子供が嫌われているみたいなんです

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家族・友人・人間関係

Kママン

皆さんに相談に乗ってもらいたく投稿しました。
タイトル通り、小学校2年生の息子が同級生から嫌われているみたいなんです。

先日の下校時のこと、息子は前日から友達と帰る約束をしていたらしいのですが、当日になって「やっぱり一緒に帰れない。」と言われたらしいのです。一人で下校していると、断ったその子と他2人の子供が息子を追い越し、後ろを振り返り息子を見てニヤニヤしながらコソコソ話したり、物陰に隠れて息子をみて笑ったり、最後に息子の事を「ストーカー!」と言って走り去ったらしいのです。息子は「ストーカー」の意味がその時は分からなかったらしく、帰宅後家にいたおじいちゃんに意味を聞き頭にきたらしく、そのことを電話でその子のお母さんに言ったらしいのです。翌日その子が謝ってきて、その時は問題が解決したのですが、後日ショックな事をききました。

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  • つづきです。1

    同じ学校に通っている5年生の姉にその子が息子の事を「はっきり言ってうざい、クラスのみんなから嫌われている。」と言ったらしいのです。

    その言葉を聞いたときは、もうショックでどうしたらいいのかわかりませんでしたが、冷静に考えてみました。
    息子にも悪い所があり、負けず嫌いでしついこいところがあります。あと、真面目なところがあって、例えば通学路を守らないお友達に対して「ダメなんだよ。先生もだめだって言ってたよ。」と正論をふりかざすところがあります。

    決して間違っている事ではないのですが、同級生からはそんなところを煙たがれるのかな?と思ったりもします。

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  • つづきです。2

    本人は学校行きたくないとは言わないし悩んでいる様子もないので、今はそれほど深刻ではないのかと思いますが、少人数の学校でこの先6年生まで一クラスでいく事を考えると、上級生になった時に虐めが酷くなるのではないかと心配です。

    今まだ幼い今うちになんとか息子にも悪い所を直すように日頃から気をつけるつもりですが、あまり言い過ぎて本人の持ち前の明るさや活発さが無くなり、卑屈になるのではないかとの心配もあります。

    御自身の経験や、同じ悩みを抱えこうやって解決しました、などのご意見を宜しくお願いします。

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  • いたなあ、そういう子。

    息子さんの言動から思うことがひとつあります。「人情」より「原理・原則」を優先させるところがおありですね。それはけっして間違えではないんだけれど・・難しいですね、日本の社会はどちらかといえば「人情」優先なところがあるから・・ワルクチ言ったお友達のお母さんに談判するなんて行動力あるし将来が楽しみな感じがしますが、キツイ言い方すればお友達を「売る」というふうにも見えますし。

    ご家族のどなたかでルールなどに対してこだわりの強い方がいらっしゃいませんか。家庭のなかで「まあ、いいか」という空気がないと外でも妥協はできないと思うんですよね。

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  • まず、落ち着いて

    まず、過敏になってはいけません。言ってはいけないことですが、子供の世界で「嫌われてるよ」というのは、はずみで出てしまうものなのです。面白くないことがあったりすると、自分より弱い子に「嫌われてる」とか言ってしまうみたいです。

    一番言われて傷ついているのはお子さんなのですから、口が裂けても「嫌われてるから」という言葉は口にしないでください。あまり、ママが「良くしよう」と気負わない方がいいですよ。家庭の雰囲気を明るくして、友達のことを深刻に考えすぎないように。小学生時代って一番残酷だったような気がします。

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  • 学校、担任の先生に

    担任の先生に相談されましたか?
    先ずはそこからなのでは?
    成績ではなく、他のお子さんとのコミュニケーションはとれているのでしょうか?
    ういている子っています。だけど、先生と親が上手く連絡取り合っているお子さんは、高学年になって落ち着いてきました。
    なるべく早めに。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • まだまだ。。

    Kママンさん。素敵なお子さんではないですか?私も小学校の中学年(3・4年生)の頃にいじめまれまいした。でも月日が解決しました。中には必ず気の合う子もいますよ。今まではその子が友達でも違う一面でこの子とも友達になれたって。

    今も母親だから娘の友達関係が気になります。ですが本人が何も言わない以上こっちも聞きません。聞かなくても様子でわかりますし。静かに見守る事も大事ですよ。

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  • 「クラスのみんなから嫌われている」というのは

    「クラスのみんなから嫌われている」というのは事実かもしれないけど、「自分はお前を嫌いだ」ということを強調して相手をより深く傷つけるために使う常套句のような気もします。
    本人でなくその姉に言うなんて、元々腹いせ行為、嫌がらせですしね。
    「ストーカー発言」で自分のお母さんに怒られ、「よくも言いつけたな」と息子さんを逆恨みしてのただの嫌がらせの言葉かもしれません。

