3歳児の仲間はずれ

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妊娠・出産・育児

きのこ

3歳の娘が、度々保育園のリーダー的存在のお友達から、「○○ちゃんとは遊ばない!」「○○ちゃんは嫌!」と言われることが多く、
仲間はずれにされているようで心配です。

数人のお友達同士で手をつないで
いるところを、○○もてをつなぎたいなあ
とか、一緒に帰りたいな、と子供はいいますが、
嫌がられて、寂しそうです。
一生懸命お友達に挨拶しても、
無視されたり、嫌!と言われてそっぽ向かれたり
なんだかかわいそうになってしまいます。
保育園の先生は、それをみていても何も言わずに
みています。お友達のお母さんも特に何も言わず、
娘が挨拶して、お返事なくても、
「シーン」というなんとも変な雰囲気です。

保育園の先生からは特に気になることはありません、
と言われているのですが、あまり嫌がられている様子が不憫でつらいです。
こういうことは誰にでもあることなのでしょうか。

もし、私の娘が、他のお友達に同じようなことを言ったりしたら、私だったら絶対注意すると思いますが、子供同士のことなので、他のお母さんや先生と同じように、親は何も言わず見守る・・の方がいいのでしょうか。。

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  • かわいそうだよ〜

    我が家の三歳の娘も言われることがあります。

    見ていてつらいですよね。ただ我が娘の場合は
    「〇〇ちゃんはだめ!」など言う子は一人だけで
    他に仲のいい子はいるし、意地悪をいう子のお母さんはきちんと注意してくれます(幼稚園の先生はわかりませんが…)。

    それでも言われてるときはかわいそうだし、切ない。
    トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    しかし先生はなんで注意してくれないのでしょうか?
    相手の親にはいわずにやんわりと先生に相談しては?黙ってることないと思います。

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  • 我が娘の場合

    意志がはっきりしているといえば聞こえは良いのですが、その分周りに合わせるのが苦手な性格で、それが禍いしてしばしば仲間はずれ状態になっていたようです。

    トピ主さんのお嬢さんはどんな感じですか?

    トピを拝見して気になったのですが、トピ主さん自身は、保育士さんと意思疎通がきちんとできていますか? 保育士さんの気になることはないという言葉は、娘さん自身の状態についてのように読み取れますが、トピ主さんが今の状態に心を痛めていることを、保育士さんはご存じなのでしょうか。

    挨拶してもお返事がないというのは悲しいですね。でも、3歳ぐらいだと上手に挨拶できない子もけっこういそうな気がします。例えば、トピ主さん自身がお嬢さんと一緒に挨拶しちゃう、返してくれるまでなんどもしつこく、なんていうやり方は、糸口にならないかな。ウチの場合も、おばちゃんが挨拶してるからしかたがないからするか、しかたがないからついでに○ちゃんにも、っていう感じのこともけっこうありました。

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  • そんなわけない!

    子供のことだからって何も言わずに・・・って
    そんなのいいわけないですよー!
    3歳でしょ?教えてあげなくちゃ!

    『同じこと自分が言われたらどう思うの?』って
    うちの幼稚園の先生は言ってくれましたよ!

    絶対に良くないことって教えて欲しいです。
    できれば先生に注意してほしいですね。
    目の前で我が子が仲間はずれにされたら私なら自分で注意しちゃうかも。

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  • それが社会では?

    へたに親が仲良くしてね、と言って、子供にとっていいのでしょうか?学校でも社会でも、いじめっ子はばかるのが、現状です。小学校にいって、お母さんがいちいち、うちの子と遊んでねというのですか?それより、そのいじめる子がいるグループ以外で、習い事のお友達とかいろんな可能性のなかにおいてあげるといいと思います。

    そうしたら、別の世界もあることを幼いうちに知っていくし、社交性も養われていくと思います。そのいじめる子のお母さんも、もとは、いじめっ子かもしれないし、みんな、いい人ばかりじゃないので、一緒に遊んでねなんて親がいって、はーいと聞くほど、今の子供は、素直でも、純粋でも、ありません。自分で学んでいくしかないし、あまり、ひどいようなら、園を変えるとかしたらどうですか

