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養育費以上の支払い・・・心がせまいですか??

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momo

 結婚一年目、現在妊娠7ヶ月目のmomoといいます。
主人は×1で、2人の子供は前妻が引き取っており、離婚してから7年間養育費6万を支払っております。
 私は先月 会社を退職し専業主婦をしていますが、主人が前妻と購入したマンションのローンなどもあり、家計に余裕はなく生活費に回せるお金は月2〜4万程です。
 そんな生活の中、養育費以外の4万円が前妻あてに振り込まれている事がわかり、主人に聞いたところ、
「子供から久しぶりに電話があり、お金がいるから振り込んでほしいといわれた」とのこと。
 それを聞き私としては、日々生活費を切り詰め、お腹の子供にかかる費用も自分の貯金から捻出している中、事前に何の相談もなく父親だからと振り込んでしまう彼の行動に、信頼を失いました。
 養育費を払うのは義務です。しかし、それ以上の支払いは父親として当然なのでしょうか?私としては、決められた養育費内でやりくりしてほしい、(前妻は一緒に暮らしている人がいるが、籍は入れていないようです。)また、彼に対し養育費以上の出費をする前に、まず私との子供に少しでもその費用を回してほしいと思うのは、わがままなのでしょうか?
 

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  • 子供はいませんが

    前妻との間に子供はいますが、後々の子供同士の確執とかいろいろ考えて、私達は子供をつくらないことにしました。

    >養育費を払うのは義務です。しかし、それ以上の支払いは

    お気持ちは分かります。しかし、「じゃぁ暮らせるぎりぎりのお金があればいいでしょ。生活保護程度で。その中でやりくりしてよ」と例えば、言われた立場になってみればいかがでしょうか。
    「お父さんとお母さんさえ離婚しなければ、私はもっといい教育を受けられたのに」とか思うのでは?

    特に、最近「両親の離婚がトラウマ」というトピが立っていました。
    本当に難しいなと思いますが、今のトピ主さんの幸せも、私の幸せも、その前妻のお子様のやりきれない思いの上にあるのです。そう考えるといかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • ひどい

    前妻のお子さんが何歳かはわかりませんが、月6万円で子ども二人を育てるのはムリです。
    足りなくなるのは仕方がないと思います。
    前妻に彼氏がいるとしても、子どもたちのお父さんはだんなさまでしょう。子どもにかかる費用を負担するのは当たり前です。
    だんなさまが×1で子どもが2人いるということは、結婚前からわかっていたのですよね?
    そんなケチなことを言うのなら、初婚の人と結婚すればよかったのではないですか?
    家計に余裕がないと言いながら仕事を辞めた奥さんに、自分の子どものために使ったお金について責められるなんて、むしろだんなさまの方がかわいそうです。

    ユーザーID:

  • 大変ですね

    私もトピ主さんと同じような状況(もう子供は生まれましたが)の者です。

    ご主人の収入がもっと多くて、トピ主さんとの生活にまわせるお金が十分にあれば、トピ主さんのストレスも軽減されるんですよね。そのお気持ちよく分かります。

    でも、ご主人のお気持ちも理解できます。お子さん達に罪はないのですから、両親が離婚して肩身の狭い思いや不安な気持ちにさせていることだろうという罪悪感もあるでしょうから、せめて金銭的な苦労をさせたくないという気持ちなのではないでしょうか。

    私の場合は、夫の気持ちも理解できるので、産休後速やかに仕事に復帰しました。

    自分と子供の分は私の収入でまかなえますので、夫の事はあてにしていません。将来的には頼りになってくれ事を期待しつつ、出来ること(家事の手伝いや子供の世話等)をやってくれればそれで良いと思っています。

    もし、事情が許すなら、トピ主さんも出産後お仕事をされては如何でしょうか。

    ユーザーID:

  • 驚き!!