    その子との仲は、少なくとも現在はうまく行ってないようですが、息子さんが本当にクラスで浮いているのかどうかはその言葉からだけはわからないのではと思います。

    担任の先生に相談して様子を聞いてみるのが一番ではと思います。

    また、その近所の意地悪な子のことですが小2ぐらいならそういう意地悪をしたりすることもありますよ。放っておけばいつの間にかまた仲良くなっていることもあります。
    小さいので何か気に食わないことがあったり感情をうまく表せないためそういう行為に出ているだけで、本当は息子さんのことは嫌いではないことも有り得ると思います。
    出来ればあまりことを荒立てずに見守ってあげればいいと思います。
    また仲良くなれることを祈ってます。

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  • 真面目なんですね

    親切でいったつもりが何度も重り、「しつこい」となったのかな。

    >帰宅後家にいたおじいちゃんに意味を聞き頭にきたらしく、そのことを電話でその子のお母さんに言ったらしいのです。

    親が言いに行くのはたまに聞きますが、息子さんが直接(ですよね?)
    電話するってちょっとスゴぃ。ますます孤立してしまいそう。

    言い過ぎると卑屈になるのでは?とのことですが、
    トラブルが続く限り、周囲の風当たりは強くなる一方なので。
    誰かが言わないと解決しない気がします。

    上から叱りつけるのではなく、
    「なぜお友達は、そんなことを言うんだろう?」という観点から一緒に考えてみるのはどうでしょう?

    「他人にされて嫌なことはしない」というのは難しいことですが
    頑張ってみてくださいね。

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  • 「クラスのみんなから嫌われている」というのは 2

    真面目な素敵なお母さんだと思います。何かあればすぐ相手が悪いとして相手に抗議することばかり考える人が多い中、息子にも悪いところがあるのでは、それを直してあげた方がいいのではという方向でも考えるところは立派です。

    ただ、「本当に嫌われているのか、近所の子がちょっと意地悪して言っているだけなのか」
    「そんな大きい問題なのかどうか」余裕を持って見極めてください。
    もし大した問題でも無いのに「お前が悪いから」みたいに母親から責められたらかわいそうですから。

    注意してあげるのは、子どもを責めるのではなく、まずその正義感をしっかり誉めてあげて、「でもね」というように、言われた方の気持ちを考えるように誘導してあげるといいと思います。賢いお子さんのようですからそうして根気良く理屈を説けば理解できるのではと思います。

    また、もし本当に苛められているならそれを親まで「お前が悪いから」と責めれば二重に辛いことになります。その場合はまず「お前は悪い子じゃないよ」ということで安心させてあげて、それから「でもね、こういうところが誤解されるのかも。」と助言してあげればよいと思います。

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  • ウチの息子も同じタイプ

    現在中二の息子が同じタイプです。
    言ってることは間違ってないけど融通が利かず、ウザがられると思います。

    信号を守らない、掃除を真面目にしない、そういう子に対して黙っていられない。

    言い方もストレートすぎるんだと思います。
    見て見ぬ振りする、言い方を考える、そういう加減がまだ出来ないんで、友達はほとんどいません。大人には、いい子ねと、すごくウケがいい。

    親としてはつらいけれど、少しずつどういう風にすればいいか教えています。
    それを相手に言うのは自己満足の部分が強い、言われた相手がどんな気持ちになるか、考えてみよう、最近は少しわかってきたみたいですけれど、性格なんてそんな簡単に変わらないし
    すでに、『ウザい奴』と思われてるのでなかなか友達は増えません。
    高校、大学、環境が変わったら、また友達増えるかな、と親子でじっとその時を待っている感じです。

    学校も決して楽しいわけじゃないと思うんです。でも『学校に行くのが正しい』と思っているから、登校しているのかなと思います。
    その日(息子の考えが柔軟になって、新しい友達が出来る)が来るのを待ちつつ、家庭はいごこちが良いようにしています。

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  • 悪い子でしょうか?

    お子さんはそんなに悪いですか?いじめられないとか嫌われないってそんなに大人になって大事ですか?

