娘3歳…

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妊娠・出産・育児

う〜たん

幼稚園、年少の娘のことで悩んでいます。
娘は明るく活発(運動が得意)ですが、言葉、行動共に乱暴で攻撃的、自分中心に物を運びたがる所が気になっています。
公園などでお友達と遊んでいる時
1、遊びの中で自分のやりたいように友達に指図し仕切る。
2、やりたいことを無理を通してでもやろうとする。
3、言葉がきつくストレート(嫌なことは嫌、優しく言えない)
4、ママ友にまで威張った物の言い方をする。
このような態度があった時その都度注意し、(「そんな風に言われたら〜ちゃん悲しい気持になっちゃうよ」「優しく教えてあげようね」「大人の人にそんなふうに言ったらいけないよ」等)公園や幼稚園に行く前にも「今日はみんなに優し言葉でお話しようね、できるかな?」など言って出掛けるのですがいくら言っても変りません。
私自身、言葉は丁寧な方だと思います。ごく稀に大きな声で怒ることはあります。3歳なのでまだまだ成長の途中でこれから社会にもまれ学んでいくことも多いとおもいますが…。
何が原因なのでしょうか?どうしたら優しい態度、言葉を身に付けられるでしょうか?

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  • 社会にもまれる前に

    親がしつけてくださいね。
    私だったら貴方のようにはしません。
    なめられてるように感じます。(貴方が)

    優しく言って聞かないようなら厳しく言います。
    それでも言うこと聞かないなら罰を与えるようにするでしょう。(公園にはいかせない。おやつはなし。。。など)

    社会に育ててもらおうなんて親にだけはなりたくない。

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  • ウチの娘を見るようだ

    私も悩みましたよー。しきり屋で、思う通りにならないとすぐそっぽを向いてしまう、人にあわせるということができない、あんたそんなんじゃ、友達なくすよーって、はらはらしました、いえ、今小学1年、ずーっと続いています。

    最近は、これがこのコの性格、個性なのだと、思えるようになりました。自分の意志がはっきりしていて、納得できないことを自分を曲げてまですることができない。そう考えれば、長所とも思えます。先行き人間関係で苦労するだろうなとは思いますが。

    もう、ある意味諦めたというか、そういう子どもであると受け入れた上で、それはやり過ぎ、とか、我を張ってばかりだと結局うまくいかないから、時には人にゆずることも大事だよとか、処世術というのか考え方というか、そういうものを身につけさせられればなぁと考えています。損して得とれとか、急がば回れとか、座右の銘にしてもらいたい(笑い)。

    自分のイメージにある「優しい穏やかな女の子」のワクにあてはめるのは、しょせん無理な話でした。でも、おっとり優しい女の子のお母さんには、自分の気持ちがはっきり言えてうらやましい、とか言われます。

    解決策じゃなくてすみません。

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  • まわりの子たち

    近所に、そういう子がいます。
    親は「持って生まれた性格」と開き直っています。
    幼稚園にもそういう子がいました。
    先生は「大きくなって、本人が同じように人にされないと気付かないし、なおらない」と言っていました。
    あぁなるほどと思いました。

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  • それはね。。。

    >>「そんな風に言われたら〜ちゃん悲しい気持になっちゃうよ」「優しく教えてあげようね」「大人の人にそんなふうに言ったらいけないよ」等)公園や幼稚園に行く前にも「今日はみんなに優し言葉でお話しようね、できるかな?」

    あなたは子供さんを否定しているだけで、どうすべきかの具体例を示していないので改善されないのです。

    三歳の子供に現状ではダメだよというだけでは改善されません。「そういうときは、。。。。と言おうね」と具体例を示し、新しい知識を提供すべきです。

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  • こわいもの知らずなのですね、きっと。

    お嬢さんは一人っ子ちゃん? だったら、怖いものがないだけなのではありませんか?

    おうちではお母さんもお父さんも優しいでしょうし、兄弟におもちゃをとられたりぶたれたりもしないでしょうから、まだまだぴよっこちゃんなんだと思います。

    これから幼稚園や学校に上がったり、環境が変わったりするのでしょうから、厳しい先生や、もっといばりんぼのお友達に出会えば変わってゆけますよ。

    手っ取り早く態度を改めて欲しいなら、もう少し厳しく(口調も表情も)言って聞かせてみてはいかがですか?

