夫と義家族の関係・・・私がすべきことは？

そこまでご主人が、義家族との接触を拒んでいて、あなたにも関わらないように言ってるのであれば、それに従えばいいのではないでしょうか。
勝手に、あなたがよかれと思ってコソコソと連絡を取ってたりすると、そのことでまたご主人が傷ついてしまいますよ。
ご主人の好きなようにしておくのが1番かと思います。
ただ、ご主人と義家族は、なんだかんだ言っても血のつながりがありますので、今後あっさり仲直りするかもしれない可能性もあります。
その時に、あなただけ取り残されたようにならないようご注意を・・・

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絶縁ほどではありませんが、夫と夫の両親は、夫が成人する頃に何かあったらしく、あまり連絡を取りません。
夫が連絡を取りたくないと言うのです。
義両親からの電話にはでますが、「うん」と「じゃぁ」くらいしか聞いた事ないくらいです。

私も最初はもっと連絡を取った方がいいんじゃない？とか、電話したら？とか言ったり、私から連絡していたのですが、その度に、夫は不機嫌になるし、ケンカっぽくなるし...
義両親の事で私たちがケンカするのもなんだかな...と思って、それ以来、夫にまかせています。

トピ主さんが義両親様と連絡を取って体調を崩す、ご主人がそれを気にして辛い思いをする。
悪循環になってしまってませんか？
義両親様たちとの関係も大事だけど、まずはお二人の関係、健康が一番だと思います。
ご主人が連絡を取って欲しくないというのであれば、電話も出ない、連絡もしないで良いと思います。

ずっと連絡するのをしぶってた夫ですが、最近、自分も親になって、以前よりは連絡を取る様になりました。
何かのきっかけがあれば、ご主人も変わられるのではないでしょうか。
それまでは、待ってさしあげるののがいいと思います。

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夫がうつ病であることを全く理解しようとせず、ヒステリーを起こしては私の悪口を言ってくる義両親。
夫も私もとにかく距離を置きたいと思い、実際そう伝えましたが、全く向こうは距離を置こうとしてくれません。

先日急に、病気に理解を示したかのようなことを言い出し会いに来たので、仕方なく会いましたが、相変わらずとんちんかんなことばかり言い、これまでの暴言も「悪気はなかったんだから許してよ」とのたまい、すっかり許された気分で帰っていきました。夫はそのせいで調子悪くなりました…

書ききれませんが、もうこういう人には何を言ってもムダだと思います。会おうと言って来たら、「体調が悪い」「仕事が忙しい」など、のらりくらりかわすしかないと思っています。

トピ主さんも板ばさみになって辛いと思いますが、まずご主人の体調を一番に考えましょうよ。両親といえど、関わることで心身に悪影響を及ぼす人とは距離をおいたほうがいいと思います。

「親が死んでも出ないつもり？！」なんて言われても気にしないで。「そこまで考えてませんが、とにかく今は体調が悪いのでそっとしておいてほしい」と言うしかないと思います。

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ご主人に一度だけしっかり確認をとってはいかがですか？
あなたが心配している事を、きちんと向き合って話すのはどうでしょう？
ご主人は、実家と連絡をとらなくていいと言われてますし、何度も言うと神経を逆撫でするかもしれないので、あなたが心配している事を再度確認するという形で。
「一切連絡を取らなくていいと言うなら、それに従う。でも、もしそんな中、万が一の事があって連絡が取れなくてもそれでいいのか？」という事をきちんと話してはいかがですか？
「連絡取りたくない」「万が一の時に連絡が取れず、後々傷付いてしまった」では、あまりに幼いと思います。
連絡を取らなくてもいいでしょうが、今一度きちんと確認したほうがいいかもしれないですね。
精神的に参ってるような感じなので「私は味方よ」という安心感を与えたほうが、今はいいのかなと思います。

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トピ主さんは旅行のトラブルが原因で、とおっしゃっていますが、お話の中にでてくるご主人の実家の対応から想像すると、トラブル以前に蓄積された問題があって、それがたまたまトピ主さんが一緒にいた旅行の際に爆発してしまったのではないでしょうか。
この場合、ご主人は意を決してしまった状態ですので、トピ主さんが修復を試みても無理だと思いますし、申し訳ないですが、もしかしたら、死んでからしか会いたくないくらいまで思っているかもしれません。
はっきり言わないのはトピ主さんに遠慮しているから。
本当は、実家に対する愚痴をご主人が気兼ねなくトピ主さんに話せる状態だといいかと思うんですけど、家庭の温かさしか知らないと思われるトピ主さんには、そこまでは無理なことだとしたら、気にかけないようにしてください。
トピ主さんを守らなくては、と思っているご主人にさらなる負担がかかりますから。

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トピ主さんは「家族は仲良くするもの」という大儀に縛られすぎている気がしました。いろんなタイプの家族があります。この場合、トピ主さんにとって大事な事はなんでしょう。

義理のご家族との関係や、今後冠婚葬祭などもある事を考えて、連絡を取るのは“一般的に世間で大事と思われている普通のこと”です。ちゃんと連絡をとっていないと「悪い嫁、冷たい人間」と思われるかもしれないです。

でもそれを恐れて、世間体やらを第一に考えていると、犠牲にしなければならないことも出てくるのではないでしょうか。この場合、ご主人の気持ちや健康、そしてご主人とトピ主さんの関係です。どちらが大事か、どちらかしか選べない時だってありますよね。

どちらにもいい顔を出来ればそれが一番いいことかもしれないです。ご主人はすでにご両親の最悪の事態になっても会いたくないと決意してらっしゃるかもしれないです。世間的にはとんでもない親不孝なことですよね。でもご主人の中ではそうしなければ保てないものがあるんだと思います。

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