    私は小さいころから友達少ないです。いつもクラスに2人くらい。大きな輪には入れません。入るべきとも気がつきませんでした。で大人になり仲良くしてる人なんて10人くらいです。というか10人以外とは立ち話したりとかお茶のんだりとか一切しません。
    でも別に困ったことないです。むしろトラブル少ないです。付き合いせまいのでケンカもないです。

    仲いい人はみんなどこか似てるので腹も立ちますがまあ自分もたいした人間でないという前提のもと生きてますから・・・あまりいつまでもこだわりません。
    私は嫌われたというよりいつも蚊帳の外みたいな感じでしたが・・・先生にもなじまない、上司にも心を開かない・・・・なんか人に好かれることなんてたいしたことでないと思います。

    もっとその子自身を見てあげてください。
    ストーカーとかおそろしいことを平気で口にするこのほうが問題ですよ。2年生なのに。小さいころから人に好かれようとか合わせようとか考えてる子供ってなんかかわいそうですよね。

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  • うちの息子に似ています

    心配でしょうね。
    うちの息子(小四)も同じように、負けず嫌いですぐ周囲とぶつかり、さらに頑固なので悪循環になりうまく行かないことが多いです。近所の幼なじみが引越してしまってから今のクラスでけむたがられているようです。いろいろアドバイスしますが、最後まで押さえられず標的になってしまいます。

    頼られると力を発揮できるのですがうまくつながるプラグが無いようなのです。
    そつなくクラスで人気者になっている子もいるのになぁと思いますが、うちの息子はイバラの道を選んで進んでいます。

    今しているのは、忘れ物をしないこと、持ち物を整えること、あいさつすることです。きちんした生活態度で周囲に迷惑をかけないとトラブルがないようです。

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  • トピ主です。みなさんありがとうございます。

    全て読ませて頂きました。レスくれた皆様ありがとうございました。
    自分でもどうして良いのか分からなく八方塞がりだったので、解決の糸口が見つかったような思いです。

    その後生活科の授業で校外学習があり、誘導のお手伝いをクラスで募集していたので、様子を見るチャンスだと思い、出かけてきました。
    2時間ほどですが息子とクラスの子の様子を見ましたが、特にいじめられている様子はなかったです。
    でも、それを家で報告(夫と娘)すると、「お母さんがいるから周りが気遣ったんじゃないの?」と言われてしまいました。小2の子供がそんな気遣いをするのでしょうか?

    近所の他の子とは遊びますし、その後も学校に行きたがらないなんて事はありません。やっぱり私の気にしすぎなのでしょうか。。。
    今後みなさんのアドバイス通り、口だししすぎず、見守りながら、息子の悪い所も直していこうと思います。

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  • もしかしたら

    お子さんはアスペルガ―の傾向があるのかもしれません。

    対人関係が不器用で融通がきかなかったり、間違ったことが嫌いだったり……個性の範囲かもしれませんが、
    そういうこともありえるということで、可能性として考えてみてください。

    http://www.autism.jp/l-00.htm

    アスペルガ―に関して書いてあります。
    ご参考までに。
    そういう場合は、やはり孤立したり浮いたりしているお子さんが気の毒ですので、早めに専門家のアドバイスを受けたほうがいいと思います。

    ご不快だったらごめんなさい。

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  • しっかりしてください、お母さん。

    >>息子にも悪い所があり
    >>うちになんとか息子にも悪い所を直すように日頃から気をつけるつもりです

    ちょっと、ちょっと、お母さん、大丈夫ですか。
    あなたがイジメの肩持ってどうすんですか。

    どう見てもその級友の方が問題多いですよ。そんな子の言うことに迎合して、自分の息子の欠点をほじくり出し、嫌な事をしてくる方にも理由があると正当化し、息子の欠点を直すように気をつけるって、どこかで曲がってますよ。

    まず、良い子供は尊敬と権威を仰ぎ見る親や教師の言うことを守ろうと一直線な時期があります。これは社会秩序を守る良識ある大人になっていくための初段階として大切なことです。この時期からそれを崩し、舐めた態度をとる子供は後々公序良俗を尊敬できない人になりがちです。

    あなたは子供のそういう固い正義感や負け嫌いで伸びようとする力を誇りをもって認め、嫌な級友のことなど子供の話に耳は傾けても、その級友の態度には鼻も引っ掛けないような毅然とした、そして息子を賞賛する態度を維持すべきです。

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  • 話し合うのは?

    私の考えでは、できれば相手の母親と子供、トピ主さんと子供で集まって話を聞ければ良いと思うのですけど・・。「どうしてこういう事したの?なんで?」って。

    あくまで冷静に理由を聞いてみては?その上で「でも、ストーカー呼ばわりしたり嫌われてるって言いふらしたりは良くないでしょ?」って。

    相手の親もまともな人なら対処してくれると思うんですけど。相手の親と共同で解決してみては?

