孤独…アドバイスを!

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家族・友人・人間関係

うさこ

30代前半で、実家暮らしです。
ネガティブで話題もなく、ノリが悪いため友達と呼べる人がいません。学生時代の友人とも10年程前から疎遠になり、職場でも新しい友人はこれまでできませんでした。
2,3年前まではショッピング等に出掛ける時母と行くことが多かったのですが、最近、私が家で我が儘&家事の手伝いを全くしないためか母は私にかなり不満を持っているようで、冷たくなりました。一方、姉と母は仲が良く友達のような感じで、よく一緒に出掛けています。私の知らないところで計画を立てて出掛けていく二人を見ていると、仲間外れにされた様な疎外感で悲しいというか虚しい気持ちになります。
多分、いい年して精神的にすごく幼いんだと思いますが、一生このまま友達も出来ず、家族とも上手くいかず孤独なのかと思うと生きている意味が無いとも思ってしまいます。     こんな私に何でもいいのでご意見頂けたらと思います。お願いします!   

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  • 「孤独」が問題ということは

    つまり衣食住は満たされているということです。
    トピ主さまが自分で生計を立てられる程度の収入の
    あるお仕事をされているなら、問題とされている
    ことは、まぁそういうこともあるさと割り切って
    しまってよいのではないでしょうか。
    もしご自身の生計手段がないようでしたら、
    とにかく働いてみるのはどうでしょうか。
    孤独、なんて贅沢いってられなくなると思います。

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  • とりあえず実家、出ましょうよ

    このまま家にいても、何もかもが堕落していく感じがします。
    実家暮らしだったのなら貯金もあるはず。安いワンルームでいいんです、独立してすべてを自分でこなして生活してみましょうよ。
    母と姉のことは一歩離れた目でみて、まずは自力で生きてみるんです!やってみると色々楽しいですよ!
    きつい言い方ですが、ほんといい年をして…と思っちゃいます。
    一人暮らしは、自分でしなくちゃ、誰もごはん作ってくれませんから。誰も掃除も洗濯も何もしてくれませんから。母の大変さがわかると思いますよ。
    反面、気楽だし、毎日やることいっぱいで、嫌なこと目の当たりにすることないから、今の苦痛からは逃れられるでしょう。少し家族離れしようよ。
    休日は暇かも知れませんが、一人でも出かけたり趣味を持ったりバイトをしたり。絶対楽しいですよ。

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  • いい大人が・・・

    30歳も過ぎて何を言ってるのやら・・・。

    私は今20代前半で5ヶ月児の子育て真っ最中です。
    掃除・洗濯・食事作り・手は荒れ放題です。

    うさこさん、一度お母さんの手を見てください。
    あなたを育ててきてくれた「手」ですよ。
    今までがんばって育ててくれたお母さんを労わってあげれませんか?
    もう子育てから開放してあげませんか?

    お姉さんと仲良くお出かけしたっていいじゃありませんか。
    何でもかんでもうさこさん中心にはなりませんよ。
    お母さんの人生ですよ。

    いつまでも子供でいたいでしょうが、早く自立なさってはいかかでしょうか。

    自分の人生は自分で切り開いていくしかないのです。

    辛口意見ですみません。

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  • 答えはでている

    貴方は、賢明な方だからどうすればよいかなんて、とっくの昔に分かっていたはず。貴方のお母さんも同じ考えでしょう。貴方をこれ以上、甘やかしたくないのです。

    家での居心地を悪くして、一日も早く貴方に決心させたいのです。甘えてないで、独立した人生をふみだすように。

    私は、小町に環境を変える勇気のない人の多さに、ものすごい不安を感じています。

    ユーザーID:

  • とりあえず、

    >我が儘&家事の手伝いを全くしないためか母は私にかなり不満を持っているよう

    とのことなので、お母さんとうまく行かない原因がご自分でもなんとなくわかっているのならば、まずそこ(我が儘&家事の手伝いを全くしない)を直すようにしたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 解ってるなら直せば?

