不妊。空元気。

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家族・友人・人間関係

はるさめ

こんにちは。
明るく不妊治療を続けたいと願うはるさめと申します。
30代前半・AIH5回失敗しています。友人のほとんどは子ありです。

最初は不妊治療のことは友人にも内緒にしていました。でもだんだん月日が流れ、私の中でも深刻な問題になってきた頃、悩みのひとつとして数人に話を聞いてもらいました。

「気にしたら出来ないよ」「治療やめてみたら出来たって聞くよ」「今を楽しまなきゃ」
自分の信じて続けている治療を否定されているように感じてしまい、やっぱり不妊の気持ちはそうでない人には理解できないのかもしれないと、悩みとして話すのをやめました。明るくふるまうことに決めました。

「病院続けているの?」「うん。でも海外旅行の予定もあるし、今はどっちでもいいかな〜」
(子ありの友人が)「はるさめ自由でいいよねー。」「いいでしょ〜っ!」
でも今度は彼女たちはこう言うのです。
「でもね、子供ってほんとうにかわいいよ?がんばりなよ」

海外なんて行かなくていいから子供が欲しいよ。
もう誰にも不妊の話はしたくない。

本音を隠すことになっちゃうけど、ただ、大好きな友人達の前で明るい私でありたいだけなのです。

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  • 一人じゃダメ?

    はるさめさん、明るく振舞って偉いです。
    私なんか子供は?って聞かれるのがイヤなので単独行動です。
    元々一人でいる方が好きだしね。
    出来にくかった時期があった友人に不妊の話をした事もあるけど「そっかー」で終わりです。(笑)

    授かってしまえば忘れてしまうのです。
    内容だけにコメントしづらいのかもしれませんが・・そういう感じでもなかったな。

    体外で双子を妊娠した友人も治療中は年賀状が辛いと言ってましたが、生まれてしまえばしっかり画像付年賀です!

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  • 不妊の気持ちは絶対に判らない

    8年間、不妊でした。
    幸い、一児を授かりました。

    経験から言うと、難なく妊娠した人には、不妊の辛さは絶対に判りません。
    絶対に、絶対に・・です。
    心を許し合っている親友であっても、あなたを愛おしんでくれているお母様であっても、判らないのです。

    かわいそう・・・気の毒・・・という感情しか持てないでしょう。
    不妊の気持ちは、不妊の人にしか判りません。

    あなたがお友達に対して無理して明るく振る舞うもよし、暗い顔をしてもよし、それはあなたの自由です。

    でも、どう対処しても不妊の気持ちは判ってはもらえません。
    理解してほしい、辛さを判ってほしい・・・と望んではだめです。
    それを、あなたが認識してください。

    辛ければ、不妊のサークルをのぞいてみましょう。
    今はいろいろありますよ。
    そこでどういう心の持ち方をしたら、あなたが一番、楽になるか、考えてみましょう。

    ちなみな私は空元気を通しました。
    一人の時はよく泣きましたけれど、友達の前では努めて明るく陽気にしていました。
    意地とプライドでね。

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  • 分かるよ!はるさめ!!

    がんばれ!はるさめ!!
    負けるな!はるさめ!!

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  • 思い切って辛い気持ちを言ってみては?

    悲しいですよね、自分で頑張ってもどうしようもないことって…

    お友達もきっと、悪気はないのでしょうね。だからこそトピ主さんは傷ついてしまうのですね。

    いつも元気者ではいられないですよ。たまには「頑張っていても、どうしようもないこともあるんだよね…」とうつむき加減で言ってみては?きっと中の良いお友達なら、あなたの気持ちを察してくれますよ。(だといいんですが…)それか、思い切って「辛いから、子供の話はちょっと…」と言うとか。