    または、担任の先生に入ってもらうとか。
    こういう事って周りの大人が協力してうまく収めていく事が大切だと思います。
    無理に仲間に戻らせなくても、イジメがないように環境を整えてあげるべきだと思います。

    理由が分かれば、あとはトピ主さんがいじめた子の気持ちについても本人に考えさせてみるのも良いのでは?

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  • 心療内科の先生の言葉

    中学1年のときに「あなたはみんなから嫌われている」と社宅の子に言われ、以降、対人関係に自信をなくしました。
    母からも責められて「誰からも好かれる子に」と要求されて、へとへとでした(苦笑)。大学在学中に心療内科の先生の診察を受けたのですが、「みんなから」という意味は「言った本人を含めて2〜3人のこと」と言われました。
    なるほどと思いました。良い医師に恵まれて、薬を服用することなく回復しました。それにしても母の要求はなんと無茶なことかと思いました。世の中に全ての人から愛される人なんていないのにね。どうぞ「欠点を直す」のではなくて、良いところを伸ばしてあげてください。私の経験では、思春期に入ると正義感がある子、たくさんいましたよ(苦笑)。経験や年齢を重ねれば、わかることたくさんありますから。

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  • たかが、子どもの言うこと。

    大の大人が振り回されてどうします。正しいことも間違っていることも言いますよ。
    最初、何かが原因でつまはじきになったのですが、おじいちゃんに怒鳴り込まれて、謝る羽目になってしまった。反省していないから、五年生のお姉さんに、これはみんなの総意の意見だとばかりに、大見得を切ったというのが真相ではありませんか。たかが小学二年で、全員が息子さんを嫌っているということはないと思いますよ。もっと、友達関係も単純だし、気持ちも純粋なのではありませんか。まだ、家庭が中心の生活です。同級生の悪口も陰湿ないじめもそれほどないですよ。
    お母さんの考えすぎではありませんか。昔、のっぱらで大勢で遊んでいた頃は、こんな仲たがいやはちぶなんてしょっちゅうで、健康的に笑い飛ばしたものです。

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  • がんばれママさん!

    Kママンさんへ

    静観するのがいいと思いますよ。

    実際に自分も昔は、クラスののけものにされたり、シカトされたりしました。それは当時は、辛い思いもしました。好きだった部活も辞めることになりました。

    でも、そういう経験を何度も繰り返していくうちに、自分の悪かったところを反省し、少しづつ治せていけたかなぁ〜と思ってます。

    今はもう社会人なのですが、あの時の経験があったから、「謙虚さを持つことの大切さ」や、「相手を思いやり行動することの大切さ」を学べたと思ってます。それは自分の一生の財産だと思っています。

    息子さんもこれからたくさんの経験をして、時には挫折をして、成長していくのですから、親がそれに対して、一喜一憂してはいけないですよ。ましては干渉するなどもってのほかです。温かく見守ってあげてください。

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  • Re.もしかしたら

    以前小四の息子のことをかいたハグです。
    ゆきさんが書いていた「アスペルガー症候群」のHPを読みました。
    自閉症や学習障害は知っていましたが「アスペルガー」は初耳でした。息子は手がかかる方だけど、会話も成立するし、勉強も普通にやるので該当しないと思っていたのですが、HPを読み進むと、息子と符合するところがありました。とても参考になりました。ありがとうございました。

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  • 嫌われていると言うより

    友達同士のちょっとした諍いではないですか?
    最初はその「ストーカー!」の子と帰る約束をしていたんだから、他の同級生よりも親しい間柄なんだと思います。
    お母さんから見て息子さんが明るく活発なら大丈夫ですよ。
    「何それ!腹立つね」と一緒に怒ってあげるだけで十分では?大人から見ても非はあなたにあるのではなく、その失礼なお友達にあるんだよ、と言ってあげれば息子さんには安心感が残ると思います。

    肝心なのは親の判断の仕方でしょう。人をストーカー呼ばわりした子よりも言われた息子さんの方に非を見出そうとするなんて本末転倒です。
    ひとつ言えるとしたらやはり友達本人にではなく、その母親に告げ口のようなことを言ってしまったことかな。それは友達に対してフェアじゃないですよね。
    率直に言い過ぎるのはひとつの個性です。
    どうしても学校からはみ出して本人が苦しくなるようならその時にもっと広い世界を教えてあげればいいと思います。

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  • 落ち着いて深呼吸!