    養育費が月6万円って、めちゃくちゃ低くないですか?お二人分でしょう? それじゃあどう考えても大赤字だと思いますから、今までそれで足りてたこと自体が不思議です。。

    その状況をご存じでご結婚なさったのなら、仕方ないと思いますよ。あなたにとってはおなかの中の子が全てでも、ご主人にとっては3人とも自分の子。
    あなたは自分の子のために、頑張って働くしかないと思います。

    前妻さんが同棲(?)なさっている云々というのは、基本的に関係ないことだと思います。

    ユーザーID:

  • 普通の感覚ですよ。

    でも、当然認識していなければいけない事です。その相手をあなたが選んだ訳ですから。ただ、ご主人が家計に廻すお金が少なすぎますね。
    こう言うところで愚痴の一つも吐き出して、気晴らししてくださいよ。

    そして、あとは子供のためにも肝っ玉を太くするんです!。明るくご主人にガンガン発破掛けて、稼がせれば良いんです!!。

    ユーザーID:

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  • 親の責任・義務

    >(前妻は一緒に暮らしている人がいるが、籍は入れていないようです。)

    これは本件とは全く無関係な文章です。前妻が再婚しようとしまいと,あなたの夫の養育の義務が無くなるわけではありません。たとえ結婚したとしても,一方的に養育費を打ち切ることはできず,養育費の変額の要求ができる(認められるとは限らない)だけす。

    さて,本題の養育費として決まっている額以外の要求に応えるべきかですが,これはもうそれぞれの事情によるとしかいいようがありません。事前の取り決めが無いのであれば,要求に応ずる義務はなさそうです。が,子どもの養育に必要であり,かつ支払いが可能な状況ならば,完全に拒否するということはできないでしょう。
    あなたが家計を握っているのであれば「支払能力」について意見はできましょうが,家計を握っていないのであればそれも困難かもしれません。

    ユーザーID:

  • 事情が変われば、養育費の減額あり!

    事情が変われば(自分が再婚、相手が再婚、失業、病気など)、養育費を減額することができるはずです。

    「離婚、養育費」などのキーワードで、関係するHPを見られたらいかがですか?

    基本的に今現在の家庭(トピさんとこどもたち)との生活を最優先するべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 彼の子供であることに変わりはないですからね・・・

     子供二人に養育費6万って、多いのか少ないのかわからないんですが、本来(結婚したままだったら)かかっただろう費用を考えると、少ないんじゃないかなと思います。
     前妻さんが産んだ子でも、彼の子供なことに変わりはないから、「うちの子」だけに愛情を注いでくれというのも酷な気がします。

     別れた妻との子だから、と、切り捨てられるような人よりは、人間的には信頼できると思いますが・・・たぶん、トピ主さんが働いていた時の金銭感覚のままなんじゃないでしょうか?これからは少し減らすように頼んでみては?


     あと、

    >主人が前妻と購入したマンションのローンなどもあり、

    このマンションは現在お住まいなのではありませんか?あるいはダンナ様に所有権があって所有中とか。でないとローンを払う必要がありませんものね。前妻と購入したから気に入らないということでしょうか?それは結婚前からわかっていたことではないでしょうか?

     バツ一の人と結婚するなりの心構え?的に、ちょっと自己中心的じゃないかと思います。

    ユーザーID:

  • わがままではありません。

    大丈夫、あなたが不安に思うのもありだと思います。

    トピ主さんにはご主人が稼いで来たお金であろうと権利があるのですから、夫の子供へのプレゼントであろうと、ご主人は相談する必要はあると思います。

    まず、第一にトピ主さんは妊娠中ですから情緒不安定になりやすいですよね。
    今から生まれてくる子供の将来など不安でいっぱいのはずです。

    その為に必死で家計をやりくりして貯蓄している中、毎月支払う教育費以外のお金をぽんっと出してしまうご主人への不信感はおかしくありません。

    今後このような事がないよう、なぜ自分が不安に思うのか(自分の子供の将来など)をご主人にちゃんとお話して下さい。

    そして今後どうしても必要であるのならなんとか用立てるように努力する事、それはあくまでも自分の子供が優先で余裕がある時のみにする事など、ご主人と一回話し合う事が大切だと思います。

    ユーザーID:

  • 法律は離婚は優遇しても、再婚は優遇されませんから・・・。

    ”仕方ないよ。子供のいる人との再婚ってそういうものでしょ?”
    ”そんな覚悟もなく結婚したの??”