    まぁ私も本来ノリのいい・人付き合いの上手い人間じゃないので共感するところもありますが。

    例えノリが悪くても大人しくても、他人に対して誠意をもって笑顔で接してればそれなりに人との繋がりはもてますよ。

    それにマイペースを貫きっぱなしでは幾ら何でも空気を壊すので、自分なりに頑張って場に合わせたり。

    小娘の私にできてるんだから、社会人であるトピ主さんは尚更やってあたりまえの努力ですよ。

    あとワガママをやめることと家の手伝い、こんなのもやってあたりまえ。
    やらないからイヤがられてるんだから、やればいいんです。
    なんでやらないの?

    ところでトピ主さん、趣味か何かないんですか?
    私は一応人並みに友達いますけど、元来の一匹狼気質ゆえたまーに一人になりたくなりますよ。

    都会の殺伐とした中に一人暮らし、周りに友人知人一切いない中で、金稼ぐ時間以外はひたすら趣味に没頭する…そんな生活してみてーな…って(笑)

    考え方(と生活態度)変えてみたらいかがですか?

    ユーザーID:

  • 厳しい意見です・・

    トピ主さんより人生を長く生きている私から一言・・まず実家に世話になっているのなら、手の空いている時にお母さんの手伝い位はしましょうよ もう30才を過ぎたいい大人です あと人生にもう少し前向きに積極的にいったらどうですか?

    何か習い事をしてみるとか・・新たなお友達が出来るのではないでしょうか?または良い彼氏が・・まず家族との関係を円滑にするのが先決だと思いますよ。

    私も結婚して家族が出来て、いい歳になりましたが、今になって実家の母や父と食事に行ったり出かけたりしています。

    父母は年老いてきてますので、もう少し若い内に色々出かけり親孝行したかったって、今更後悔しています。トピ主さんも今からでもご両親と仲良くやって欲しいです。

    きっと状況が変わって来ると思いますよ。クヨクヨしないで!まだ若い!

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  • 理由がありそう

    トビ主さんの文章を拝見しました。
    失礼な事言ってしまいますが、これでは確かに孤独になっちゃう要素あるなぁと感じました。

    ネガティブで話題もなければ友達や会社の人とも会話が弾まないのでは?
    また実家にお住まいでお手伝いもされないでワガママ振りを発揮すれば、どんな親だって厳しくなるんじゃないですか?
    孤独になってしまう理由がちゃんと存在していそう。

    回りが変わってくるのを期待しないで自分から変わりましょうよ。

    ユーザーID:

  • 孤独ではない

    家族と一緒に住んでて孤独を感じるなんて、変じゃないですか?

    友達がいないのは、友達を必要とする、また必要とされる努力をしてないからだし、家族が冷たいのは、あなたがやるべき事をやらないからでしょう?

    自分のしている事が自分に返ってきてる、それだけの事だと思いますが。

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  • 感謝を

    えっと、家族と仲良くしたいってことですよね?プラス友達や彼氏も出来ればいいなってことで話しますね。家にいると、甘えからついつい親に偉そうに言ってしまったり、我侭になったりしますね。でももう30代ということでいい大人。親やきょうだいに対しても大人の配慮をしないとダメなんでは?私の経験から「有難う」「ゴメンね」これを常に心がけて口にしていれば、自然と関係は良好になってきます。それといい歳した大人なんだから家事くらいは分担しようよ。家族以外と付き合いがないのなら、家族の仲を改善してみることが先。そして円滑になってきたら家族外にも目を向けてみては。家の中に閉じこもっていては多分一生友達も彼氏もできないでしょうね。家の中で待ってても彼氏や友達がいきなり向こうからやってきてくれるなんてことは奇跡。あり得ません。習い事などしてみられては?そこから人とのネットワークが広がるでしょう。疎遠になっていた友人に年賀状出してみるとか。いつもの生活から一歩踏み出る勇気ですね。

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  • しっかり!