    察してくれればいいんですけど、言わなきゃわからない人もいますからね…

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  • 同じです

    私もだんだん不妊に関しては口を閉ざすようになってきました。
    また婚歴もだいぶ経過してきたことから、周りからも聞かれなくなってきました。

    私も旅行には行きまくってますが、本音は子どもの方が欲しい。
    でも、そんなことを他人に言っても仕方がないので口を閉ざしています。

    子どものいない婚歴がじぶんよりももっと長く、年上の友達もいますが、
    お互いにそういう話はしたことありません。

    時々、友達の友達が妊娠したとかいう話になると、いいね〜。
    誰でも欲しいものよね〜。みたいな会話にはなりますが、それ以上は話しません。

    愚痴っても傷の舐めあいにしかなりませんから。
    それに自分を守るという意味でもそうしています。

    私も空元気でいつも乗り切ってますが、時々無性に涙が出て辛くなります。

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  • 立派です。

    最初に申し上げなければいけないと思いますが私はまもなく第2子を出産予定の母親の立場です。

    ママになっているお友達と笑顔で子どもの話しをするのは辛いでしょうね。でも向こうも本当にどう対応したらトピ主さんが辛い気持ちにならずに済むか、わからないでいるのです。彼女たちを責めないであげてくださいね・・・。

    私の場合、不妊治療中と思われる友人からの連絡はパッタリと途絶えています。のでこちらも(子供の写真の入った)年賀状を送ることをやめ、遠くから見守っています。たいていはそんな感じで子供がいる友人を遠ざけてしまうパターンが多いなかで、トピ主さんのように笑顔で不妊を打ち明けてお友達との関係を継続させていくのは立派だと思うのです。

    トピ主さんのような不妊治療の末、子供を授かった、という友人が数人身近にいます。

    笑顔を忘れずに、でも無理をせず。
    不安になったらここでたくさんの人に元気をもらえるはずです。私も影ながら応援しています。

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  • 嬉しかったのにな・・・

    同じく空元気中ですよ〜。
    私の不妊を知っている仲の良い友人が、妊娠したとたんに「タバコは吸えないしお酒も飲めないし遊びにも行けないし」と言っていつ会っても常にイライラ。
    「何がめでたいのか解らない。妊娠の喜びなんて一体いつどこから来るの?」とまで言います。
    妊娠中は鬱気味になったりもするそうなので「大変だねぇ〜。」なんて聞いていますが、内心では泣きましたよ。
    しかも現在、私は(彼女には言っていませんが)子宮癌検診で陽性が出て再検査の結果待ち中なのです。
    彼女とはしばらく距離を置きますわ・・・・・。

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  • 同じです・・・

    こんにちは。

    同じ様な状況なので発言させてもらいます。

    私は男性不妊で妊娠ができません、不妊治療も無駄です。
    とても辛いです。子供を見ると欲しくて欲しくてたまらなくなります。

    トピ主さんと同じ様に、友達には「出来ずらいんだよね〜、でも不妊治療してまで子供を持つ気は無い・・・」と明るく振るまっています。

    友達は、せっかくだから頑張って治療してみれば?諦めるのはまだ早い・・・、ニスの子供が見てみたい・・・と言われます。そりゃ〜私が一番自分の子供を見てみたいです。そして治療は無駄・・・。

    最近は男性不妊で、離婚まで考えてしまいますが、もうすぐ産めない年にもなってしまいます。
    辛いですよね・・・。

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  • リラックスしましょう。

    こういうトピを拝見すると、本当に人生って辛いことばっかりだよねって思う。
    私も子供はいません。
    そのこと自体については不幸ではないんです。これは仕方のないことだから。
    人に迷惑をかけないように普通に暮らしているんです。
    でも、親しい友人や周りの大好きな人達からそういうことを言われると、「あなたは不幸ね」「あなたはかわいそうね」とレッテルを貼られる気がしてしかも身近な人であるばかりに、ものすごい打撃なんですよね。
    ああ、私はお気の毒な人と映っているのかと。
    「トピ主さん、気晴らしをしてのんびりしましょう」
    私は社交辞令じゃなく、心からそう言いたいです。