    こういうトピでよく見かける回答です。
    でも、私はそう思いません。
    というのも、同じ立場なのです。

    前妻の子供は養育費をもらう権利で守られている。
    私の住む町は母子家庭は優遇され、学費はほとんど掛かりません。
    公営住宅は優先的に入れる。
    家賃は収入に応じてなので、前妻が
    「家賃が高くて払えない!」は収入が多い証拠。
    それでも子供に不憫な思いをさせているかもしれませんが・・・。

    じゃあ、後妻の子供の場合はどうでしょう?
    前妻との子供にお金を持っていかれた後・・・。

    法律は離婚は優遇しても、再婚は優遇されませんから・・・。
    夫婦の力で乗り越えるしかありません。

    旦那様にもぜひわかって欲しい。
    自分の子供、払ってあげたい気持ちもわかる。
    だけど一言相談はすべきですよね!

    ユーザーID:

  • 見抜けなかった

    そんなに安い養育費でいいなんて・・・。
    子供がお小遣いを欲しがっても不思議はないのでは?
    というより、そんな彼との結婚を選んだトピ主さんが不思議。

    ユーザーID:

  • 同じ境遇の者です。

    相談もなかった振込みは私でも激怒します。しかし、相談されたら?びた一文出しませんでした?微妙な問題です。どちらに怒ります?内緒?それとも苦労?うちも私と娘の小遣いの10倍の養育費を払ってます。何度も法律相談に行きました。どの子にも平等になるようにしてください!」とお願いしてますが、負い目があるようでなかなか。先妻の再婚にもかかわらず払うので泣いて頼んで2割減。私は幸せになる為に結婚したのに、、、。私の両親も離婚してましたので苦労も理解しているつもりです。しかし、余分なお金は人を駄目にしますよ。経済的に苦しかった子供は自立しがちです。片親の子供は同情され、周囲がせめてお金の苦労はさせてはいけないと、せっせと贅沢させたりする事もあります。お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:

  • なにをもって公平と考えるか。

    お子様2人で月6万は、かなり低い方ですね。

     貴女の夫は、彼の得た教育と同等以上を与える教育費等を払わねばなりません。
     緊急の入院費用や、入学金など、払う義務があります。義務教育も、無料ではありませんよ。___4万くらいでなにができましょう。
     人の親として、当然のことです。

    彼は3人、貴女は1人の養育義務があるのです。 
    足りなかったら、貴女も稼いで、別会計にすることですね。

    ユーザーID:

  • youさん

    月12万でも子供2人を育てるのは難しいですか?
    お子さんたちがおいくつかわかりませんが、公立学校で、塾に行かなければ大丈夫なのではないかと思うのですが。
    父親と同じく母親も子供を養育する義務があることを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:

  • 6万あれば十分

    子供二人の養育費に6万は、確かに少ないと思います。

    ですが、夫婦で負担するものですよね。養育費は。
    なので、養育費として12万を想定していて、半分をご主人が支払っていると考えると、6万という金額は、決して少ないないです。

    前妻の子供もトピ主さんの子供も、同じように大事なお子さんだと思います。前妻の子供を優遇して、もうすぐ生まれる子供をないがしろしていいはずありません。

    少なくとも、4万という大金を無断で使うことは、問題だと思います。
    私はトピ主さんの主張は、わがままではないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • ひどいのはyouさん

