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夫と義家族の関係・・・私がすべきことは?

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家族・友人・人間関係

悩める妻

昨年、義家族と旅行に行った際、あるトラブルがあり、それ以来、夫は義家族に対して恐怖心を覚え、接触を拒むようになりました。

帰省もせず、電話にも一切出ません。義家族同士はメールでやりとりし、必要最小限の返事はしているようです。私と義両親は、贈り物のお礼や地震の際など電話で話しをする程度です。

そのような状況で、先日、会食の連絡がメールで来たのですが、夫が返事を出さなかったようで、義母から怒りの電話が来ました。電話を何回かけても出ない(外出してました)・旅行でのトラブルは良かれと思いしたこと・夫はすっかり変わってしまった・私の両親とは行き来があるのか・・・など 

私を責めるような発言もあったことで夫は怒り、今後電話で話すことも、直接会うことも一切ない。旅行でのトラブルについても未だ心身ともに傷ついている旨メールで送り、私にも今後一切連絡を取らないようにと言われました。

このままだと義家族とは絶縁状態になりそうですが、私は本当に何もしなくても良いのでしょうか?それとも何かしらの方法でコンタクトを取った方が良いでしょうか?

皆さんのご意見をお聞かせください。

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  • とりあえず

    そこまでご主人が、義家族との接触を拒んでいて、あなたにも関わらないように言ってるのであれば、それに従えばいいのではないでしょうか。
    勝手に、あなたがよかれと思ってコソコソと連絡を取ってたりすると、そのことでまたご主人が傷ついてしまいますよ。
    ご主人の好きなようにしておくのが1番かと思います。
    ただ、ご主人と義家族は、なんだかんだ言っても血のつながりがありますので、今後あっさり仲直りするかもしれない可能性もあります。
    その時に、あなただけ取り残されたようにならないようご注意を・・・

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  • トピ主です

    チョコサンド様

    今回の件でいろいろと考えているうちに体調を崩し、それを見た夫がまた悩んでしまい、辛い日々を過ごしていたので、ご意見をいただけてとても嬉しいです。

    字数制限があり投稿の際には書けませんでしたが、3年前から夫は軽いうつ病を患っております。原因は仕事上のストレスですが、義家族との関係も間接的に影響しているのかもしれません。

    病気が治れば義家族ともうまく付き合っていけるのかもしれませんが、今のところはあまり快復もみられません。

    夫に負担をかけさせないためにも、夫の考え方に従おうとも思うのですが、先日の義母からの電話で「親が死んでも電話に出ないつもりなの!」と言う言葉が引っかかり、そのようなことがあれば夫はもっと深く傷つくのではと思うと、私からコンタクトを取っておいた方がいいのかとも考えてしまいます。

    こういうことを友達には相談しづらくトピをたてさせていただきました。

    引き続き皆様のご意見を聞かせていただければと思います。

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  • 主人にまかせてます

    絶縁ほどではありませんが、夫と夫の両親は、夫が成人する頃に何かあったらしく、あまり連絡を取りません。
    夫が連絡を取りたくないと言うのです。
    義両親からの電話にはでますが、「うん」と「じゃぁ」くらいしか聞いた事ないくらいです。

    私も最初はもっと連絡を取った方がいいんじゃない?とか、電話したら?とか言ったり、私から連絡していたのですが、その度に、夫は不機嫌になるし、ケンカっぽくなるし...
    義両親の事で私たちがケンカするのもなんだかな...と思って、それ以来、夫にまかせています。

    トピ主さんが義両親様と連絡を取って体調を崩す、ご主人がそれを気にして辛い思いをする。
    悪循環になってしまってませんか?
    義両親様たちとの関係も大事だけど、まずはお二人の関係、健康が一番だと思います。
    ご主人が連絡を取って欲しくないというのであれば、電話も出ない、連絡もしないで良いと思います。

    ずっと連絡するのをしぶってた夫ですが、最近、自分も親になって、以前よりは連絡を取る様になりました。
    何かのきっかけがあれば、ご主人も変わられるのではないでしょうか。
    それまでは、待ってさしあげるののがいいと思います。

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  • よく似た状況です

    夫がうつ病であることを全く理解しようとせず、ヒステリーを起こしては私の悪口を言ってくる義両親。
    夫も私もとにかく距離を置きたいと思い、実際そう伝えましたが、全く向こうは距離を置こうとしてくれません。

    先日急に、病気に理解を示したかのようなことを言い出し会いに来たので、仕方なく会いましたが、相変わらずとんちんかんなことばかり言い、これまでの暴言も「悪気はなかったんだから許してよ」とのたまい、すっかり許された気分で帰っていきました。夫はそのせいで調子悪くなりました…