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  • 苦しめないで

    不妊治療はしていません。そこまでの勇気がありません。周りの友達は皆結婚してすぐ妊娠。子供が出来ない苦しさなんて知りません。

    彼女らに私の悩み(子供が出来ない)を聞いてもらおう何て思ってません。だって答えはいつも同じだから。聞いてもいないのに、「こどもは〜?」

    私も「まだ2人でいたいの」「好きな事したいし♪」等と言って「こどもはいらないのよ。こどもがいないと海外にも行けるし」なーんて強がり思ってました。
    でもそれがダメだったようです。

    気持ちのどこかに、「こどもがいらない」と言うのがあるらしく、それが不妊の原因かもって。

    夫婦2人の暮らしを邪魔するもの(この場合こどもですね)が入る余地は無い。だから今のままでは一生2人と。

    もちろん、トピ主さんは私のような考えは持っていないと思います。空元気など辞めてリラックスを心がけましょうよ。私も今日から心を入れ替えて生きて行きたいと思いました。涙は今日でサヨナラ。

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  • 頑張ろうね

    はるさめさん、こんにちは。

    私も不妊治療暦2年、IVF4回受けました。
    春に初めての移植で妊娠しましたが流産、そしてこの前の日曜日に2度目の流産をしてしまいました。
    今とても悲しいです。

    友達には一切不妊治療の話はしていません。
    言っても分かってもらえないと思うし。
    でもそれはお互い様だと思うんですよ。
    友達だって、不妊ではなくても色んな悩みを抱えていて私はそれに気づかず、傷つけているような事を
    したり言ってしまっているかもしれない、そう思っています。

    おしゃれなレストランも海外旅行も行けなくてもいいから赤ちゃんを抱っこしてみたい。
    だから私はもう少し頑張るつもりです。

    ユーザーID:

  • まったく同じですよ

    私ははるさめさんよりもずっとずっと年上です。結婚生活も長いし、不妊治療も5年目に突入しました。
    私も趣味を見つけたりと色々と策を考えてきました。が、こればかりは・・
    どんなに親友であっても話すことはできませんでした。親友とは今でも変わらなく会っています。もちろん空元気ふりしぼって・・
    はるさめさんはえらいと思います。一度お友達に話をしたんですもの。お友達も精一杯のお返事だったのだと思います。
    しかし、そんな気持ちではすまないんですよね・・
    でも、お友達は悪くない。わかります。私がそうだから。
    空元気、空元気、空元気・・
    毎日笑って空元気・・
    時に急に一人で大泣きしてしまいます。

    いいアドバイスできませんが、ここにも一人いるよって伝えたくて・・あなたよりずっと年上の私が・・
    辛くなったら一人じゃないって思い出して。

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  • にしかぜさんへ

    にしかぜさんがとってもお優しい方だというのはわかります。

    ただ、同じ不妊としましては・・・・・

    はるさめさんは決して友人の気持ちをわかってあげていないのではないのです。
    友人の優しい返事、とてもよくわかっているのです。
    わかっているんだけどいたたまれない・・・・・。
    余計に自分がみじめな気分になってくるんです。

    はるさめさんは友人の気持ちがわかるから、あえてもう話さないでいるのです。
    この問題は本当に同じ不妊にしかわからないのです。
    悲しいけれど・・・・・。
    理屈でも何でもないのです。

    ですから、お願いです。
    友人の気持ちをわかってあげてと言うのは別問題なので、この場ではスルーしてほしかった。

    にしかぜさんが悪いわけではない。
    どうしようもない事なんです。

    世の中全体が変わらないと不妊の悩みは尽きないと思います。

    ユーザーID:

  • あなたはとにかくすばらしい

    はるさめさん。
    あなたは人としてすばらしいです。

    私は不妊のことはよくわからないので、何も申し上げられませんが、あなたのような気高い方に幸あれ、とだけ
    申し上げたかったです。

    がんばれ、とか がんばるな、 とか 
    何がふさわしい言葉かわかりませんので。

    幸あれ。

    ユーザーID:

  • 分かる。分かる。

    はるさめさん、
    こうして過ごす期間もけしてむだではないよ。

    人に配慮できる、人の気持ちの分かるはるさめさんには、やっぱり優しいお子さんが授かるはず。人を傷つける側であるよりは、傷つけられる側であるほうがいい!