    私も同じ年代ですけど・・・私も我侭な部分はあるし、家の手伝いはしないのも同じだと思うけど。

    小、中はいじめられたのもあって、人見知りが激しく人付き合いも下手でしたけど・・・このままじゃいけないと思いながら、20代では人付き合いも上手くなったし、男性恐怖症も治したし、結婚にも挑んできた。

    その過程には挫折や失敗や悲しみを数多くあったけど、その度に強くなりましたよ。

    何もしないで「孤独」を不安がってては、誰も助けてくれませんよ。

    所詮、人は孤独と戦いながら、生きていかねばならないし、メソメソしてないで、今ある自分の幸せを考えてみて!不幸では無いです。不幸にしてるのは自分自身。

    このままでは生きていけないわよ。友達が欲しければ友達を探しにいったり、その過程で騙されたりする事もあるかもしれないけど、賢くなる勉強だと思えば失敗は成功のもと。行動あるのみです!

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  • 無理せず

    ちょっと年上です。
    私も、遊び相手に不自由している毎日です
    孤独は辛いですね。将来不安もあります。
    同じです。
    私は、なるべく出かけるようにしています。あと、お稽古事に行ったりとか。
    一人でも、どこかに行くと気がまぎれるもの。
    上手くいかないときは、じたばたせず、流されるのもいいですよ。
    無理せず。自分らしく。
    そのうち、道も開けるでしょう。
    家事なんて、結婚すれば、嫌でもしなくちゃいけないもの。今のうちに、できることをするのもいいのでは?わがまま結構。子供ができたら、自分は二の次ですよ。
    やりたいことを今のうちにしておく方がいいでしょう。
    お母さんと遊びたいなら、努力するのも結構ですが、お一人様デビューをしてもいい年頃かもしれませんね。

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  • パラサイト

    30過ぎてまだ親の家に住み,家事も手伝わないなんて最低ですね。
    お母様がお気の毒です。

    まず自分を変えなければ友達なんてできませんよ。
    結婚は望んでいらっしゃるのかどうか知りませんが,
    多分お見合いの話だって無いと思います。

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  • 外の世界に目を向けてみては?

    何か習い事を始めてみてはどうですか?
    趣味や資格で興味のある何か習い事をすると
    そこで新たな人脈や友達ができますよ。
    同じ目的の人達なので友達になりやすいと思います。
    今迄、私も習い事で色々な人と知り合えて
    会社や学生時代の友達とはまた違う人達と習い事以外の時間でも
    今も仲良く遊んだり旅行したりしています。

    あとは思い切って1人暮らしをしてみたらどうですか?
    家族といるから母やお姉さんの関係に苛立ちを感じたり
    孤独で淋しい、友達がいないと言いながら
    何も行動しないで甘えているのでは??
    1人暮らしをしたらそういう甘えができず
    孤独の淋しさや1人で生活していく厳しさ等を実感し
    「この状況を何とかしなくちゃ」と行動できると思います。
    友達や出会いが欲しいと思って行動すれば
    友達ってできると思いますよ。
    会社や学生時代にしか友達はできないと思わないで下さいね。

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  • 甘えから脱出しましょう。

    トピ主さんのトピ読んで、只今、15歳になる反抗期真っ最中の娘の顔が思わず浮かんでしまいました。

    特に我侭&手伝いはしないっていう箇所が(笑)。
    我侭は言うけど手伝いは全くしないじゃ、お母様が冷たくなるのも当たり前でしょう。私からのアドバイスは、いい加減、親に甘えるのはやめましょう...です。

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  • 自分から何かを人に与える人生

    結局、自分は変わらなくて幸せになりたい、なんて思ってもダメなのです。
    今の状態は、「それまでのあなたの結果」なのです。

    それに不満足なら、自分を変えないと何も変わらないと思いますよ。
    家を出て自立することを勧めますが、それがあまりにも無理なようなら、外で働いて家にお金を入れるか、それも無理なようなら、せっせと家事をこなして、まずはお母さんの役に立ちましょう。(しかし、これは中学生へのアドバイスだな)