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  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • そのままで

    う〜たんさんの思いが通じて、娘さんが変わる時が必ず来ると思いますよ。

    うちにも3歳・年少の娘がいます。内弁慶で家ではわがままも言いますが、
    喋り方も行動も割とおとなしく、外では強引なお友達の言いなりに見えます。
    そのお友達のお母さんは、子供の乱暴な行動をあまり注意せず、
    「私なめられてるから言っても聞かないの。○○ちゃんとは
    ケンカにならないから助かるわぁ」と言われ、正直不愉快です。

    う〜たんさんは、きちんと娘さんを諭していて立派なお母さんだと思います。
    もう少し大きくなると、お友達も反撃に出て、自分の思い通りにいかないと
    学ぶのではないかな?
    ただ、周囲の親へのアピールとして、「諭す」+もう少しビシッと
    叱ってほしいかな…。

    解決策じゃなく、おとなしい子供側の不満を書いてすみません。
    子供ってほんと思い通りには育たないですね。
    あきらめずに頑張っていきましょう。

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  • 誰にでもあてはまる教育ではありませんが

    我が子も似たような性格です。なぜー?と小さい頃から悩んできましたが、ふと思い出すと、自分の小さい頃の性格に似ていることに気付き愕然と(笑)

    今の私にできることは、当時の子供心を思い出しながら我が子に接することだけ。
    ・「○○ちゃんにしてること、同じようにあなたがされたらどんな気持ちがする?」と問いかける。我が子はこれで少しずつ「自分がされて嫌なことはしない」ということを学んでいます(少しずつ、ですが)

    ・母親だけでなく父親やまわりの大人も丁寧な言動を心がける。我が子は人の言動を観察する力が人並み以上で(これはママ友達からの指摘で知りました)両親同士の会話や幼稚園の先生の言い回し等をすぐ真似してしまいます。高圧的に接することが悪影響を及ぼしそうなことに気付き葛藤しながらも丁寧に接するように心がけています。

    生まれ持った性格はなかなか変わりませんから、うまく付き合っていけるといいですね。まわりのママ友達は「それを補って余りある長所があるわよ」と慰めてくれます。親同士良好な関係を築いておくことも大事かもしれません。

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  • 三つ子の魂百まではホント

    同タイプの子が娘(小5)の友達に2人います。

    1人は幼稚園で一緒だった子。
    お母さんは優しい人で、悩んでいましたが、
    少しでも態度が改まればと所謂「お受験教室」に
    年長から通わせ始めました。
    プロから具体的に教えられたのが良かったのか、
    すぐに手が出る、ということはなくなり、
    以前よりずっと落ち着いた子になりました。
    その教室で勧められてのびのび系の私立小学校に入り、
    今は親子とも気楽だそうです。

    もう1人は小学校で一緒になった子。
    勉強も運動もよく出来ます。
    そのお母さんもおっとりした人ですが
    「我が子を信じて」「優しく言い聞かせて」いるうちに
    陰湿ないじめをする子になってしまいました。

    「子供はみんなで育てるものよね」が彼女の口癖ですが、
    責任を持つのは親だけです。
    小さい内から真っ直ぐ向き合っていれば
    こんなことにならなかったかも、と思います。

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  • そっくりな子を知っています

    近所に住んでいる3歳半の女の子とそっくりです。1から4すべてに当てはまります。

    うちの息子と私にあれしろこれしろと指図し、うちの下の子(1歳)のおもちゃまで取り上げてしまいます。思い通りにいかないと癇癪を起こして泣いて自分の思い通りにしようとします。それだけではなくずる賢くて意地悪で、申し訳ないですけど正直言ってその子がキライです。子供相手に大人気ないと思いますがその子は完全に大人を舐めきっているのが態度の節々に出ているので最近は一緒に遊ぶのを避けるようになりました。

    その子の母親は子供抜きのお付き合いでなら大好きで一緒に遊びたいタイプの人なのですがなんせ子供がそんなタイプなので最近その母親のことも見る目が変わってきてしまっています。

    トピ主さんを含む周りの大人(父親、祖父母)がなんでも娘さんの言いなりになっていませんか?上で書いた女の子は周りの大人たちにチヤホヤされてゴネれば自分の思い通りになると勘違いしているようです。本気で悩んでいらっしゃるならもう少し毅然とした態度で注意した方がよろしいかと思います。