    空元気!いいじゃないの。ステキなことです。
    がんばって。お互い頑張りましょ!

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  • 痛いほどわかります

    私も不妊治療に通う30代前半です。
    最近、不妊+不育症であることもわかり、
    ダブルショックの中さまよっています。

    時々、ふっと自分だけ同じ場所で止まっていて
    周りは皆前に進んでいるように見えてしまい、
    変な孤独感に襲われるんですよね。

    でも前に進まなきゃ赤ちゃんに会えない・・・
    だから、これからも治療続けます。

    いっぱい仲間はいるんですもの。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • トピ主です ありがとうございます

    みなさん、愚痴っぽいトピになってしまったのに、レスありがとうございます。
    自分の気持ちをわかってくれる人がこんなにもいるってことが嬉しいです。

    不妊の気持ちは不妊経験者しか分からないですよね。
    私だって同じ不妊でも、体外受精を続けている方の気持ちは本当の意味で理解していないと思うのです。

    でも自分の気持ちを理解されないことと、友情の度合いとはまた違うんですよね・・・

    皆さんのレスを読んで、無理をしすぎず、自分が楽になるように考えようと思います。
    一人の時に、ウジウジ悩む自分を認めようと思います。

    そして、やっぱり友達は大切だから子アリの友人ともいっぱいつきあっていくし、でも「かわいそうな子」と思われるのは絶対イヤなので、空元気も続けていきます。

    ユーザーID:

  • 正直な気持ち

    私もトピ主さんと同じ状況にいる42才の主婦です。
    結婚して8年になりますが、未だ授かることができません。

    治療は結婚後1年たった時から始めました。
    今の治療段階は顕微まで行っています。
    しかし結果が出ません。

    私も周りの方の言葉には大変傷ついてまいりました。
    相手は悪気はない。わかっています。
    しかし、優しい言葉をかけられても、私はいつまでたっても子供を持つことのできないかわいそうな人とレッテルを貼られた感じになるのです。
    もしも私が不妊でなく、不妊の友人がこのような事を言ったら、悪い風にとってはいけないよと言うと思います。

    ここのトピックを読んでいる方も、こんな風に思ってしまう不妊の私達の事を、マイナス思考だよ・・・とか、考えすぎだよ・・・とか、そんな弱気だからできないんだよ・・・とか思われるかもしれませんが、こればかりは不妊を経験した本人にしかわからないのです。
    理屈でも何でもないのです。

    にしかぜさんのようにお友達を責めないで・・・というレスには正直本当に落ち込んでしまうのです。
    きっとトピ主さんも、お友達を責めているのではないのです。

    どうしようもない事なのです。

    ユーザーID:

  • ここにもいるよー

    >「気にしたら出来ないよ」
    「治療やめてみたら出来たって聞くよ」
    「今を楽しまなきゃ」
    自分の信じて続けている治療を否定されている
    ように感じてしまい、やっぱり不妊の気持ちは
    そうでない人には理解できないのかもしれないと
    悩みとして話すのをやめました。
    明るくふるまうことに決めました。

    はるさめさんのこの発言、私も同じですよ。
    なんとか明るく振舞っています。
    きっと不妊で何年も悩んでいる人は同じ事思うのだと思います。

    お友達も悪くないよね。
    でも、どうしようもないんだもんね。
    お友達とも会いたいしね。

    この問題って、答えが出ない気がします。世間が変わらない限り・・
    こんな事言うと、不妊のあんたたちがそんなんだから変わらないんだよってお叱り受けるかな・・

    でも、こればっかりは・・
    理屈でもないどうしようもないことだもの・・

    私なんてあなたよりきっと10才くらい上だよ。
    私はAIH6回、IVF3回です。それでもまだ・・
    ちょっとは元気出た? 
    はるさめさん、同じ思いしてるの自分だけじゃないよ明るく頑張るしかないもんね。

