離婚の理由・決断

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恋愛・結婚・離婚

みね

33才既婚、もうすぐ離婚する予定です。子供はいません。
きっかけは旦那の浮気です(しかも2人と同時進行・・・)。

小町でも旦那様の浮気で悩んでいらっしゃる方をたまに見かけますが、それでも修復の努力をされている方が多いですよね。
わたしも、浮気発覚後に旦那が態度を改めてくれればやり直したかったですが、うちの旦那は違いました。開き直り、その後もコソコソと浮気相手と続けています(今も)。

結局、わたしは離婚という選択肢を選んだのですが、
その選択が正しいのかどうか、どうしても自信を持てないのです。
わたしに悪いところがあったから、旦那が浮気に走ったのも事実だと思います。わたしはそこを直す事なく、旦那をまた信じる努力をすることもなく、安易に離婚を選んだのではないか、と自問自答を繰り返しています。
でも浮気発覚後も平気な顔をして嘘をつき続ける旦那・・・。人として最低だと、頭でははっきりわかっています。

離婚を経験された方、離婚の決断に迷いはなかったですか?わたしがグズグズと子供っぽすぎるのでしょうか。。

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  • 私も離婚しました

    私もみねさんと似たような理由で35歳の時に(3年前)に離婚しました。

    元旦那には明らかに他の女性の影があり、それを問いただすと「いない」の一点張り。「私とは性格が合わない、私を理解出来ない。」等と他にも数々非難されたあげく逆切れされました。次第に別居したいと家を出て行ってしまい話合いにも応じてくれず離婚に至りました。

    私にも悪いところがあったのではないかとか、他の女性に惹かれたのも私がいたらなかったからではないかとか何度も自分を責めました。

    もっと話し合って二人でがんばれば乗り越えられるのではないかとも思いました。
    でもこれから先の人生、信じられない人とましてや自分の事を愛していない人と一緒にはいられないと感じ、離婚を決断しました。

    当時私は元旦那の事を好きでしたので決断するまではかなりぐずぐずしましたよ。人生の大きな決断です。迷うのは当然だと思います。

    その決断が正しいかどうかというのは未だにわかりませんが、その当時より今の方が幸せです。みねさん、自分の気持ちを信じて決断された方がいいと思いますよ。応援してます。

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  • うちの旦那はもっと誠実だったかもしれんけど。

    私も9月に離婚しました。

    トピ主さんとほぼ同じ、旦那が二人と浮気したので。誠実に頑張ってくれましたが、ほかにも色々だって、離婚しました。私が離婚を決めたのは、やっぱり浮気をする人は嫌だ、と思ったからです。

    それにつきると思います。トピ主さんは、ご主人が態度をあらためてくれたら、とか私がもう少し寛容になれれば、と思うかもしれませんが、現実にはたらもればもありません。

    離婚してみればわかります。浮気に悩まされてイライラしたり、不安になって過ごす時間が無駄なことがわかります。

    もう一度よく考えて、ご主人と話し合って。トピ主さんは、そのご主人と一生一緒にいたいの?それとも今ほかにいい人がいたら、すぐ離婚できるの?私は後者だったので、早く離婚して、いい人探そうと前向きになりました。

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  • ありがとうございました

    夕焼けさん、ありがとうございました。
    なんだか泣けました。ずっと張り詰めていたので。。

    先日も平日の昼間から夫は女の人とホテルにいました。離婚原因となった1年以上続いていた女性は、いろいろ発覚してあっさり身をひいたんですが、マメにキープをしていた子に急に熱々対応をしだし、あーそんなにされたら私でも落ちるなと。その女の人ももう夫を好きになってしまったようです。思えば私もそんな感じで、私だけには夫は変わってくれる!と信じられる言葉と態度をもらったから結婚に踏み切ったんだなあと、昔を思い出しました。

    私の夫は人間として社会人として最低です。と私は思いたいのですが、夫にここまでされるなんて、私はそれほどまでに悪い妻だったのかと毎日息が止まるような感情に襲われます。夕焼けさんのように、今の方が幸せと思えるような前を見つけたいです。

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  • 私も同じです

    今の私の状況とすごく似ていてびっくりしました。
    私は32歳、子無しです。
    主人には浮気を隠されたまま離婚したいと言われました。私の悪い所を指摘するだけして、自分のことは棚にあげて・・。
    とりあえず別居とも考えましたが、浮気を知ってからはそのつもりは無いとはっきり伝えましたよ。
    そして指摘された部分は最大限の努力をして改善している最中です。

    離婚はいつでも出来ると思うんです。
    ここで乗り切れれば自分も、夫婦の関係もすごく変わると思っています。もちろん辛いですよ。でも、今の生活を捨てて一人で生きていくのだったらもっと辛い、困難がいっぱいあると思うんです。
    だからこそ、自分で納得がいくまでがんばってがんばってみて、それでだめならば後悔しないと思うです。
    後からあれこれ思っても遅いんですよ。
    安易に離婚を・・・と思うのであれば、もう少しがんばってみませんか?
    辛いことがあると何の努力もせずにまた逃げ出さないためにも。

    お互いがんばりましょう!