    書ききれませんが、もうこういう人には何を言ってもムダだと思います。会おうと言って来たら、「体調が悪い」「仕事が忙しい」など、のらりくらりかわすしかないと思っています。

    トピ主さんも板ばさみになって辛いと思いますが、まずご主人の体調を一番に考えましょうよ。両親といえど、関わることで心身に悪影響を及ぼす人とは距離をおいたほうがいいと思います。

    「親が死んでも出ないつもり?!」なんて言われても気にしないで。「そこまで考えてませんが、とにかく今は体調が悪いのでそっとしておいてほしい」と言うしかないと思います。

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  • 難しいですよねぇ

    ご主人に一度だけしっかり確認をとってはいかがですか?
    あなたが心配している事を、きちんと向き合って話すのはどうでしょう?
    ご主人は、実家と連絡をとらなくていいと言われてますし、何度も言うと神経を逆撫でするかもしれないので、あなたが心配している事を再度確認するという形で。
    「一切連絡を取らなくていいと言うなら、それに従う。でも、もしそんな中、万が一の事があって連絡が取れなくてもそれでいいのか?」という事をきちんと話してはいかがですか?
    「連絡取りたくない」「万が一の時に連絡が取れず、後々傷付いてしまった」では、あまりに幼いと思います。
    連絡を取らなくてもいいでしょうが、今一度きちんと確認したほうがいいかもしれないですね。
    精神的に参ってるような感じなので「私は味方よ」という安心感を与えたほうが、今はいいのかなと思います。

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  • ご主人にだけ目を向けて

    トピ主さんは旅行のトラブルが原因で、とおっしゃっていますが、お話の中にでてくるご主人の実家の対応から想像すると、トラブル以前に蓄積された問題があって、それがたまたまトピ主さんが一緒にいた旅行の際に爆発してしまったのではないでしょうか。
    この場合、ご主人は意を決してしまった状態ですので、トピ主さんが修復を試みても無理だと思いますし、申し訳ないですが、もしかしたら、死んでからしか会いたくないくらいまで思っているかもしれません。
    はっきり言わないのはトピ主さんに遠慮しているから。
    本当は、実家に対する愚痴をご主人が気兼ねなくトピ主さんに話せる状態だといいかと思うんですけど、家庭の温かさしか知らないと思われるトピ主さんには、そこまでは無理なことだとしたら、気にかけないようにしてください。
    トピ主さんを守らなくては、と思っているご主人にさらなる負担がかかりますから。

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  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます。

    その後、義両親から手紙が来ました。
    内容は、宅配便を送ったこと、病気についてと何かあった際には連絡ほしい旨が書かれていました。
    病気の件は心配をかけてはと思いずっと黙っていましたが
    前回夫が送ったメールで初めて話しました。

    荷物も届いたので、電話か手紙でお礼を言おうか?と一応夫に相談したところ
    話したくないという気持ちが伝わったので手紙を送ってきたのだろうから何もしなくていいと言われました。

    ACさんが仰るとおり、蓄積されていたものが旅行でのトラブルをきっかけに爆発したが
    義家族と夫は昔から価値観が違うためにお互いが理解し合えないのではと思います。

    前回の投稿の際は気づきませんでしたが、病院での心理テストの結果に
    「両親が死んだらどう行動すればいいのかと年齢の割には依存的なところがある」という一文があり
    それで私が義母の言葉に引っかかったのだと思います。
    ただ3年前のテストなので、夫の気持ちも変わっているかもしれません。

    皆様のアドバイスを参考に、暫くはこのままで様子をみようと思います。

    本当にありがとうございました。

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  • 「悩める妻」さんの家族観に?

    トピ主さんは「家族は仲良くするもの」という大儀に縛られすぎている気がしました。いろんなタイプの家族があります。この場合、トピ主さんにとって大事な事はなんでしょう。

    義理のご家族との関係や、今後冠婚葬祭などもある事を考えて、連絡を取るのは“一般的に世間で大事と思われている普通のこと”です。ちゃんと連絡をとっていないと「悪い嫁、冷たい人間」と思われるかもしれないです。

    でもそれを恐れて、世間体やらを第一に考えていると、犠牲にしなければならないことも出てくるのではないでしょうか。この場合、ご主人の気持ちや健康、そしてご主人とトピ主さんの関係です。どちらが大事か、どちらかしか選べない時だってありますよね。

    どちらにもいい顔を出来ればそれが一番いいことかもしれないです。ご主人はすでにご両親の最悪の事態になっても会いたくないと決意してらっしゃるかもしれないです。世間的にはとんでもない親不孝なことですよね。でもご主人の中ではそうしなければ保てないものがあるんだと思います。

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