    まず、トピ主さん自身を考えてみてください。ご自身も好きな人、好みではない人といろいろな感情がありますよね。子供さんだって同じことですよ。合う友達、合わない友達いろいろなんです。だから、お母様が「悪いところを直そう」なんて思わないで。子供は敏感ですから直ちに感じ取りますよ。私の母が「悪いところを直そう」パターンだったんです。疲れるんですよ。

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  • 感想

    友人に対して、これ見よがしな嫌がらせな行為をする。

    「お前はみんなに嫌われている」のような発言を家族を通じて伝える。

    小学校二年生の男の子にしては、ずいぶん陰湿でいやらしいことをしますね。そのお友達は。
    それとも、そういった行為は今の小学校では日常的なのでしょうか?
    私には問題行動を起こしているのはそのお友達のように思えます。

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  • 中学生の娘がいます

    我が家の娘も同じタイプです。
    生真面目ゆえ、自分にも他人にも厳しいとこがあり、正義を振りかざすような場面もあります。
    小さい頃からそんな感じで今日まできました。特にそれまでに「いじめ」というものはなく過ごしましたが、
    友達は多くないです。本人が壁を作ってしまうのもあるようですが・・・

    小学校高学年・中学になると、本人もそんな自分自身を見つめなおす時が来ると思います。
    娘がそうでした。

    最近、娘のために買った本があるんでが、コミュニケーションの良い取り方が書いてあり、
    「なるほどな〜」と頷けるものでした。
    その書籍は中学生をメインに書いてありますが、お母さんが読んで息子さんと一緒に考えてみるのも良いかなって思います。

    大人も知らない「本当の友だち」のつくり方
    こころライブラリージュニア
    松本 啓子 (著), かなしろ にゃんこ

    (アマゾンで検索すると出てきます)

    ユーザーID:

  • 味方になれるのはママだけ!

    息子さんが学校でいじめを受けていること、
    分かっただけでも良かったと思っています。

    学校でどんなにいじめられていても、
    家で愛されていれば、逆に優しい子になります。
    一番必要なのは、「自分は誰かに必要とされている」
    ことを自覚できる環境にあることだと思います。
    お母さんは息子をよく観察して下さい。
    訴えたいことが行動となって現れるはずです。
    そして、味方になって下さい。
    どんな小さなことでも話を聞いてうなずいてあげて下さい。

    学校の先生に言うのは、上記の事を実行されてから
    考えてみてはどうでしょうか。
    いじめがエスカレートしてしまうこともあるからです。
    あくまでも最終手段として、息子さんを見守ってあげて下さい。

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  • 落ち着いて!

    娘のお友達で同じようなタイプのお子さんがいました。そのお子さんを見ていて、おそらくアスペルガーではないかと私は感じていましたが、ご両親はそうは認識されていなかったようです。独特なこだわりがあり、その子との友達関係が娘には時々非常に負担だったようです。親は誰も我が子がかわいいもの。だからいじめられていたら、守ってあげたいと思って当然です。ですが、かわいさあまって感情的になり、学校の先生やお友達のお母さんたちを敵に回さないように気をつけてください。相手のお子さんやそのご家庭、そして先生方ももしかしたら、ひそかに苦慮されているかもしれません。私もどう対処したらいいのか悩みましたから。子供時代の友達関係なんて、小さなきっかけで良くなることもあります。まずはお母さんが被害者意識を捨て、明るくいてください。ただし、ひどい言葉を言われたりしたら、それはきちんと先生に伝えた方が相手のお子さんのためでもあると思います。

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  • ハグさんへ

    >ハグさん

    ご紹介したURL、ご参考になったとのこと、何よりです。
    アスペルガ―の可能性などと書いてしまって、トピ主さんを傷つけるかもしれないと心配していました。
    でも、少なくともハグさんのお役に立てたようで、ほっとしました。
    わざわざレスありがとうございました。

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  • その後

    その後アスペルガーのことを本などを読みました。
    学校でいじめを受けるような局面にあったとき、恐れおののいて背を向けるのが精一杯、頭の中が真っ白になってしまうと息子は言いました。

    いじめは先生が注意してもすぐまた起こるというのも分かりました。
    私も息子自身に今の状況を対処させようと思っていましたのでそれも反省しました。
    最近いじめる子が固定してきたのもあり、私が守る!!と決めよく考えました。「いじめの中心の子に話す、いじめる子の親に話す、先生に話す」で悩みましたが、先生あてに手紙を書きました。

     “○○君から暴言をはかれています。「ばい菌」「931(くさい)」と言ってきます。公園でののしる時がありますので、現場を押さえて問い正してもいいでしょうか?悩んでいます。”(行動する意思を含ませました)
    担任は時間を作り、いじめた子と黙認していた子の指導をしてくれました。いじめた子はうちの息子が気になって仕方が無かった。無視するのでどんどん悪いことを言ったと泣いて話したそうです。浮かんだのは「ストーカー」です。いじめる側って複雑です。

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