    >前妻のお子さんが何歳かはわかりませんが、月6万円で子ども二人を育てるのはムリです。
    そんなの当たり前、月6万で子供育てるのなんて無理です。
    でもね、離婚したからには前妻さんは働かなきゃいけないのですよ。ちゃんと働いていたら十分収入あるから養育費もいらないはず。世の中シングルマザーも多いですしね。

    で、トピ主さんのご家庭はどうなるの?
    旦那様の手取りが月20万だとしたらトピ主さんのご家庭は月14万円でやりくりしなきゃいけないんですよ。(子供が成人するまで)
    子供育てるのが無理なら前妻は子供引き取っちゃいけなかったのですよ。どういう状況で子供を引き取ったのかしりませんが、子供育てるのに必要だからって養育費以上の物を要求されたらトピ主さん宅の生活が成り立ちません。
    トピ主さんは旦那様と既に別家庭を築いているのですから、トピ主さんの訴えは正常です。

    トピ主さんへ>
    旦那様は自分のお子様だからつい甘くなってしまうのです。
    今後は必ずトピ主さんへ一言相談する事を約束してもらいましょう。

    ユーザーID:

  • お気持ちわかります・・・が、

    私、×1同士の再婚です。
    養育費(4万)もなんですが、彼の離婚の時にマイホームの売却損があり(700万くらい)、再婚時に頭金ゼロでマンション(3,500万)を購入したこともあり、私が働かないと私の連れ子の娘と、二人の間の息子を食わせていくことができません。

    娘にも養育費(5万)をもらっていますが、元夫の現妻が専業主婦(子なし)でいることに腹が立ちます。
    だもので、「スキー旅行に行く」とか「学校で必要な○○を買ってくれ」と時々無心しちゃいます。
    子供ってお金がかかるのです。

    再婚家庭は貧乏なことが多いです。
    貧乏が嫌なら働くしかないです。
    元夫の現妻にも「働いて、もっと養育費払ってよ」と言いたいくらいです。

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  • わがままではないと思う

    そもそも養育費というものは、支払う側の収入に見合った金額となっています。6万円という金額に決まったのであればそれで良いはずです。それでも足りない場合は、増額請求という形を取るのが筋です。こういう話題になると、子供に罪はないだの、前妻さんに同情するレスがつきがちですが、そもそも離婚を機に子供を引き取るという事がどういう事か、ある程度の覚悟が必要なのです。もしかすると、支払う側が病気にでもなった場合、養育費は減額、もしくはもらえなくなる可能性もあるのですから。同様に養育費が増額されるかも知れない覚悟をトピ主さんもするべきですが、それは先に述べたとおり、法に則って決められた増額に対してです。

    養育費を支払わない等は言語道断ですが、それ以上の出費に対してトピ主さんに相談もないというのも大問題です。トピ主さんがご主人と結婚している以上、家計について口出しをするのは当然です。今回の件はトピ主様が理解がないのではなく、ご主人の力量不足です。養育費の支払いという最低限の義務を果たしているのですから、当然新しい家庭に対しても最低限の義務を果たすべきです。

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  • 母子家庭を悲観しすぎ!!

    母子家庭は金銭的に法律で守られている部分が沢山あります。
    確かにお父さんがいない分、辛さはあるでしょうが、
    お母さんがセコセコとパートをしてれば
    普通に暮らせますよ!!

    母子家庭=可哀想って発想、やめませんか?

    私のまわりの母子家庭はみんな
    「金銭面・精神面では離婚した方がラクになった。」
    と言っています。

    それとお子様から直接請求があるって危険じゃないでしょうか?
    しかも4万円って何に使うの!?

    実はウチの主人も×1
    先日小6の子供から「お金が欲しい・・・。」と電話があったそうです。
    主人は「お母さんに言いなさい。」と断りました。
    そうしたら祖母(義母)に電話したようで、
    孫を可哀想に思っているので、「はい。はい。」と出してあげたそうです。
    主人はカンカンに怒っていました。

    悪さに使わなければいいけれど・・・
    そう思わざるを得なかったです。

    どう思いますか?

