまいます☆
    たまに悔しくなるときあります。
    愛されて求められて結婚したかったな〜とね。

    好きな人と結婚できて私達は幸せなんですよね!
    旦那だって嫌だったら断ったはずですよ。
    愛されて結婚したんですよ。
    そう信じて感謝の気持ちを忘れずにいましょうよ。

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  • 適度な距離を保ちましょう

    独身生活の長かったご主人は、基本的に互いに依存し合わず、価値観・自由を認め合い、いつまでも恋人同士のような適度の距離と節度を保ったライフスタイルを好まれるのではないかと思われます。家事に協力的なのはそのためかと思います。
    ですので、トピ主様も正社員として働き、経済的に依存しないのは正しいことです。

    今後は「脅すようなこと」や「無理をさせること」を極力慎み、ご主人を束縛せずにのびのびとさせてあげれば結婚生活は長続きするのではないでしょうか。

    頑張って下さい。

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  • それは失礼な考えです。

    私は逆に、彼から何度も「結婚しよう」と言われてした側です。だからといって「結婚してあげた」なんて思いません。
    相手にプロポーズされたことがキッカケでも、結婚を決めたのは私自身です。
    またトピ主さんは脅しと書いていますが、「結婚してくれないなら別れる」というのはトピ主さん側の提示した一つの条件で、その選択権は彼にあり、彼は別れる方でなく結婚する方を選んだだけのことです。これも彼の意志に基づいた結果です。
    そんな相手の意志の決定をまるで自分自身が全て取り仕切ったような発想は、彼に対し失礼ではないでしょうか。

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  • 離婚後の選択肢がないと考えるから

    旦那に対して卑屈なのは「今離婚されても、ほかに結婚してくれる人がいない」という思い込みからでは。幸い仕事も持ってるようですし、趣味などを通じて、たくさんの男性と触れ合って楽しく過ごせば(浮気じゃなくてあくまでも友達として)、もうちょっと自信が持てて楽になるんじゃないですか。

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  • 謙虚な方

    結婚当時、私が選んで結婚してあげたんだ。と思い上がっていた過去が恥ずかしいです。夫婦は、同等で、お互い様が基本だと思います。
    ですから、貴方の様な謙虚な奥さんは、貴重です。きっと、私なんかより出来た方だと思います。

    卑下はよくないけどそのような謙虚さを忘れずに結婚生活をやれる人が理想です。
    私も、謙虚さをとりもどしたいです。もう少しかわいい奥さんを頑張りたい。
    貴方は、素敵な方です。絶対に卑下などなさらないようにして下さい。

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  • 人間の価値はいつ決まるの?

    人の事で申し訳ないのですが、人生の一時に事故で機能を失ってから自分の本当の価値に気付いた方が沢山居られます。

    ももろうさんのご主人も今は元気でしょうが、突然病気や事故に見舞われる事も無いとは言えませんよね?貴女もまったく同じで、お互いが支えあっているからその時に価値が出て来るのです。

    結婚はその時の為の約束見たいな物で、ある意味保険見たいな物かも知れませんが、人間にはお金で買えない大切な『心』が有ります。これだけはいくらお金を出しても買えませんし、人に売る事も出来ませんが特定に人にだけ与える事が出来ると思います。

    『心』を与えるって難しい事ですが、ももろうさんがご主人を思うだけで充分気持ちが通じて居るのでは有りませんか?貴女の価値は貴女が決める物では無くご主人がとっくに決めて居ると思いますよ。

    ユーザーID:

  • お相手にその気持ちを言ってごらん

    もやもやはとけると思う
    そもそも好きじゃなかったら結婚なんてしないんだし。

    でも
    つまんない事を考えるくらいなら
    家にこもってないで
    仕事してる方がいいと思うけどなー

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  • 卑下する必要なんてないですよ

    「結婚してくれないなら別れる」
    と言ったら、トントン拍子に結婚へ。

    まさに、10年前の私です。
    でも、私、卑下したことなんてなかったです。

    だって、彼は「別れたくなかった」んですから。
    私も年齢的に、早く結婚したかったので、もし、彼が結婚してくれなかったら、さっさと、お見合いでもしようと思っていたし、実際に写真も配っていました(笑)

    彼が「わかった。結婚する」と返事したとき、
    私は高慢にも
    「ほらほら〜。やっぱり、私と別れたくないんじゃない」
    って、思いましたし、優柔不断の彼の為に、私がリードしてあげたって思ってました。

    仕事も辞めたかったので、
    (彼は「もったいない」と渋っていましたが)
    さっさと、寿退社の手続きをとってしまいました。

    トピ主さんも、な〜〜〜んにも、卑下する必要なんてないと思います。
    むしろ、40代の彼と結婚してあげた〜ぐらいに思ってみてはいかがでしょう。

    がんばれ!
    トピ主さん!!

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  • 私、40代前半の男です

    40台前半の彼こそ、「結婚してもらった」と感謝してると思われますが如何?

    ユーザーID:

  • 自信を持って!