    働け、働け!です。
    働かざるもの、幸せになるべからず。

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  • 読んで恥ずかしい気持ちに

    30代の大人が実家で家族と一緒に住み、家事も手伝わず、「孤独」って、お話にならないというか、甘えすぎだしご自分でも分かっていらっしゃるように幼稚以外のなんでもないですよ。

    私自身も含め、10代から経済的にも精神的にも一人でやってきた人間から見るとアホらしくて、同情も共感も覚えません。
    別に10代から誰もが自立していなくてもいいけど、せめて大人として果たす役割や周囲の人の気持ちも考えましょう。

    私が友達なら、「グチャグチャ小学生みたいなこと言ってないで、さっさとそこを出て、物心ともに自活したら」と言いたいです。

    それに、友人、恋人、家族に限らず、ネガティブで話題がなく、ノリも悪いと分かっていながら怠惰に甘えている人なんて何も魅力ないし、一緒に時間を過ごしたいとは思わないので、それも含め一度一人になって自分を見つめて、「本当の孤独な時間」の中で成長したほうがいいと思います。

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  • まずは

    ご自身を変えることだと思います。

    例えば、お金持ちと結婚したいという適齢期の女性はたくさんいますが、人様のお金などに関心を示さず、まず、自分自身がお金持ちになれば、自ずと周りにはお金持ちが集まっていることに気がつくはずです。
    素敵な方の周りには、素敵な人というように…
    そういう図式になっているように感じます。

    あなたが良いと思う人物にまず、あなたがなることで、解決に繋がると考えますが、如何でしょうか?

    パラサイト程、気楽に生きられる生き方は他にはないので、楽をしすぎてしまったのかもしれませんが、生涯パラサイトをしていられることは有り得ませんから、一ヶ所でも今のご自分を変えてみたら、少しずつ周りも変わってくるはずですよ!!
    30代に入り、スタートで大幅な遅れをとってしまいましたが、追い越せばよいのですから…

    今が一番若いってことをお忘れなくね。ファイト!

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  • 家、出てみよう

    誰かがいても、孤独って気持ち分かりますよ。
    幸い、お勤めされてますよね。
    一度、ご実家を出て、本当の孤独の中で、生活してみては?
    本当の孤独な状態では、意外と素直な気持ちになれたりすると思うんです。
    家族との関係が、改善するきっかけになるんじゃないかと思うのですが。
    一人暮らしがおかしい年齢でもありませんよね。

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  • 逆療法

    御家族と暮らしているからこそ孤独を感じてらっしゃるのでは???
    可能なら独り暮らしをしてみられたら、気持ち的に楽になるタイプかも。ただ、自分を律して生活する事を心がけて。。。

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  • 自分のできること

    今のままじゃ、まずいかな・・。

    もしできるのなら、一人暮らしをおすすめします。
    実家の近くに住んで、週何回か帰ればいいのでは。
    自立すれば、いい関係も生まれます。

    このまま同居するとして、
    最低限自分のことは自分でし、プラスできる範囲で
    家事を手伝う。
    あと、家計に毎月お金は入れていますよね?

    私も、独身で家にいたころ、母に洗剤くらい買って
    こい!と言われ、けんかしたりもしました。
    (毎月3万入れていましたよ)

    今は結婚して、10キロ離れたところに住んでいます。月に1〜2回寄りますが、ケーキを持っていったり、お小遣いをあげたり、母が不在の際は(働いているので)流しを洗ったり簡単に片付けたりして・・
    独身時よりも、とてもいい関係です。

    母娘だからといって甘えていませんか?無償の愛は
    赤ちゃんの時だけですよ。娘から得るものがあって
    こそ、仲良くなれることもあると思います。打算
    ではなく・・・。今、文面どおりだとしたら
    やはり寄生と言われてもしかたないかもしれません。