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  • 先生に相談すべき

    かわいそうですね。なんでその子はお宅のお子さんをいやがるのでしょうか?その子の親御さんはあなたに対してどんな様子ですか?親御さんの影響も大きいと思います。嫉みやちょっとした誤解から一方的に嫌って子どもにまであの子と遊ばないように言い聞かせる親もいます。

    どうあれ、保育園の先生にきちんとお話して改善してもらいましょう。問題ないといわれたら、しっかり問題は何も改善していません。とはっきりうったえましょう。好きな子をお家に招いたりしてみてはいかがですか?親同士の付き合いもその時期は大切だと感じました。それからお母さんはいつも元気で、あまりクヨクヨしないでね。

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  • とりあえず

    娘さんから出来るだけ詳しい状況を何日かに分けて聞いて、どういう成り行き等(3歳なのであまり聞き出そうとすると、黙ってしまうかな・・・)その旨を、きちんと担任の先生と相談しましょう。
    必ず、主任のような立場の先生もいらっしゃるので、その先生に相談されてもいいかもしれません。

    比較的、幼稚園の先生はお若いので、どう注意をしていいのか分からないのかもしれません。

    このままでは、かわいそうです。
    娘さんが、自分を卑下してしまうクセが着く前に、しっかり抱きしめて、把握して、冷静に対処したいものですね。
    お母さん、がんばれ!!

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  • 先生に相談を

    女の子のグループは本当に色々あるらしく
    一見仲が良さそうでも、ボスの女の子に服従していることも多く一筋縄ではいきません。

    先生も気付いているようですが、些細な事、と思っているのかもしれません。

    ここはトピ主さんが先生に
    「○○(お子さん)がお友達に遊んでもらえず寂しがっている」などど訴えたほうが良いかと思います。
    また出来る限り目をかけてもらえるようお願いしてみては?

    今はまだ3歳ですが、もう少し大きくなると
    先生の目の届かないところで態度が変わるボス女の子も現れます。
    またもしトピ主さんの目の前でイヤことをされていたら
    すかさず本人に注意したほうがいいでしょうね。

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  • なんとかしなきゃ

    私なら保育園変えるかもしれません。
    そんな保育士がいる所に大事な子供を預けておけません。信頼できないからです。

    お子さんの心に傷が残らないうちに手を打ったほうがいいですよ。守ってあげて。

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  • 園長先生に!!

    先生がダメなら、園長先生に言うべきです。
    だって保育園って一日を過ごす時間がすごく長いのに、
    仲間はずれにされたら、かわいそう・・・
    うちの保育園でもそういうことがあったのですが、
    先生に言ったら、子供達に話をしてくれて、解決しました。やっぱり3歳だったら大人がちゃんと教えてあげないと・・・
    それにしても他のお母さんの態度も信じられない。
    自分の子供がやられてないからかな? 子供を守るのは親しかいないんだから、がんばってもっと強く園に話をしてみて!!

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  • 息子もそうでした

    息子も幼稚園の頃、よく仲間外れにされました。
    相手のお子さんや保育園に対し、否定的なお答えが多く付くことが予想されますが、経験者として、これは仕方が無い事だと思った方がいい、というのが私のアドバイスです。

    3歳のお子さんに、「そんな事言っちゃダメ」とか「仲良く」とか言っても、その場は表面上繕いますが、根本的に改善されません。出来ないから言うんですから。それはその子の心の成長を待たなければなりません。
    3歳児ですから、これから経験によって「いけない事だ」と身を持って学習していくんです。

    また、強く言い返さないから、余計に言われます。でもお嬢さんは何も悪くないので、今のままで良いと思います。きっと人の心の痛みの解かる、優しい女性に育ちますよ。
    一緒になって悲しがらずに、「仕方がないね」と気をそらす手伝いをしてあげましょう。


    自己顕示欲の強い子、弱い子、個性があります。大人は理性と経験で抑える事が出来るけれど、幼児は個性が強く出ている時期なので、多少は仕方がない。
    双方の成長を待つしかない部分もあります。

    10年経って、息子を拒否した彼とは大親友ですよ。そういうもんです。

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  • ストレス

    私がアルバイトしていた保育園でもありました。やっぱり3歳児。恐怖政治みたいでしたね。その子に他の子は何の抵抗も出来ません。怖いから従う(小さいながらに処世術があるのですね・・)、といいます。仲間はずれにされている子も辛いですが、実は他の子も辛いのです。「自分がされたらどう思うの?」など声かけはしましたが、ビックリするほど通じませんでした。上にお兄ちゃんが居て、お兄ちゃんを真似たり、お兄ちゃんにいじめられたり、長時間保育園に居る事に拠るストレスもあるのだろうという、他の先生のお話でした。根が深そうで、時間アルバイトの私にどうにか出来そうもありませんでした。子供って大人の縮図ですよね。大人になっても苛めはあるみたいだし。ある程度強くならないと、大変かも。でも、周囲でいじめる子を含めてケアしないといけないと思います。もう一度保育園に相談してみては?先生ではなく園長に。

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  • きのこさんが頑張らないと!