    こんな言い方は失礼かもしれませんが、40代になるまでパートナーにする女性を決めかねていたご主人に結婚という一大決心をさせたのはトピ主さんに魅力があるからです!結婚してあげたとか、してもらったとか優劣をつけるなんて無意味なことはやめて、二人の結婚生活を心から楽しんで欲しいと思います。

    ・働いて欲しいと要求したかわりに家事を手伝っているのかもしれませんが、ご主人はとても優しい方ですね。家事に協力的な男性って少ないと思います。

    ・仕事以外の時間も一緒にいるというのはズバリ、トピ主さんは愛されています!離れたくないから一緒に居る、それ以外に理由はないです。

    ユーザーID:

  • 結婚てしてもらうものでもなく請われるものでもなく

    お互い対等な気持ちと立場でするものだと思いますけど。
    それがわからない限りは結婚生活で幸せな気持ちとか安心感とかって持てないんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • どうしてそう思うの?

    経緯はどうあれ、せっかくつかんだ幸せじゃないですか。もっと、図々しく構えてはどうかなぁ。。。

    してもらった、ならしてもらったでいいじゃない?。でも、もう「妻」なんだもの。自信持ったほうがいいんじゃないの?。

    できれば請われて結婚したかった、気持ちはよくわかります。でも、世の中そんなカッコよく演じてくれる男性ってどれだけいるかなぁ?。この男性がいい!結婚したい!妻の座が欲しい!で、結婚にこぎつけられるよう仕掛ける(というと変だけど)場合だってあるでしょ?。それだって幸せになる手段だと思うな。

    済んだことはもう振り返らずに、これからこの幸せを維持していくことに力を注いでいくほうが大切じゃないかしら?。

    ユーザーID:

  • いろいろと理由を挙げていますけど

    現在の心理状況は結局「仕事を辞めて専業主婦になりたい」という希望が果たせない事に対する葛藤なのではないかと思います。
    貴方が本当に夫に負い目を感じているかどうか?ですが、貴方が専業主婦になってみて初めてわかることです、感じているのであれば、貴方の負い目は増すでしょうし、そうでなければ今までの不安は嘘のように消え去るでしょう。

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  • そんな奥さんだったら嫌だなぁ

    希望や目的に対する想いの強さがそれを引きつけるそうです。マイナスに考えれば、そういう風になっていくんでしょう。

    心配性の人はいつも「こうなったら困る」と悪いイメージの中にいるでしょう。
    それを止めて「こうなったら幸せ」という考えに切りかえる努力をしてみてください。

    オリンピックの選手だったか「一番良い状態をイメージしてから出場する」とか、言っていたと思います。

    マイナス思考の人のそばは鬱陶しいものです。
    明るいプラス思考で、夫婦仲を楽しくしましょう。

    ユーザーID:

  • 思い出した人がいます。

    近所の人の話です。
    彼女は29歳で結婚で焦ってました。少し年上の好みの男性と知り合い 猛烈アタック。でも彼は彼女の年収が魅力だったみたいなので 彼女はすぐにアタック方法(トーク)を変えたそうです。
    「私の月収は50万だから 結婚しても続けるし」って。そうしたら すぐに付き合い結婚したって言ってました。
    次々にお子さんを産んで その時に近所の人にご主人は何て言ったと思いますか?
    赤ちゃんの誕生のお祝いの言葉をかけたのに返事が「ずっと働くって言ってたのに もう毎年のように子供産んで ちっとも働かないですよ」って。
    もうビックリ!それと同時に やはり彼女の魅力の中に年収も含まれていたんだと確信しました。
    今彼女は少しずつ働いてるようです。ご主人の機嫌は直ってるみたいです。

    トピ主さんも 専業主婦が希望なら素直に話してみてはいかがですか?そしてその際には、「なんで働いて欲しいのかな?」って訊いてみたらどうですか?
    そうじゃなきゃ いつまでも「結婚して貰ったから」と言う言葉がつきまとわりますよ。そんな結婚生活ってツライですよ。

    ユーザーID:

  • 即刻 やめてください

    「結婚しないなら別れる」って脅しかなあ?
    私、元カレ二人に同じセリフを言われたことがあります。
     彼との相性から結婚までは考えられなかったり、こちらの家庭の事情でタイミングが合わなかったりして、「今は私は結婚できません。」と返事して、別れました。

      結婚する気が無いなら、結婚をしたい人の人生や時間を無駄にするべきじゃないですから。
     そういう意思をはっきり伝えてくれた彼らに感謝してますけど。脅されたなんて思ったこと無かったです。

     旦那さんも、本当に結婚したくなかったら絶対しないですよ。
     「このままでも良いかな〜」なんて暢気に構えてたら、トピ主さんが結婚について真面目に考えていて逃げられてしまいそうだったので内心焦ったと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 卑下ではなくて、、、

    感謝、では納得できないですか?

    私は「こんな年増のできそこないの女を
    よくぞ拾ってくださった!一生、夫に感謝!」
    と、日々有り難く専業主婦をさせてもらって
    おりますよ〜(しておりますよ?かな・笑)

    卑下でなく、
    謙虚、ありがとう、思いやり、、、
    そういう自分を可愛いな〜と感じれば
    問題なのでは?

