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義両親への配慮ができない・・・私は心が狭いでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ニト

数年に渡り、浮気を繰り返している夫と暮しています。

子供が二人居るなどから、私は夫を「経済的な支援者」と割りきることにし、生活を継続しています。
会話こそ少ないですが、表面的には平穏な家庭を作っています。
当に仮面夫婦です。
夫は、今の状態で満足なようです。

そこで、本題なんですが・・・
以前は、夫の両親(車で2時間の距離)に、月一回のペースで孫の顔を見せに行っていました。
もちろん、義両親は、息子の不貞は知りません。
(私も義両親が大騒ぎをするのが面倒)
しかし、今年になって、上の子が小学生になって、平日しか休みが無い夫と義両親の所へ行くのが、時間的に難しくなりました。

夫は、私に土日に、一人で子供を連れて、夫実家に行って欲しいようです。
でも、私は、私を大切にしてくれない夫の両親に、自分から親切にする気にはどうしてもなりません。
夫は
「オレの事と、両親は別だ!どうして両親がそのことで、ないがしろにされるんだ」
と思っています。

私の心が狭いのでしょうか。
ご意見をお願いいたします。
(どうして、離婚しないの?という主旨のレスはどうかご容赦ください)

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  • 難しいと思います

    相談者さんの立場からすれば「そんなの無理」でしょう。
    それは分かります。

    ただご主人のご両親は何も知らないわけですから、だとしたらやっぱり孫の顔は見たいわけで会いに行かないのはかわいそうな感じがします。
    もともと義両親とも仲が悪いとかなら別ですけど・・・

    まあそれ以前にご主人はご自分がそういうことを要求出来る立場にないことを理解されてませんね。
    というより、今の状態で満足しているというくらいですから反省してないとしか思えません。

    それでも結婚を継続されてるのですから経済的支援を受けるには義両親に子供を会わせることが条件と割り切って行くしかないと思います。

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  • 価値観の違い

    「貴方は自分のことと、両親のことは別、と思っているけど私は違う。」で、いいんじゃないですか。

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  • 行かない方が良いです

    義両親に配慮して欲しいなら、夫が浮気をやめるのが先でしょう。
    あなたは行かない方が、将来離婚するときも、後ろ髪を引かれなくていいのでは?
    お孫さんに会えなくてさみしいかも知れませんが、事情は夫に話して貰えばいいと思います。

    あなたは悪くありませんよ。
    将来離婚できるように、今から準備なさることをおすすめします。

    ユーザーID:

  • すごくお気持ち分かります。

    私も少し前に同じ様なトピを立てました。
    私も、夫の浮気、借金癖、職を転々・・・

    私は、文句を言いながらも家庭を支える為、仕事を掛け持ちしてきました。
    離婚は子供の為と、自分自身がそこまで決心できないから・・・。

    その事も全部知っている義母も、あまりに酷い仕打ちや言葉を浴びせ、悪いのは全て私&私の実家。

    私も、義母が大嫌いで、出来れば縁を切りたい位です。
    が、嫁のとして、最低限の事はしていかなくては、子供(高学年)も見ているし、、、と、誕生日と母の日には花を贈り、彼岸、お盆、義父の命日など、年に8回前後は顔を出すように心がけています。

    が、電話は、義母だけに限らず、そんな暇もなくかかってきた時だけ話すようにし、こちらからは用がある時以外はかけません。

    そしたら、先日、義母から怒りの電話が入り、これでも不満だそうです、、、
    あちらから絶縁宣言されてしまい、気にはなりつつ
    まっ、いいか!と明るく構える事にしました。

    トピ主さんも、無理しなくていいですよ〜
    たまに子供に手紙でも書かせて、写真でも送っておこうと思っているので、トピ主さんも一緒にどうですか?

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  • 狭いとまでは思いませんが・・・

    旦那様のご両親様達とトピ主さんの仲はどうなんでしょうか?
    ご両親様達との関係に問題が無ければ、月1回とは言いませんがたまには顔を見せてあげたらどうでしょう。
    その辺も割り切ってしまえばどうですか?

    お一人でお子様二人を連れて行くのは大変かと思いますが、そのような状態の旦那様と行くぐらいでしたら(ごめんなさい)、まだ家族3人の方がいいのではないでしょうか?