    ユーザーID:

  • えー

    トピ主さん心狭くないです。
    不愉快に思って当然です。
    最初に決めた額でやりくりするべきです。
    母子家庭は国からも援助があるはずですよね。
    きちんと話し合って、トピ主さんの気持ちを伝えて下さいね。

    ユーザーID:

  • 養育費の話1

    こういった話だとよく言われるのが、養育費だけでは子供を育てられないからそんなことを言う後妻はひどい という意見ですが。

    子供にかかる費用で6万円は安いか高いかは年齢によると思います。基本的な生活費は養育している側がみるのが当然だと思います。その上で純粋に子供にかかる費用を元夫婦で折半するくらいが妥当だと思いますが・・・

    小学生までは食費・衣料費・塾代などを足しても、元夫婦が6万円ずつ出すほど費用はかからないと思われます。子供がいるので思うように残業できない場合などは、ベビーシッター代の半額を払うなどの心遣いは必要だと思います。

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  • 養育費の話2

    ご主人の心情的に、不憫な思いをさせたくないというのがあるのでしょう。心優しい男性だと思ってプラス思考で過ごしていた方が良いと思われます。

    ですが、実際問題、今ぎりぎりの状態で養育費以上のお金を送ったとしても、いざという時(学費や進学塾代がかかる時)に、まとまったお金が出せないともっと不憫な思いをさせてしまうということを伝えてはいかがでしょうか。

    あなたの子供は、どの子も可愛いということを伝えて、将来的な資金の話をし、冷静に話し合いをされてはいかがですか。

    ちなみに私も後妻の立ち場ですが、夫は月8万円を支払っています。子供の大学費用に貯金をしなくてはと思っています。

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  • はっきりと断るように言うべきです

    養育費の相場は、収入によっても変わりますが、一人あたり月に2〜4万円、二人の場合は4万円〜6万円が平均的ですので、妥当な金額だと思います。

    離婚協議書等で額についての合意がなされているのであれば、基本的にそれ以上の額を払う義務はありません。

    「足りないから」と言われるたびに払っていたのでは、合意した意味がありませんので、きっぱりと断るべきだと思います。

    旦那さんも色々と思うところがあるのだと思いますが、お金については、感情的な面を抜きにして、はっきりとさせておくべきでしょう。

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  • きついようですが…

    それって仕方がない事だと思います。
    例えば前妻との子供が受験で費用がかさむ場合養育費以上の出費はありえる事なんですよ。

    そこまで考えて結婚しなかったんですか?
    今現在の養育費だけで済むと思っていらしたのかしら?養育費は減額もあるかもしれませんが、増額もありえる事でしょ?

    ユーザーID:

  • 立場が違えば

    はな様
    >というのも、同じ立場なのです。

    ご自身(またはあなたのお子さん)の立場だけでなく,他人(この場合は先妻との子ども,でしょうか)の立場になって考えられないようではダメです。
    あなたも,立場が違えば今とは逆の意見になるのではありませんか?

    心情的には判らないでもありませんが,この場では(ご不満でも)現行法や慣習に基づいて話をしたほうがよろしいのでは?

    ユーザーID:

  • 元奥さんの今の「本当」の状況次第。

    >前妻は一緒に暮らしている人がいるが、籍は入れていないようです。

    これ、何人かは関係ないっと仰ってますけど、関係大有りだと思いますよ??
    彼女(元奥さん)が母子家庭だとすると、確かに生活は大変です。
    そこで行政が色々と協力してくれる訳です。
    なのに、同棲中の彼が生活費を彼女に援助しているとなれば、その彼女の為の行政からの援助(私たちの税金)は彼女にとってはただのお小遣いですよね?? プラス、元旦那からの養育費以上のお金・・・・・。

    本当に母子家庭で頑張っているお母さん沢山います。そういう方々には本当に頑張って欲しいから、たくさん行政からの援助は受けて欲しい。

    でも、もし彼女(元奥さん)の同棲中の彼が援助(生活費の支給)しているならば、はっきり言って旦那さんの養育費は必要ないと思います!!!