    男と女は対等だ!とか、肩肘張らずに
    お互い助け合い、と何でも前向きに
    良い方向にとらえれば楽なのに、、、

    ユーザーID:

  • ぱンださんに一票

    ん〜〜やっぱり専業主婦に「ならせてもらえない」鬱積なのかなって思っちゃいました。
    今自分が満足してたら「結婚してくれてありがとう、嬉しい!」ってらぶらぶになりませんか?

    恩返しというのは、借りがあるという事?でもいつかう〜んと返してあげるね!って楽しい発想じゃなくって、なんかすごく不満げなんですよね・・。

    別れを武器に結婚を迫ったっていう思いが、専業主婦と離婚が引き換えになるかもっていう心配につながってるのかもしれないけど。

    ダンナさんに聞いちゃったらどうですか?すっきりするかも?

    ユーザーID:

  • 何で?

    何で卑下する事があるんですか?

    脅しだろうと何だろうと「別れる〜」って言ったら結婚したんでしょ?やっぱり彼もあなたの事失いたくなかったんでしょ?だったらお互い縁が有ったって事でしょ?

    卑下せずに、良いじゃないですか「結婚した」んですよ
    彼も満足してるんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 私も結婚してもらった方かな。

    私の方が惚れてしまったので、結婚してもらえてうれしいです。

    結婚後10年ですが、今だにこの人と結婚出来てよかったと思っています。
    私は惚れきっています。主人はきっと私のことを「かわいいヤツ」とは思っていますが、惚れてるというのとは違うかもしれません。

    結婚はタイミングもあります。
    主人が選んだのが私でよかったと思っています。
    主人が仕事から帰ってくるのがプレゼントが届くようで毎日嬉しいです。

    惚れた人と一緒になれた私は幸せ者です。

    ユーザーID:

  • 請われて結婚しても

    その相手から別れたいと言われて離婚にいたるというケースは多いんじゃないでしょうかね。後はへのへのさんのご意見に同意です。

    ユーザーID:

  • 書き込みありがとうございます。トピ主です。

    いろいろなご意見、ありがとうございます。

    このところ夫の胃腸の具合が悪く、いよいよ私との生活でストレスが体に出ている?と心配でならず、なるべくひとりでそっとしておくのが一番かと思いながら、なかなかそれも難しく、話しかけてしまったりします。

    ご指摘にもあった通り、自己卑下は自分かわいさの裏返しなのかもしれません。見返りを求めてしまう部分も大きいです。その気持ちが夫を余計に追い詰めているのかも、と思うのに自分の気持ちを抑えられないときがあります。

    「結婚してもらった」と思うからこそなるべく夫に気持ちよく過ごしてもらえるようにとがんばるのですが、ときどき「でもこれはただの自己満足かも」と思ったり、夫は私がどう思うかなんてあまり気にしてないのかも・・・と思うとすべてが独り相撲のように思えて悲しくなります。

    夫は波風立てるのが苦手で嫌なことも自分がガマンして丸く収まるのなら・・・と考える人なので、そんな彼を楽にさせてあげるには話し合うよりも私から遠ざかる方がいいのか?と思ってしまいます。

    せっかく前向きなアドバイスをしてくださった方も多いのにこんな発言ですみません。

    ユーザーID:

  • 「結婚してもらった」じゃなくて

    「結婚してもらった」じゃなくて「結婚してくれてありがとう」的な気持ちはお互いに持っていられるといいですよね。どんな経緯にしろ、結婚したらその後は立場はフィフティフィフティですよ。自分にばかり合わせてもらっているような気がしたら、その分相手にも精一杯のことをしてあげるようにすればいいと思います。でも、家のことをするのだけが尽くすことじゃないと思います。何かのときに「ああ、一緒にいて良かったな」と思ってもらえるといいですよね。

    ユーザーID:

  • 応援していますよ。

    本当は、男の人から、しっかりとプロポーズしてほしかったのですよね?

    私の場合ですが、私も好きだったし彼も私のことを好きでいてくれたし、彼のほうから「結婚しようか」って言ってくれたので、すごく嬉しかったです。

    後で、私から「結婚しよう」とかプロポーズ?の言葉を言ったらどうする??って聞いたら、それは男から言うものだよ。と言ってくれました。

    そういう主人は、バリバリの九州男児。性格も、男の中の男という人です。

    のちのちの話で、旦那さんが、「あのとき、おまえから結婚いってきたもんな〜」とか言われたりするのは嫌ですよね。そういうことでも言われたり、そういう態度だったら、悩んでもしょうがないけれど、特に自分だけが思っているのだったら、さっぱりと忘れて次のことを考えたほうがいいかもしれません。

    余計なお世話かもしれませんが、お子さんが生まれたらかわるかもしれませんし、専業主婦になりたかったという事も、お子さんができたらかなうかもしれません。

    ユーザーID:

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