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  • 姉を羨みながら、

    自分はダメだと思い込んでウダウダしていても何も始まらない。まずやるべきことは一人暮らし。家を出て身の回りのことを全て自分でするようになれば、今まで何でもやってくれていた母親のありがたみがわかるだろうし、母親も、自立して生活を始めたあなたを頼もしく感じ、帰省の折には一人の大人として尊重して、やさしく接することができるようになるのでは?
    次に自分の今後について真摯に考えること。私(30代前半・独身・女性)の場合、この先結婚することになってもずっと一人で暮らしていくことになってもいいように、いろいろ考えて準備している。例えば「結婚資金が急に必要になってもいいように程々に貯金を」、「独身生活で何より大切なのは友人関係。今いる友だちを大切にし、新しく知り合った人とも積極的に仲良くなろう」、「結婚してもしなくても仕事はずっと続けたいから、スキルアップを図ろう」等々。
    自分の将来についてきちんと考えれば、やるべきことがあれこれ具体的に見えてくるはず。一人暮らしを決行→自立→習い事を始めて自分を磨く→新しい人たちと出会う…とまずは行動してみて。そういうことの積み重ねで、少しずつ自信がついてくるはずだから。

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  • 北風と太陽

     人って北風より太陽を好むもんですよね!一緒にいてラクチンとか、ほっとするとか、気をつかわないですむとか、そういう人とできれば一緒にいたくなります。更に贅沢を言えば、励ましてもらえる人、さりげなく元気をくれる人、もし悩みがあればアドバイスをもらえそうな人のところに連絡をしたくなる。でもそうじゃない人とはできれば一緒にいたくないもんですよね。

     世の中の人気者って生まれながらに人気になる素質がある人もまれにいるかもしれないけど、我侭な時代を経験して痛い目にあって、少しづつ大きくて優しい人間性を養った人が大勢いるんじゃないかな。

     友達がどんどん離れていっても自分の我ままを意地でもやめないとことんゆがんだ人もいますが、それじゃ駄目なんだって気がつく人はきっと救われます。いつどこで気がつくかは個人差があるでしょうが。

     北風よりも太陽になるにはどうすればいいか日々考えているわたしです。

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  • 以前の私と同じ

     以前の私も、トピ主さんと同じ環境だと思いました。
    現在は、唯一違う所といえば、私は家事はする、という点でしょうか。

    以前に、母から指摘され、その時は腹が立ちましたが、ふと気づいたというか、まるっきり甘えている自分に始めてその時気がつきました。で、自分が恥ずかしくなりましたね。

    それからはまあ、そこそこするように心がけています。すると、家族との関係も、家の居心地もよくなりました。自分もこの家の一員だと認識も強まりました。
    それからは、孤独なんて怖くはないと感じるようになりました。

    遠くのことからやろうとせずに、今は自分の足元を見て、今できることをすれば、気持ちも落ち着くのではないでしょうか?
    それと親離れは、しましょうよ。
    友達親子というのは、私の個人的な意見ですが、異様に思えてなりません。

    それから、習い事なんかで友人はできるでしょうけれど、あなたが言う「孤独」は癒されないと思います。
    それに「孤独」って、みんな多少なりともあって当然と私は思っています。

    「ひとり」の何が悪いのか、私はそれが反対に聞きたいですね。

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  • どうして手伝わないの?

    お家の手伝いは、なぜしないのですか?
    なぜ我がままなのですか?

    家族とうまくいかないのがイヤなら、
    なぜ上記のことを改善しないのですか?