    >お友達のお母さんも特に何も言わず、娘が挨拶して、お返事なくても、「シーン」というなんとも変な雰囲気です。

    とても嫌〜な感じですね。
    もし私の娘が挨拶されているのに挨拶を返さなかったら、私は“娘を注意”しますけどね〜。
    >嫌!
    なんて言おうものなら“自分の娘にゲンコツ”です!

    子は親の鏡です。そんな変な親の子供には近づかず、きのこさんと同じ様な常識を持ったお母様のお子さんと遊ぶ機会を設けられたらいかがですか?
    保育園時代は親なしで子供達だけで外では遊べませんから、親がその機会を作ってあげなければいけません。お約束して一緒に公園に遊びに行ったり・お家に呼んであげたりしてね。親同士が仲良くなると、子供同士も仲良くなれやすいと思います。ただ注意しなければいけませんのは、子供同士もいろいろありますから、何か遭った時にきのこさんと同じ様な対応のできるお母様のお子さんにした方がいいですよ。欲を言えば、そのお子さんもきのこさんのお子様と同じ様なタイプの子がいいと思います。

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  • きのこさんが頑張らないと!

    保育園の先生は、きっとあまり関わり合いたくないんでしょうね。ダメな先生だと私は思います。
    こんな先生には期待は出来ませんので、ぜひきのこさん自身がお子様にお友達がきるよう頑張って行動してみて下さい。仲の良いお友達は“一人”でもできるとそこから自然と交友の輪が広がっていきます。(経験者です!)

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  • お友達がおかしいのに・・・

    3歳児から仲間はずれは、かわいそすぎます。
    私は、我が子はいませんが
    3歳の姪がおります。
    多分、仲間はずれをするリーダー的な子供のお育ちが悪いのですよ。
    健やかに育っていれば
    3歳児から仲間はずれになんてしないと思います。
    親御さんも、そういう子供の発言を叱らないとは
    おかしいですよね。
    先生もそういう子供の発言に注意しないのもどうかと思いますが、相手の親御さんの躾というか無神経さというかおかしいですよ。

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  • トピさんが言ってあげれば?

    もし現場に居合わせたら「そんなこと言わないで仲良くしてね」と笑顔の裏に怒りの顔を隠して注意しても構わないと思います。

    保育園の先生もおかしいと思いますが、注意できないトピさんもおかしいですよ。
    3才なら他人の子でも常識ない言動を注意することは、大人の義務だと思う。

    それに相手の子のママにもそれとなく「なんで○ちゃんはうちの子嫌いなのかな?」とそれとなく認識してもらうとか。

    本当にに鈍いママっていますから。
    言われなくちゃ、目の前のことも認識できないママさんけっこう多いですよ。

    仲間はずれほど悲しいことはない。
    楽しい保育園生活にしてあげましょうよ。

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  • つらいですね

    本当に、切ないですよね。
    お嬢さんはお家でどんな様子なんですか?元気にしてますか?近所のお友達とは楽しく遊んでますか?
    「園に行きたくない!!」とか、朝言うことはないのでしょうか?
    もし、そうだったら、しばらく様子を見てもいいのでは?と思います。
    うちの子も年中のときに引っ越してきて、ちょっと仲間はずれになったりした事がありました。
    親から見るとハラハラ、ガーン!の連続でしたが、本人は結構気にしてないし、案外強いじゃん!と感じるときもありました。
    大人の価値観や目線で、勝手に本人の気持ちを判断してしまうのはどうかな?と思います。
    あいさつ無視されて傷ついてるのは、お嬢さんじゃなくて、ママなのかも。
    そしたら、ママが「あれ〜??聞こえないぞぉ?」などど、やんわり言っちゃったら??