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  • 狭くないよ

    ニトさんの気持ちが分かります。

    夫と義父母のことはセットだと、私も思っているからです。
    誰だって自分とは縁のなかった義父母に対して、孝養を尽くそうなんて最初から思いません。

    夫を生み育てた人だから大切にしようって思うものじゃないんでしょうか。
    先ず核家族があって、次に義父母のことが筋なんだと思う。

    夫が自分の親を大切にしてくれと言うのなら、夫は妻の親を大切にすべきです。
    トピ主さんが心が狭いなんて、断じて思えません。

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  • トピ主です

    わかり辛い文章だったので、追記させて頂きます。

    >私は、私を大切にしてくれない夫の両親に、自分から親切にする気にはどうしてもなりません。

    「夫が私を大切にしない」という意味です。
    義両親が私に、何かをしたという意味ではありません。
    文章が下手ですみません。

    私も、夫の浮気が発覚するまでは、一生懸命に、いい嫁をしていました。
    でも、「いつまで、この夫と一緒にいるか分からない」という気持ちが、私の中にあり、夫を通しての「両親」である、お二人からも、私の気持ちが離れてしまっています。

    義両親は、このところ、行く回数が減っているので、(小学校入学という事情は分かっていても)不満に思っている様子です。
    (私に、それとなく言ってきます)

    夫の不貞を話せば、我が家の今の状況を、少しは理解してくれるかもしれませんが、頑固な義父や、嫁へのライバル心が強い義母の性分を考えると、逆に悩みが増えそうで、不安です。

    義弟夫婦がもめた時の、
    「いい嫁なら、夫婦にもめごとが起こるはずは無い」
    という、義母の言葉も、私には引っ掛かっています。

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  • ご主人がそれを言う権利なし

    ご主人の事と関係なく、貴女ご自身が義両親と会いたい!と心から思わないなら会わなくていいのでは?
    そんな義務もないし。

    親を「ないがしろ」にしている、という前に妻を「ないがしろ」にしていて、よくもそんな図々しい事を思えるな、と思います。

    仮面夫婦という自覚がご主人にもあるはずなら、最低限(家の中の事とお子さんの世話・教育)以上のことまで要求してくるのはどうかと思います。

    妻にも「感情」というものがあるのだし、このような冷ややかな状況で、自分の親でもない夫の親に必要以上にサービスする気持ちなんか持てないですよね。

    実の息子であるご主人が会社を休んででも、行けばいいじゃない・・と思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは普通

    そう思うの普通でしょう。
    ご主人がおかしいですね。
    どうしてご主人は土日にご主人がお子さんを連れてご実家に帰らないのですか?
    なぜトピ主さんが一人でお子さんをつれて旦那様のご実家に行かなきゃならないのですか?
    これって円満夫婦家庭でもめったに無い事だと思いますよ。
    義両親家庭は別家庭なんだから円満夫婦の家庭でも奥様一人で子供つれて義両親の家庭に行くなんてそうないですよ。

    ご主人が自分の事とは関係無いから義両親の所へトピ主さん一人で子供連れて行けって言うなら行ってみてはどうですか?
    ついでに、義両親に旦那の度重なる浮気の結果夫婦生活は既に壊れている事を説明すれば良いじゃないですか。
    でも、子供は義両親に取っては孫に当たるので会いたければ義両親側が来て欲しいと要望をだしてみましょう。
    義両親側が旦那の浮気問題で騒ぐからと言って、旦那の浮気問題隠しているのも問題ですよ。

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  • お子さんはどうなのでしょうか

     的外れな発言でしたらごめんなさい。
    実際に義両親に会いに行くのはお子さんですよね。

    お子さんはおじいちゃん、おばあちゃんに会いたがってはいないでしょうか。お子さんの“かわいがられる権利”を制限しないであげて下さい。

     でも車で二時間もかかるのでは月一では大変かなとも思います。たまには義両親に来てもらうとか、中間あたりのところで一緒にお食事をするとかはできないでしょうか。

     そしてあなた自身、義両親をどう思っていらっしゃるのでしょうか。
     私は結婚した当初は義両親を“苦手だなぁ”と思ってましたが、出産し、風邪で寝込んだときに助けてもらったりしているうちに苦手意識がなくなりました。今は年の離れた友人のような感じでいます(年長者に対して失礼かもしれませんが)

     旦那さんの事は腹が立つとは思いますが、少し切り離して考え、嫁としてではなく一人の人間として義両親とお付き合いされてはいかがでしょうか。

     義両親も、顔も見せない実の子(旦那さん)よりたびたび孫を連れて来てくれるトピ主さんに情がうつるかもしれませんよ。
     

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  • 気持ちは分かります

    でも 時々ならいいのでは?夏休みとか冬休みの長いお休みの時顔見せに行けば 普段は土日と言っても難しいでしょう。子供も遊ぶ約束をして帰ったり お稽古や塾やスポーツなどが入ってくると 本当に土日も長期の休みもつぶれて来るのはすぐです。今のうちに たま〜に連れて行けばいいのではないでしょうか。

    浮気のことはともかく 長い目でみれば義両親を味方につけておいた夫婦の方が修復しているような気がします。過去にいろいろあったけど やっぱり元の夫婦に落ち着いた友人夫婦をみてるとそう思いました。本気になっていた相手の女性に「私には奥さんのようにできない。あれだけ気に入られていると・・・」と振られたとか。