    30代でそれでは、さすがにまずいと思います。

    ま、私なら、手っ取り早い方法として、
    実家を出ますけどね。
    そうすれば、我が儘も通せるし、
    家事も手伝わなくてすむし、
    家族とうまくいかないことも、気になりませんよ。

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  • まずは自分自身

    尊敬している人はいますか?
    家族の人たちを愛してますか?
    どういう女性になりたいと今考えてるのでしょうか?
    私はトピ主さんと同世代の31歳独身女性しかも友達もいません。それに数ヶ月前職場でお局さん達にいじめられつらい思いをし退職しましたが孤独で負け犬とは思っていません。
    メイクやオシャレがとても楽しいですし、他にもいろいろやってみたいこともあります。
    それに年代性別問わず素敵な人って身近にも有名人にんもいますし・・・・そういう人達がいるだけでも向上心がわくし、とても幸せな気分になります。
    友達・恋人は縁があって自然にできるものであると思いますのでいないからといって気にしないほうがいいのでは?気持ちはとてもわかるのですがまずはご自分自身が輝けるようなことをはじめてみてはいかがでしょうか?
    30代前半はとっくに大人だけれど肉体的にも精神的にもまだ若いし、未熟!老けた考え方をもってるなんて生意気!人間としてのカッコ良さがでてくるのはまだまだ先!まだ30ちょっとしか生きてないんですよ。考え方を変えてがんばってください。

    ユーザーID:

  • ハッキリ言うけど、無理。

    ネガティブでノリが悪くて、母親にもそっぽ向かれるくらい家事も手伝わない人なんでしょ?
    そんな人、私だったら仲良くしたくないです。
    それに本当に何とかしたいと思ってないでしょ。
    やるべき事もせずに、ただ「寂しい。どうしたらいい?」なんて言ってるくらいだもの。同情がほしいだけなのか、自己憐憫したいだけみたい。
    こちらとしては「自覚あるんだったら、グダグダ言ってないでせめて家事くらいしたら?」としか言い様がないですよ。
    どうしても誰かに何とかしてほしいなら、一度このトピックに書いた内容をそのままお母さんに言ってみたら?
    直接お説教してもらったほうがいいと思う。

    ユーザーID:

  • 親しき仲にも礼儀あり

     トピ主さんの状況、ちょっとわかります。

     わたしも結婚前はいい歳こいて実家では何もしませんでした。
     しっかりとした『お母さん』が家に君臨していると、なかなか台所には、入りにくいものです・・・。

     そのかわり、お小遣いをちょくちょく出してました。 家に入れるお金とは別に、親の旅行等に際して等、かなり援助しました。
     親しき仲にも礼儀あり、ですよね。
     わたしはいつまでも実家に居るのは嫌でしたが、結婚するまで家を出ることは許されませんでした。

     わたしは独立したい、と思いつつ実家にいましたが、それでも居させてもらうことに『お金』というカタチでお礼をし続けたつもりです。
     トピ主さんは、おうちの方に感謝していますか?

     お姉さんもご一緒に暮らしているようですが、トピ主さんの年齢なら、独立してしかるべきなのでは、ないでしょうか?

     自分のペースで生活するのは、楽しいですよ。
    生活を切り盛り出来る様になると自分に自信がつくし、離れることで家族のことも客観的に見られて良い関係を築けるとおもいます。

    感謝の気持ちも自然に出てきますから。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様、色々と厳しいけれど温かいご意見ありがとうございました!                                          多かったご意見の「一人暮らし」は、今すぐには無理ですが、いずれ近い内には…と考えております。また、習い事は今もしてますし、過去にも2,3したんですが、残念ながら友人はできませんでした(涙)。でも、海外旅行が好きで、若いうちに行けるところは行っておきたいから、友人が出来るのを待ってる暇は無いと思い、一人旅もするので、そういうところから趣味の合う人と出会えれば良いなぁ、などと思っております。            

    家事や手伝いもできるところから頑張ってみます! 

    ユーザーID:

  • 読書でもすれば?

    わたしも人付き合いは苦手、結婚こそできたけど友達らしい友達はいません。寂しいけど読書して気をまぎらわしてます。もしかしたらこの先友達になれる人と会えるかもしれない、そのときに相変わらず話題が無いと、今と変わらないですよ。

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