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  • あせらない、あせらない

    内気な子に社交的になる術を教えても無理なように、性格を変えることは出来ないかと。
    ありのままのお嬢さんを受け入れてあげた方が良いと思います。

    言葉遣いは、トピ主さんがその場で注意しフォローしているのなら、お嬢さんが多少失礼なことを言っても周りはトピ主さんが思っている程には気にしていないと思います。
    これが親は知らん顔だと「なんだこの親は」となりますけれどね(笑)
    もう少し大きくなれば礼儀作法を学べるような習い事をしても良いかもしれませんね。

    いつも思うのですが、一度や二度(・・・や10回や100回)言えば子供が簡単に言うことを聞くと思っている方は子育てしたことがないか、自分の思い通りに動く子しか育てていないのでしょう。
    三歳の時点で躾がなってないなんて言うのは無視してかまいません。
    家なんて小学校にあがってもまだまだ躾は終わってませんよ(涙)
    それでも毎日言い続けているうちに、一昨年より去年、去年より今年・・・という具合にその子なりに良くなっているんですから。

    他所の子と比べても意味無いですよ。
    あせらず長い目で見てあげてくださいね。

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  • なめられている

    お子さんの様子の1〜3を見ると
    普通のお子さんのようですが
    4を見ると大人をなめているように思います
    まず大人と子どもが違うことを教えてください
    目上は敬うことを親が実践し、教えてください

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  • あべこべ

    私はトピ主さんと逆に、かなり怖いママです。夫からも娘からも「ママは怖いよね〜」と言われます。(ちなみに兄弟友人からも言われます…)
    叱る時はかなりキツイ言い方です。私が娘を「コラッ!何やってんのアンタ!」と怒鳴ったら、近くにいた別の子供が逃げ出したくらいです(笑)
    でもそんな母親に育てられたわが子は、気さくで優しい性格です。社交的で、上手に友達付き合いをしています。一人っ子ゆえの自分勝手なところもありますが、友達に意地悪したり顎で使ったりなんてことはありません。
    むしろたまに気の強い子にいじめられて、泣いて帰ってくるくらいなので、もっと強気でもいいのではと思います。
    ですからトピ主さんはもう少し怖いママになってみたらどうでしょう?
    私はトピ主さんを見習って、もう少し温厚なママを心掛けてみます。

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  • お友達にいます

     こんにちは いいお母さんですね。

    私の子供のお友達にも そっくりの子がいます。
     まだ三歳 でも三歳・・・ 難しいですよね。
    でも弱い子の母の 立場で言わせていただくと お母さんのその一貫した姿勢や態度で救われるものです。
     決して 自分の子をあてつけ(!?)ではなく
    そういう言いかたはしてはいけない また相手の子に対しても ○○ちゃんそんな風に言われると 嫌だよねって
    言ってくれると 子供たちの社会だから仕方ない というか これは子供たちが乗り越える問題だと思うことが出来ます。 

    親が良識を持っていれば 長い目で見てはずされることは無いと思います。4.5月生まれの子はおませさんだったりしますし その子の性格や生まれ持った性質もあると思います。 
     小学生になれば 随分親の目も離れて 自分で乗り越えていくことになるでしょう。それまではしっかり自分の方針を 自分の子にも相手にも伝えてお互い成長していければ良いと思います。
     ちなみにその子とは6年の付き合いになりますが
    家族共々仲良くさせていただいています。
     逆に荒波に呑まれる前の予行練習と思い そんな子が
    近くにいてくれて良かったと思っています。
     きっと お母さんが良い方だから♪
     お互い頑張りましょうね!
     

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  • 専門機関に相談されては?