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  • にしかぜさんへ

    にしかぜさんはお優しい方だとは思います。
    しかし発言悲しく思いました。トピさんはお友達を責めたりはしていない。
    やっぱりお子さん授かった方にはこの気持ちわからないんだと思います。理由などないのです。
    にしかぜさんが悪いわけではありません。わからなくて当然だと思います。
    でも、責めたりしないでくださいというのは違うんです。
    ごめんなさい。わかってください。

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  • 私の場合

    私も親友から聞かれた時に少し話してみようと思い、話しましたが後悔しました。
    はるさめさんと同じく、「気にしたら出来ないよ」とか「旦那と二人でもいいじゃん」とか「弱気にならないで病院行ってみな」とか「あたしも不妊の子に聞いて情報仕入れてみるよ」など。
    同じ立場の方なら気持ち察していただけると思いますが、悲しくて悲しくて仕方ありませんでした、でも笑顔でありがとうって対応しました。
    病院なんてもう4年前から行ってるし、情報収集なんて毎日やってるよって言いたいのを抑えて。
    だってその親友の事好きだもん。私のためを思い言ってくれてるんだもん。その子が悪いんじゃないし。

    でも悲しくて悲しくて涙出そうでした。

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  • つらいよね。

     空元気も疲れてきたかなぁという感じですか?
    無理しなくていいと思うんですよ。
    「病院続けているの?」「うん」だけで充分ですよ。
    私の場合は二人目不妊(一人目は奇跡の自然妊娠)なのですが、あえて二人目どうこうは言わないようにしています。
    もう、「またできちゃったー。」なんて言っている人に「できなくて困っている」なって話しても仕方がありません。
    子供一人で楽してるなんて思われるのもイヤだし。

    望む人のところに早く赤ちゃんが来てくれるといいですね。


    ※ニスさん
     うちも男性不妊なんです。かろうじて精子はいるのですが顕微鏡受精になってしまいます。
    不妊治療というかいきなり最終手段のようでいろいろ困っています。金額も半端でないし。年もギリギリです。

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  • 無理せずに…

    私も、結婚して3年半、治療を受けて3年になりますが、未だ授かっていません。

    >自分の信じて続けている治療を否定されているように感じてしまい、やっぱり不妊の気持ちはそうでない人には理解できないのかもしれないと、悩みとして話すのをやめました。明るくふるまうことに決めました。

    分かりますよ。落ち込んでいる時って、友人の励ましの言葉だって、グッサリ刺さることありますよね。
    私の場合は、実の母に…。何で、考えないようにしているのにわざわざ蒸し返すの?って問いたくなる時もあります。
    身近な友人は幸いにして、独身者が多いので助かっていますが…。

    無理して空元気…、笑っていても、どこか自然体でないところ、ご友人達も気付いておられるのかも…。
    少し距離を置きながらとか、子供・不妊治療に関する話題を避けるって無理でしょうか?

    今はどっちでもいいとか、無理して笑わなくっていいです。痛々しいです。

    お互い前向きに頑張りましょう。

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  • 毎日注射に通ってます

    最初の頃は、友人に心配をかけたくないので言いませんでした。
    でも会うたびに「何で仕事しないの?」と聞かれるので、誤魔化すのが面倒になってカミングアウトする事にしました。

    私は別に何を言われても平気なのですが、友達が不妊について知らずに、不妊患者の人を傷つけるような発言をするのは良くないと思って、知っておくと良いと思う一般知識を伝えました。

    男友達も、将来上司になった時に、部下の女性が不妊治療していたら、急な有給申請など理解してあげて欲しいですしね。

    私の場合は「できなくてもいいやって思ってるから心配しないでね!友達に子供が出来るのはすごく嬉しいから、遠慮せずに妊娠報告と子供自慢してね!」と言っています。
    実際、子供と遊ぶのは大好きです。妊婦を妬む事など皆無です。

    先日姉に「子供を産んでない人にはわからない」と思いっきり自慢されましたが、その程度はどうってことないです。(他の不妊患者には言わないでねと思いましたが)

    でも排卵誘発の注射をしていると、さすがに身体がだるくてイライラしちゃいます。「薬の威力はすごいなあ」と冷静に分析してます。

    はるさめさんも頑張って下さいね!