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  • つづき

    うちの旦那も自分が悪いとまだ認めません。
    浮気相手とももう会わないと言ったのに今だに会っているようです。
    旦那に言わせると私に直してほしい所、わかってほしい事を再三話してきたのに直そうとも努力すらしてくれなかった。心に穴ができたときに知り合って埋めてもらった。お前が悪いんだと。
    もちろん私も悪い所があると思いますが、虫の良い話だと思っていますよ。
    心の中では煮えくり返っています。でもここで離婚したら向こうの思う壺で悔しいと思いませんか?ルールを破ったのは向こうなんですから。
    妻は強いんですよ!主導権はこっちが握っていると思わないと。
    相手に変わって欲しいのならば、まず自分が変わらないと。負けるが勝ちという場合もあると思うんです。
    私の態度を見て、旦那はびっくりしているみたいです。ギャーギャー言っていたのにある日から変わって。
    その態度をみて、楽しんでいます。というか、そう思いながらじゃないとキツイですからね。

    もう一度考えてみても遅くはないと思いますが・・。

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  • 人生の選択に正解はないかも・・

    私の父親は、不誠実な人で母と子供を残して、蒸発しました。そのトラウマがあるので、私は人間的に尊敬できない人とは、夫婦として暮らしていく事はできません。
    「浮気は認められない」
    結婚する時に、夫とよく話し合い、それだけはお願いしました。結婚30年、夫は守ってくれています。世代から言っても(熟年)結構亭主関白だとは思いますが・・

    >開き直り、その後もコソコソと浮気相手と続けています(今も)。
    断言しますが、こういう人は繰り返します。
    トピさん以外の妻であっても、同じ事をされると思います。
    それに強く対抗でき、また受け入れられるなら、一緒に暮らしていけば良い。
    まあさんの様にたくましい人柄で、自分を変えてやり直そうと頑張る事を選ぶのも良い。

    でも 受け入れられない自分がいるなら、離婚を選ぶのも良い。それが安易な結論とは思いませんよ。妻側にも離婚で受けるダメージは十分あると思いますので・・

    それぞれの性格・価値観で、「どれが正しい」はないと思います。
    人生の大きな決断を決めた後に迷いが残るのは当然ですよ。それだけ心の傷が深かったと言う事でしょう。
    ご自分を労ってあげて下さい。

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  • 子供もいましたが離婚しました。

    >>わたしに悪いところがあったから、旦那が浮気に走ったのも事実だと思います。わたしはそこを直す事なく、旦那をまた信じる努力をすることもなく、安易に離婚を選んだのではないか

    え?私は全然そう思いませんでした。

    不誠実で人を敬わず、汚い事をする人間と、自分の人生を共にするなどとんでもない、嫌だ、貴重な自分の人生の無駄だと思いました。

    人は欠点があって当然です。欠点があるからと言って、裏切られたり、不誠実な酷い扱いを受ける必要はありません。

    伴侶の欠点が耐えられないなら、汚い事をする前にその旨話し合い、結論を出そうとすべきです。それが相手を敬うということです。

    そういう努力もなしに、裏切り、露見すれば妻に欠点があるという口実で自己正当化するならば、そんな幼稚な伴侶は私は願い下げです。

    夫に自分の犯した事と向き合う機会を数度提供しましたが、正々堂々と向き合えず、私のせいだという口実に逃げ場を求める夫を見て、「あ、私はコイツより成長しちゃったな。一緒にいる意味無し」と確認しました。

    今は自営業も順調で、子供達も成人し、友人達にも恵まれ、幸せです。離婚で手に入れた幸せです。

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  • 石の上にも3年

    私も夫に浮気をされました。

    最初に浮気をされた頃は慣れない育児と
    慣れない家事、仕事もハードで残業続き、
    いつもイライラしていた私に嫌気がさしたそうです。

    当時会社の先輩に、
    「こんな家庭生活をずっと続けていくなんて考えられない」
    と相談したところ
    「離婚という決断を下すのはとても簡単だけど、
     離婚自体は結婚の何倍も労力が要るものだ。
     答えはすぐに出してはいけない。
     石の上にも3年というから、せめて3年待ってみなさい」
    …と言われました。
    その頃は深く理解できなかったのですが
    それから本当に3年、お互いに理解し合えず
    本当に合わないんだなぁと思えてから離婚する事になりました。

    6年経ちましたが、優しかった頃の彼は忘れられません。
    でもそれは思い出としてココロに残しておける様に、
    あの辛かった3年でそう思える様になったのかもしれません。。

    後悔しないで前に進む為にも、それなりの時間をかけて
    決断した方が良いかと思います。お互い頑張りましょうね。

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