    たいへんですね。
    私の子どもも同じような感じなんですが、反面何か質問さると意味がわからず黙ってしまうところがあります。
    知的には問題なくても発達障害などがある場合、トピさんがいくら「そんなふう云っちゃだめ」と注意しても”そんなふうに”が何を指してるのか、そして何に対して怒ってるのか判らないことがあります。
    また障害ではなくてもコミュニケーションに関して発達がゆっくりな子どももいます。
    児童相談所や保健所などへ相談されてはいかがですか。
    あんまり身構えなくて大丈夫ですよ。育児相談の延長みたいな感じでされてはどうですか。

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  • 大変ですね。でも…

    何が原因か…と言われたら「持って生まれた性格」
    ではないでしょうか?
    私はちょうど今そういうタイプのお子さんに辟易しているところです。子供の友達にいるんです、そういう子。毎日わがままを言われるのが苦痛です。
    トピ主さんは稀にしか大声で怒ったりなさらないとか。でもまわりのママ友は毎回きつく叱ってくれ〜って思ってるかも。よその子が自分の子にきつくあたってたら内心かなり怒ってるママさん、多いですよ。
    「ママがちゃんと怒らないから子供が図に乗るんだよね〜」なんて陰口たたかれかねません。

    子供の性格をいきなり変えるのは無理だからトピ主さんがきちんと叱ってあげてください。

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  • トピ主です。

    みなさんからのご意見、ありがとうございます。
    娘の乱暴なところ(言葉や態度の乱暴で、人を怪我させるような乱暴はしません)は直したい、でも娘の個性は壊したくない、という気持でこの相談をしました。
    厳しいご意見もあり母としてやるべきことはまだまだたくさんあることがわかりました。
    今までに厳しい口調や大きな声で娘を叱ったりしたこともありました。すると同じような口調で妹(2歳の妹がいます)やお友達に怒鳴ったりするので、はたしてこのままでいいのかと疑問を持ち今ではなるべく諭すようにしています。ちなみに妹は姉と違う個性を持つ人に譲ったり優しくできる子です。
    とにかくみなさんの意見を聞けてよかったです!!
    また、まだまだご意見待っています。

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  • いましたね、そんなお子さん

    うちの子供が幼稚園のときにそういうお子さん居ました。一人っ子です。お母さんは感じのいい人なのでみんな我慢していましたが、しつけが悪いのか全然治らず結局中学生になった今でも治るどころかもっと嫌な人間になって嫌われているそうです。

    親友もいないそうです。でも本人は人を傷つけている自覚もなく、喧嘩してもしばらくすると平気でメールしてくるらしいです。
    鉄は熱いうちに打て、と言います。人格がはっきり出来上がる前にびしっとしつけてください。

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  • 子供の個性だけど、しつけが悪い。

    おてんばなのは決して悪いことではありませんが、
    優しくいっても分からない子には毅然と接するべきです。もう3歳なのですから、きちんと叱ってください。社会生活を始める前にある程度何とかしないと、きらわれますよ。何とかなると思っていては、後々娘さんがかわいそうなことになります。我が息子の幼稚園のくらすにも似たような子がいて、先生もお友達も正直大変です。息子もけがをさせられましたし、他のお子さんも色々痛い目にあっています。お母様は優しくてとても良い方なのに・・・。

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  • いっそ

    もう少し大きくなったら
    自分の思い通りに出来ない人数の集団に
    放り込んでみるとか?

    習い事とか、、
    今から毅然とした態度を取るのは無理そうなので
    人に優しくするというのは具体的にどういうことかを
    自分の姿で見せてあげた方がいいかも。

    まだ3歳なので自分の親が甘いと
    世の中全ての人も自分に甘いと認識してるかもしれませんね。優しさを引き出してあげればリーダーシップの取れる正義感のある
    活発な子になるかも。

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  • それじゃ・・

    みんなが悲しくなるよ・・じゃ
    よくいる「そんなことしちゃあのおじさんにおこられるわよ」という母親と同じですよ。
    周りから見たら責任を周囲に明け渡しているようにしか
    見えません。

    自分は憎まれ役になっても
    社会のルールは教えていくべきだと思います。
    性格が荒いのではなくて気性が荒いだけだと思うので。

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  • 親は親、友達じゃないのだから、しっかりし叱って!

    子供にとって、母親はひとりだけ。
    友達はいくらでも出来ますが、親はあなたと旦那さんの二人だけなんですから、しっかりしてください。

    私の友人は3人の子供がいますが、甘ったれたものの言い方はせず、しっかりと一人の人間として子供たちと会話をしています。
    きちんと教育されたかわいい子供たちです。

    親を親として尊敬しているのが私から見てもよくわかります。
    最近は親を親として尊敬していない子供が多いです。
    そして親も子供に尊敬される人になって下さい。
    親は親で友達じゃ,ないんです。

    3歳の子供にだって、いけないことはいけないとはっきり教えてあげるのが親としても責任であり,思いやりだと思います。

    子供になめられるような親にはならないでください、私は職業柄、そういった親御さんを沢山観ています。

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  • 典型的な意地悪な女の子

    関係攻撃も多用しませんか?