    ユーザーID:

  • みなさん、わかってください。

    私も空元気の一人です。
    正直毎日が子供の事で頭が一杯でたまらない。
    にしかぜさん、発言控えてほしかった。
    私も友達を責めたりしたことない。
    でも何を言われても苦しくなるの。
    責めはしない。でもとっても苦しいの。
    これってね、不妊の人にしか絶対にわからない気持ちなの。
    きれいごとじゃないの。
    わかってください。

    ユーザーID:

  • わからない人なりの言葉

    不妊の気持ちは不妊になった人しかわかりません。
    子育てで死にそうに大変な気持ちは子育てしてる人にしかわかりません。

    「あきらめたらできるよ」「治療までする必要ない」
    みたいな事言われると、自分が一生懸命してきた治療とか、
    流してきた涙とかが無駄って言われているみたいでむなしくなりますよね。

    でも、きっとその人が精一杯、自分の人生経験から出た言葉の結果だと思います。
    わからない人にはわからないんですから、
    まともに相手しなくていいのです。

    ちなみに虫は食べれますか?
    海外では平気で虫を食べる国もあれば、生で魚を食べるなんて考えられない国もあります。
    いろいろな人がいるのです。
    割り切りましょう!!!

    ユーザーID:

  • 一緒だよ。

    この問題って本当に不妊の人にしかわからないと思います。
    世の中が少子化問題って言っているけど、それなら不妊にも関係あるでしょ。
    欲しくて欲しくて仕方ない人に少子化の事言われても・・・
    そんなに言うなら治療費何とかしてって言いたいです。

    世の中が不妊について考えてくれなきゃ、経済的に治療できない人って私の周りにもたくさんいます。
    一生懸命働いてても、体外受精何度もできないよ。
    注射のたびに高いお金払ってるんです。

    はるさめさん、これからもきっと辛い時多いと思うけど、とにかく自分にだけは負けずに、明るく信じて頑張ろうね。

    ユーザーID:

  • にしかぜさん、責めないでねって・・・・。

    にしかぜさん、あなたに悪気がないのはわかっています。でもとぴ主さんは子持ちの友人の気持ちも十分にわかった上でこのトピを書いているので友人を責めないでって言うのはトピ主さんに酷すぎます。彼女は文面から見ても決してそのお友達を責めるような感じはありません。ただ心の葛藤を書いているだけです。

    私は不妊治療や流産も経験しています。やはり経験者の言葉が一番励みになりました。なので小町で自分の経験がないトピはなるべくスルーするようにしています。経験のないトピだと自分の何気ない言葉が相手を傷つけてしまうのを知っているので。

    にしかぜさん、けっこう不妊治療経験者も周りにいませんか?私はその人たちによく愚痴を聞いてもらって
    ました。そしたら心はすっきりしましたよ。あなたは優しいからけっこう悩んじゃうですよね。人に聞いてもらってあなたらしく人生をがんばってください。

    ユーザーID:

  • 尊敬します

    私は避妊を止めてから、4年も授かりませんでした。
    不妊治療する勇気も無かった。
    ちゃんと治療を受けているってこと自体、私には尊敬に値します。

    ユーザーID:

  • すっごくわかります。

    私も子供ができません。
    主人が出張多くて今ではそれを言い訳にしていますが、できにくいみたいです。
    不妊治療は夫婦で話し合った結果、するのはやめようと思っています。

    最近、職場で知り合った女性と時々ランチに行くのですが、「なんで子供生まないの?」と言われかなり驚きました。自分も同じ位の歳ならそういう質問はふつうしないでしょう?って。
    そういう彼女は同棲中なので、私も「なんで結婚しないの?早く結婚式しないとドレス似合わなくなるよ」っていじわるしてしまいました。いつもならこんなこと自分から言わないのに。。。

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