    娘も大変そうだったけれど、彼女なりの解決法で乗り切った感じでした。
    このことで、娘に対する信頼感?と言うのかな、この子は強いな、という自信が持てたんですよー。

    もちろん今でも色々あります。。
    お互い、がんばりましょうね!

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  • よくある話です

    子どもたちのいる世界は弱肉強食の世界です
    いけないことをどんなに伝えても
    ○○ちゃんのこと嫌い とか 遊ばないとかは
    言います。。。
    ただ、それは本心からではないときも あります
    意地悪を言っているようですが、その子の家庭環境の悪さから イライラして言ってしまったり、相手の子に興味があるがゆえに 相手の表情が悪くなるようなことを言ってしまったりします。
    大切なのは まず、周りの大人が 人をけなすような言葉を使わない。人の悪口を言わないこと
    第二に、悪いことを言ってしまう子に対しては どうしていけないのか 相手の気持ちを説明してあげること、本人の気持ちも察してあげること。
    意地悪を言われた親が あれこれ 心配しないこと。。。子どものケンカに親は出るべからず、、、
    心配なら素直に先生にどんな状況か聞いてみたらどうでしょうか
    意外と仲間はずれになっていると子どもが言っていても
    それは一時だけで、楽しく遊んでいることが多いんですよ。親の気を引くために、、、
    一番状況がわかっているのは 保育士だろうから、聞いてみないとわからないでしょうね

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  • お母さんががんばらなくてどうする!

    4歳と5歳の子供を持つものですが、3歳児って、大人の世界のようにリーダーに従うっていう考え持ってるのかなあと思いました。リーダーはいても、他の子供たちがみなその子のいうとおりにするには、まだ早すぎませんか?もしかしたら、少し被害妄想的に見えてしまっている面があるかもしれませんね。ただ、保育士の方の態度が気になりますので、一度個人的にお話されてみてはいかがでしょうか?リーダーの子供のお母さんの態度は言語道断。この母にしてこの子ありの典型でしょう。無視されていると決め付けず、根気よくお友達に話しかけるようにお子さんをはげましましょう。子供を守れるのは親です。変にまわりの雰囲気に流されず、ご自身が一番と思われることを実行しましょう。がんばれ!

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  • くんくん様に賛成!

    ウチのコも一時あり、
    幼稚園に行きたくなーい!と暗い顔をしていました。

    入園時からすぐに打ち解けた4人グループ。
    戦いごっこが好きで、力関係が成立したみたい。
    負けるのが悔しい息子・・・。

    子供には「他にもお友達いるよね?あーそーぼって言ってごらん。」
    翌日は「○○くんと遊んだよ〜」と新しい名前が聞けました。
    要領を得たのか、今ではその時々で誰とでも遊んでいるようです。

    もちろん先生にも伝え、様子をみて下さいました。

    「仲間はずれ」って部分だけを取り立てると
    確かに可哀想かもしれません。
    だけど視野を広く持ついい機会だと思いますよ〜。

    先生はクラス会で
    「○○くん、嫌い!」「♪♪ちゃんが意地悪する!」って言うかもしれません。
    親が○○くんはダメだよね!と思わないであげて下さいね。」と。

    トピ主さんは親御さん、先生に恵まれなかったように思います。
    まずは我が子の目線を違う方向へそらしてみては?

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  • 歯がゆいですが

    三歳児の中にそんな社会が存在するなんて、驚きました。昔の三歳では考えられないですね。
    トピ主さんのお嬢さん、きちんと朝きたらご挨拶なさるんですか。すごいとしか言いようがない様に思います。ただ、三歳児の基準ははるかに満たしていらっしゃるので、保育士さんも何もおっしゃらないのでしょう。
    ただ、保育園の中でのことは、園長先生や保育士さんに任せるしかないと思いますよ。園児の中でムードメーカーになるのは、やっぱり保育士さん。先生の機転で、切り返してもらうしかないです。大人でもそうなんですよ。上に立つ人に何か言ってもらわなければ・・。そう思うと、保育士さんとよくコミュニケーションを取ったり、心遣いをして動いてもらうのが、得策ではありませんか。
    仲間はずれといっても、まだ三歳児。ほくろが鼻の上にあるから、とか、たわいのない理由でそうなっているとしか、思えません。すぐに、好転しますよ。

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