    ユーザーID:

  • ルーツなので

    私も自己中心的な困った行動(浮気ではありませんが)をとる夫にあきれ、一時は離婚を真剣に考えましたが、子供から父親を奪いたくないと、思いとどまりました。

    義父母は、自分の息子の困った行動を知っているので、私に理解と思いやりを示してくれますが、時折、嫌な思いを受ける事もあり、正直言って好きとは言えないです。

    でも、大切な子供のルーツですから、夫がどうであれ義父母を大切にしたいと思っています。夫と離婚したとしても、子供と義父母が希望するならつながりを持ちますし、義父母に何か困った事があれば、力になりたいと思います。将来、子供にとって、頼れる人が多いのはいい事でもありますし。

    義父母への考え方はニトさんとは異なりますが、感情的にはニトさんと似ています。文面の二トさんの置かれた立場からすれば当然の感情、心が狭いなんて思いません。よく理解できます。むしろ、悩まれている分、人の良さを感じますが。自分を責めなくてもいいと思いますよ。

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  • トピ主です

    私の拙い文章に、誠意のこもったレスを下さり、本当にありがとうございます。

    上にも書いたような理由で、私は義両親が苦手です。
    でも、二人とも、基本的には善人なんです。
    時々、お米などを送ってくれたりもします。
    舅姑への配慮が足りないと、私への不満を臭わせながらも、私へ気を使っている部分も感じます。

    私の中の、悪い部分が「あんな夫の親だぞ。あんな身勝手な人間に育てた人達だぞ」と思っている一方で、良心が痛みます。
    自分本位な夫や義弟の振舞いに、顔色を伺うように、ご機嫌取りをしている、義両親が哀れに思えることも。。。

    それに、子供達にとっては、血の繋がった祖父母ですものね。

    皆様のご意見を伺って、私の心情を理解して下さる言葉に感謝したり、私も自分本位な振舞いをしている事に、気付かされたり、本当に有り難い思いです。

    でも、やはり夫抜きで、義実家にはいけそうもありません。
    気持ちの波が落ち付くまで無理だと、改めて思いました。
    お正月には、例年通り、一泊すると思うのですが、、、
    その時に、少しだけでも、今の状況を説明できたらな・・・と思います。

    ありがとうございました。

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  • トピ主さんと同じ考えかな・・・

    私もトピ主さんと同じ立場なら、嫌だと
    思ってしまいます。
    心が狭いかもしれないけれど。
    だって、自分のことを大切にしてくれない
    人の親を自分が大切にしたいとは本当
    思えないです、正直。

    もしね、孫の顔を見せてやりたいって旦那さん
    が思うのでしたら、自分が連れて行けばいい
    のに。

    確かに浮気しているって言う必要は無いけど、
    それを隠すように普通に振舞ってる必要も
    ないと思いますよ。
    あと、私だったら自分の老後まで離婚しないで
    いて、年金もらえるようになったら離婚します。
    取れるのなら慰謝料ももらって。

    ユーザーID:

  • お金もらってのお仕事

    貴女が行きたくない気持ちはよくわかりますが、ひょっとしてお子さんにとっては祖父母と会うことはよいことかもしれません。
    夫を「経済的な支援者」と割りきって仮面夫婦を演じているなら、可能ならば演じるついでに孫も会わせておいてあげれば波風も立たないし無難ではと思います。

    お金をもらって孫を会わせるお仕事をしているぐらいに割り切るのは無理かなあ?

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  • いかなくっていいよ。

    お子さんも習い事で忙しいのでしょう?
    休みの日は遊びたいのでは?

    あと・・・
    自分を大切にしない夫の親は私も大切にしたくありません。
    顔にでてしまいますもの。
    うちの場合は、夫の不貞を夫の両親は知っていて(私が暴露)夫の両親も私に気を使ってくれます。

    面倒だから暴露しないというのも不思議な気がしますが、なんか言われたら言っちゃえば、行かなくってすむのではないかしら?

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  • トビさんは悪くない

    >私を大切にしてくれない夫の両親に、自分から親切にする気にはどうしてもなりません。

    当たり前です。
    ちなみに、うちも1回そんな浮気らしきことがありました。
    義理の母は、実の主人の母でないし、義理の父は亡くなっていましたが、私は、言ってやりました〜義理の母にも、義理の姉にも、全部ばらしてやりました。
    でも、すっきりしないし、義理の親を自分を大切にしてくれないのになぜ大切にしないといけないのって、いつも思っています。

    義理の姉も、義理の母も、旦那を叱ってくれました。
    それから、私の浮気チェックも、さらに厳しくしています。

    トビさんは、正しい。自分がおかしいとか思うこと無いよ、旦那さんの言い訳、むかむかしますね。我慢すること無いですよ。

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  • なんだか・・

    読んでいてすっごく腹が立ちました。
    旦那さんは浮気してて、しかもトピ主さんがそのことを知っていることも分かっているくせに、トピ主さんの気持ちを全然実感していない感じがしました。

    確かに義両親にはトピ主さんの家庭の内情は関係のないことかもしれません。

    でも、自分の両親に対して細やかな気遣いができるのに、
    どうして自分の奥さんがつらい気持ちでいることを
    わかってあげられないの?!