    攻撃衝動の強すぎる男の子と同様、悪い意味で女の子過ぎるのでは?

    自分の言動には自分で責任を取る事を延々と躾ると収まりそうな気がします。
    この辺は父親が教える事ですね。
    トピ主さんの夫に協力を要請しましょう。

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  • がんばろう!

    まだ年少さん。これから大きく成長しますよ!年少〜年長ってすごく変わりますよね。

    トピ主さんは、偉いですよ。娘さんをよく見てる。性格をよく把握してる。大事なことです。
    娘さんはそういう「性質」なんだと思います。その性質を親がよく理解して、注意していけば、きっといい方向へ成長できると思います!

    娘のお友達に、「成長があまり感じられない子」がいます。お母様が娘さんの性格、すっかり誤解しています。周りから見ると、正反対です。注意もトンチンカンです。
    これではキビシイです。

    可愛い子供、短所じゃなくて、長所を見たい!!でも、短所こそ直視して、親がひきうけなければいけないのかもしれません。
    全然具体的なアドバイスじゃなくてごめんなさい。
    お互いがんばりましょうね!

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  • トピ主です。

    みなさんからの「しっかりしかってください!!」という言葉を重く受け止めています。
    目上の人を敬える人になってほしい、小さい子に優しくできる人であってほしい、親として子供に尊敬される人間にならなくては…すべて日々考えていることです。
    娘のいけない言動に気づけば必ず諭すようにしています。
    時に大きな声で、真剣な眼差しで、娘が泣いてしまうまで怒ることもあります。
    何を今さらとお思いになるでしょうが、どう叱れば娘の心に響いてくれるのでしょう?

    ななこさんの「みんながかなしくなるよじゃ…」のご意見、私はただ「そんな言い方をしてはいけない」と叱るよりは娘の言葉によってお友達は傷つくよと娘に伝えたかったためそういう言い方をしたのですが…人に責任を明け渡すようにとられるとは…気づきませんでした。

    子供によって違うと思いますが、経験談として子供の心に響く良い叱り方がありましたら、教えてください。

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  • うちの娘も態度がでかいです

    うちの娘も態度がでかいです。
    私が甘いので、なめられてるんだと思います。娘が態度を変えるようなしかり方ができないんです。

    夫は短気でしかるときは怒鳴ったりして、私がはらはらしてしまうんですが、夫がびしっとしかると、娘はすぐにいい子になります。

    私も甘くてなめられているので、アドバイスはできませんが、やはり、びしっと叱られる体験すると、なめたような態度は減ると思います。

    でも、友達を指図するような態度は、それで友達が従ってくれるようなら、得ですよ。それで嫌われる経験をすれば、態度も改まると思いますし。

    うちの子は、態度はでかいのに、仕切り下手で、「今日も○○が××ごっこをするっていうから××ごっこになった。つまんない。△△ごっこがいいのに」とか愚痴っているので、「じゃあ、提案すればいいじゃない」と言うと、「だって、○○がいつも決めちゃうんだもん」ですって。○○ちゃんを見習ってほしい!

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  • 早期発見・早期療育

    うたたんさんもおっしゃられてますが、一度専門機関に相談されてはどうでしょうか?もし軽度発達障害であったとしたら、「しつけ」が問題ではないので、それなりの療育訓練をすれば、かなり改善されると思います。直接児童相談所や保健所にいってもいいですが、かかりつけの小児科で、事情を説明して、「ADHD」かも知れないので、そのような検査の出来るところを紹介してもらうようにお願いしてみてください。幼稚園の園長にお聞きになるのもいいかもしれません。かくいうわが息子も軽度発達障害児なんです。だからお気持ちよくわかります。3歳でしたら、検査でわかります。障害だったとしてもつらいかもしれませんが、「しつけ」が問題でないということで、私は少し心がおちつきましたよ。

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  • 演技派の女優?