    ユーザーID:

  • わかります

    私もトピ主さんと同じような立場なので気持ち分かります。私の夫も前妻との間に子供が2人いて毎月の養育費に加え、学校や習い事関連で特別出費があると半額、時には全額払ったりしています。養育費は夫の手取りの約3分の1。いつもこれさえなければもっと楽な生活が出来るのに、と思ってしまいます。

    前妻の現在の状境は関係ないって意見がありますが、トピ主さんがどうしてそこにふれたのかも私には分かる気がします。私は夫と交際期間を含めて13年一緒にいますが、その間に前妻は再婚し、新しい旦那さんとの間に2児をもうけました。家も購入し、車も外車。詳しい事は分かりませんが2人とも決して給料の良い職業についているわけではなかったので(旦那さんはこのうち何年かはプー太郎してました)、養育費がそれらの支払いに回っていたと確信しています。一方私達はアパート住まいで子供も欲しいのを我慢して生活していました。

    ユーザーID:

  • わかります 2

    2年前私も念願の子供を産む事ができました。でも夫の給料だけではやっていけないので産後すぐに職場復帰して現在に至ります。

    前置きが長くなりましたが、私もココアさんと同じ意見で産後トピ主さんがお仕事されるのが一番良いのではないかと思います。今回の問題はやはり家計に余裕がないから出てきた問題だと思います。トピ主さんの心が狭いのではなくて余裕がないのです。

    トピ主さんに相談しないでお金を送ってしまった旦那さんにも問題があるとは思いますが、子供にお金が必要って言われると余程馬鹿げた理由でない限り断われないものです。私の夫は必ず相談してくれますが、大抵の場合私も駄目とは言えません(金額は出来る範囲に減らさせますが)。

    今後は一言相談してから送金するようにご主人にお願いしてみましょう。養育費以外の出費はある程度は仕方がないと思います。

    ユーザーID:

  • >ままさん応援団さん

    >そして今後どうしても必要であるのならなんとか用立てる
    >ように努力する事、それはあくまでも自分の子供が優先で
    >余裕がある時のみにする事など、ご主人と一回話し合う事
    >が大切だと思います。

    私がそのご主人なら「自分の子供が優先で余裕があるときのみ〜」なんて言われたら、どん引きしますよー。
    そういう願望があったとしても、言えないでしょう、普通。人として軽蔑されてもかまわないなら言えるでしょうが。。。

    ご主人の前の結婚でできた子供は常におこぼれで十分と思われるのはどうしてなんでしょう。ものすごく自己中な考え方だと思うし、間違っています。
    両親が離婚しても子供と親の関係は変わりません。優先順位なんてつけられないでしょう。

    出来るだけ、みんなが幸せになるよう、各自努力するしかないと思います。

    ユーザーID:

  • 「法律」と「道義」

    今、支払っている養育費が多いか少ないかはわかりませんが、法律的には減額などが認められたとしても、道義的には「困っている」と言われれば、父親であるご主人が「支払わなければ」と思うのは当然でしょうし、妊娠中のあなたによけいな心配をかけたくないから相談しなかったというのも理解できるような気がします。トピ主さんが相談を受けていたとして、喜んで賛成していたでしょうか?そして反対したとしたら、ご主人との間もぎくしゃくしてくると思います。
    現在の生活も大切だし、他方、残してきた子供も大切という、ご主人の気持ちを支えていかないと、おふたりの
    将来が危ぶまれると思うのですが・・トピ主さんの現実と不安はよく理解した上でのレスですが、気に障ったらごめんなさい。

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