    それに、自分が浮気しておきながら、自分は実家に一緒に行く努力もしない割に、トピ主さんに連れて行けなんて私だったらキレてます。
    トピ主さんは我慢してるから、丸く収まってることを旦那様は分かってないですね。

    あー、読んでいて私もムカムカしてしまいました。
    トピ主さんは別にワガママじゃないです。
    旦那様がワガママです。

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  • 平日に下の子だけ連れていけば?

    上のお子さんが小学校から帰るのが3時ころとして、下のお子さんの幼稚園は午前中だけの日もありますよね?その日に下のお子さんだけ連れて、親子3人で義実家へ行けばいかがでしょう。そして「そろそろ上の子が帰ってきますから」と2時ころにおいとますれば?

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  • 子どものために

    トピ主さんの辛いお気持ちもお察ししますが、旦那さんへの気持ちがフォーカスされすぎているような気がします。子どもたちのこと忘れていませんか?

    結果的に子どもからおじいちゃんとおばあちゃんを取り上げるようなことになっていませんか?

    もし私なら、気難しい義両親へは旦那のことは何も言わず、子どもが年配者と接する方法を学ぶためと割り切って、頻度は減らしても行くと思います。

    違う視点で見れば、離婚せず、経済的な援助者として旦那さんをみるのであれば、義両親への配慮も経済的援助を受ける身としての義務(仕事)の一つにも思えるので。

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  • 言っちゃうかも・・・

    >「オレの事と、両親は別だ!どうして両親がそのことで、ないがしろにされるん
    だ」

    なんて浮気した夫に言われたら、
    「あなたと離婚したら私と義両親とは縁もゆかりもバッサリ切れる」
    「離婚しても祖父母には子どもの面接権はない」
    と言い返しちゃいそうです。

    と言うわけで、義理両親への配慮もそんなに気にしなくていいと思いますよ。
    そう言うと、「子どもから祖父母を奪うのか」との考えもあるかもしれませんが、
    私は自分の経験から、子どもにとって祖父母とは
    「祖父母自身の人格によって得にも毒にもなる」存在だと思っているので、
    悪影響があるようなら会わせなくて良いと思っています。
    もちろんその悪影響の中には「母親からの間接的な影響」も含んで良いのです。

    ちなみに私は父方の祖父母のところに「行きたい」と思ったこともありませんし、
    遊びに行って「楽しい」と思ったこともありません。

    ユーザーID:

  • 広い

    「どうして両親がないがしろにされるんだ」の前に
    「どうして妻が夫からないがしろにされるんだ」が全面解決していないと、、、、。旦那さんのむちゃな話をきちんときいているだけむしろ広い気がします。

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  • 彼が平日に。

    彼の都合に合わせて、平日に連れて行ってもらえば良いのではないでしょうか?だめ?

    時間が遅くなりますが、そのくらい、自分の親孝行ですから、ぜひ、やってください。お子さんが可愛そうですが・・・だからといって、浮気をしといて、自分の親に孝行しろって、それは無理でしょう。

    低学年なら、早い日は2〜3時には学校が終わります。その日は学校にお迎えに行って、さっとそのまま車に乗せて行けば、5時には着きますよね。
    8時くらいまでゆっくりして、食事とお風呂もいただいて帰れば、楽勝です。

    月に一度くらいのことなら、なんとかなりますよ。ぜひ、ご主人に提案してみてください。下のお子さんとトピ主さんも同行するにこした事はないですね。辛いかもしれませんが、祖父母に会うのは、子供も嬉しいと思いますし、やることをやっておけば、自分の立場も良くなります。

    ユーザーID:

  • 祖父母が成長していない。

    子どもが成長すると、ジジババの所に行く用事よりも、いろんな用事が優先されるようになります。
    学校行事、塾、友達、習い事などなど。
    それは、成長するにしたがって、皆そうだと思います。
    それをわかってくれない、自分の寂しさだけで文句を言う方がおかしいのでは?
    子どもには子どもの「事情」がありますし、大人はそれを見ながら子ども(孫)の成長を楽しむものではないでしょうか。

    それよりも、夫の考え方はおかしい。
    何だかとっても自分勝手で腹立たしいです。

    ユーザーID:

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