    はじめまして。
    私の三番目の娘も3歳です。三番目ということもあり、口も一番達者です。
    『口のきき方』は、その子の印象を決定づけてしまうのもですから、常に気を付けています。
    3歳児は、まだ他者に対する気遣いなど全く範疇にない生き物です。ですから、「みんなが悲しむよ」といってもたぶん「だからなに?」ってなところでしょう。私は、子供がちょっとでもキツイ言葉遣いをしたら「○○ちゃん怖いよ〜っ」「悲しいよ〜っ」って大げさに泣きまねします。おいおい泣くと、子供もすごく悲しくなるようです。そこで、「今度からこういう風に言ってくれたらお母さん嬉しいなぁ」っと持っていきます。ウチの子達には結構効きました。
    やさしい言葉遣いをしたら「○○ちゃんやさしぃ〜♪」というと喜んでそういう言葉遣いをしています。
    おかげで、いつも「しゃべり方がカワイイねぇ」と言われて、性格までかわいく見られて得してます。

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  • 怒鳴っても無駄

    >今までに厳しい口調や大きな声で娘を叱ったりしたこともありました。

    怒鳴ってるんですか?
    泣かせてしまうまで怒る、というのも大きな声で?
    そりゃ効かないと思います。
    私の知ってる 本当に良い子だなぁ
    と思うお子さんを育てているお母様方に共通していたのは
    いつも微笑み絶やさず優しい しかし 叱るときはビシっ!
    とにかくメリハリがあるんです。

    その叱り方ですが
    小さな低くゆっくりした声で、顔は真剣に。
    子供の目を見つめ、やや上方から
    「いけない。駄目。」
    当然子どもは泣いて訳の分からない言い訳や文句をグダグダ言います。
    お願いお願いお願いお願い....なんて、可愛らしくしたり。

    それを我慢強く聞きながらも、絶対妥協せず、
    「いけない、駄目。」
    の繰り返し。他人が居ようが構いなし、終始一貫の態度です。
    その姿非常に清々し。
    子どもたちはお母さんッ子ばっかりですよ。

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  • 良い方向に

    明るく活発なお嬢さんの性格、良い方向に向いたら、きっとリーダーになれる素晴らしい性格ですよね。

    まずは、そのよい点を認めてあげて、たっぷり愛情を注いであげて下さいね。間違っても、まったくあなたは…全否定しませんように。

    その上で、しっかりと悪い「態度」や「言い方」を直してあげてください。

    似たような性格のお子さんが近くにおりますが、ママはとても厳しく叱ります。
    そしてその子は、ママに叱られないように、ママの前ではいい子になり、陰で意地悪するようになりました。

    ただ厳しく叱ればいいのではないのですよね。

    年上のお友達はいませんか?
    言われる立場、いやな思いをする立場を経験させられるといいですね。
    そして、お嬢さんに「あなたが同じことを言われたらどんな気持ちになる?」と考えさせます。

    そんな会話の時間をたくさん持ってください。
    やさしくできた時は誉めてあげることも大切です。

    相手の気持ちを考える想像力って、大切ですよね。
    本をたくさん読んであげることも地道な努力ですが、効果があります。

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  • 長女?

     もしかしてお子さんが長女で下に妹や弟が
    いらっしゃいませんか?少しおませさんなの
    でしょうね。下に兄弟がいるときは、
    どうしても上の子が下の子どもを面倒みな
    ければならないし、危ないことをしようとしたら
    注意もしなければならないし、「プチおかあさん」
    という役割が与えられます。上の立場にいるのです
    から、兄弟間では多少きつい言葉遣いもでてしまい
    ますし、妹や弟に対してはこうすべきという形で
    はなすことがあります。そうした関係と友達との
    関係との間でごっちゃになっているところはお子さん
    に見受けられませんか?
     短所も、見方をかえるとリーダーシップをとれる
    チャンスです。優しさを添えてあげられるように
    教育をするとよき指導者としての素質をもちあわせて
    いると思います。一見、強引やおせっかいと見える
    行為のうらには相手への心配や思いやりの原型が
    隠されていることは往々にしてあります。ただ、
    ぱっと見ただけではわかりずらいので誤解が
    多いのがそうしたタイプのお子さんの損なところです。

    ユーザーID:

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